Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

 

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

 

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

 

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно! Фигли он его не починил за две недели-то?!

В ресторане.
- Официант, что это?
- Это, заказанный Вами, жареный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь!

Сразу поставленный на ноги пешеход - сбитым не считается...

 

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

 

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

 

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: вместо миллиона знаков "Неровная дорога" установить дюжину "Ровная дорога"

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

 

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

 

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

 

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

 

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..

 

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

 

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Шотландская пословица: "Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту".