«Прощение нужно в первую очередь нам, а не обидчику» – такую мудрость, наверно, слышали многие ещё в детстве, но от этого обидевшемуся человеку легче не становится. В этой статье будет рассмотрено, что такое обида (мы иногда путаем обиду, скажем, с оскорблением), какие условия делают её возможной, что её усиливает и что ослабляет.

Прощение конкретных обид нужно для решения более общей задачи: изживания черты характера – обидчивости. Все обиды устроены одинаково. Потренировавшись в прощении штук 30 обид, мы вырабатываем иммунитет к дальнейшим обидам на всю жизнь (это как прививка), чтобы жить более счастливо.
 Это ролик об обиде, краткое изложение статьи: Что такое обида?

Сначала о том, что такое обида. Это эмоция, возникающая вследствие рассогласования наших ожиданий относительно поведения обидчика с тем, как он себя ведёт реально (хуже, чем ожидалось). Значит, мы не сможем обидеться, если у нас не будет ожиданий относительно данного человека. У тебя, наверно, бывало, что ты просил(а) какого-нибудь незнакомого человека о чём-нибудь (телефон для срочного звонка, когда в твоём села батарея или спрашивал(а), где находится улица) и при этом тебя игнорировали. Ты обижался(лась)? Ты, может быть, испытывал(а) легкое раздражение, но не обиду. А если тебя проигнорирует твой друг? Очевидно, обидишься, возникнет тонкая душевная боль. Т.е. у нас друг относительно друга появляются явные или подразумеваемые по умолчанию соглашения в том случае, если мы знакомы с человеком, он что-то значит для нас, подобен нам в чём-то. Тогда у нас появляется желание прогнозировать поведение этого человека. Так рождаются ожидания.

Строгое понимание того, что такое обида, очень важно, поскольку с разными эмоциями нужно работать по-разному. Обида отличается от оскорбления. Оскорбление возникает тогда, когда мы воспринимаемся окружающими не так, как нам бы это хотелось. Поэтому, если наш друг скажет «Ты тупой», то здесь уже будут 2 эмоции: и обида, и оскорбление. Это сложное чувство нужно будет разложить по полочкам и работать отдельно с обидой и оскорблением. Сейчас мы продолжим говорить об обиде.

Когда нам говорят “Подумай о своей обиде”, мы начинаем вспоминать ситуацию и испытываем снова все неприятные эмоции. Потому что мы не знаем, о чем конкретно думать. Ю. М. Орлов приводит замечательный пример: человек без специального образования заходит в лабораторию. Что он там может увидеть? Непонятные приборы. Он не обучен, что видеть. А если его обучить химии, он уже сможет точно описать, что увидел. Когда мы анализируем собственную обиду, мы должны знать, как наш ум её вырабатывает, тогда мы сможем её понять.

Что происходит в моём уме, когда я обижаюсь?

К обиде приводят 3 умственные операции, без которых она невозможна. Во-первых, мы строим ожидания относительно поведения другого человека. Во-вторых, наблюдаем реальное поведение. В-третьих, сравниваем. Если в результате сравнения выяснилось, что человек вёл себя в соответствии с образцом, или его поведение отклонялось в лучшую сторону, возникает удовлетворение и чувство согласия. Если нет – возникает обида. Обида будет тем сильней, чем более значимы ожидания и чем больше обнаружилось несоответствие. Ошибка при выполнении умом операций, которая наказывается обидой, может произойти на любом из этих этапов.

Этап построения ожиданий

Ошибка прогнозирования поведения другого самая распространённая. Люди часто строят нереалистичные ожидания о поведении других. Ожидания о том или ином поведении другого могут браться в готовом виде из культуры, а могут вырабатываться в опыте самого человека. В культуре всегда присутствуют определённые ролевые ожидания, т.е. то поведение, которое соответствует определённой социальной роли. Как и всякий стереотип, ролевые ожидания возникли для экономии мышления: людей много и намного проще придумать формализованные роли для всех, чтобы знать, что от них ожидать. Поэтому есть определённые представления о роли матери, отца, сына, учителя, директора и т.д. Например, муж решил, что жена должна варить обед. Если он придёт домой, а жена будет лежать на диване с газетой, обед будет не наварен, он обидится. Ожидание, что жена должна наварить обед взялось из социального стереотипа, что «готовить – женская работа, а мужик должен деньги зарабатывать». Или муж может не разделять это представление, но сложилась семейная традиция, по которой по будням, например, готовит жена, а он по выходным. В результате человек строит нереалистичные ожидания, которые не оправдываются в реале. Возникает обида.
.
Сколько видов поведения человека, столько видов ожиданий, столько же видов обид. Я перечислю наиболее значимые виды ожиданий.

.
Ожидания удовольствия. В любой культуре складываются представления о том, какое удовольствие должны люди дарить друг другу, каким именно образом. Отсюда рождаются уродливые понятия вроде супружеского долга. Сюда входят регламенты подарков (по каким поводам, какого вида, способ дарения и др.). Культурой регламентируется не только вид удовольствия, но и граница приятного/неприятного.

.
Ожидания, связанные с социальным положением (должность, возраст, национальность и др.)

.
Ожидания по поводу собственности. Я дружил с одним парнем, который считал, что у друзей всё общее. Я же был воспитан отделять своё и чужое, и поэтому возникали недоразумения и обиды.

.
Ожидания по поводу реализации половой роли (муж, жена, парень, девушка, брат, сестра).

.
Ожидания по поводу принятия решений. Это могут быть обиды из-за того, что человека недостаточно вовлекают в принятие решений. Потом, любое решение может быть оценено с точки зрения эффективности, моральности и т.д. Человек может обидеться, если ему дали приказ на работе исполнять что-то, что он считает неправильным.

.
Ожидания по поводу оценки способностей. Очень болезненный вид обид. В современной культуре есть тенденция оценивать не целого человека, а человека как вещь, которая обладает какой-то степенью пригодности к определённому делу. Чем такая пригодность выше (выше способности), тем больше человека рассматривают как «футляр» для его способности. Так оценивают нас, так оцениваем себя и мы, без способностей чувствуя себя пустыми футлярами. Поэтому, если близкий человек недооценил наших святых коров – способности – мы очень остро это переживаем.

.
Этап наблюдения реального поведения
.
Обид было бы меньше, если бы мы могли наблюдать всё поведение целиком, начиная с мотивов, обстоятельств и планов человека. А так, не видя всего поступка, а только часть, мы склонны додумывать за человека и наполнять своё наблюдение интерпретациями. А что он хотел сказать этим? Почему он так сделал? Иногда такое искажение очень заметно. И тогда говорят «Увидел то, что хотел увидеть». Чья-то жена может увлечённо общаться со своим знакомым, а ревнивый муж будет видеть в этом флирт.

Наше восприятие действий людей бывает искажено нашим опытом. Был такой эксперимент. Людям завязывали глаза, давали 2 разных шарика в 2 руки и просили сравнить их размеры. После нескольких таких повторений давали одинаковые шарики. Люди отвечали, что шарики разных размеров. Образовалась установка. В приведённом выше примере может быть так: мужчина знал за женой несколько эпизодов, когда она, по его мнению, увлекалась другим. И теперь он склонен каждый раз самое обычное общение воспринимать как желание наставить ему рога.

Восприятие может изменяться под влиянием психологической защиты. Например, под влиянием проекции – приписывания другим людям своих черт. Человек боится одиночества в своих пороках, которые он знает за собой. Но, если так ведут себя все, то ему легче об этом думать. Если он неверный супруг, ему будет легче об этом думать, если предположить, что и все ходят налево. Поэтому бывает так, кто сам ходит, тот и супругу подозревает сильнее.

Этап сравнения

Если бы мы не сравнивали значимых для нас людей, а тем более любимых, с какими-то идеальными стандартами, образцами, мы вообще не обижались бы. Но наш ум привык сравнивать ещё в детстве. Сравнение – необходимая для нашей жизни операция. Сравнивая, мы получаем новые сведения, которые затем используем. Но научившись сравнивать предметы с чисто информационной целью, мы распространяем эту операцию на все ситуации, в том числе и на те, где сравнение неуместно. Нужно позволять людям быть такими, какие они есть и не судить их, не сравнивать с безликими идеальными образцами. Кто принимает окружающих как есть, тот не обижается. Я думаю, мы никогда не сможем отказаться от сравнений полностью. Но саногенно мыслящий человек может сделать эту операцию осознанной и критически пересмотреть её результат.

Ослабление обид

Нам нужно выяснить, какие ожидания у нас имелись от близкого человека, потому что мы их не всегда осознаём. Избавление от обиды начинается с вопроса: «Как он должен был вести себя, чтобы я не обиделся?». Далее нужно осмыслить свои ожидания: «Откуда взялись мои ожидания?». Я уже говорил о том, что ожидания берутся или из культурных стереотипов, или из опыта взаимодействия с этим человеком. Во втором случае это может быть такая схема: он всё время давал мне конфетку, я строил(а) ожидания, что так будет всё время, а теперь он не дал мне её, и я обижаюсь. Точное выявление своих ожиданий уже само по себе способствует избавлению от обиды.
.
Когда ожидания осознаны, и я знаю, откуда они взялись, я могу пойти двумя путями. Можно настаивать на своей правоте, на том, что ожидания справедливы и уместны и т.д. А можно постараться оправдать обидчика. От того, какую роль ты выберешь, прокурора или адвоката, будет зависеть, увеличится твоя обида или уменьшится. Сделай выбор. Саногенное мышление настаивает на оправдании обидчиков. Ведь обида поражает любимых, а обидчики – это как раз те, кого мы любим, уважаем, считаем близкими нам людьми.
.
Если ты решил(а) оправдать обидчика, рассмотрим, какую можно создать линию защиты. Нужно задать себе вопрос, насколько реалистичны твои ожидания, раз они не оправдались. Можно ли их скорректировать в сторону большей реалистичности? Что мешает произвести эту поправку? Знал ли человек об этих ожиданиях и может ли он их разделять? Может, то поведение, которое от него ожидается, по какой-то причине не интересно ему? Почему он так поступил? Опять же, при ответе на любой из этих вопросов можно быть прокурором или адвокатом. Например, парень опоздал на свидание. Девушка затаила обиду. Задавая себе последний вопрос из списка «Почему он так поступил?», она может усилить обиду, если будет думать, что он специально хотел продемонстрировать ей своё неуважение, отомстив за что-то; что он её больше не любит: раньше, когда любил, не опаздывал, а сейчас опоздал. Или у него были дела поважнее, из-за которых он забыл о свидании, а спохватился, когда уже поздно было. Это будет, конечно, усиливать её обиду. Или она может думать по-другому: «Он такой рассеянный, его кто-то отвлёк и поэтому он опоздал. Но я знаю за ним такую черту и принимаю его таким. Поэтому не обижаюсь». Или она может подумать: «Он такой всегда собранный и пунктуальный. Наверно, что-то случилось из ряда вон выходящее, о чём он не хочет рассказывать. Ему сейчас и самому стыдно, и он чувствует вину за опоздание. Надо его пожалеть». Всегда помни: роль прокурора усиливает твою же обиду, роль адвоката, находящего смягчающие обстоятельства, смягчает и твою обиду тоже.

Есть одно важное правило: вспоминать обидную ситуацию и работать с обидой нужно в состоянии покоя, расслабления. Восстановление в памяти тяжёлых событий в состоянии благополучия и расслабления способно уменьшать травмирующую способность воспоминания. После всех ответов на вопросы в расслабленном состоянии нужно принять человека таким, каков он есть.
Ошибки в ослаблении обид

Попытка отвлечься от обиды и забыть её. При работе с обидой мы можем ослабить её разными способами. Например, сосредоточиться на чём-то другом, далёком от травмирующей ситуации, отвлечь внимание от проблемы. Но это насильственный приём, который даёт временный результат. Люди могут использовать для этого молитву, в которой сосредоточиваются на своём обращении к Богу. Помолившись, они приходят домой, а там сидит обидчик, своим видом напоминая об обиде, и всё возвращается на свои места. Или можно сосредоточиться в медитации или на мыслях о чём-то приятном – но результат будет тоже временным. Идущему по этому пути нужно всё время контролировать своё внимание и насильно направлять его на что-то, но тем временем проблема решена не будет.

Нужно обижаться, но делать это правильно, саногенно, осознанно, наблюдать обиду со стороны, отстраняясь от неё, осознавая умственные операции, которые к ней приводят, и отвечая на вопросы по ней.

Отсутствие постепенности увеличения “нагрузок”. Как забыть обиду, если меня предал лучший друг? Очень сложно простить сильную обиду сходу. Как правило, на мелкие обиды мы не обращаем внимания, а начинаем искать помощи в прощении обиды, если попали в действительно сложную ситуацию. Намного лучше начинать учиться прощать на мелких обидах. У меня одной из первых обид, над которыми я работал в курсе саногенного мышления, была такая: я приготовил суп, а родители его съели и не поблагодарили. То есть сначала идут лёгкие обиды, на которых мы тренируемся. Я всегда сравниваю саногенное мышление со спортивными тренировками: нагрузки должны возрастать постепенно. Навыки работы с эмоциями – это такие же тренировки: научившись ослаблять одни обиды, легче ослаблять другие.

Ошибочно думать, что прощение и терпение – это одно и то же. Прощение – это обезболивание, облегчения нашего состояния и к предъявлению претензий имеющий мало отношения. Если девушка простила парня за то, что он опоздал, это не значит, что она не может теперь сделать ему выговор.

Обиды забываются со временем. Не совсем так. Мы действительно не сможем обижаться постоянно – у нас в жизни и другие дела есть. И в состоянии покоя или радости мы не помним прежние обиды. Но потом, когда мы обиделись опять на этого человека из-за какой-то мелочи, мы вспомним ему все, начиная с первого дня знакомства, когда он как-то сердито посмотрел на нас. Поэтому во время семейных скандалов вспоминаются все обиды. Они могут вспомниться и случайно, когда какие-то обстоятельства или люди напомнят нам о них. Обиды, в отличие от хулиганства, не имеют срока давности.

Очень советую послушать лекцию Ю. М. Орлова про обиду: