Бесконечная неделя. Мне даже не представить, что в понедельник (!), в этот понедельник у меня было собеседование! А в пятницу - до этого - была продана Калина. А в четверг куплена Теана. И я уже три раза была на работе. И Платоша меня вчера поцарапал. Это было ооочень давно. Меня выводит из себя погода. Я так задолбалась на здоровенных каблуках идти от метро до офиса по льду. Там идти - 10 минут, но я так медленно ползу, что дорога занимает полчаса. Мне очень нравится, что работа стала мною по-другому восприниматься. Раньше мне казалось, что после рабочего дня день закончился. Сейчас же я чувствую, что у меня еще полдня свободны. Я не спешу уходить с работы, я бы посидела там еще. Она не воспринимается как работа, у меня такое ощущение, что я делаю домашку по информатике или сижу на паре в универе. Меня напрягает Кирилл. Что очень странно. Он очень добрый и чуткий человек - это видно. Но он же мне сам на собеседовании сказал, что они меня всему научат, что ассистенты обучаются месяц - эксель, бух.учет, аудит, рабочие программы, а сейчас никто меня не учит. И меня безумно напрягает, что то, что я сейчас делаю, должно быть отправлено клиенту на следующей неделе... Я не понимаю, как это можно доверить ассистенту. Даже если я справлюсь, файл будет с косяками - 100%. Кириллу придется переделывать. Смысл тогда? Хотя, я думаю, у Кирилла я не первый ассистент и он сам разберется. Сложно быть единственным ассистентом :( Благо я провела на работе только три дня. Впереди 3 месяца испытательного срока. Также я не могу расслабиться дома, потому что это не дом. Я не чувствую себя там комфортно. Меня с одной стороны, выводит из себя бардак. с другой стороны, я прекрасно понимаю, что его просто так не убрать. Надо покупать шкаф, камод и т.д. А денег у меня нет. И я все не так представляла. Я хочу в выходные гулять, ходить в кино, музеи, театры и т.д. При этом выходные дни по факту проводятся в автосервисах, магазинах, в дороге, у Оксаны. Хотя и живу я там полноценно 3 дня, так что...)) В общем, пока все не очень хорошо, но я не вижу никак препятствий в том, чтобы сделать все хорошо.

Победил себя - победил всех

Я чувствую большие перемены. Опять всплыла одна проблема и пока не знаю, как её решать. Одно знаю точно, прошлогодних ошибок я не повторю.

Иногда кажется, что у всех вокруг все хорошо, а у меня вечные проблемы. Кажется, что все вокруг занимаются любимым делом, хорошо зарабатывают, имеют силу воли и путешествуют. А на самом деле очень мало людей, которых я описала. Хотя, конечно, есть вероятность, что выборка не репрезентативна. Я уже 1000 раз поняла, что нет понедельников, нет следующего года, нет если. Надо все менять прямо сейчас, а не рассуждать, что вот когда я буду работать, я буду регулярно ходить в зал, например. Как я могу это сделать, если без работы я не хожу в зал??? Или я все жду весны, потому что не могу вставать, когда на улице темно и холод. Была бы моя воля, я бы уезжала на юг в декабре и возвращалась бы обратно в марте. Глупость. Глупость. Куда бы ты ни поехала, ты всегда берешь с собой себя, а значит проблемы остаются.

Я поражаюсь тупостью людей в некоторых личных вопросах. Это просто фантастика. Я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать - а я говорила. Это даже забавно.

Я не знаю, что делать с этими перепадами настроения.Только что я хотела написать про Финку и про приключения. А сейчас мне уже даже печатать лень и на улицу выходить не хочется.

О приключениях. Мы ездили с Вовой и Оксаной в Финку на два дня. Это словами не описать. Я думала, что я скучная... Я не скучная. Мы им - давайте сходим в парк, там водопад есть или поднимемся на маяк! у границы есть музей зимней войны, там наверняка здорово. Еще можно в морской музей сходить! Эхей! А они-в парк - холодно, музей войны - да ну, что там по грязи ползать, маяк - подниматься высоко, про морской музей вообще комментариев не было. А потом началось - зачем мы сюда приехали, тут делать нечего. Ну конечно делать нечего, если не вылезать из машины! Обидно, что дети страдают из-за этого.Лишь бы шмоток дешевых накупить. Это не Египет, где можно было на доллар килограмм рубашек накупить. Это Европа. В общем, как только мы устроились с гостинице, мы с Русланом свалили. Поехали гулять в парк, потом на маяк. А позже еще и выслушали, что гостиница плохая и дорогая. Ну а как она может быть дешевой, если мы забронировали её за два дня до поездки?! Мы в прошлом году бронировали номера за 2 месяца! А эти тянули до последнего... В общем,нет слов. Не хочу стать такой же старой и ленивой. И главное, нам было интересно увидеть, как люди живут в другой стране, их культура и т.д. Мы в Хельсинки машину бросили, чтобы на метро покататься и на трамваях. Они бы не спустились в метро. "Мы? В метро? Позвольте! Ни за что!".

Ну вот. А сейчас мне лень ехать на ленинский, потому что Руслан потащит меня в зал сегодня вечером и завтра в 9 утра (встала я сегодня в 13:20). Супер. Будет говновечер, завтра будет говноутро и говнодень, потому что придется ехать обратно по ходу.

Беда, в общем. Кажется я Вова.

Меня посетило странное чувство. Вот раньше планировалось завести кота после нового года, а сейчас получается, что все работают и за ним будет некому ухаживать. Но ведь мы всегда будем работать. А кот? Или ждать декретного отпуска? Очень круто, ребенок и кот.
Еще я хотела купить зеркалку. И мы собирались её еще осенью купить, но деньги потратили на Египет и не купили, а сейчас нет денег.
Мое желание путешествовать растет с каждым днем. Причем если раньше я хотела в Европу, то сейчас мне больше хочется в Азию. Хочется увидеть Северную Корею, Китай, отдохнуть в Тайланде. И даже в рамках Европы, раньше я бы предпочла Францию, Италию, а сейчас предпочла бы Чехию, Норвегию. И в ОАЭ очень хочется. Но в итоге получается что? Египет - хорошо.И в Финку вот третий раз еду. Конечно, я пока не работала и скорее всего все приключения впереди, но все равно как-то кажется, что ничего не успеется. В итоге я не могу найти пограничное состояние между паникой и спешкой все успеть и спокойствием, ведь мне всего 22 и у меня еще все впереди. Ладно, всё. Вместо бла-бла-бла пойду делать что-нибудь.

Волшебный фильм, просто волшебный. Музыка подобрала великолепно. Так вдохновляет! Я восхитилась Бэном Стиллером, актерский талант которого неповторим. Не думала, что комедийный актер может так круто сыграть какие-то драматические моменты, оставаясь при этом комедийным актером. Это лучший фильм из тех, что последние годы идут в кинотеатрах. А я по-прежнему с оптимизмом, хотя все вокруг рушится =)

Главное, что с каждым годом я становлюсь все лучше. Я многое для себя поняла в плане работы, самореализации, личностного роста. Летний холодный душ был очень кстати. Не хочется бросаться громкими словами, но я взяла на себя ответственность за отношения и, кажется, так и должно быть. Я даже не могу описать своей радости, что эта часть моей жизни... нет, не совершенна, но прекрасна. Это греет меня. И теперь я знаю, что справлюсь со всем.

Жалко некоторых людей. Ведь со стороны иногда действительно виднее. Я была бы рада, если бы кто-то мне сказал прямо, что я делаю не так. Надо срочно встретиться с СВ.

ЗЫ. Зачем вернулись из чудесной солнечной Хургады?

Вдохновение приходит и уходит. Но стало приходить чаще, надо отметить. А еще очень здорово и одновременно неприятно, что почтенный профессор меня хвалит. То, что хвалит - очень здорово, учитывая, что мы занимаемся стратегическим маркетингом и анализом. Неприятно то, что я звезда на уровне этих дебилов. А профессор хоть и выделяет меня, но также принимает совершенно бездарные ответы этих калькуляторов.

Конкретно сейчас я устала. От этих маршрутов, работ, тестов, поездки, его командировок, переезда, неудач, практик, диплома. Ничего, завтра встану пораньше и буду решать проблемы по мере их поступления.

Я не знаю, как ему объяснить.

Магистратура первого экономического, лучшего экономического ВУЗа страны.

1. 3-е сентября, расписания нет, никакого, даже примерного. А поскольку нет расписания, то нет и занятий. Но ничего страшного, потом, чуть позже, преподаватель с грустным лицом скажет "поскольку у нас пропали пары, вы изучите эту тему дома сами".
2. Деканат работает до 17:00. Занятия начинаются в 18:30. Без комментариев.
3. Время. Я поступала на дневное отделение, я хотела полноценно учиться. Теперь же я езжу к 18:30 на пары, уезжаю из универа в 21:40. Почему? Потому что большинство ребят из моей группы работают, для них сделали исключение - вечерние пары. При этом куратор через день напоминает, что в случае, если у нас будут дневные мероприятия, мы обязаны быть, потому что официально учимся на дневном.
4. По учебному плану летом практика. Требований к написанию отчета нет. Куратор говорит, что требования устанавливают научные руководители. Научный руководитель ничего не знает и просит уточнить этот вопрос у куратора.
5. Документы по практике размещены на сайте. Мы их скачали и заполнили. Только что я узнала, что нужна еще и какая-то справка с места практики и якобы это же очевидно. Формы нетт, образца нет.
6. Я отучилась 4 года на финансах, окончила 1 курс магистратуры по бух.учету. Я не знаю бух.учет. Мой средний бал в магистратуре - 5.0. Повторяю: я не знаю бух.учет.

Пиздец, просто пиздец

В одном эта сживая сволочь была права - терпения мне, терпения.

омммммммммммммм

Три вещи:
1. По телеку показывали Беверли Хиллз, я посмотрела серию. Очень добрый сериал, мне сразу захотелось такой же доброй компании, хороших друзей.
2. После п.1 мне вспомнились громкие тосты на др Р.
3. Увидела сопливые статусы, даже у М.

Так вот... либо я повзрослела и выросла из сопливых детских "мы друзья навеки", либо атрофировалось чувство привязанности. Это оочень глупо, возвращаясь из лагеря, думать, что твои дети будут всегда тебя помнить и любить только тебя. Это глупо говорить громкие слова людям, с которыми видишься и общаешься от случая к случаю.

Мне захотелось иметь большую компанию друзей, потом я вспомнила, что что-то похожее у меня есть. А затем осознала, что ни разу они мне не друзья. К. и М. меня в общем-то раздражают. Не сами по себе, а вместе. Бесит, что она продолжает унижаться, а он продолжает делать вид, что ничего не знает.
Саша... одного я вообще не понимаю. Второй более менее адекватный, может быть он мог бы стать моим другом, мэйби. Дима... очень галантный молодой человек. Я до сих пор помню, как он не дал мне посмотреть счет, хотя вроде как мы все скидывались. Он не то, что не дал мне заплатить (свою долю), так даже не дал посмотреть сумму! С ним бы я могла общаться. Налейкин или как его там - темная лошадка. В общем-то негатива у меня ни к кому нет. Я могу вытерпеть компанию каждого, могу с каждым пообщаться. Но вместе... это испытание. Меня просто тошнит, когда М. заказывает еще бутылку водку, а потом под уже задолбавшего кислотного диджея орет - ради этого стоит жить. Ради чего??? Пьянок??? Боже, как же ему скучно... А как же самореализация? Карьера, семья? Любовь в конце концов. Как же ему скучно, что пьянка в клубе - событие! К. опять будет игнорировать колкости в свой адрес и ждать, надеяться. Хочется уже потрясти её и сказать, что даже если что-то получится, отношение к ней будет такое же как сейчас, хочется рассказать ей про Германа, рассказать, что я осознала, какой дурой была и какая она дура сейчас! Это даже какое-то лицемерие, когда раз в месяц мы все друзьяяяя, родныые. А цепочка на самом деле такая: каждый из компании общается с одним, максимум - с двумя людьми. В общем, грядет еще один праздник жизни и мне придется постараться, чтобы засунуть свое раздражение подальше и получать удовольствие. Мой др тоже скоро, но мне даже в голову не пришло, что его можно отметить также, как др Р. И еще... Ж.вчера напомнила мне себя. Ведь когда-то я тоже хотела с кем-то общаться. Считала кого-то крутым и клевым и стремилась к общению. Но вот уже почти 1,5 года у меня нет этого чувства. У меня нет стремления с кем-то познакомиться. Я не ищу никого вконтакте и не добавляю в друзья. Какой-то замкнутый круг. Нет стремления с кем-то общаться, но есть желание иметь хороших друзей, с которыми приятно отмечать праздники. Может, действительно, просто те, кто мне встречаются, не притягательны для меня?


О, еще тему вспомнила.
Вспомнила, как мы фантазировали свадьбу. На четверых - мы и два свидетеля. Так вот мне реально некого выбрать в роли свидетельницы. Вот реально. К. моего избранника не переваривает, а мой избранник - её избранника. Ж. или Л. вообще не рассматриваются, поскольку люди в общем-то неадекватные. Самый адекватный человек не придет, потому что это просто оскорбительно, к сожалению.Если бы пришлось решать сейчас, я бы не решилась сделать ему такое предложение. Хотя именно его бы мне и хотелось видеть в этой роли. Кто еще? Ю.? Она тоже не в восторге от Р. А лицемерие и лживые улыбки мне не нужны. В общем, есть люди, которые мне дороги. Но дружной компании из нас не получится.

Какой-то закидон на самом деле на тему дружбы.

Появилось ощущение тревоги. Как жаль, что чувства не всегда можно контролировать. Как я давно говорила, о том, что чувство жалости - совершенно бесполезное. Надо работать над ошибками и учиться на них, а не сожалеть о старом. Я слишком совестливая.

Мне приснился интересный сон. Мы с Аленой ехали из лагеря на машине СерМеха, он дал нам свою машину и Алена села за руль. Почему я не села за руль, интересно? Такое удовольствие получила бы во сне, лэнд ровер, на автомате, по трассе, ммм. В общем, она создала кучу аварийный ситуаций, от которых я чуть не поседела. Кажется, мы поцарапали бок о фуру, но правда по вине фуры. Но самое интересное произошло на мосту. Алена не справилась с управлением и не вписалась в поворот. Я не была пристегнута и меня выбросило из машины в воду. На берегу реки находилось здание, вполне милое для дома под мостом у трассы. Я падала в воду и еще в падении думала, что я обязательно выживу, потому что я хочу. Я должна выдержать удар о воду и выплыть. И это желание было настолько сильным, что страха не было вообще. Я ударилась о воду, погрузилась достаточно глубоко и выплыла. Оказалось, что это одинокое здание - школа. Детей там было очень много на мое удивление. Я стала спрашивать всех, где машина, куда она упала, выжила ли девушка за рулем? Никто вообще не видел машину и ничего мне не сказал. Но мне казалось, что машина должна была упасть куда-то на крышу. Я спрашивала, как туда подняться, но сказали мне не сразу. Я говорила, но никто не понимал, что произошла авария и, возможно, где-то сейчас истекает кровью и заперт в искореженной машине человек. Я поднялась на крышу, увидела там кучу мятых машин, но Алены не было, как и лэнд ровера. Я никому не звонила, не знаю, почему. Но потом позвонила моя мать и мгновенно была послана со словам "я попала в аварию, я жива, машине не моя, все пока". Затем я проснулась. И первое, что пришло мне в голову - никакой аварии не было, просто Алена выбросила меня из машины на повороте.