Не выбрасывайте перегоревшие лампочки, их уже давно пора начать собирать. Ведь уже совсем скоро Новый год, к которому можно самим сделать игрушки. Предлагаю вашему вниманию несколько идей для вдохновения и мастер-классы. Творите на здоровье и на радость близким! Для работы вам понадобятся акриловые краски и тонкие кисточки для росписи.

  Что ты сделаешь, если твой парень скажет тебе какую-нибудь гадость? Наверное, обидишься, и правильно сделаешь. Ведь обида - это нормальная реакция человека в таких ситуациях.

 Все мы иногда обижаемся, кто чаще, кто реже - наверное, так и должно быть. Но когда человек обижается буквально на каждое обращенное к  нему и далеко не всегда негативное слово - значит, с ним что-то не в порядке. И если тебе часто кажется, будто все вокруг только и хотят тебя обидеть, только ждут удобного момента, то эта статья - для тебя.

В течение дня нас посещают самые разные эмоции, - приятные и неприятные. Зачастую мы сами вводим себя в состояние стресса, начинаем волноваться о том, что уже давно прошло, о том, что когда-то было сказано, «накручиваем». И наши силы истощаются еще до возникновения стрессовой ситуации. Порой неизвестно, как сложится день, а мысль нами уже запущена на ту ситуацию, о которой думаем. Фактором, вызывающим стресс может стать любое явление, выводящее из состояния равновесия, из привычной колеи. И необязательно это будет негативная информация, - позитивное сообщение также может быть стрессом для человека.

 Сама жизнь уже стресс. Рождение, новая система координат, новая среда для новорожденного - стресс. Затем отлучение от соски. Опять стресс.

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» - это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм - надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

• Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:

• Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.

• Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.

• Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравится дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.

• Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.

• Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.

• Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.

• Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение - идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

329 просмотров

«Прощение нужно в первую очередь нам, а не обидчику» – такую мудрость, наверно, слышали многие ещё в детстве, но от этого обидевшемуся человеку легче не становится. В этой статье будет рассмотрено, что такое обида (мы иногда путаем обиду, скажем, с оскорблением), какие условия делают её возможной, что её усиливает и что ослабляет.

Прощение конкретных обид нужно для решения более общей задачи: изживания черты характера – обидчивости. Все обиды устроены одинаково. Потренировавшись в прощении штук 30 обид, мы вырабатываем иммунитет к дальнейшим обидам на всю жизнь (это как прививка), чтобы жить более счастливо.
 Это ролик об обиде, краткое изложение статьи: Что такое обида?

Сначала о том, что такое обида. Это эмоция, возникающая вследствие рассогласования наших ожиданий относительно поведения обидчика с тем, как он себя ведёт реально (хуже, чем ожидалось). Значит, мы не сможем обидеться, если у нас не будет ожиданий относительно данного человека. У тебя, наверно, бывало, что ты просил(а) какого-нибудь незнакомого человека о чём-нибудь (телефон для срочного звонка, когда в твоём села батарея или спрашивал(а), где находится улица) и при этом тебя игнорировали. Ты обижался(лась)? Ты, может быть, испытывал(а) легкое раздражение, но не обиду. А если тебя проигнорирует твой друг? Очевидно, обидишься, возникнет тонкая душевная боль. Т.е. у нас друг относительно друга появляются явные или подразумеваемые по умолчанию соглашения в том случае, если мы знакомы с человеком, он что-то значит для нас, подобен нам в чём-то. Тогда у нас появляется желание прогнозировать поведение этого человека. Так рождаются ожидания.

Строгое понимание того, что такое обида, очень важно, поскольку с разными эмоциями нужно работать по-разному. Обида отличается от оскорбления. Оскорбление возникает тогда, когда мы воспринимаемся окружающими не так, как нам бы это хотелось. Поэтому, если наш друг скажет «Ты тупой», то здесь уже будут 2 эмоции: и обида, и оскорбление. Это сложное чувство нужно будет разложить по полочкам и работать отдельно с обидой и оскорблением. Сейчас мы продолжим говорить об обиде.

Когда нам говорят “Подумай о своей обиде”, мы начинаем вспоминать ситуацию и испытываем снова все неприятные эмоции. Потому что мы не знаем, о чем конкретно думать. Ю. М. Орлов приводит замечательный пример: человек без специального образования заходит в лабораторию. Что он там может увидеть? Непонятные приборы. Он не обучен, что видеть. А если его обучить химии, он уже сможет точно описать, что увидел. Когда мы анализируем собственную обиду, мы должны знать, как наш ум её вырабатывает, тогда мы сможем её понять.

Что происходит в моём уме, когда я обижаюсь?

Для слепых котят и опытных блогеров. Полный справочник по ЛиРу

Для ведения блога. Полный справочник по ЛиРу

Если нам что-то непонятно на Лиру, то мы обращаемся к Valez или пишем в службу технической поддержки Контакты Li.ru (найдете в самом низу вашей странички). Кстати, не бойтесь обращаться к ним по сложным вопросам, хотя с ерундой беспокоить не стоит. Удивляюсь, на ЛиРу несколько миллионов пользователей, а они умудряются отвечать (на мои обращения, например, всегда отвечали).

Особенно трудно новичкам, они тыкаются во все углы, как слепые котята в поисках мамки, и не знают, что многие ответы совсем рядом.
Читать далее


Думаю, что такой справочник полезен не только слепым котятам, но и опытным блогерам. Пусть будет под рукой.
zerno-Ros
Если интересно, становись постоянным читателем, а для этого нажимай на картинку Я буду очень рад!
Полный справочник по ЛиРу для слепых котят и не только