Laskovaya

1


2

Продам энциклопедию, 45 томов.  Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Истории всегда интересны, когда в них есть какая-то соль или, более правильно, мораль. И тогда история превращается в притчу…

Вот три истории-притчи…


Однажды мышь увидела, что фермер установил мышеловку. Рассказала мышь об этом овце, курице и корове. Но они спокойно ответили: "Мышеловка - это твоя проблема, твоя забота, к нам она отношения не имеет!"



Через какое-то время в мышеловку угодила змея и укусила жену этого фермера. Фермер, пытаясь вылечить жену, сварил суп из курицы. Следом зарезали овцу, - надо было же накормить всех, приехавших навестить больную. Наконец, закололи и корову, чтобы накормить гостей на похоронах.

Мышь все это время наблюдала через дырочку за происходящим и думала о тех вещах, которые вроде бы никакого отношения ни к кому не имеют!

МОРАЛЬ ТАКОВА: Если Вас и не касается что-то напрямую, это не значит, что это что-то вдруг не ударит Вас по голове. Думайте!..



Орел сидел на дереве, ничего не делал и отдыхал.



Кролик увидел отдыхающего орла и спросил его :
- "А можно и мне тоже сидеть, как Вы, ничего не делая?"
- "Конечно, а почему нет", - ответил тот.
Кролик уселся под деревом, стал отдыхать. Но тут появилась лиса, сцапала кролика и съела его.

МОРАЛЬ ТАКОВА: Чтобы сидеть и просто ничего не делать, нужно сидеть очень и очень высоко. Думайте!



На ферме заболел конь.



Пришел ветеринар:
- Если утром конь не встанет, мы его усыпим.
Конь утром не встал. А рядом лежал баран:
- Вставай или ты сейчас умрёшь!
Поднатужился конь, встал.
Увидел фермер, обрадовался:
- Надо отпраздновать это чудо! По такому поводу барана зарежем!

МОРАЛЬ: Никогда не стоит лезть не в своё дело, но и не забывайте об истории с мышеловкой. Думайте!









 

Сказочная страна: голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив — сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленых тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за один шекель!» — ты становишься сумасшедшим.

А еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и царь Ирод. Все на самом деле! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежего мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал».

Психологи - они такие... Каждое их слово - золото!!!

Название аудиокниги: Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Составитель Н. Селезнева
Исполнитель: Ольга Вяликова
Жанр: юмор, мемуары.
Издательство: АРДИС ООО
Формат: MP3, 192 Kbps, 16 bit, 44.1 kHz, stereo
Год выпуска: 2009
Размер: 77,5 Мб

Описание: В сборник включены остроумные выражения и шутки, актерские байки и житейские истории, автор или главная героиня которых одна из величайших актрис XX столетия – Фаина Георгиевна Раневская (1896–1984). Незаурядная личность с удивительным чувством юмора, она прожила долгую, насыщенную жизнь и имела славу язвительной особы и философа. Острой на язык актрисе принадлежало множество едких и метких высказываний. В разговоре Раневская часто не стеснялась в выражениях, а ее гениальные фразы сразу же становились крылатыми. Передаваемые из уст в уста, они разлетались по Москве и обрастали деталями. В историях о Раневской трудно отделить правду от вымысла, то, что произошло именно с ней, от того, что ей приписывается. Это ли не свидетельство подлинной любви к актрисе, подлинной ее народности!

…Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом: «Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!»

Серия сообщений "МЕМУАРЫ":
Часть 1 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 2 - Ольга Аросева. Без грима
Часть 3 - Жизнь замечательных детей
...
Часть 34 - Чарльз Спенсер Чаплин. Моя биография. Мемуары
Часть 35 - Агата Кристи. Автобиография
Часть 36 - Диоген Синопский. Переоценка ценностей

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - Михаил Задорнов - Я люблю тебя жизнь
Часть 2 - Фаина Раневская. Анекдот из личной жизни
Часть 3 - Фаина Раневская. Судьба-шлюха
Часть 4 - Записки невесты программиста - Алекс Экслер
...
Часть 18 - Леонид Филатов. Часы с кукушкой
Часть 19 - Жил был пёс - Успенский Эдуард
Часть 20 - Слушайте аудиокниги онлайн

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.


Целый день проспал и не выспался. Я такой ненасытный в постели.


Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!


Всё что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

1.


2.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?!

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Фрейд

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Инструкция КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
 2. Моргните.

Не могу остановиться и еще добавляю  ну очень позитивные открытки.