Старинные русские ругательства
Культурные русские люди не матерятся, поскольку в России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж Вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся. Начинаем ругаться правильно

Старинные русские ругательства:

Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба-ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачок, полоумный, зряшный
Балахвост — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиян (от «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)
Безсоромна баба — бесстыжая (нар.)
Белебеня — пустоплет (кур.)
Бзыря — бешеный повеса, шатун (нар.)
Бобыня — надутый, чванливый (тул., влад.)
Божевольный — худоумный, дурной (стар.)
Божедурье — природный дурак (стар.)
Болдырь — пузырь, надутый (нар.)
Блудоум — волокита, несмысел (нар.)
Блудяшка — гуляка (диал.)
Бредкий — говорливый, болтливый (от «бред»)
Брыдлый — гадкий, вонючий (стар.)
Буня — спесивый, чванливый (ряз., тамб.)
Буслай — мот, гуляка (др. рус.)
Валандай — бездельник, лодырь (север.)
Вертопрах — продувной ветрогон, гуляка (стар.)
Визгопряха — непоседливая девка (нар.)
Волочайка — распутная жена (олон.)
Вымесок — выродок (стар.)
Выпороток — недоносок (олон.)
Вяжихвостка — сплетница (орл.)
Глазопялка — любопытный (-ая) (моск., яросл.)
Глуподырый (глупендяй, глупеня) — глупый (нар.)
Грабастик — вор, грабитель (диал.)
Гузыня — плакса, рёва («разгузыниться» — расплакаться)
Гульня — непотребная, гулящая баба
Дитка — некошный, нечистый (кур.)
Дуботолк (Дроволом) — дурак (нар.)
Дурка — сумасшедшая, дура (укр.)
Елдыга — бранчливый (нар.)
Еропка — надутый, чванливый (тул.)
Ерохвост — задира, спорщик (нар.)
Ерпыль — малорослый, торопыга (пенз.)
Ёнда (Шлёнда) — непотребная баба (арх.)
Ёра — озорная, бойкая на язык (пенз., твер.)
Жиздор — задира (раз.)
Загузастка — круглая, толстая девка или баба (нар.)
Задор-баба — бранчливая, бойкая (нар.)
Заовинник — деревенский волокита (нар.)
Затетёха — дородная бабища (нар.)
Захухря — нечёса, неряха, растрепа (кал., ряз.)
Кащей — жадный (стар.)
Киселяй — вялый (пск., твер.)
Колоброд — шатун, бездельник (нар.)
Коломес — вздор говорящий (нар.)
Колотовка — драчливая и сварливая баба (орл.)
Колупай — мешковатый, медлительный (нар.)
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый (нар.)
Костеря — брюзга, ворчун (нар.)
Кропот — ворчун (стар.)
Куёлда — сварливый (-ая), вздорный (-ая) (диал.)
Курощуп — бабник, волокита (нар.)
Ледаша детина — негодный, плохой (нар.)
Лежака — лентяйка (ворон.)
Лободырный — недоумок (нар.)
Лоха — дура (пск., твер.)
Лоший — дурной, плохой (костр.)
Луд — дурак (от «лудить» — вводить в заблуждение, обманывать) (др.слав.)
Любомудр — любящий мудрствовать, затейный (др.рус.)
Лябзя (лябза) — болтун, пустомеля (олон.)
Мамошка — публичная женщина (диал.)
Маракуша — противный человек (кандалакш.)
Межеумок — человек гораздо средний (стар.)
Михрютка — неуклюжий, неловкий (диал.)
Младоумен суще — глуп смолоду (др.рус.)
Мордофиля — чванливый дурак (стар.)
Моркотник — человек без понятия (лешукон.)
Москолуд — шутник, проказник, дурачок (от «маска луд») (др.рус.)
Мухоблуд — лентяй, лежебока (стар.)
Насупа — угрюмый, хмурый (диал.)
Насупоня — надутый, сердитый (нар.)
Невеглас — темный, невежа (др.рус.)
Негораздок — недалекий (пск.)
Неповоротень — неуклюжий (стар.)
Несмысел — глупец (стар.)
Нефырь — неугодный, непотребный (волог.)
Обдувало — обманщик, плут (стар.)
Облом — грубый, невежа (стар.)
Облуд — обманщик (др.рус.)
Огуряла — безобразник («огурство чинить всякое» — безобразничать) (др.рус.)
Окаём — отморозок (стар.)
Околотень — неслух, дурень (др.рус.)
Остолбень — дурак (стар.)
Охальник — безобразник (нар.)
Пеньтюх — пузатый, жопистый (твер.раз.)
Пехтюк — неповоротливый, обжора (пск., твер.)
Печегнёт — лентяй (нар.)
Печная ездова — лентяйка (нар.)
Плеха — женщина легкого поведения (стар.)
Попрешница — спорщица (моск.)
Потатуй — потаковщик, потатчик, подхалим (др.рус.)
Похабник — ругатель, сквернослов (стар.)
Пресноплюй — пустобай, болтун (нар.)
Псоватый — на пса похожий (нар.)
Пустобрёх — болтун (нар.)
Пустошный — пустой, глупый, зряшный (диал.)
Пыня — гордая, надутая, недоступная (как правило о женщине) (кал.)
Пятигуз — ненадежный, попятный (нар.)
Развисляй — неряха, рохля, разиня (моск.)
Разлямзя — неповоротливый, вялый (пск.)
Разноголовый — неразумный, недогадливый (помор.)
Разтетёха — плотная, жирная девка, баба (нар.)
Растопча — разиня, олух (тамб.)
Расщеколда — болтливая баба (нар.)
Рахубник — безобразник (рахубничать — безобразничать) (сев.)
Рюма — плакса (от «рюмить» — плакать)
Свербигузка — девка непоседа (нар.)
Сдёргоумка — полудурок (нар.)
Сиволап — неуклюжий, грубый мужик (нар.)
Скапыжный — сварливый, вздорный (тарусск.)
Скоблёное рыло — со сбритой бородой (стар.)
Скаред — скупой, жадный (др.рус.)
Сквернавец (Сквернодей)- нехорошо, скверно поступающий (стар.)
Сняголовь (Сняголовый) — головорез, сорвиголова, лих человек (сняголовить — безобразничать, хулиганить) (вят., перм.)
Стерва — падаль, стервятина (др.рус.)
Страмец — срамец, бесстыдник (стар., ур.)
Страхолюд — урод (нар.)
Суемудр — ложно премудрый (др.рус.)
Тартыга — пьяница, буян («тартыжничать — безобразить) (влад.)
Телеух — олух, глупый (перм.)
Тетёшка — гулящая баба (нар.)
Титёшница — баба с большими титьками (моск.)
Толоконный лоб — дурак (от «толокно»)
Трупёрда — неповоротливая баба (диал.)
Трясся — сварливая, вздорная баба (нар.)
Туес — бестолочь (иносказ.)
Тьмонеистовый — невежа (стар.)
Тюрюхайло — неряха (кур.)
Углан — повеса (вят., перм., каз.)
Урюпа — плакса, замарашка, неряха (нар.)
Фетюк — оскорбление в адрес мужчины
Фофан — простофиля, дурак (орл.)
Фуфлыга — прыщ, дутик, невзрачный маленький мужичок («фуфлыжничать» — шататься, жить за чужой счет) (нар.)
Хабал — нахал, смутьян, грубиян (олон.)
Хандрыга (ханыга) — праздный шатун (диал.)
Хмыстень — вор (моск.)
Хохрик — горбатый (нар.)
Хобяка — неуклюжий неловкий (тул.)
Чёрт верёвочный — сумасброд (стар.)
Чужеяд — паразит, нахлебник (др.рус.)
Шаврик — кусок дерьма (моск.)
Шалава — дурак, глупый (перм.)
Шалопут — беспутный, ветрогон (стар.)
Шинора — проныра (кольск.)
Шлында — бродяга, тунеядец (смол.)
Шпынь голова — нечёсаный (нар.)
Щаул — зубоскал (др.рус.)

Дурак
Исконное русское слово, производное от «дурый» - то есть «глупый». Исходное значение слова «дурак» - «ужаленный, искусанный», затем - «бешеный, сумасшедший, больной» {от укуса) и так далее вплоть до «дурной, глупый».
«Дурак» и сейчас является самой популярной основой для сочинения новых ругательств. Например, «набитый дурак» -так говорят об очень глупом человеке. Вероятно, имеется в виду «набитый глупостью». У Даля есть выражение «набитый дурень» - полный, круглый дурак.
«Дурилка картонная» - дурак, глупый, тупица. Употребляется также в ироническом смысле. Это фраза Горбатого из телефильма «Место встречи изменить нельзя» (реж. С. Говорухин, 1979).
Харя
Если бы нашим предкам предложили дать по харе, они, скорее всего, не отказались бы. Первоначально харями назывались маски. А поскольку маски были очень страшными, то этим словечком впоследствии стали называть отталкивающие физиономии вообще.

Ряха
Это слово вообще не имело никакого отношения к лицу. Так называли опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталась «неряха», а вот антоним приобрел совершенно неожиданный искаженный смысл.

Болван
В нашем понимании - неотесанный, глупый человек. Первоначально же так назывались обрубок бревна, чурбан, истукан, статуя, глыба, животное.

Лоботряс
Буквально - «тот, кто трясет лбом». Изначально это слово означало «дурак, остолоп, скалозуб», позднее - «бездельник». Слово «лоб» связано с понятиями «голова, ум». Вероятно, тот, кто трясет лбом, считался пустоголовым, глупым.

Лох
Оказывается, словечко существовало задолго до наших дней, когда молодежь с такой любовью пользуется этим ругательством. Лохом (лоховесом, лопоухим) издревле называли в Псковской губернии разных юных шалопаев.
Возможно также, что слово восходит к украинскому «волох» - румын, молдаванин, либо «галах» - оборванец, бродяга.

Мымра
И этот образ родом из старины! Раньше мымрой называли домоседа. Мумрить (мымрить) - значит, сидеть безвыходно дома.

Бугай
Так называли здорового детину, человека большого ума и таланта. Слово «бугай» пришло к нам из тюркских языков, где оно означает «бык». В некоторых российских губерниях впоследствии так называли племенного быка, таран и древнюю великокняжескую верхнюю одежду.

Пентюх
«Пентюх» или «пендерь» -это брюхо, пузо или желудок. Сначала говорили «Набил пентюх!» А потом стали применять это слово к лентяю, дармоеду, болвану, который только ест да спит.

Ублюдок
Это слово изначально не применялось в качестве оскорбления. Ублюдком называли помесь животных двух видов, например, кобылы и осла, волка и собаки. Затем так стали называть незаконнорожденных детей, а в XX веке слово окончательно превратилось в ругательство.

Подонок
Изначально слово также не было бранным. Подонок -это осадок, то, что упало на дно, выделившись из мутной жидкости.

Идиот
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «идиотэс» означало вовсе не «дурень», а «частное лицо», В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника. А так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Кретин
Слово пришло из латыни, искаженное от «христианин».

Олух
Слово произошло от «волоха» (пастуха). Так что «олух Царя небесного» - это изысканный комплимент!

Подлец
Существует версия, что слово пришло из польского языка, где оно означало «простой, незнатный человек». Страшно подумать, скольких мужчин мы за жизнь обозвали таким нелепым образом!
И все-таки последние исследования показывают, что это слово является исконно русским. Слово «подлый» восходит к общеславянской основе «подл», что означало «исподний, низкий, земной», Отсюда значение «простой, простонародный». Вспомните из русской литературы выражение «подлый люд» - то есть «простой народ». Негативное значение «подлый» (в нравственном смысле) известно с середины XVIII века.

Поганец
Пришло из латыни. Селянин, деревенский житель.

Скотина
Слово произошло от немецкого «скат» - «деньги», «богатство», «сокровище». Первоначально, конечно, так называли домашних животных, а затем «сокровищем» стали обзывать и людей.

Стерва
Слово тоже имеет отношение к животным. Так называли труп околевшего скота, падаль,
мертвечину, дохлятину, упадь, дохлую, палую скотину.

Шваль
Тоже слово «животного» происхождения. Зимой 1812 года по снежному полю бродили одинокие, оборванные, голодные солдаты разбитой армии Наполеона. Кругом лежали трупы лошадей. Французы, показывая на них, кричали: «Шеваль!» (cheval - лошадь). Простые крестьяне, естественно, не знали, что это слово обозначает, но догадались, что, видимо, нечто ненужное, падаль. Так в простонародный язык вновь попало это иностранное слово.

Негодяй
Слово совершенно не относилось к бранным, оно означало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Зараза
И уж совсем иной смысл имело слово «зараза»! Если бы несколько веков назад так назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила за комплимент. В те времена «Какая вы зараза!» - означало: «Какая вы прелесть, само очарование!»

Урод
Слово произошло от славянского корня «род» в значении «плод, рожденный» с добавлением приставки «у-». То есть «урод» -это, грубо говоря, «уродившийся». Отрицательный смысл у слова, появился позднее, и то не везде. В польском языке, например, слово «урода» до сих пор означает «красота». Кстати, «юродивый» тоже, в свою очередь, произошел от слова «урод» («юрод»).

Мерзавец, мразь
Слово «мерзавец» образовано от той же основы, что и «мерзкий». А «мерзкий», в свою очередь, родственно слову «мороз». Раньше «мерзкий» означало «холодный» («морозкий», «мерзый»). Так в русском языке отразилось неприятное ощущение от холода. От этой же основы происходит слово «мразь».

Халтурщик
Устаревшее значение слова «халтура» («халтуга») - поминки по умершему. Еще так называли даровую еду и питье на поминках. А в воровском мире «халтурой» называли обворовывание могил со свежими покойниками на другую ночь после похорон. Таких воров соответственно звали «халтурщиками». Это были последние люди в блатном мире.

Чмо
«Чмо болотное», «чмо безобразное», «чмо зеленое» и так далее - все эти выражения произошли от аббревиатуры ЧМО - «Человек, морально опустившийся», - употреблявшейся среди работников исправительно-трудовых учреждений и в уголовном мире. В дальнейшем, возможно, это слово сблизилось с общеупотребительными «чмок», «чмокать». smile

Б...ь
Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего «обманывать, пустословить». Считается, что это русское слово является родственником английского слова blаddег -«пузырь» и «пустомеля», а также знаменитого американского blа-blа-blа - «пустая болтовня». Современное значение слова - скорее всего, результат смыслового смешения со словом «блуд», происходящим от древнерусского блудити - «блуждать». До XVIII века слово «б...»без ограничений употреблялось в литературе.

Г..о
По-видимому, заимствовано из польского языка, в котором govno означает «дерьмо, дрянь» и не имеет явного нецензурного оттенка. А может быть, это искаженное гуано (засохший птичий помет), заимствованное испанским языком из языка южно-американских индейцев в эпоху конквистадоров.

Ж...а
Сегодня слово фактически утратило не только нецензурный, но и вообще бранный колорит.

Его употребляют при обращении к любимой женщине и даже к ребенку, да еще с оттенком нежности. Вспоминается старый анекдот: русский пограничник видит польского коллегу на той стороне нейтральной полосы. «Слушай, -спрашивает он, - как по-польски «ж...а»?» «Дупа», - отвечает поляк. «Хм, - говорит наш, - ну, тоже красиво!»
Слово пришло из Восточной Польши, где оно такое же цензурное, как и в русском языке слово «попа». Но как все-таки это слово превратилось в ж...у? Просто в Восточной Польше звук «д» очень часто превращается а своеобразный звук «дз». Вероятно, в таком виде это слово и проникло к восточным славянам.
Забавно, кстати, что в древнерусском языке слово «задница» означало «наследство»!

Ср.. ть
Это, так сказать, литературная форма слова, а в народе также употребляется полногласное «серить». Оно восходит к праиндоевропейсшму «сер» - «течь, вытекать».

И, на закуску.... happy

Х...й и х...р
В истории этих двух слов отражается вся история возникновения русской матерщины. В древнерусском языке мужской половой член назывался «уд» (от индоевропейского «уд» - «вверх, наружу»). Родственными являются слова «удочка», «удить».
До XVIII века слово «уд» свободно употреблялось в устной, письменной и печатной речи. Однако затем настали времена Петра Великого, и русская элита начала жадно впитывать европейскую культуру. Слово «уд» оказалось под запретом - все эти посконные словечки ужасно бесили Петра Алексеевича. Позже слово вновь стало дозволенным, но воспринималось уже как архаизм.
Однако предмет-то существовал, а главное, существовало множество связанных с ним проблем, особенно в те времена, когда венерические болезни были распространены больше, чем сейчас грипп. И вот в дворянской среде стали использовать замену - латинское местоимение hос («это»). Скорее всего, его ввели в употребление лекари, привычные к латыни. Чтобы угодить своим богатым пациентам, они назначали лекарство «для этого» или «этому», что по-латыни звучит соответственно как huius или huic.

Менее образованные пациенты русифицировали ученую латынь. Например, форму дательного падежа huic (хуик) они воспринимали как уменьшительно-ласкательную, что считали оскорбительным по отношению к собственному детородному органу. Поэтому они предпочитали называть его «полным» именем - «х...й»!
Однако приключения мужского полового органа продолжились и потом. Очень скоро и «х...й» стал считаться непристойным. На письме вместо него ставили лишь первую букву сточкой. А буква «х» в русском алфавите носила название «хер» (например, «похерить» первоначально означало «лишить документ силы, перечеркнув его косым крестом»).
Но не тут-то было! Этому органу никак не удавалось обрести приличного имени: любое название сразу же приобретало налет непристойности и признавалось нецензурным. Эта языковая проблема остается неразрешенной и поныне. Слово «член», во-первых, многозначно, а во-вторых, тоже уже приобрело неприличный оттенок. А такие заимствования, как «пенис» и «фаллос», никак не могут получить полноправного русского гражданства.
Зато у русского человека всегда есть одно короткое слово, которым он может выразить всю гамму чувств. Повсюду, где ступала нога русского туриста, мы видим эти три буквы и понимаем: где «х...» - там наш дом!

Такая система безопасности будет стоить около 700 тысяч долларов [видео]
Молодой человек в безупречном черном костюме и ослепительно-белой рубашке переступил порог нашей редакции. Он пришел с одной встречи и спешил на другую. 20 минут для «Комсомолки» между переговорами. Все расписано по минутам! Такие они - современные ученые. У него горят глаза, он предвидит скепсис и знает все, что пишут о нем в Интернете. Между тем, недавний выпускник кишиневского Политеха Дмитрий БАЛАН придумал, как спасти пассажиров во время авиакатастрофы.
SIAAB 1 предотвращает взрыв, а SIAAB 2 спасает жизни людей
- В чем суть вашего изобретения?
- Сам по себе проект предназначен для того, чтобы как можно больше нейтрализовать последствия авиакатастрофы и сохранить человеческий ресурс. Самый главный враг авиации - взрыв в топливном баке. Система SIAAB 1 предотвращает взрыв, а SIAAB 2 спасает жизни людей.
- В Интернете уже вовсю обсуждают ваши доходы. Мол, вам предлагают миллиарды долларов китайские корпорации, европейские, американские... Это так?
- Я не озвучивал сумму, считаю это неправильным, но то, что предложений много - это действительно так.
- Но вы уже выбрали, с кем хотите сотрудничать?
- И да, и нет.
- Я слышала, что вы должны вот-вот провести официальную презентацию...
Хотел презентовать изобретение дома
- В первую очередь, когда я был готов к презентации продукта, я выбрал Кишинев, потому что я родом из Молдовы. Хотя мне предлагали провести презентацию в Лондоне, Сиэтле, Чикаго. Но я гражданин Молдовы, мне хотелось именно дома сделать презентацию.
- Если я не ошибаюсь, вы провели презентацию в прошлом году. Кто был зрителем?
- Точнее - в октябре 2013 года. Были приглашены специалисты в области авиации, послы.
- Местные специалисты?
- Да, у нас не было времени организовать все на широкую ногу.
- Как они это восприняли?
- Это был шок! Настоящая революция! Люди, которые это понимают, все поняли!
- Почему не стали внедрять?
- Мы четко контролируем исследования. Тестировать будем мы. Я и моя команда. Это будет в Калифорнии. Мы возьмем самолет, внедрим нашу технологию, посадим манекены, датчики, камеры слежения. Пригласим всю научную элиту. Прессу - National Geografic, Discovery Channel. Нам важно, чтобы каждый человек в любом уголке мира знал, что можно лететь безопасно.

Готов лично протестировать систему
- А лично вы будете готовы сесть в самолет, в котором будет внедрена ваша система...
- Конечно, готов.
- ...И падать вниз на этом самолете с высоты нескольких тысяч метров?
- Вы понимаете, что при крушении все не так. Самолет не падает, как камень. Он планирует. Это очень редкий случай, когда он пикирует носом. В момент крушения летчик, капитан борта пытается самолет направить таким образом, чтобы избежать столкновения.
- Чтобы за считанные секунды смогла сработать система?
- Сейчас во всем автопроме и авиастроении все компьютеризировано, решает компьютер за человека. Дело в том, что компьютер умнее нас. Когда он принимает решение, что до столкновения с землей осталось всего 8 секунд, сработает система безопасности. Она активируется за 1.2 секунды.

- Пытаюсь представить физически: человек сидит в кресле, когда бортовой компьютер решает, что через 8 секунд произойдет столкновение, на человека падает пакет с шариками…
- Эти шарики очень легкие! Не резиновые, но блокируют человеческое тело. Не как кокон! Это неправильно! Это вещество из жидкости превращается в пену. Жизненный цикл длится всего 30 секунд. Эти пузыри дают человеку дышать.
- Кислородного голодания не будет?
- Нет. Это длится всего тридцать секунд. Совсем не страшно. Мы тестировали на ребенке 2 лет. Он не умер и не задохнулся.
- Тестировали на двухлетнем ребенке в Молдове? Это ваш сын?
- Нет, тестировали в специальных лабораториях. Тестировали в Европе. Нет. Это не мой сын. Сын нашего научного сотрудника. Я не женат.
Смотрите, как блокируется тело человека. В Интернете пишут, что это как пена, как пенопласт. Ей Богу, люди, если не понимают, зачем пишут это вообще!
В шоке от того, что пишут в Интернете
- Читаете, что про вас пишут?
- Мне мои люди рассказывают. Они сами в шоке, от того, что пишут в сети. Хочу этот стереотип разрушить. Эта пена становится как ваша подушка, мягкая. Это не котелец, не камень. Главная задача - блокировать тело человека и поглощать энергию.
- А если самолет взрывается?
- Он не взорвется. Есть другая система - SIAAB1. . Они работают параллельно. Взрыва не будет. И травмы минимальны.
- Будет удар, человек не движется?
- Это как ремень безопасности в автомобиле. Пена - тоже самое, но она блокирует вас со всех сторон. Причем весь салон самолета. Кроме пилота.
- А пилотам, что? Погибать?
- Очень важно, чтобы они до конца знали, что происходит. Для них мы придумываем другую систему.
- А как насчет ложного срабатывания? Легкая турбулентность и все - в баках зеленый песок, а в салоне шарики...
- Это невозможно.
- Почему?
- Нужно подтверждение от основного бортового компьютера, что вот-вот произойдет столкновение. Наша система безопасности работает в паре с бортовым компьютером.
- За какое время приходит сигнал?
- Система срабатывает за 1.2 секунды. Если до столкновения с землей осталось 8 секунд, система безопасности становится активной.
- Когда происходит падение и столкновение - это ведь влияет на работу внутренних органов...
- Если вас ударит боксер перчаткой, есть вероятность, что вы встанете и гематомы не будет. А если ударит кулаком, то возможны последствия. Так и здесь. Благодаря пене, встряска не будет сильной. Мы все это изучили полностью. У нас большая команда. Все научно обосновано. На данный момент у нас 47 сотрудников - из Хельсинки, химики из МГУ, США. Они изучили это явление - амортизацию. Возьмите стакан молока и возьмите орех, бросьте в стакан. Орех не утонет. А что-то более тяжелое утонет. А если молоко взбить и на пену положить орех, то пена его удержит на поверхности, и он не утонет. А потом эта пена исчезает. Процесс нашей технологии ускорен до 30 секунд.
- Со стороны: авиакатастрофа из чудовищной аварии превратится в увлекательный аттракцион. Так?
- Это не аттракцион. Но люди будут спасены! Это самое главное! Причем на 97 %.
О цене вопроса
- А сколько может стоить оснащение самолетов этой системой безопасности?
- Самолет больших А 380 Airbus - для него система будет стоить всего 680 тысяч долларов, при том, что этот самолет стоит 400 миллионов долларов. Это 0,16 % от стоимости самолета.
- Я спросила про цену, чтобы понять, как быстро эта система после ее внедрения в мире, доберется до Молдовы...
- Сразу же! Это будут международные требования!
- А правда ли, что когда в Молдавской академии наук вы представили свое изобретение, над вами посмеялись?
- Нет, они не смеялись, они просто не поняли, что это. Такие тесты пытались сделать и НАСА в 1964 году - не получилось, и в 1984 году, повторили 20 лет спустя - не получилось. И закрыли проект из-за множества потерянных ресурсов, но у нас это получилось! У наших ученых нет информации. Они в этом просто не разбираются.
- То есть, когда вам отказали в Молдове, вы стали искать поддержку за рубежом?
- Нет, не так. У меня сразу была заграничная поддержка. Я учусь в Хельсинки в Авиастроительном университете. Это я оттуда приехал в Молдову, чтобы именно в Молдове впервые показать изобретение. Я за границей буду реализовываться.
- Вам помогает бизнес?
- Да, у меня есть коллеги, друзья.
- А что, государство не заинтересовано?
- Дело в том, что я не заинтересован в государстве. Нужно выбирать таких партнеров, чтобы быть уверенным, что не будет расторгнут контракт, а у нас - сами видите. Сегодня одни, завтра - другие. Ненадежность полная.
- Вы работаете сейчас в Америке?
- Да. И в Европе. Нашел поддержку у фондов, у бизнеса. Проектом заинтересовались везде. И в Китае тоже.
- У вас отец из авиации?
- Да, мой папа был летчиком. Его, к сожалению, нет среди нас. Но я всегда гордился и горжусь им.
- Удивлена тому, что презентацию вы провели давно, а сейчас пошел какой-то бум. И все об этом только и говорят.
- Мы держали партнеров на расстоянии, сейчас дали им возможность приблизиться. И произошла утечка в прессу.







Фото: allfun.md
НАША СПРАВКА
В чем смысл системы безопасности от молдавского «Кулибина»
При аварии самолет, ударяясь о землю, не взрывается, а пассажиры не получают травм. Система SIAAB1 представляет собой особое вещество, которое авиационное топливо превращает в твердое вещество - так удастся избежать взрыва. Поскольку возгорание при этом становится невозможным. Второе направление — система SIAAB2. Это пенистое вещество (химическая формула которого засекречена), находящееся в специальных капсулах. За 8 секунд до крушения оно автоматически заполняет салон и блокирует движения человека.

)

РОССИЯ ГЛАЗАМИ ИНОСТРАНЦЕВ: АМЕРИКАНСКИЙ СПОРТСМЕН ОБ ОЛИМПИЙСКОЙ ЖИЗНИ (перепост с фото)

• Олимпийская Россия  

/www.privetsochi.ru/templates/skin/sochi/images/icon-tag.gif" target="_blank">http://www.privetsochi.ru/templates/skin/sochi/images/icon-tag.gif); clear: both; color: rgb(66, 66, 66); font-family: Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; background-position: 0px 6px; background-repeat: no-repeat no-repeat;">

Россия, 

США, 

Олимпиада-2014

http://ria.ru/sochi2014_news/20140123/990485145.html

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их вкорзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для доматак, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тономзаявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палаткуи приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собойподушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто неоставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал упродавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко,напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Владимир Морозов

Раскрытый SECRET - умный журнал
Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

©копировано правильно

P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball

100 фактов о людях

Мозг — это наиболее сложный и наименее изученный человеческий орган.
Мы многого о нем не знаем, но какая-то информация о его работе у нас имеется

1. Нервные импульсы двигаются со скоростью 270 км/ч.
2. Для работы мозгу требуется столько же энергии, сколько 10-ваттной лампочке.
3. Наш мозг за одну секунду способен обработать более 100 триллионов операций.
4. Мозг использует 20% всего кислорода, который поступает в кровеносную систему.
5. Ночью мозг гораздо активнее, чем днем.
6. Ученые говорят, что чем выше уровень IQ, тем чаще люди видят сны.
7. Нейроны продолжают расти в течение всей жизни человека.
8. Информация проходит по разным нейронам с разной скоростью.
9. Сам мозг не чувствует боли.
10. На 80% мозг состоит из воды.

Волосы и ногти
Предмет вечного дамского беспокойства. Впрочем, мужчины все чаще тоже начинают заботиться о них.

11. Волосы на лице растут быстрее, чем где бы то ни было еще.
12. Ежедневно человек теряет в среднем от 60 до 100 волос.
13. Диаметр женских волос вдвое меньше, чем мужских.
14. Человеческий волос может выдержать вес в 100 г.
15. Ноготь на среднем пальце растет быстрее остальных.
16. На квадратном сантиметре тела человека волос столько же, сколько на квадратном сантиметре тела шимпанзе.
17. У блондинов больше волос.
18. Ногти на руках растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
19. Средняя продолжительность жизни человеческого волоса — 3—7 лет.
20. Нужно облысеть по меньшей мере наполовину, чтобы это стало заметным.
21. Человеческие волосы практически не поддаются разрушению.

Внутренние органы
Мы не вспоминаем о внутренних органах, пока они нас не беспокоят, но именно благодаря ним мы можем есть, дышать, ходить и всё такое прочее.

22. Самый большой внутренний орган — тонкий кишечник.
23. Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы кровь брызнула на семь с половиной метров вперед.
24. Кислота, содержащаяся в желудке, может растворить бритвенные лезвия.
25. Длина всех кровеносных сосудов человеческого тела — около 96 000 км.
26. Желудок полностью обновляется каждые 3—4 дня.
27. Площадь поверхности легких человека равна площади теннисного корта.
28. Женское сердце бьется быстрее мужского.
29. Ученые говорят, что у печени более 500 функций.
30. Аорта имеет диаметр, почти равный диаметру садового шланга.
31. Левое легкое меньше правого — чтобы было место для сердца.
32. Можно удалить большую часть внутренних органов и жить дальше.
33. Надпочечники меняют размер на протяжении всей человеческой жизни.

Работа организма
Мы не очень-то любим о ней говорить. Вот несколько фактов о не самых приятных вещах, которые касаются нашего тела.

34. Скорость чихания составляет 160 км/ч.
35. Скорость кашля может достигать даже 900 км/ч.
36. Женщины моргают вдвое чаще мужчин.
37. Полный мочевой пузырь достигает размера мячика для софтбола.
38. Примерно на 75% продукты человеческой жизнедеятельности состоят из воды.
39. На ногах находится примерно 500 000 потовых желез, они могут производить до литра пота в день!
40. За всю жизнь человек производит столько слюны, что ею можно заполнить пару бассейнов.
41. В среднем человек выпускает газы 14 раз в день.
42. Ушная сера необходима для здоровья ушей.

Секс и продолжение рода
Секс — во многом табуированная, но очень важная часть человеческой жизни и отношений. Продолжение рода не менее важно. Возможно, Вы не знали о них нескольких вещей.

43. Каждый божий день в мире происходит 120 миллионов половых актов.
44. Самая большая клетка человека — яйцеклетка, а самая маленькая — сперматозоид.
45. Во время первого триместра беременности женщины чаще всего видят во сне лягушек, червей и растения.
46. Зубы начинают расти за шесть месяцев до появления на свет.
47. Почти все дети рождаются с голубыми глазами.
48. Дети сильны, как быки.
49. Один из 2 000 детей рождается с зубом.
50. Плод приобретает отпечатки пальцев в возрасте трех месяцев.
51. Каждый человек полчаса своей жизни был одной-единственной клеткой.
52. У большинства мужчин эрекция происходит каждый час или каждые полтора часа во время сна: ведь ночью мозг гораздо активнее.

Чувства
Мы воспринимаем мир при помощи органов чувств. Вот интересные факты о них.

53. После сытного обеда мы хуже слышим.
54. Лишь у одной трети всех людей стопроцентное зрение.
55. Если слюна не может что-то растворить, Вы не почувствуете вкуса.
56. У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин (это подтверждает мысль о более развитой интуиции у женщин - vg_saveliev).
57. Нос помнит 50 000 различных ароматов.
58. Зрачки расширяются даже из-за небольших помех.
59. У всех людей есть свой уникальный запах.

Старение и смерть
Мы стареем на протяжении всей жизни — так уж она устроена.

60. Масса пепла кремированного человека может достигать 4 кг.
61. К шестидесяти годам большинство людей утрачивает примерно половину вкусовых рецепторов.
62. Глаза всю жизнь одного размера, а вот нос и уши растут всю жизнь.
63. В 60 лет 60% мужчин и 40% женщин будут храпеть.
64. Голова ребенка составляет четверть его роста, а к 25 годам длина головы — только восьмая часть всей длины тела.

Болезни и травмы
Все мы болеем и получаем травмы. А это тоже довольно интересно!

65. Чаще всего сердечные приступы происходят в понедельник.
66. Люди гораздо дольше могут обходиться без еды, чем без сна.
67. Когда Вы сгораете на солнце, это повреждает кровеносные сосуды.
68. 90% болезней возникает из-за стресса.
69. Человеческая голова остается в сознании в течение 15—20 секунд после того, как ее отрубили.

Мышцы и кости
Мышцы и кости — это каркас нашего тела, благодаря им мы двигаемся и даже просто лежим.

70. Вы напрягаете 17 мышц, чтобы улыбнуться, и 43, чтобы нахмуриться. Если Вы не хотите напрягать лицо — улыбайтесь. Тот, кто часто и подолгу ходит с кислой миной, знает, как это тяжко.
71. Дети рождаются с 300 костями, а у взрослых их всего 206.
72. Утром мы на сантиметр выше, чем вечером.
73. Самый сильный мускул человеческого тела — язык.
74. Самая тяжелая кость человеческого тела — челюстная.
75. Чтобы сделать шаг, Вы задействуете 200 мышц.
76. Зуб — единственный орган, неспособный к регенерации.
77. Мышцы уменьшаются вдвое медленнее, чем накачиваются.
78. Некоторые кости прочнее стали.
79. В стопах содержится четверть всех костей человеческого тела.

На клеточном уровне
Есть такие вещи, которые не увидишь невооруженным глазом

80. На квадратном сантиметре тела содержится 16 000 бактерий.
81. Каждые 27 дней Вы буквально меняете кожу.
82. Каждую минуту в человеческом теле умирает 3 000 000 клеток.
83. Люди теряют около 600 000 частиц кожи каждый час.
84. Каждый день организм взрослого человека производит 300 миллиардов новых клеток.
85. Все отпечатки языка уникальны.
86. В теле достаточно железа, чтобы сделать из него 6-сантиметровый гвоздь.
87. Самая распространенная группа крови в мире — первая.
88. Губы красные, потому что под кожей много капилляров.

Еще несколько интересных фактов

89. Чем холоднее в комнате, где Вы спите, тем выше вероятность, что Вам приснится кошмар.
90. В слезах и слизях содержится фермент лизоцим, разрушающий клеточные стенки многих бактерий.
91. За полчаса тело выделяет столько энергии, сколько потребуется, чтобы вскипятить полтора литра воды.
92. Уши выделяют больше ушной серы, когда Вы боитесь.
93. Нельзя пощекотать самого себя.
94. Расстояние между вытянутыми в стороны руками — это и есть Ваш рост.
95. Человек — единственное животное, которое плачет из-за эмоций.
96. Правши живут в среднем на девять лет дольше левшей.
97. Женщины сжигают жир медленнее мужчин — примерно на 50 калорий в день.
98. Ямка между носом и губой имеет название — носовой желобок.
99. Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
100. Активность сердечно-сосудистой системы максимальна к 18-ти часам, минимальна в 3-4 часа.
101. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падают.
102. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
103. За одно сокращение сердце перекачивает 200 мл крови.
104. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – а 18 секунд.
105. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Сердце — самая выносливая мышца.
106. Суммарная длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.
107. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
108. Зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

Чернобыльская АЭС. Мифы Чернобыля

1. Необитаемость.

Чернобыль, находящийся между 30- и 10-километровыми периметрами вокруг АЭС, вполне себе обитаемый. В нём живёт обслуживающий персонал станции и окружностей, МЧС и те, кто вернулись на свои прежние места. В городе есть магазины, бары, и ещё кое-какие блага цивилизации, но нет детей.

2. Закрытость.

Я был уверен, что все подъезды к АЭС тщательно охраняются, и никого, кроме обслуживающего персонала, туда не пускают, а проехать внутрь зоны можно, только дав на лапу охранникам. Ни фига подобного.
Через КПП, конечно, просто так не проедешь, но менты лишь выписывают на каждую машину пропуск, с указанием кол-ва пассажиров, и езжай себе, облучайся.

Говорят, что раньше ещё и паспорта спрашивали. Кстати, детей до 18 лет в зону не пускают.
Дорога к Чернобылю окружена с двух сторон стеной деревьев, но ели приглядеться, то среди бурной растительности проглядывают заброшенные полуразвалины частных домов. В них уже никто не вернётся.

3. Непосещаемость.

Из рассказов блоггеров у меня была уверенность в том, что в зону аварии ездят разве что чекнутые искатели радиации на свою пятую точку (вроде меня), а нормальные люди ближе, чем на 30 км., к этой зоне не подойдут. Ещё как подойдут! 

Первый контрольный пункт на дороге к станции — это зона III: 30-километровый периметр вокруг АЭС. На подъезде к КПП выстроилась такая вереница машин, что я даже и представить не мог: притом, что машины пропускались через контроль в 3 ряда, мы отстояли около часа, дожидаясь своей очереди.

Причина тому — активное посещение бывшими жителями Чернобыля и Припяти в период с 26 апреля до майских праздников. Все они едут либо на прежние места жительства, либо на кладбища, или «на гробки», как тут ещё говорят.

4. Неприступность АЭС.

Почему-то мне всегда казалось, сама АЭС обнесена каким-нибудь километровым периметром колючей проволоки, чтобы не дай бог какой-нибудь искатель приключений не подошёл к станции ближе, чем несколько сот метров, и не получил дозу облучения.

Дорога приводит нас прямо к центральной проходной, куда время от времени подъезжают рейсовые автобусы, развозящие работников станции — на АЭС и по сей день продолжают работать люди. Со слов наших провожатых — несколько тысяч человек, хотя мне эта цифра показалась слишком высокой, ведь все реакторы давно уже остановлены. За цехом виднеется труба разрушенного 4 реактора.

Уважаемые администратор и модераторы, можно рекламные банеры размещать так, чтобы они не перекрывали тексты блогов и тем? В силу обстоятельств, уже несколько дней захожу в сооб со смартфона. Думаю, что не я одна такая. Вроде, экран немаленький - 5 дюймов, но почти наполовину перекрыт то одним, то другим рекламным банером или всплывающим окном. Ни толком прочитать тему с комментами, ни отредактировать свой, если напишешь - всё наполовину перекрыто. Оч неудобно и даже...неприятно.Заранее благодарю за принятые меры, если, конечно, есть техническая возможность что-то исправить.

1. Преждевременная реакция на претензии клиентов
Несмотря на то, что можно и нужно предвидеть возможную критику потребителей в адрес товара или услуги и готовиться к ней, нет ничего хуже, чем самому придумывать претензии к тому, что продаешь. Таким образом вы сами создаете себе проблему, которой раньше не было. Стараясь что-то объяснить заранее, вы автоматически становитесь в оборонительную позицию и выглядите неуверенным в истинной цене того, что продаете.
Как избежать: Общаясь с потенциальным заказчиком, никогда не начинайте фразу со слов: "Вам может быть интересно…" или "Возможно, вы себя спрашиваете…"

2. Передача инициативы клиенту
Как часто рекламные рассылки заканчиваются предложением потенциальному клиенту позвонить или связаться с адресантом другим способом в том случае, "если вы заинтересованы" или "чтобы узнать больше". И как часто авторы этих рассылок жалуются, что они не получают никаких откликов.
Ничего удивительного: они прямым текстом просят клиента выполнить их работу за них.
Как избежать: Держите мяч на своей территории. Вместо вышеозначенных предложений пишите что-то вроде: "Я позвоню вам на следующей неделе, чтобы обсудить возможности нашего дальнейшего сотрудничества".

3. Продажа характеристик вместо реального эффекта
Невероятно, но факт: некоторые, в основном маркетологи, действительно верят, что потребители приобретают продукт потому, что он обладает желанными функциями. Поэтому они непрестанно перечисляют эти самые функции в надежде, что хотя бы одна из них пробудит интерес в покупателе.
На самом деле, покупателей в первую очередь интересует, какое влияние покупка окажет на их жизнь или бизнес.
Как избежать: Выясните, зачем клиент хочет приобрести именно ваш продукт, а не чей-то еще. И продавайте именно ожидаемый результат приобретения, используя характеристики вашего продукта в качестве аргументов возможности этот результат обеспечить.

4. Лицемерная доверительность
Нравится вам это или нет, но в ту самую минуту, как ваш контрагент начнет воспринимать вас как человека, «который хочет мне что-то впарить», вы вступаете в тяжелейшую битву за его доверие. И в этих обстоятельствах нет хуже, чем попытаться завоевать его лестью и подлизываясь. Или вести себя запанибрата. Самый распространенный вариант этой тактики – первым делом во время "холодного" звонка спросить "Как настроение?", "Как дела?". Людей от такого начинает тошнить.
Как избежать: Сохраняете достоинство и профессионализм, не выходите за рамки общепринятых форм вежливости – до тех пор, пока вы на самом деле не завоюете расположение человека, на что могут уйти недели.

5. Слишком раннее коммерческое предложение
Иногда коммерческие предложения, отправленные на самой ранней стадии работы с клиентом, становятся стимулом для дальнейшего сотрудничества. Но в большинстве случаев коммерческое предложение становится итогом серьезного анализа потребностей клиента, когда уже определены не только ключевая проблема, но и пути ее решения. Составление коммерческого предложения требует времени и усилий, поэтому, как правило, не стоит им заниматься, пока вы не вышли в заключении сделки на финишную прямую.
Как избежать: Составляете коммерческое предложение уже после того, как заручились устным согласием.

6.Больше болтовни, чем внимания
Одна из самых распространенных ошибок. Когда вы что-то продаете, так легко впасть в некоторую ажитацию и затем попытаться «форсировать сделку» собственным красноречием. Клиентов подобная говорливость чрезвычайно раздражает.
Как избежать: Переопределите процесс продажи в своем сознании как пассивную по преимуществу деятельность, которая заключается прежде всего в выслушивании пожеланий заказчика, внимании к деталям и реагировании на его слова и действия.

7. Трата времени на бесперспективные "возможности"
Общаясь исключительно через голосовую почту, передавая свои предложения через швейцаров и консьержей, и все это в условиях экономического кризиса (не говоря уж о безумии глобальной конкуренции), начинаешь воспринимать реальные переговоры с заинтересованным в твоем товаре человеком как настоящее чудо. Когда это все же происходит, возможность заключить сделку может показаться настолько соблазнительной, что вы не захотите омрачать эту иллюзию, задавая вопросы, которые могли бы выявить ее бесперспективность.
Как избежать: В первые пять минут вашего первого общения с покупателем обязательно выясните, испытывает ли он реальную нужду в вашем товаре – и обладает ли достаточными средствами чтобы его приобрести.

8. Невыполнение договоренностей
Печальная истина состоит в том, что для потребителей люди, которые занимаются продажами, по умолчанию мошенники, пока не доказано обратное. Выстраивание отношений с клиентом заключается в формировании той степени доверия, что способна преодолеть инстинктивную антипатию, которую большинство людей питает к продавцам.
Поэтому не стоит рассчитывать на поблажки, если вы не сможете выполнить то, о чем договаривались с клиентом. Еще один провал – и вы вне игры.
Как избежать: С религиозным трепетом относитесь к тому, что вы должны сделать, к разработке конкретных механизмов выполнения контракта. Берите на себя только те обязательства, в выполнении которых вы уверены на 100%.

9. Интерпретация "закрытия сделки" как "завершение процесса"
Может быть, это следствие неудачной терминологии, но большинство компаний и индивидуальных предпринимателей воспринимают "закрытие сделки" как окончание всех действий. Нет ничего, что отстояло бы от истины дальше, чем такое понимание.
Настоящая работа как раз и начинается, когда вы закрываете сделку – потому что тогда вы начинаете выстраивать отношения, результатом которых может стать долговременное сотрудничество. А это гораздо проще и выгоднее, чем заключение одной сделки.
Как избежать: Всегда имейте в виду долговременное партнерство, а не единовременный куш. С этой точки зрения "закрытие сделки" - это начало, а не конец продаж.

10.Слишком ранние рекомендации
Некоторые тренинги по продажам рекомендуют спрашивать предполагаемого покупателя: "Знаете ли вы кого-нибудь еще, кому был бы нужен мой продукт?" - даже в том случае если он сам не заинтересовался. Другие предлагают задавать этот вопрос покупателю, когда вы закрываете вашу первую сделку.
Оба подхода иначе как наивными назвать трудно, поскольку клиенты в здравом уме не возьмут на себя риск давать рекомендации тому, о чьих возможностях они ничего не знают.
Как избежать: Просите рекомендации только после того, как убедитесь, что покупатель вполне удовлетворен тем товаром или услугой, которую вы продавали.

7 ошибочных убеждений про деньги

1. Первое ошибочное убеждение — большие деньги достаются только тяжким трудом. Если это утверждение засело в Вашей голове, Вы всю жизнь будете выполнять тяжёлую работу и получать мизерную зарплату. Такой установкой Вы сами блокируете для себя возможность зарабатывания больших денег. На самом деле заработать большие деньги очень легко — надо только впустить эту мысль в своё сознание и включить ум для их зарабатывания!
2. Второе ошибочное убеждение — деньги в жизни не главное. И это утверждение мешает Вам впустить в свою жизнь деньги, а с ними и счастье! Деньги — это своеобразное мерило Вашей ценности для Абсолюта. И если у Вас нет денег — значит, Вы ничего не стоите. Поверьте, деньги очень большая ценность! При помощи денег Вы можете получить все удовольствия, которые дарит нам жизнь и подарить счастье своим любимым и близким.
3. Третье ошибочное убеждение — деньги портят человека. Если Вы так считаете — Вы в корне неправы. Все миллионеры и миллиардеры — умные и самодостаточные люди. В них гораздо меньше зла, чем в озлобленных бомжах или алкоголиках.
4. Не менее сомнительно и четвёртое утверждение — честным трудом денег не заработаешь. Напротив, именно таким образом и зарабатываются огромные состояния. Полезное дело, нужное людям всегда приносит большие деньги своему основателю.
5. Пятое ошибочное убеждение о деньгах — стыдно быть богатым, когда вокруг нас столько нищих. Напротив, богатым быть приятно! Вы можете позволить себе путешествовать, наслаждаться жизнью, заботиться о своих близких. А в том, что большинство людей вокруг нас бедняки — только их вина. Каждый сам творец своей судьбы.
6. Шестое неверное убеждение о деньгах — если деньги есть, их надо сохранить на «чёрный» день. Зачем же так поступать? Напротив, деньги нужно вкладывать в дело и тогда они будут делать ещё больше денег. И «чёрный» день не наступит никогда!
7. И, наконец, самое распространённое и самое мерзкое ошибочное убеждение — нищим родился, нищим и помру — против судьбы не попрёшь! Отличный способ переложить ответственность за свою жизнь на внешние обстоятельства. Так рассуждают те, кто не хочет ничего делать. На самом деле, как показывает практика, большинство всемирно известных миллиардеров — выходцы из бедных семей.

Нетрадиционные способы обуздать этого страшного «зверя», не прибегая к помощи медицины [а еще 8 продуктов, понижающих аппетит]
- Некоторым людям, чтобы подавить аппетит, приходится прибегать к различным ухищрениям: от сомнительных таблеток до операции, - говорит наш постоянный эксперт, врач-диетолог Людмила Денисенко. - Между тем, есть масса простых и в то же время нетрадиционных способов победить голод. Применяйте хотя бы некоторые из этих приемов каждый день, чтобы контролировать себя и страшного зверя - аппетит.
1. Просто добавь воды!
Очень часто мы просто путаем голод и жажду, ведь и центры голода и жажды в головном мозге расположены рядом друг с другом. Выпейте небольшими глотками стакан воды комнатной температуры и подождите минут 15-20. Помогло? Вот и замечательно! Нет? Пробуем другие варианты!
2. Загляните в… ванную
- Многие мои пациентки (кстати, я с ними абсолютно солидарна, сама так часто делаю!), почувствовав «внеурочный» приступ голода отправляются в ванну, - комментирует Людмила Эдуардовна.
Самый простой способ избавиться от голода в ванной – почистить зубы. Лучше всего «термоядерной» мятной пастой, после чего не только не захочется есть, но и любой, даже супервкусный продукт покажется отвратительным. А если еще и язык почистить, аппетит можно заглушить надолго!
Но есть еще более радикальный способ – принять душ, высушить волосы феном, сделать макияж, при этом в полный рост наблюдая себя обнаженную в зеркале. Если фигура почти идеальная, мысль о том, чтобы «испортить» ее внеурочной плюшкой покажется кощунственной, ну, а если до идеала еще далеко – тем более!
3. А потом в спальню
Помните расхожую фразу: «Если хочешь поработать – ляг, поспи и все пройдет»! То же самое можно сказать и голоде. Чаще всего неумеренный аппетит отмечается у людей, которым банально не хватает отдыха, крепкого сна минимум 8 часов ночью или возможности вздремнуть днем.
Попробуйте уснуть минут на 20-30, «быстрый» сон не только взбодрит, но и избавит от ненужных мыслей о еде.
Проснулись, но все равно думаете о еде? Переходим к следующему пункту.
4. Позвоните маме (подруге, любимому, кому угодно)!
Очень часто мы путаем истинный голод с эмоциональным.
- Я предлагаю своим пациентам так различать их: истинный голод, это когда открываешь холодильник и тебе все равно, что съесть, хоть огурец, хоть сосиску, а эмоциональный – когда стоишь посреди кухни и думаешь: «Хочу конфетку «Мишка на севере», как ту, что мне Миша дарил в третьем классе, или хот-дог, который мы с Сашей ели в Питере десять лет назад…», - подсказывает эксперт.
Так вот, если вас настиг «эмоциональный» голод, берите в руки телефон, звоните кому-нибудь, с кем можно поболтать минимум минут 20, или включайте компьютер и отправляйтесь на свой любимый «похудательный» форум, там вас поддержат, похвалят или пожурят, глядишь, и о конфетке с хот-догом забудете напрочь!
5. Пожуйте жевательную резинку. Только без сахара!
Странно, но факт - ленивое пережевывание, а еще надувание пузырей успокаивает чувство голода. Конечно, жвачка должна быть без сахара. Она жде, кстати, здорово спасает, если хочется чего-нибудь сладкого.
Не помогло? Идем дальше, теперь уже точно на кухню!
6. Начинаем есть... носом!
Существует масса ароматов, способствующих снижению аппетита. Это зеленое яблоко, банан, лаванда, роза, хвойные (кипарис, сосна, можжевельник) и любые цитрусовые запахи. А также пряные ароматы: анис, базилик, гвоздика, имбирь, лавр, корица, кориандр, майоран, мускатный орех, розмарин, сельдерей, тимьян. Купив себе в аптеке флакончик с любым из этих аромамасел, носите его с собой и вдыхайте в обе ноздри перед каждой едой примерно за 10 минут до трапезы.
Понюхали? Впечатлились? Не очень? Ну что ж, значит, пришло время холодильника.
7. Выбираем «правильные» продукты против голода.
Известно, что все фрукты дают ощущение насыщения за счет воды, воздуха и клетчатки, содержащихся в них. Исследователи советуют обратить внимание на яблоки. Так, после употребления этих фруктов начинается выработка гормона GLP-1, который отсылает мозгу сигналы, заставляя его думать, будто человек насытился. Если съедать одно яблоко средних размеров за 15 минут до основной трапезы, то объем еды за обедом сократится.
Аналогичный эффект имеет красный перец. Достаточно съесть половину чайной ложки перемолотого перца во время обеда (только не разом, а с едой!), чтобы совладать с аппетитом. Весь секрет кроется в капсаицине, дающем остроту перцу. Он снижает чувство голода и одновременно заряжает энергией.
Водоросли – универсальный продукт, позволяющий сохранять хорошую фигуру. Голландские специалисты выяснили: если добавлять водоросли в еду или напитки, то снизить аппетит можно до 30%, что даст возможность долгое время оставаться сытым. Как оказалось, достигая желудка, водоросль становится гелем, замедляющим опустошение желудка и имитирующим эффект твердых продуктов.
Про позитивный эффект зеленого чая специалисты говорят давно. В нем содержатся катехины – субстанция, заставляющая тело сжигать больше калорий. Выпивая 3-6 чашек зеленого чая в день, можно ускорить расходование энергии до 40%. Плюс, в чае есть ряд антиоксидантов, влияющих на гормон лептин, отвечающий за аппетит.
Протеины, содержащиеся в яйцах, необычайно высокого качества. Именно они помогают контролировать аппетит. Так, омлет из двух яиц на завтрак помогает в течение дня поглощать меньше калорий.
А в лимонах есть пектин – природная растворимая клетчатка и желеобразователь. Он «поглощает» жир, который поступает с пищей, и замедляет процессы пищеварения. В итоге человек ощущает насыщение, даже съев мало. Американские же специалисты уверены: лимонная кислота и пектин замедляют всасывание сахара после поглощения пищи. Витамин же С помогает вырабатывать карнитин, помогающий телу сжигать жир.
Израильские ученые советуют обратить внимание на чеснок, работающий благодаря аллицину. Он дает чесноку характерный запах, стимулируя в мозге «центр насыщения», снижая чувство голода. Также он приводит к выбросу адреналина, который активирует сжигание калорий.
А вот, по мнению скандинавских специалистов, корица, добавленная в пищу, приводит к меньшей выработке инсулина. А известно, что инсулин превращает избыток сахара в жир. Особо эффективна корица, если ее употреблять сразу после еды.

Ну чего? Поехали? Итак, ЕГЭ по истории, 2012-й год.

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);

«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

Перлы на ЕГЭ-2012

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);

Завершаю свой "улов" с ЕГЭ.

Работа, которую проверял Сашка Ануфриев, заканчивалась такими словами:
"Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (L.: с одной "л") Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилутчшими пожеланиями".

(с) lazyvad

Накануне в Иркутской области закончилась сдача Единого государственного экзамена, который не обошелся без забавных ошибок. Подборку курьезов осуществил доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергей Шмидт (langobard).

Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ

«Западники и славянофилики».

«Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России».

«Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами».

«Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды».

«Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина».

«Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях».

СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ

«Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые».

«Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин».

«Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске».

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА

«При Николае I общество превратилось в стадо».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.

«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком».

НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ

«Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем».

«Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня».

«Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина».

РОССИЯ – XVIII-XIX вв.

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой».

«Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно».

«Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина».

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».

«Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары».

БРЕЖНЕВ

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«В 1979 году началась холодная война с Афганистаном».

«Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину».

«Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз».

«Западно-еврейские страны».

Вот яркие образы, их всего 7 штук получилось, - они помогают видеть жизнь в ее единственно возможном свете. Здесь и сейчас. Если привнести в свою жизнь эти образы, то вы позабудете о том, что есть неврозы и неудовлетворенность. Конечно, как и в любом деле, нужна практика. Начните уже сейчас. С этого утра. Я уже так живу. Почему бы и вам не попробовать?

Зеркало
Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонен к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

Выбор
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам скучный и занудливый. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам.

Погрешность
Я согласен с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

Соответствие
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам решаю измениться в лучшую сторону - меняются и окружающие меня люди.

Зависимость
Мне никто ничего не должен. Я же способен и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

Присутствие
Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

Оптимизм
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Смотрите на жизнь как на невероятное поле Возможностей. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется.

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
D-Awards: Чую, что он еще не раз попадет на операционный стол:)

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.
D-Awards: Не удержусь и поаплодирую этому дуралею:)

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…
D-Awards: А почему не в микроволновке?

Пациент №004. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…
D-Awards: Доктор, у меня в пакете что-то хрустнуло:)

Пациент №005. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Мамзельке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»
D-Awards: И зачем ей мозг? Только лишний вес…

Пациент №006. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался, блин.
D-Awards: Дуралеи, текст на футболках — это прикол, а не инструкция!:)

Пациент №007. В больницу обратился мужик с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…
D-Awards: А я до сих пор боюсь даже маленькими таблетками подавиться:)

Пациент №008. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…
D-Awards: Бобики порвали штаны и ничего больше, так что дети у них будут:)

Пациент №009. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.
D-Awards: бери шрапнель — пошли в покой. Приемный.

Пациент №010. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.
D-Awards: опять врачи спасли дуралея от номинации на «Премию Дарвина»:)

Пациент №011. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.
D-Awards: увы, ее отец тоже однажды забыл надеть презерватив…

Пациент №012. Некий американец игрался с вибратором и доигрался — секс-игрушка застряла в заднице. Он долго и упорно пытался вытащить его обратно, но тщетно. Обратился к врачам, но пока добирался вибратор проскользнул еще глубже. В клинике дежурный врач уловил колебания уже в области живота пациента и вызвал хирурга. А хирург, надо отдать ему должное, попался с юмором. «Хорошо, как только я доберусь до вибратора, вы хотите, чтобы я удалил его или просто поменял батарейки?» — спросил он дуралея.
D-Awards: доктор, поменяйте ему мозги…

Пациент №013. Кстати, раз уж речь зашла о задницах. Некий дуралей умудрился упустить в прямую кишку мячик для крикета. Он не стал вызывать скорую, а решил сам добраться до больницы. Вы ни за что не догадаетесь, на чем он поехал в клинику… На ВЕЛОСИПЕДЕ!!!
D-Awards: велосиПЕДИК, блин :)

Пациент №014. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.
D-Awards: смотрите в кинотеатрах «История секс-игрушек»...

Пациент №015. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужик завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.
D-Awards: как это по-русски — клин клином вышибают.

Пациент №016. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А нахрена ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…
D-Awards: всем идиотам тоже нужно иногда выпускать пар:)

Пациент №017. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…
D-Awards: чувак, да тут все герои нашего сайта пережили нечто подобное…

Пациент №018. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.
D-Awards:, а в России прижигают паяльниками, видимо…

Пациент №019. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.
D-Awards: потенциальный номинант на Премию Дарвина, если потеряет способность иметь потомство.

Пациент №020. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.
D-Awards: головой надо было бить, чтоб уж наверняка…

Пациент №021. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им тетка. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.
D-Awards: наш диагноз: ей необходима трансплантация мозга — прежний не справляется со своими обязанностями…

Пациент №022. 20-летний парень, которого доставили в «скорую» с рваными ранами в паху, густо покраснел, когда его спросили: «Что произошло?». Дуралей поведал, что он мыл собаку в ванной… голышом. На улице проехала патрульная машина, завывая сиреной, и пес, испугавшись, начал вырываться.
D-Awards: да, мы верим. Как и тем, кто объясняет наличие инородных предметов в попе тем, что «подскользнулся и упал задницей»…

Пациент №023. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.
D-Awards: на Премию Дарвина пацан по возрасту не проходит — мал еще…

Пациент №024. Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.
D-Awards.ru:, а могла бы и зажевать, тогда Премия Дарвина была бы обеспечена.

Пациент №025. Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.
D-Awards.ru: видимо мало выпил, раз врачи, вызванные случайными прохожими, откачали его.

Пациент №026. А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»…
D-Awards.ru: Маргарет Тэтчер, видимо, была не единственной «железной леди».

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.
D-Awards.ru: вилкой, вилкой надо было доставать.

Пациент №028. Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
D-Awards.ru: на месте врача, мы бы порекомендовали пациентке ампутацию ноги с шестью укусами.

© Роман Занзибаров, d-awards ru, текст и подборка,2012-2013
По материалам американских медицинских форумов, 2012

Шутки ради подошла к подруге с расстроенным лицом и говорю: "Я всё знаю. Мы больше не можем общаться." Она начала просить прощения, говорить, что это было с ним (моим парнем) всего один раз и они оба были пьяны. Ну зашибись, пошутила...

Очень люблю красить ногти,крашу каждый день в новый цвет.И есть у меня одна странность:трусы на мне должны обязательно быть того же цвета,что и лак на ногтях.Если это правило не соблюдается,весь день чувствую себя ужасно некомфортно. Когда крашу ногти прозрачным лаком,хожу без трусов.

иногда, когда иду по улице и так активно виляю задницей, парни думают, что я хочу их соблазнить. на самом деле я просто дико хочу ссать.

Врач посоветовал мне делать упражнения Кегеля для укрепления стенок влагалища перед родами. Теперь, когда меня раздражает мой начальник, или начинает ругаться я просто сжимаю и разжимают промежность. Сжимаю и разжимаю, сжимаю и разжимаю...

Еду в маршрутке, ехать далеко, передо мной сидел мужчина улыбался, а потом скривил рожу и пересел.Я в шоке.Сели девочки, сидели, потом ржать начали.Смотрю на ноги - а там мех!!!Сантиметровый, чёрный. Пока стригла собаку лосьоном попользовалась блин.. Всё прилипло Стыдно.Вышла на следующей остановке

Я люблю жарить еду на подсолнечном масле. А ещё больше я люблю жарить еду на подсолнечном масле на сильном огне, будучи совершенно голым, и чувствовать, как раскалённые капли отлетают на мою кожу.

недавно была у зубного,парень такой молодой очень симпатичный.Я по началу как то боялась крутилась в кресле, но когда он засунул мне в рот палец который был в латексной перчатке, еле сдержалась, чтобы не начать его облизывать)

Всегда выхожу из вагона метро, когда туда заходят женщины в парандже

У моего отца 2 любимые песни Гребенщикова - "Стаканы" и "Мама я не могу больше пить". Летом на природе первую он поет перед тем, как начать пить, вторую - на следующее утро, когда голова болит после вчерашнего

Сегодня в кафешке мне понравилась официантка. Такая милая, красивая, миниатюрная, с красивыми глазами и сногсшибательной улыбкой. Когда она принесла счет, хотел попросить ее номер телефона. Но потом вспомнил, что у меня есть парень, встал и ушел.

Когда в городе проходит какое-нибудь мероприятие/концерт и танцуют детские ансамбли, почему-то всегда наблюдаю именно за толстыми маленькими девочками. Забавляет смотреть, как они неуклюже двигаются и пыхтят

Гостила в деревне у тети,и как-то она решила сделать себе педикюр.Обрезала с пяток огромное количество кожи,сложила в кучку и не совсем удачно пошутила:"Это на холодец".Спустя несколько часов,за ужином,как думаете,что она принесла?Да.Именно.В тот вечер я не ужинала.Да и вообще холодец теперь не ем

Работаю кадровиком в крупной фирме. Перед собеседованием захожу на фейсбук страницу потенциального работника. Если он лайкает свои статусы, рабочего места он не получит.


Я дизайнер детской одежды. Как же уже затрахало рисовать всяких усипусечных медвежат и уняняшечных зайчиков! Хочу рисовать голых баб с большими сиськами, страшных монстров и зомби... прямо на работе!!!

У меня так потеют ноги, что обувь промокает насквозь, из открытой я выскальзываю, а если стою босиком, то на том месте остаются мокрые следы. Если человечество будет страдать от нехватки воды, мои ноги его спасут

Я татуировщик.Вчера ко мне приходила довольно симпатичная девушка,лет так 19,слушающая метал.И просила сделать тату на лобке.Я не отказал.И когда я делал ей тату то она наклонила мою голову к ее клитору и я сделал ей куни и в итоге мы занялись сексом.Обменялись телефонами.Жду звонка

На днях, топая на обед, прохожу мимо заполненной людьми остановки. Мимо с ревом промчался мотоциклист, подняв переднее колесо. Девочка лет 4-х громко выдала при этом: - Бабуль, офигеть! Ну прям ядрен томат!

У меня есть кот. Ему только год, но он уже очень мне дорог. Поэтому, когда я его вычёсываю, всю шерсть которая осталась на расческе складываю в пакетик, а пакетик кладу в коробку. Когда моего кота не станет, я свяжу из этой шерсти носки. Потому что я очень люблю своего кота...

Мне нравится когда я сгораю летом и все тело горит, болит и невозможно двигаться и спать на спине, все потому что я живу на севере, где постоянный холод, а я безумно люблю лето и всегда с нетерпением его жду, для меня чувство того, что ты сгорел от солнца - чувство лета.

Сказал своей девушке, что если глотать сперму, то организм типа привыкает к ней и потом, когда она захочет забеременеть, всё получится быстро и легко. Повелась :)

Мой любимый называет мои груди Людовиком XIII и Людовиком XIV. Попробуйте угадать почему(((

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Criostap: "Добрый день! Здесь постараюсь рассказать, как выглядит изнутри розничная торговля продуктами питания и ответить на ваши вопросы. Работал в таких сетях, как «Дикси», «Нетто», «Магнит»."

Сразу хочу ответить на несколько самых распространенных вопросов, чтобы они не отвлекали нас. Все равно на них придётся отвечать в процессе, знаю точно. Итак:

Почему у вас в сетях стоит товар с одной ценой в торговом зале на ценнике, а на кассе пробивается по другой цене?

Все очень просто. В сетях существует отдел ценообразования и этот отдел каждое утро присылает переоценку на некоторые товары. В условиях дефицита рабочих, ценник банально не поменяли, а на кассы–то переоценка уже прогружена с утра, чувствуете иронию?

Хочу этим сказать, что умышленно никто вас даже не пытается обмануть, по крайней мере, не сотрудники это уж точно. Кто прав в данной ситуации? Вы. Вы и точка. Вы имеете полное право приобрести товар по той цене, что на ценнике, т.к. ценник это публичная оферта со всеми вытекающими. Для магазина правы они, т.к. вкладывать денежки в кассу придется из своего кармана (к слову, обычно заместителю директора или самому кассиру).

Почему в ваших магазинах постоянно просроченный товар? Отравить меня решили?!

Тут тоже банальный дефицит работников торговли (постоянный дефицит). Проглядели сроки, не посмотрели вовремя.
Никто умышленно не принимает товар не то, что с истекшим сроком годности, а даже если у товара прошла половина от срока товаровед имеет полное право (и пользуется им, будьте в этом абсолютно уверенны) завернуть товар, а то и всю поставку. Также поступает товаровед если на товаре плохо читаемы сроки годности или отсутствуют как класс. Могу ответственно заявить, что в подавляющем большинстве случаев товар на магазин поступает в первые дни после его производства, т.е. абсолютно свежий. За просроченный товар никто денег предлагать не будет (чтобы поставить его на полку), ко мне за восьмилетнюю практику не поступило ни одного подобного предложения. И даже если бы поступило, то ответ был бы отрицательным.

Также сразу хочу прояснить пару моментов, такие как инвентаризация (переучет) и допустимый процент потерь, думаю, отпадет ещё какое–то количество вопросов.

Инвентаризация проходит с периодичностью примерно раз в месяц. Просто пересчитывается весть товар, имеющийся в наличии, и сравнивается с остатками по программам учета.

Допустимый процент потерь это процент от товарооборота, который дается на все списания и хищения (внешние — «забывчивые покупатели» не оплатившие товар и внутренние — ушлые директора, замы, товароведы и линейный персонал). Процент от сети к сети разный и колеблется обычно от 0.4 до 1.5. Не буду погружать в разные коэффициенты по группам товаров.

Т.е. в целом это выглядит так: продажи в месяц 4000т.р., значит на все про все приблизительно 40т.р. И крутись как хочешь. Как быстро эти цифры улетучиваются могу привести пример. Централизованно на акцию привозят пиво «Пауланер» по 70р бутылка, по 6 ящиков светлого и темного. Итого 240 бутылок. За период акции продалось 60 бутылок всего. Акция закончилась и это пиво стало стоить как и раньше 120р. за бутылку. Внимание вопрос, кто из вас покупал пиво «Паулайнер» по 120р? Продажи в неделю его 1 бутылка, срок пол года. Итого распродадим мы ещё пару ящиков. Остальное просрочилось, а это 140 бутылок, ~16т.р. И тут вы понимаете, что от 40т.р. у вас осталось 24. И это только два наименования при активной матрице в 2–4 тысячи. Есть, конечно, такое понятие, как возврат товара поставщику и при заключении договоров сети стараются продавить возвраты и просроченного товара. Но не всегда. Пиво это, например, я привел не из головы — это реальный случай, никакой возврат по нему не был предусмотрен.

Также хочу сказать про то, что происходит если магазин «вылетает» — не укладывается в процент потерь. Все, что свыше данного процента потерь компания по договору о коллективной материальной ответственности заставляет выплатить, путем вычета из зарплат сотрудников. Если это не слишком большая сумма, то к этому все привыкшие. Это считается нормой скинутся коллективом «двадцаточку». Проблемы начинаются при любом более–менее серьезном превышении. К примеру 100–120т.р. К вам сразу на стол упадут несколько заявлений на увольнение и проблемы нарастают с уходом персонала, как снежный ком.

А теперь вопросы-ответы:

Вопрос: 1. Раньше гастарбайтеров в роли кассиров не видел, в последнее время стали появляться. Всё совсем плохо?
2. Есть ли какие–то карьерные перспективы у рядовых сотрудников магазина (кассиры, те, кто товар на полку выкладывает и т.д.)
3. Часто ли охранники ловят посетителей, пытающихся пронести товар мимо кассы?
4. Правда ли, что самый ходовой товар в супермаркетах, как об этом говорит Сергей Галицкий, это бананы?
5. Какую долю от продаж составляет алкоголь?
6. Насколько сильно на объёмах продаж сказался запрет на торговлю спиртным после 11 вечера?

Ответ: 1. Хуже некуда, зарплаты мизерные, украсть нельзя, труд рабский.
2. Да, есть. Перед вами живой пример, лично вырос с грузчика до директора.
3. Каждый день.
4. Правда, на последнем магазине продавалось 6 коробок в день.
5. Львиную, блин, серьезно, кстати. ~30%
6. Практически стало невыгодно работать 24 часа, работают по привычке.

Вопрос: Правда ли, что магазинная кулинария (салаты/котлеты/всякая курица/шашлык полуфабрикат и т.п.) готовится из продуктов, у которых подходит срок годности?

Ответ: Частично. Кура–гриль часто.

Вопрос: Правда ли (может не по адресу, но знаете), что фарш в пельменях и тд на 70% состоит из дешевой австралийской кенгурятины?

Ответ: Знаю, поэтому отвечу. Да, очень часто.

Давайте тут, раз зашел разговор. Не ешьте никаких полуфабрикатов, колбас, сосисок, сарделек, и т.д. Вообще. Просто не подходите к этим прилавкам. Фарш только прокрученный в вашем присутствии.

Вопрос: Почему кассы всегда работают не все, а чтобы очередь создавалась?

Ответ: На последнем месте работы была такая ситуация. Кассы всего четыре, соответственно продавца в день я тоже могу вывести полтора четыре человека, согласно штатному расписанию, которое рассчитывается по невероятно сложной формуле (не пытайте, не скажу). Итак смена у продавцов 13 часов, один час — обед. А рабочий день, хоп, 15, с 8–23. Итого получается, что кого–то приходится выводить в утро, кого–го в вечер, а кого–то отпустить на обед в тот самый момент, когда вы зашли в магазин.

Вопрос: Часто наблюдаю ситуацию, когда привозят фрукты и выставляют по высокой цене. Никто не берет. Через некоторое время, теряющий товарный вид продукт, пытаются продать задешево. Но «гниль» опять же никто не берет. Это тупизм отдела ценообразования, или оно себя окупает?

Ответ: В крупных сетях уценок уже давно не видел. В сетях поменьше ещё практикуют такую хрень. Но даже в Нетто (41 магазин в Питере) где я работал, надо было пройти семь кругов ада, чтобы мне уценили товар. Написать несколько писем, с фотографиями товара, с фотографиями цен на такой же товар у конкурентов. От этого уходят все активно.

Вопрос: Может я плохо формулирую? Еще раз.

Верно ли, что магазин (сеть) может спокойно сгноить партию товара из–за своей ригидности в вопросах ценообразования?
Даже не попытаются отбить закупочную цену?

Ответ: Не понял вопроса изначально — да, может и это происходит, хоть и не часто. В основной своей массе товары все–таки ликвидные.

Вопрос: В наш город пришли несколько сетей супермаркетов.. всякие там Евроопты, и т.д. Что будет после того как они убьют мелкую торговлю и старые магазины–универсамы?

Ответ: Самый яркий пример, который приходит на ум — гречка. Это явный сговор серьезных игроков на рынке. Заявляю ответственно –она лежала на складах компаний, в то время, как полки пустовали и на нее поднимали цену. Искусственный дефицит.

Вопрос: Видел распечатку, как раскладывать торты на прилавке в пятерочке (ценовой диапазон, фирмы и.т.п.). Это утверждается директором конкретного магазина, или сверху от сети?
Читал про то, что если производитель хочет протолкнуть свой товар, он отваливает деньги, чтобы его товар клали на уровень глаз, следовательно он раскупался быстрее. Правда или нет?

Ответ: 1. Сверху, называется планограмма, согласно ей расставляется товар на полке, сколько фейсов прописано в ней, столько и надо ставить. Сейчас очень строго с этим, стараются следить. Раньше можно было погреться директорам на этом. К примеру, приходит торговый представитель поставщика и просит раздвинуть на полке свой товар, предлагает что–то, обычно бонусы. Сейчас отрезан этот путь.

2. Да, есть приоритетные места выкладки, на «уровне глаз» одно из самых приоритетных. Также различные паллеты с товаром при выходе.

Вопрос: Дисконтные карты. Такое впечатление, что это тотальное наебалово: процент скидки, наличие и отсутствие её на разные группы товаров, могут варьироваться как угодно, и в конечном счёте, стремятся к нулю. Или это я один такой везучий?

Ответ: Да, в целом наебалово. Сейчас многие уходят и уже ушли от этих карт. Делают акции разные, чтобы завлечь покупателя. Даже название «дискаунтер» меняется на «магазин у дома», хотя физически ничего не поменялось.

Вопрос: Почему во всех гипермаркетах Москвы одинаковые товары — буквально одни и те же наименования молочки (пакостный Домик в деревне и т.п), одни и те же колбасы–сыры, после США и Европы, все наши гипермаркеты кажутся унылым говном. Почему так? Где всякие–разные мелкие производители из регионов, неужели в сети не поставляется ничего такого?

Ответ: «вход» в гипермаркет для поставщиков может быть неподъемным.

Для примера: Зубные пасты «President» в сеть Перекрёсток (Москва) — 24 000 000.

(c) Criostap

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то
принимает их за Вас?

Люди умирают каждый день. Большинство из них уходят в мир иной буднично и незаметно, а некоторые оставляют после себя долгие обсуждения в прессе и интернете. В этот короткий список собраны странные и удивительные смерти 2012 года.

10. 29-летняя Ольга Гайкович скончалась в больнице, после того, как кирпич, выпавший из из проезжавшего мимо «КамАЗа», насквозь пробил лобовое стекло Audi и попал ей прямо в висок.

9. Адайша Миллер, 24 лет, из Детройта, умерла после того, как она обняла полицейского на вечеринке в честь своего дня рождения, в результате чего пистолет в кобуре полицейского случайно выстрелил.

8. 4-летний, Карсон Дин Чейни из Лехи, штат Юта, был раздавлен двухметровым надгробием, когда он пытался помочь своему папе развеселить детей для фотографии. Мальчик спрятался за надгробие и высунулся из-за него. В этот момент, надгробие неожиданно упало, раздавив ребёнка насмерть.

7. 39-летний работник цирка, погиб в велосипедной аварии, когда он врезался в открытую дверь припаркованной машины на улице Квинс, Нью-Йорк. Велосипедный руль проткнул его шею.

6. Эштон Джоджо, 11, из Нью-Йорка, скончалась от удара током из-за неисправного водяного насоса, когда она пыталась вытащить мячик для гольфа из пруда в Орландо, штат Флорида.

5. Роберт Милетта, 47, из Иллинойса умер от болезни сердца, когда он направлялся в магазин, чтобы купить насос для слива воды из своего бассейна, где за 2 дня до этого утонул соседский 4-летний мальчик.

4. Цзян Сяошань, 26, из Чанша, Китай умер от усталости, истощения и недосыпа после 11 суток беспрерывного просмотра футбольного матча Евро-2012.

3. Трёхлетняя Изабелла Рашин находилась в похоронном бюро вместе со своей семьёй в Западном Мемфисе, штат Арканзас, когда грузовик врезался в здание и убил её.

2. 20-летнюю индийскую девушку обезглавил мечом собственный отец Огад Сингх в порыве ярости из-за её образа жизни. Сингх был расстроен из-за того, что его дочь гуляла с незнакомцами.

1. 35-летний майор полиции, находясь в отпуске, ремонтировал свой дом в Саратовской области. Для ремонта канализации он стал пробивать бетонное кольцо выгребной ямы глубиной 4 метра. Мужчина задохнулся скопившимися в яме ядовитыми газами. Его жена, 33-летняя прапорщик полиции, бросилась на помощь мужу, но потеряла сознание, вдохнув ядовитые пары, упала в яму и захлебнулась нечистотами.

Как подобрать рубашку и галстук

Какую обувь подобрать под костюм



Лучшие сочетания цветов в гардеробе



Как подобрать брюки к пиджаку



Как завязать галстук



Как аккуратно сложить рубашку



Виды обуви

Природа в целом и наша психика в частности — те еще затейники и творцы непознанного. С людьми постоянно случается нечто необычное, многое уже изучено и названо. В честь разных писателей, художников, героев книг, психиатров и других граждан. И лучше бы нам, как людям образованным, знать, когда и какой фортель выкинет наш организм.

В этом материале 18 интересных синдромов (не включая абстинентный — кто ж его не знает?), знания о которых помогут нам стать немножко более эрудированными и понять еще маленькую часть того, как и что устроено в человеческих головах и внутренностях.

Синдром Стендаля

Очень забавный синдром, хотя, конечно, тем, кто ему подвержен иногда бывает не так весело. Синдром Стендаля проявляется в головокружении, обмороках, учащенном сердцебиении и даже иногда галлюцинациях в окружении произведении искусства или невероятно красивой природы. Представляете, да? Как если бы вы пришли в Эрмитаж и хлопнулись там в обморок от силы искусства.

Название синдром получил из-за одной из книг Стендаля, в которой он описал свои ощущения во время визита во Флоренцию: «Когда я выходил из церкви Святого Креста, у меня забилось сердце, мне показалось, что иссяк источник жизни, я шёл, боясь рухнуть на землю… Я видел шедевры искусства, порожденные энергией страсти, после чего все стало бессмысленным, маленьким, ограниченным, так, когда ветер страстей перестает надувать паруса, которые толкают вперед человеческую душу, тогда она становится лишённой страстей, а значит, пороков и добродетелей».

Синдром утенка

Забавный психологический принцип — человек иногда ведет себя как новорожденный утенок, который воспринимает как мать первый увиденный и движущийся объект. В нашем случае мы, конечно, в состоянии отличить родную мать от полоронового мячика на подвижной ленте, но тем не менее именно то, с чем мы сталкиваемся впервые мы подсознательно считаем самым правильным и лучшим. Например, мультики, которые мы смотрели в детстве, всегда и по умолчанию лучше, чем то, что смотрят дети сейчас.

Синдром Ван Гога

Спорим, вы сейчас подумали об ухе художника? И подумали почти правильно. Этот синдром выражается в том, что больной очень настаивает на операции или даже — о ужас — оперирует себя сам.

Синдром Вахтера

Он же синдром маленького начальника. На этом месте все могут согласно закивать, потому что нет в мире никого главнее щуплого охранника, уборщицы, вахтерши, тетеньки в стеклянном стакане в метро и даже гардеробщицы в театре. Любопытный парадокс «мне дали власть, ух я сейчас всем покажу» срабатывает не только на подобного рода сфере услуг, но и на мелких чиновниках.

Синдром французского борделя

Потрясающая способность женской общности, проводящей много времени вместе, через небольшой промежуток времени синхронизировать свои менструальные циклы. Ученые говорят, что во всем виноваты феромоны, которые дамы незаметно для себя улавливают в воздухе, а все прочие тренируются в сарказме на внезапно и крепко подружившихся людях любого пола «У вас там месячные еще не синхронизировались?»
И еще один интересный факт. Циклы всех дам подстраиваются под цикл альфа-самки, даже если официально такой в коллективе нет.

Иерусалимский синдром

Такой вид мании величия, который проявляется только в Иерусалиме. Турист, прибывший в древний город с религиозными целями, или паломник вдруг решает, что как раз он-то и владеет божественными и пророческими силами. Еще и мир непременно должен спасти. Непременным дополнением к разнообразным симптомам является театральность в речи и движениях.
Этот синдром причисляется к психозам и ведет к принудительной госпитализации.

Парижский синдром

Еще один финт от неустойчивой нервной системы также проявляющийся в строго определенном месте. И чаще всего у спокойных и вежливых японских туристов. Они приезжают в страну мечты, окутанную ореолом романтики и неги в уличных кафе, а получают довольно агрессивный город, в котором бесконечно много мигрантов, никто особо не стремиться тебе угодить, люди ведут себя агрессивно и процветают уличные кражи. Около 20 японцев в год на этой почве впадает в острое бредовое состояние, испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства. Самый лучший способ лечения парижского синдрома — немедленно отправить страдальца на родину.

Синдром Дженовезе

Он же «Эффект свидетеля». Люди, оказавшиеся свидетелями чрезвычайной ситуации, часто не пытаются помочь пострадавшим. Вероятность того, что кто-нибудь из свидетелей начнёт помогать пострадавшим, тем меньше, чем больше людей станут просто стоять и смотреть. Один из главных способов справиться с этим эффектом и дождаться все-таки помощи, выбрать из толпы конкретного человека и обращаться к нему адресно.

Синдром Адели

Так называют всепоглощающую и длительную любовная одержимость, болезненную страсть, которая остается без ответа. Название свое синдром получил из-за реальной истории, произошедшей с дочерью Виктора Гюго, Аделью.
Адель познакомилась с английским офицером Альбертом Пинсоном и сразу же решила, что он — мужчина всей ее жизни. Нельзя сказать точно, был ли он бессердечным подлецом, обманувшим невинное создание, или жертвой эротомании. Однако Пинсон не ответил взаимностью — не помогла ни редкостная красота девушки, ни слава ее отца. Адель преследовала его по всему миру, врала всем, что они уже женаты, и в конце концов окончательно сошла с ума.

Синдром Мюнхгаузена

Своего рода ипохондрия. Когда все болит и ничего не помогает, но так только кажется. Это расстройство, при котором человек симулирует, преувеличивает или искусственно вызывает у себя симптомы болезни, чтобы подвергнуться медицинскому обследованию, лечению, госпитализации, хирургическому вмешательству и так далее. Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена гласит, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку.
Но это еще ничего. Куда серьезней «делегированный синдром Мюнхгаузена», когда мамаши считают, что их дети страшно больны. И даже намеренно создают для них условия проявления тех или иных серьезных симптомов.

Стокгольмский синдром

По голливудским фильмам мы знаем, что стокгольмским синдромом называется ситуация, в которой заложник начинает понимать захватчика, сочувствовать ему и даже оказывать разнообразную помощь. Психологи называют это «защитно-подсознательной травматической связью».

Но это ни психологический парадокс, ни психическое расстройство, а скорей нормальная реакция психики. И невзирая на то, что говорит нам Голливуд, это довольно редкое явление, случающееся примерно в 8% случаев захвата заложников.

Синдром Диогена

Диоген прославился тем, что ушел жить в бочку и проявлял себя как завзятый социопат и мизантроп. Синдром в честь его имени (его еще иногда называют синдромом старческого убожества) проявляется плюс-минус также. Крайне пренебрежительное отношение к себе, самоизоляция от общества, апатия, накопительство и всякое отсутствие стыда.

Синдром Дориана Грея

Этим синдромом, можно сказать, страдают все активно молодящиеся, все свои силы бросившие на сохранение внешней молодости. Те, кто возвел это сохранение в культ. Компенсируется неоправданным использованием молодёжной атрибутики, выбором одежды в молодёжном стиле, ведёт к злоупотреблению пластической хирургией и косметическими средствами. Иногда это расстройство заканчивается депрессиями и даже попытками самоубийства.

Синдром Котара

Если вам кто-то вдруг начнет жаловаться на то, что у него сгнил кишечник, нет сердца, он не спит всю жизнь. Рассказывать, что он нигилистически-ипохондрический депрессивный бред в сочетании с идеями громадности. величайший, еще небывалый в истории человечества преступник, что он заразил всех сифилисом или СПИДом, отравил своим зловонным дыханием весь мир. С драмой и пафосом сообщать, что скоро он за все расплатится, и вся боль мира покажется ерундой в сравнении с теми страданиями, которые ему доведется испытать в наказание, то вызывайте неотложку с примечанием «психиатрическую бригаду, пожалуйста, у нас тут синдром Котара».

Синдром Кандинского — Клерамбо

Еще один синдром из области психиатрии, называемый также синдромом психического автоматизма. Из области «мной управляют маленькие зеленые человечки» и «ноги сами куда-то идут, я ими не руковожу».

Синдром Туретта

Так чаще всего называют «копролалию» — болезненное непреодолимое влечение к выкрикиванию неприличных слов, хотя это всего лишь одна из составляющих синдрома Туретта. Часто используется в кино.

Интересно, что слово копролалия с греческого можно перевести как «Словесный понос».

Синдром чужой руки

Это вовсе не то, о чем многие из вас подумали, похабники. Если вы смотрели последнюю часть «Гарри Поттера», то можете помнить, как Хвоста задушила его же собственная рука. Во многих других фильма и мультиках тоже встречается нечто подобное, но это не выдумки сценаристов. Синдром чужой руки действительно существует, является сложным, не особо излечимым расстройством.

Синдром китайского ресторана

Будьте осторожны с китайской едой. Этот синдром был обозначен в 1968 году, когда один китаец описал в медицинском журнале то, что с ним происходит после посещения китайских ресторанов в США: «Синдром наступает через 15-20 минут после поедания первого блюда, длится около двух часов, проходит без каких-либо последствий. Наиболее выраженные симптомы это онемение задней части шеи, постепенно распространяющееся на обе руки и спину, общая слабость и учащенное сердцебиение». Сначала полагали, что это связано с глютаматом натрия, но исследования гипотезу не подтвердили. Все еще загадка.

1. Если вы случайно испачкали руки клеем "Момент", то снять его можно при помощи маргарина. Для этого нужно намазать грязное место и подождать несколько минут.

2. Если вы хотите, чтобы в вашей квартире был приятный запах, проварите несколько минут в воде лимонные корки.

3. Для того, чтобы убрать известковый налет около крана, нужно протереть это место теплым уксусом.

Хозяйке на заметку

4. Для того, чтобы кухонные полотенца хорошо отстирались, их нужно замочить на ночь в простокваше.

5. Для того, чтобы у вас "не убежало" молоко при кипячении, нужно смазать внутренние края кастрюли маслом или жиром.

6. Овощи при варке нужно класть только в кипящую воду.

7. Для того, чтобы свекла быстро сварилась, ее нужно прокипятить 20 минут, далее, слить воду и залить холодную.

8. Для того, чтобы хорошо очищалась кожура с молодого картофеля, его перед чисткой нужно положить в соленую холодную воду.

9. Картофель при жарке нужно солить в конце процесса.

10. Для того, чтобы фасоль или горох быстро сварились, их нужно на ночь замочить в холодной воде.

11. Для того, чтобы картофель не развалился при варке, его нужно варить в соленой воде с несколькими каплями уксуса.

12. Для того, чтобы свекла на потеряла свой цвет при варке, ее нужно варить в воде с сахаром и яблочным уксусом.

13. Правильно варим овощи:
а) крышка должна быть темного цвета и плотно прилегать к кастрюле.
б) во время варки нельзя протыкать овощи.
г) готовые овощи нужно сразу вынимать из отвара.
д) при варке овощей нужно добавить в воду немного лимонного сока.

14. Для того, чтобы ваш хлеб дольше сохранился, рядом с ним нужно положить кусочек картофеля, яблока или немного соли.

15. Как правильно выбирать мед:
а) нужно взять палочку и попытаться накрутить на нее мед. Если он не будет накручиваться, то значит мед не настоящий.
б) нужно помять мед в пальцах. Если через некоторое время пальцы перестанут прилипать друг к другу, то значит в мед добавлен сахар.
в)капелька меда не должна растекаться по ногтю пальца.

Из каких органов и систем мы состоим, примерно знает всякий, кто учился в школе. А вот заглянуть в наш организм поглубже доводится не каждому. А ведь там есть на что посмотреть, и что… посчитать.

Вес печени взрослого человека составляет 1/40 массы тела человека, а у новорожденного – 1/20. На 8-10-й неделе внутриутробной жизни печень достигает половины веса тела эмбриона.

Ежесуточно через почки взрослого человека проходит около 1700-2000 литров крови. За то же время из крови в нефроны фильтруется около 180 л жидкости. Разумеется, наш организм не производит 180 л мочи: большая часть жидкости фильтруется в почках и вновь поступает в организм, а мочи остается всего 1-1,5 л.

Дыхательная поверхность легких слагается из суммы поверхности около 400 миллионов альвеол. При максимальном вдохе взрослого человека поверхность альвеол может достигать 100 квадратных метров.

Форму желудка сравнивают с формой лабораторной реторты, широкое дно которой обращено налево, а изогнутое и суженное горло – направо. Обычно выделяют три варианта формы желудка: форма рога, крючка и чулка. Объем желудка колеблется от 50 мл, когда в нем нет пищи, до 750 мл и более, если он полон или растянут.

Самый длинный отдел пищеварительного тракта – тонкая кишка. Ее длина варьируется от 2,5 до 4 метров. Благодаря круговым складкам и 5 миллионам выростов-ворсинок на слизистой оболочке, общая площадь всасывающей поверхности тонкой кишки – около 200 квадратных метров (это площадь теннисного корта), хотя площадь самой слизистой не превышает 0,5 квадратного метра.

Самый подвижный сустав человека – плечевой. Шаровидная форма суставной поверхности позволяет человеку поднимать руку, отводить ее назад, вращать плечо вместе с предплечьем, кистью внутрь и наружу. Такое разнообразие движений руки стало решающим шагом в процессе эволюции человека.

За минуту человеческое сердце прокачивает около 5 л крови в покое и около 25 при тяжелой физической нагрузке. У большинства людей сердце сокращается от 60 до 80 раз в минуту. У спортсмена-бегуна тренированное сердце может в покое сокращаться всего 40 раз в минуту, но при этом все равно перекачивать 5 л крови.

Нормальная масса сердца – 200-300 граммов. При недостаточности аортальных клапанов сердце может стать гипертрофированным и его масса тогда достигнет 700-900 граммов.

Толщина коры (серого вещества) головного мозга в разных отделах колеблется от 1,3 до 4,5 мм.

КПД мышц достигает 50% (у автомобиля ни один узел не достигает КПД даже в 40%). 1 квадратный сантиметр мышц заполнен 500 капиллярами. 50% мышечной массы приходится на нижние конечности, около 30% на верхние, остальное – это мышцы головы и туловища.

Скелет взрослого человека весит около 8 кг и состоит из 206 костей.

По данным российского анатома А.Обысова, бедренная кость человека в вертикальном положении выдерживает давление в 1,5 тонны, большая берцовая кость – до 1,8 тонны, а плечевая – 850 кг.

Общая длина капилляров – больше 100 тысяч километров, а их общая поверхность – более 6 тысяч квадратных метров.

Нервные импульсы распространяются со скоростью от 0,5 до 120 метров в секунду (400 км/ч). Быстрее всего идут сигналы от скелетных мышц, а скорость сигналов боли составляет 1 метр в секунду.

© Правда.Ру

Добрые истории
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. "В честь чего?" - спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета как завести отношения и он ответил: "Честно говоря, перед тем, как я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался. Пытаясь найти подходящую женщину я просто старался стать полезным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала "Привет".

3. Сегодня, было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он через своих родителей нашел для моего папы работу. На бал у меня было платье. Сейчас у нас двое детей и я всё также люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак. Он вырос и выздоровел и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минут. На что он мне сказал: "Я знал, что ты мне позвонишь... Приходи..."


10. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

11. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: "Вы - моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни"

12. Возраст берет свое, наша мама стала замечать свои морщины, они ее угнетают. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

13. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

14. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

15. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна,аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

http://www.emsc-csem.org/Earthquake/

Живу и радуюсь жизни.