Главное, с экзаменами не облажаться. Остальное -ерунда.

Я мыслями уже на пляже Кандидасы.

Задолбало чувствовать моральную ответственность за кого-то.

Чё-то я сегодня счастливая )

Мне надо еще много подумать о менеджменте в принципе. Мне надо понять, в чем проблема и попытаться осознать, как бы поступила я и как стоит поступить. Могу сказать точно, я безумно рада, что девочки ушли. И за них рада и просто из-за злости, пусть К. теперь сам выкручивается "незаменимых нет", так ищите) Когда я буду уходить, обязательно устрою шоу. За год моей работы ушли вроде 13 человек. Рабочая группа теперь составляет 8 человек =) 5 параллельных проектов - выкручивайтесь как хотите, уважаемый менеджер, незаменимых ведь нет)

В общем, вся эта неделя посвящена работе, работе и работе. Надеюсь, это скоро закончится, потому что мои навыки организатора пытаются выбраться наружу. Я взялась за новый год, за поездку и дальнейшее приключение. Столько планов. Я все таки считаю, что живем один раз, если дадут визу, надо покупать билеты и всё - дальше как хотите, билеты куплены, надо ехать)

И как же я счастлива, что есть Саша с Настей. Это именно те люди, которых я ждала.

я хочу спать.

Я в хорошем настроении!
На работе меня наконец-то обучают и наставнику удалось убедить меня в том, что не стоит так переживать из-за проека-который-нельзя-называть. Теоретическое объяснение всей проделанной мною работы за 8 месяцев помогло этому обрести смысл. Я завидую новым ассистентам, чтобы дойти до их уровня осмысленности происходящего, мне понадобилось бы несколько месяцев, а им все просто объяснили  Еще у меня есть котейка. Я рада, что она есть. Получается, действительно, как в паблике в вк – «я думал, что никого никогда не полюблю, а потом у меня появился кот». Мне нравится ходить на английский, я перестаю чувствовать себя умственно отсталой. После НГ пойду еще и на французский куда-нибудь)) Чтобы вообще не было времени на плохие мысли. Так странно – человек сам себя загоняет в рамки, а потом без этих рамок не может жить. И я планирую путешествие. И если все получится, это будет феерия. Самая настоящая. Неужели это белая полоса? Надо сделать все, чтобы она не заканчивалась)

Надо что-то с гормонами делать. ахах)) :(

Хорошо, что время идет. Просто идет. Скорей бы сентябрь.

"Я продам своих старых друзей и куплю себе новых"

Я в хорошем настроении. Надеюсь, что надолго) Я говорю себе две вещи: "я есть" и "это было вчера". Первое напоминает мне, что плохой опыт - самый лучший опыт и с каждым днем я становлюсь лучше и лучше. Второе - что не надо зацикливаться на прошлом. И помогает, между прочим! :)
Я не вижу впереди ничего хорошего. Но если бы мне сказали полгода назад, что я побываю на Дальнем Востоке, я бы не поверила. Но я там была. А вчера ночью я каталась на велике. У меня никогда не было велосипеда, это мой первый. После травмы детства я на велики не садилась вообще. Я сейчас катаюсь ночью. И получаю удовольствие. Полгода назад, я и подумать об этом не могла. И тот факт, что я не вижу впереди ничего хорошего не значит, что его не будет :)

У меня только что было хорошее настроение, только что. Все началось с непонятного ощущения тревоги.Я так и не поняла, с чем оно было связано. То ли с Кулаковым, то ли с воспоминаниями детства и СВ. Короче, сейчас настроения нет. Плохо, что отсутствие настроения сразу выражается внешне. У меня много дел, мне следовало бы начать ими заниматься. Но у меня апатия. Я хочу уехать, сил просто нет как хочу. И хоть я на больничном, это нифига не отдых. К сожалению, для меня отдых = поездка. Нет поездки - нет отдыха. Жаль, что Сахалин отменился. Кулаков просто предатель. Деду уже помирать пора, а он гадит. Причем так по-женски, стерва от просто. Бесит эта сраная Америка. Просто бесит. Жаль, что не получилось с магистратурой, но я думаю, это к лучшему. Сейчас мне уже кажется, что я заработала бы там только головную боль. Буду использовать план Б. У меня определенно есть какая-то проблема,которую я не могу решить. А самое ужасное, я не могу её идентифицировать. Еще ужаснее то, что это с годами начинает сказываться на мне - на моем поведении, на моих отношениях и моем будущем.

Я вас всех ненавижу. Всех. Меня поражает, как при наличии работы, немного учебы, друзей, семьи и мч можно настолько чувствовать себя одинокой. Мне кажется, я просто психану и уеду куда-нибудь одна. Просто одна. Буду читать книги и гулять. И гори тут все синим пламенем.
Не ожидала от СВ. Я так уважала его, а он просто предатель. Предатель.

Мне смешно. Мы в такой глубокой заднице. У меня просто нет слов. Я думала, что я буду в депрессии, но я погрустила чуть-чуть и всё. А когда позвонил господин А. и сказал, что скорее всего ничего с работой не получится, мне уже стало смешно) Я и предположить не могла, что мы окажемся в такой глубокой беспросветной заднице)) Хорошо хоть я таким образом встречаю трудности, а не рыданиями и прочим. В долги теперь что ли влезать? Или опять утихомирить желания? Некуда уже утихомиривать. Я не ожидала таких слов от СВ. Если бы он знал, как мы живем, он бы так не говорил. А то это просто ппц. Что делать-то, уважаемый СВ? Святым духом питаться и спать на досках? Я не готова на такие жертвы идти ради науки. Наука наукой, но нам не по 17 лет и нам нужны деньги. За премия персональное спасибо БТР. Официальная премия, официальный рабочий день, сегодня в 17:00 домой :)

Это все потому, что я в прошлый раз не сделала выводы.

Я не знаю, как это в себе сдержать. Я умом все понимаю, но эмоции контролировать не могу вообще.

Бесит, когда снится что-то плохое, утром просыпаешься с чувством тревоги. И не понятно, откуда тревога? Что не так? Все же хорошо. А это просто осадок от сна остался.

Пыталась проанализировать свое поведение, почему такая агрессия проявляется. Еще раз поняла, что надо взять себя в руки, молчать и улыбаться, так будет реально лучше. Я всегда это знала, но не хватало сил сдержаться, поэтому получалось плохо. Надо собой заняться. Скорей бы все закончилось с универом, уже нет сил. Мне уже на красный диплом плевать вообще.Передо мной такой прекрасный мир открывается, а я сижу диплом пишу.
Я на удивление совсем не тоскую. Вообще. Я даже ни раз не подумала об этом. Не знаю, с чем это связано, с обидой или просто Максим с Викой составили мне хорошую компанию. Скорее второе. Мне безмерно нравится путешествовать. Я счастлива, что моя работа предоставляет мне такие возможности. Но этого мне мало.

У меня появилась мечта. Я мечтаю, когда-нибудь мне не придется зарабатывать деньги. Я поступлю в аспирантуру, буду ходить на все занятия, учить то, что мне интересно, вступлю в совет молодых ученых, буду проводить круглые столы, буду вести пары, семинары, лекции. И я бы по утром ходила в тренажерный зал. Сидя в кресле читала бы книги. Мы бы смогли завести котика, потому что я бы сидела дома и ухаживала за ним. А все потому, что муж бы меня содержал. Я надеюсь, что когда-нибудь этот момент наступит, когда-нибудь мне не нужно будет зарабатывать деньги.

Мне понравилась идея поехать отдыхать вшестером. Только желательно, чтобы к тому моменту М. нашел себе новую барышню, а то уж очень меня тошнит от нынешней. Нерюнгри и Новосибирск меня ждут. Я в предвкушении тепла, весны и еще чего-то хорошего.

Вчера ездила в Лен.область на объект. Это прекрасно. Это фантастически прекрасно, что я не буду всю свою жизнь сидеть в офисе. Хотя я рада, что в понедельник еду именно туда, т.к. за мое короткое отсутствие я успела соскучиться по утренним обсуждениям актуальных проблем за чашкой зеленого чая. Я еще буду присматриваться к Наталье, но я уже чувствую, что это мой человек и скорее всего после испытательного срока я попрошу её стать моим наставником. В ней есть то, что хотела бы иметь я. Она не боится высказывать свою точку зрения, она яркая и чрезвычайно храбрая. Я только хочу понять, то, что она говорит - действительно умные вещи или бла-бла-бла. Пока это не в моей компетенции - понять.
С одной стороны, достала эта олимпиада. Сразу становится понятно, какие вокруг тупые люди, так еще и аморальные. Но с другой стороны, я так горда. Надо, чтобы мы остались на 1 месте. Ясное дело, говорить о возрождении спорта не имеет смысла, т.к. 6 золотых медалей из 11 заработали нам иностранцы. Однако маленькая победа нужна людям.
Мои будни становятся чуть более интересными. Но все равно эта нестабильность меня убивает. И эта мамаша. Я ненавижу женщин, просто ненавижу. Как категорию. Мужчины вымрут - 100%. Возможно, они уже вымерли, а их жалкие копии выдают себя за оригиналы. Я не знаю, как воспитать мужчину. Я не понимаю, как взрослые женщины сюсюкаются с парнями от 20 лет. Не дай бог я буду нянчиться со своим 20-летним сыном... Застрелите меня. Может мне с ней поругаться? Тогда она перестанет приходить. Или наоборот там поселится. Поближе к сыночке.. фу, меня сейчас стошнит.
Что-то наклевывается с аспирантурой. Посмотрим, сейчас я не могу ничего говорить о своей готовности туда идти и т.д.
Я вообще стала замечаться, что эмоции притупились. Ну кроме ярости, она как всегда охватывает меня полностью. Я как будто сижу в банке. И все мои чувства и эмоции ограничены этой банкой, не выходят за её пределы. Я с удовольствием хожу на работу. Ну клево, чё. Я стала меньше тупить, меньше убивать время, у меня есть какие-то цели. Даже не знаю, что еще написать. По крайней мере при наличии работы я наконец не вру себе и совершенно четко расставляю приоритеты. Я очень долго сама себе врала в этом. Я знала, что как только у меня появится свое занятие, я избавлюсь от этой пагубной зависимости.

Я не понимаю, откуда это чувство тревоги? Я действительно не понимаю. Это получается, что я тревожусь из-за чего-то на подсознательном уровне? Или как это вообще понимать? Все же хорошо, почему я тревожусь?