* * *
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

* * *
Приходит инспектор в шашлычную, спрашивает у владельца:
- Скажи, а твой шашлык раньше гавкал или мяукал?
- Нет, документы проверял…

* * *
Буратино очень любил быть на природе и любил шашлыки ... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я сырой, я сырой!..»


* * *
Мангалоиды - это любители шашлыков.

* * *
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дуpак, сними муху с сигареты!

* * *
На ценнике в буфете висит ценник «Шашлык из гов.» Один мужик возмутился, мол, не только черную икру из нефти делают, но и шашлык черт знает из чего жарят. Буфетчица пообещала исправить ценник. Вечером, зайдя в буфет, мужик убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике было написано «Шашлык из гов-ны».



* * *
Пятачок рассказывает свою родословную:
- "Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, да вот боюсь, что не влезу в тюбик...

* * *
Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

* * *
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слюшай, этот барашек при жизни такой свинья был!..


* * *
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну, теперь-то расскажи!
- Так и ловлю – ты сегодня третий.

* * *
Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит шашлыки, и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, и, в конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит «родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!» Католики рады - добились, того чего они хотели, и не будет больше искушающих запахов жареного мяса в их районе по пятницам. Однако в сведущую пятницу бывший еврей опять жарит шашлыки. Прибежав к его дому, видят, как еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: «Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба...»

* * *
- Ваш шашлык из баранины раньше гавкал или мяукал?
- Мой шашлык из баранины раньше задавал слишком много глупых вопросов.


* *
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь?
- У нас хорошо, мы там анекдоты рассказываем, в картишки перекидываемся, праздники отмечаем.
- А, когда же вы поете?
- А, это когда выходим на шашлыки!

* * *
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.



* *
Сутенер на «разводе»:
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом – 2 человека, банкет в сауне – 3 человека, на шашлыки с Гиви Амросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я…

* * *
Залезли, как-то несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят.
Тут видят, машины стоят, костер, шашлыки…
- Вы чего тут делаете?
-Не знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - ответит.

* * *

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы,
шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?


* * *
Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская пословица).

* * *
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

* * *
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

* * *
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.


* * *
Разговаривают сисадмины.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки.ком или шашлыки.ру?

* * *
- Знаэш, как нада правыльно шашлык готовить?
- Нет, а как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену кидаешь, детей кидаешь и едешь в Москву шашлык готовить!

* * *
Одна девушка напилась шампанского и спьяну переспала с малознакомым мужиком. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на заводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и поехала с ним на шашлыки. Что, анекдот глупый? А Меньшов за него Оскар получил…


инет(с)