Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые бес­порядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.
- Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
- Я не вдова…
- Поспорим?

Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молча­нии. Потом русский за свое:
- Давай анекдот расскажу.
- Но только не про евреев !
- Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

Знаете ли вы, что расточитель­ные итальянцы на Новый год выб­расывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и пере­продают в Россию.

На стройку приходит новый мас­тер и видит, что работают две бри­гады рабочих — арабы и евреи. Ев­реи носят по одному кирпичу, а ара­бы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одно­му кирпичу, а арабы — по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом схо­дить лень.

На митинге выступает генерал. Выкрикивает лозунг:
- Всех евреев — в гробы!
Из толпы раздается голос:
- Позвольте, но есть же и хоро­шие евреи.
Генерал:
- Хороших евреев — в хорошие гробы.

- Основные темы в КВНе — по­литика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Лежат на тротуаре часы. Прохо­дит мимо француз, обошел их не­сколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со сво­ими, положил их на место и пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

- Почему у евреев носы длин­ные?
- Так воздух же бесплатный!

- А зачем евреи обрезание де­лают?
- Пространство в трусах эконо­мят!

Молодому еврею говорят:
- Абрам, что же ты не женишь­ся? Будешь умирать стакан воды некому будет поднести.
Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и сил потратил и даже пить не хочется».

В Одессе на малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом коле­не. Вызвали врача.Тот произвел ос­мотр и грустно покачал головой.
- Ну шо, доктор, год ще протя­ну?
- Затрудняюсь ответить…
- Ну мисяць?
- Вряд ли…
- Ну хоч до ранку дотягну?
- Пожалуй, да…
Больной приказывает позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и корчится в муках. У постели умира­ющего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
- Иван, ну нафига тебе все это понадобилось?
- Ще одным жидом мэнше будэ.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, дели­катно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он — интеллигент и дипло­мат. Сема отыскал квартиру Абра­ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не на­столько, чтобы потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично за­работали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги про­пили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! — вскричала жена.
- Уже, — вздохнул Сема.

Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают:
- Слушай, Изя, а как нам стать русскими?
- Давай спросим у настоящего русского!
Подходят к русскому:
- Вот ты русский… Скажи — как нам стать русскими?
- Видите звезду на кремлевской башне? Вот залезете по стене, дот­ронетесь до нее и считайте — вы русские!
Евреи полезли по стене. Один лез повыше другого и, соответственно, первым дотронулся до звезды.
А второй кричит ему снизу:
- Изя, помоги мне!!!
- Пошел на хрен, жидяра позор­ный!

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!