Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

...

ОЛЬКА-2012ОЛЬКА-2012

Расслабиться всегда полезно...
 

Ревность мужчины: узнаю — убью! А ревность женщины: хоть убей — узнаю!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.

Пока мы спим — враг не дремлет... Спите больше — изматывайте врага!

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Патриот — тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.

Красота — страшная сила. И с каждым годом она всё страшнее.

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют ее впечатлениями.

Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.

Одних не любят за грязную ложь, других — за чистую правду.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужчина, который испортил ей жизнь.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.



На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Доктор, это до или после еды?

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо



я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню



башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

Автором этих весёлых карикатур со старушками стала Ольга Громова. Художница очень тонко подметила особенности старения разных знаков зодиака в зависимости от их характера. В каждом из нас живет определенная бабка, и когда придет время, она покажет себя во всей красе! Осталось только узнать, к чему готовиться!

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — «Мальборо».
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

- Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! - А как же вы расслабляетесь? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции
через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется
что домой вернулся!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

- Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу
норковую, А потом яхту… А потом…
- Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

1

– Как-то, три с лишним тысячи лет тому назад, у одного египетского фараона заболел живот. Владыка призвал на помощь врача-еврея. Тот посмотрел больного и сказал, что ему нужно поставить клизму. «Что?! – взбесился фараон. – Мне – клизму?! Ах, ты!.. Я сам тебе сейчас поставлю клизму! А ну взять его!..». И еврею поставили клизму.
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто с тех пор так и повелось: когда у фараонов болит живот, евреям ставят клизму.

2

– Вот сижу и думаю... Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
– Что Вы этим хотите сказать, ребе?
– Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.