А если полить водой, может он вырастет?
А может нам сразу перейти к сигаретам?
А ты знаешь, хирургия может это исправить...
А ты не смотри, что я маленькая. Врежу - лося обгонишь!!!
Бог меня простит - это его специальность.
Будь проще. Корону мне поправь.
Был бы смелее, была бы твоею.
Ваше мнение очень ценно... Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кeм им не делиться.
Вить из меня веревки не получится, только колючую проволоку!
Вот иногда смотрю я на тебя и думаю: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?
Время твоего пребывания в моей жизни закончилось. Сдавай пропуск и на выход.
Всё, что должна я, то прощаю! За всё, что я простила - мне респект.
Всю ночь не ела, весь день не спала - конечно устала!!!
Господи, в активном поиске он. Удачи милый. Не заблудись!
Да-да! Он тебя любит. Где-то в глубине души. Рядом с яйцами...
Дело моё, кого хочу, люблю! Тело моё, кому хочу дарю!
Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!
Если я тебе не нравлюсь и характер не такой, поворачивай налево и уматывай к другой!
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
Забыть Вас??? О, что Вы, мне бы Вас, хотя б запомнить...
Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала конфеты.
Кусай пятки, я ушла на блядки.
Меня не интересует мнение безмозглых Барби, таким как они, в детстве я отрывала головы!
Милый! Любимый! Родной! Таких как ты не было, нет и не надо!!!
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Может быть, на дневном свете он выглядит лучше?Не думала, что они бывают такими маленькими!
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор!
Не ты меня заново "склеивал", не тебе и разбивать!
Не пью, не курю, при слове "жопа" падаю в обморок!
Не для тебя козла мама ягодку расстила.
Не кончи от счастья...
О, я не знала, что ты попадал в аварию...
Привет. Дела зашибись. Ниче не делаю. Настроение "Супер"... еще вопросы??
Плохой характер? Просто он у меня есть!
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Посылая на фиг, соблюдаю график...с этим нужно строго, претендентов много...
Пройдите, пожалуйста, на хер Вас там ждут.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь!
Считаешь себя эксклюзивной стервой!? Расслабься, ты просто среднестатистическая блядь!
То, что я должнa, - написано в конституции! Остальное - по моему усмотрению.
Ты опустился ниже плинтуса, а я с пола не поднимаю.
Ты что крутая самая? - А что автограф оставить?
У вас комплексы? Я вам сочувствую...У меня всё хорошо. Увы, мне нечем вас порадовать...
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
У тебя должно быть переходный возраст?
Чужого мне не надо, отдай мне всё своё.
Что? Нет ну что вы, корона не велика, и совсем не жмёт.
Эмм знаешь, я курила сигары потолще...
Я – королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
Я бы извинилась, но это не в моем стиле...
Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы у меня не получится.
Я на таких как ты, в Марио сверху прыгала.
Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
Я не кассета, чтобы играть то, что ты захочешь!
Я отвратительно себя веду? Может вам ещё книгу жалоб дать?
Я сохраню твою фотку в папке "животные".
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней.

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

1. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.
далее

Когда мне было 17, я прочёл цитату. Что-то вроде этого: «Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы». Цитата произвела на меня большое впечатление, и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: «Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?» И как только ответом было «Нет» на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.
Память о том, что я скоро умру — самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное — чужое мнение. Гордость, боязнь неудачи — всё это меркнет перед лицом смерти, оставляя лишь действительно важные вещи. Память о смерти — лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже ничем не скованы. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.
Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Тогда я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака неизлечим, и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (это у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было максимально легко. Это значит попрощаться.
Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию — засунули в горло эндоскоп, провели через желудок и кишечник, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был под наркозом, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи стали смотреть клетки под микроскопом они стали кричать, у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить хирургической операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.
Смерть тогда подошла ко мне очень близко, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но воображаемой: никто не хочет умирать.
Даже люди, которые хотят попасть на небеса, не хотят умирать. И всё равно смерть — наш общий исход. Никто и никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она —причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое — это вы. Но когда-то (не очень-то и долго осталось) — вы станете старыми и вас уберут. Простите за такой драматизм, но это правда.
Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на чью-то чужую жизнь. Не попадайте в ловушку догмы, которая заставляет жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.
Когда я был молод, я прочёл удивительную публикацию The Whole Earth Catalog («Каталог всей Земли»), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Стюард Брэнд, живущий тут недалеко в Мэнло Парк. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств. Поэтому эта книга была создана с помощью пишущих машинок, ножниц и фотопленок. Что-то вроде Google в бумажной форме, за 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями.
Стюард и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали последний том. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы наверняка ловили машины, если любили путешествовать. Под ней были такие слова: «Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными».

Работа, работа перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путевку!!!
продолжнеие тут

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
далее тут

ТРЕНИРУЕМ ДИКЦИЮ, ЧИТАЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
1) Интервьюер интервента интервьюировал.
2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе, Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.
3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки свои.
продолжение тут

25 полезных советов от Ларри Кинга, автора книги "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно".
1. Говорите "и" вместо "но". напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..." вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..." Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите "и" вместо "и все же". напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..." вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..." Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово "для" вместо слова "против". напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию". вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"
4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.
6. Говорите "не так" вместо "нет". напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени" вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени". Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное. продолжение тут

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

....ВНИМАНИЕ!!! Пропала Весна ... вышла из дома 7 марта и до сих пор не вернулась. Возраст- 24 дня, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы +7 .. +15 . Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась ее здесь ждут).... и пусть солнце с собой захватит....

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда...

Ты слышал как ростет бамбук?
Ты наблюдал полет фламинго?
Кормил акулу прямо с рук?
Умеешь петь как сам Доминго?
На древнегреческом читал?
А годовой отчет склепаешь?
Ах "Камасутру"изучал?
Так почему не применяешь?
Не ты ли порох изобрел?
Кроссворд японский смог составить?
Смотри свой долбанный футбол!
И не учи картошку жарить!

схомячила у http://amari02.ru/profile цитатой не получилось, у нее текст белый:

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина хочет всего - от одного. Мужчина - одного от всех.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Поизносилось то, в чём мама родила...

Если любовь в тебе - это сила, если ты в любви - это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю - я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная - мне скучно

Я не красива - я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад - стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

"Где мало слов, там вес они имеют" - Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

"Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства".

"Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять".

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь - это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга - "Судьба - шлюха" © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Если крылья души обгорели... То вполне пригодится метла... Ведь не важно на чем я летаю,важно чтоб по земле не ползла!

До чего родителей доводит школа,они радуются каникулам больше чем их дети!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

У всех начальников есть выражение — незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный…

Я всегда хотела людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

Самый лучший способ не разочаровываться-ни от кого ничего не ждать!

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать

Обожаю наши колготки. Ещё не одела - уже порвала...

\"Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы\" - Уинстон Черчилль

Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие - дадут вам урок, а лучшие - подарят воспоминания. Цените каждого. Омар Хайям

Будь такой, какой ты есть. Остальное тебе припишут.

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и другим, то отбросит копыта

ТЯЖЁЛЫЙ ГРЕХ МЫ НА ДУШУ БЕРЁМ, КОГДА РОДИТЕЛЕЙ ПО ЖИЗНИ ЗАБЫВАЕМ. УЙДУТ ОНИ, НАЗАД ИХ НЕ ВЕРНЁМ, И НИКОГДА СЕБЯ НЕ ОПРАВДАЕМ! СПЕШИТЕ ИМ ДАРИТЬ СВОЁ ТЕПЛО, ЧТОБЫ ОНО ИМ ДУШИ СОГРЕВАЛО, ВЕДЬ ИМ ОТ НАС НЕ НАДО НИ ЧЕГО. ЛИШЬ ТОЛЬКО ЧТОБ О НИХ НЕ ЗАБЫВАЛИ...

Уважения достоин тот, кто, совершая ошибки, имеет достаточно смелости, чтобы их признать и исправить.

Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Вы никогда не задумывались,почему американцы,намекая на известный орган,показывают средний палец,а русские-руку по локоть?

"Счастье-это когда тебе хорошо с человеком,которому плохо без тебя."

Нашла диету. СУПЕР!!! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Хорошо женам, их тещи любят

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас, разбежался... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Позвонила мужу спрашиваю:"Ты меня любишь?"-"Покупай!"-вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придётся менять доллары (евро).

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ.

Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?"

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.продолжение тут

Если вам сделали больно, никогда не мстите... просто смотрите, как это сделает за вас жизнь...

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.