Анекдотики , простые, легкоусвояемые :) |
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
*****
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
*****
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.
*****
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
*****
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!
*****
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности. — Как красиво...
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
*****
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
*****
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Степень готовности блина смотри на обороте.
*****
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Предупреждающая надпись на мониторе :
"Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему"
*****
Ну и что, что бросил! Зато как матросил!
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
*****
Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.
Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков? - Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
*****
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да! - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи? - Уговорила - изменяй.
Прогноз астролога:
2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17. *****
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!
*****
Неважно куда ходить.
Главное - не под себя.
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
*****
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь? - Деньги зарабатываю, спор выигрываю. - Это какой? - Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! - Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: - Гони деньгу! - Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! - Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула! Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера. Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
*****
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... http://malajastrana.in/blog/43822690471/Anekdotiki-,-prostyie,-legkousvoyaemyie-:%29 |
Рубрики: | Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |