Вы не замечали, что когда едешь за рулем, то тот, кто едет быстрее вас - козел, а кто медленнее - идиот?



Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Попа боялась приключений… И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну!!!!

Когда грустно тебе - Улыбнись! Когда боль на душе - Поделись! Когда в сердце любовь - Не молчи! Когда трудно тебе - Закричи! Когда жить не хочешь - Терпи! Когда крылья раскрылись - Лети! Когда враг оскорбил - Прости! Когда счастье стучится- ВПУСТИ!!!

Берегите своих жён — ведь пока она ругает, переживает и психует… ОНА ЛЮБИТ, как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться… ТЫ ЕЁ ПОТЕРЯЛ…Ф.Раневская

Есть на земле чистое-чистое озеро...в котором нет ни капли лжи и обмана...ни зависти и ненависти...ни злобы и сожаленья. Оно прекрасно! Когда смотришь в его глубины...тебя переполняет счастье...А находится оно совсем рядом...в глазах твоего ребенка!!!

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что Ты знаешь как правильно жить!

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.

Молодость и зрелость сели на скамейку… Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…» Зрелость отвечала: «Красота не вечна, Научись делиться красотой сердечной…» Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого? Дом, семья, работа… Скучные оковы…» Зрелость улыбалась, будто младшей дочке: «Без оков семейных люди — одиночки…» Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно, Молода, свободна, и красива, ясно?» Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее, И с тобой, малышка, спорить не посмею… Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе, Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…» Молодость смеялась: «Глупости всё это, Раз не в этом счастье, значит счастья нету» Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает, Если жить с любимым небо позволяет, Если смех детишек слышится из дома… Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…» Молодость спросила: «Если правда это, Что ж ночами плачешь и о чём секреты?» «Я ночами плачу…», — зрелость говорила: «Потому что раньше это не ценила…

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

У МУЖЧИН СПРОСИЛИ , ЧЕЙ ПОЦЕЛУЙ СЛАЩЕ--ЖЕНЫ ИЛИ ЛЮБОВНИЦЫ?... ОДНИ НА ПЕРЕБОЙ ОТВЕЧАЛИ--ЧТО У ЖЕНЫ , ДРУГИЕ --У ЛЮБОВНИЦЫ... И ТОЛЬКО ОДИН ПОДУМАЛ И ОТВЕТИЛ --У ЛЮБИМОЙ!!!

-Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце? -Ты мне нервы лучше верни

Всевышний сказал- "Бойся слез обиженного тобой человека!!! ...Ведь он будет просить о помощи..и я помогу..."

ПРОСНУЛАСЬ утром рано и думаю: ВСТАНУ, ГОРЫ СВЕРНУ... повернулась на другой бок - ЗАЧЕМ В ПРИРОДУ ВТОРГАТЬСЯ, ПУСТЬ СТОЯТ!!!

СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ…

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай, что хочешь!!!

Жена, узнав что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца Любовницы! И стала мужу тещей!!!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребёнок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?

ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖЬЯ - СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!! )))

Хочу толстый кошелек и тонкую талию.Господи, не перепутай!:=)

ЭТО Ж НАДО! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё, ВОЗДУХА без меня не хватает???)))

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек... - купила билет в Италию!...

Мужик каждое утро ходил с бидончиком за молоком, ну друзья и посмеялись над ним, женскую работу выполняешь, мужик рассвирепел, приходит домой ,бах бидон с молоком на стол, крышка на пол, не буду больше женскую работу выполнять, жена - а ну давай выполняй мужскую, мужик поднимая крышку с пола - ой уж и пошутить нельзя.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка,- так что Вам 25,мне 75 тысяч долларов... Все честно!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину, задумайтесь: может вы просто козёл???

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК!!! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!!

Что хочет ЖЕНЩИНА зимой? Почувствовать тепло МУЖЧИНЫ... Прильнуть к ЕГО щеке щекой... И греться вместе у камина... Что хочет ЖЕНЩИНА весной? В руках держать цветов букет, Что принесет ОН ЕЙ одной... Подарит ЕЙ ОДНОЙ рассвет... Что хочет в жаркий летний день? Чтобы спасла ЕЁ от зноя ЕГО, ЕГО лишь только тень... Как дуновение прибоя... Что хочет осенью ОНА? Шуршать листвою под ногами... Вдвоем... Смотреть, как прячется луна За кучевыми облаками... Что хочет ЖЕНЩИНА всегда? Желанной быть и быть любимой! Метель, зной, грозы - не беда! Лишь бы душа была СЧАСТЛИВОЙ!!!

Жизнь имеет смысл только тогда, когда ты живeшь ради кого-то кроме себя.

НАЧНИТЕ БЛАГОДАРИТЬ БОГА ЗА ТО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ,И ОН ДАСТ ВАМ ТО,ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ!!!

Мужики, ловите момент! В мороз легко можно отличить умную от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической!

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все- смени обстановку,- сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты «работать не будешь»!

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - «Забегал в церковь за Вас помолиться!"

-Мне, пожалуйста, двойной виски! - Пацан, ты что?! Это школьная столовая! - Извините, задумался... Компот, пожалуйста.

- Доктор, посоветуйте, пожалуйста, наилучший способ похудания.
- Пожалуйста, мадам: утром - секс, в обед - секс, вечером - секс.
- Доктор, а нельзя что-нибудь попроще.
- Можно. Тогда поменьше мучного.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... ХРЕН Я ТУДА ПОЙДУ!!!

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ПАУЗА: 20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо. - Уйди!- отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: -На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!! И как даст теще, что та улетела в угол. "YЕS!!!"-приоткрывая один глаз, подумал котенок.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Ясно кто главный?)

ЗАЦЕПИЛО ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет. Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег? Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу. Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…? Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подарить ей на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? …. Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается. Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня. И он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки? После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза. Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!! Пожалуйста, НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ В АЛКОГОЛЬНОМ СОСТОЯНИИ!!! Вы можете разбить жизнь не только свою…

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку...Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь, проходите. - Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Ученые скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но если кого нащупает....

- я тебя люблю , мне с тобой очень хорошо , давай будем видеться чаще ?
- мы не можем видеться чаще , чем раз в неделю , я же суббота

- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... .средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять.
Фридрих Ницше (c)

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".

- У меня математика хромает
- А у меня вообще не ходит. Парализована на веки вечные.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

В каждом маленьком ребёнке и в
мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот
в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый
дяденька - говно...

Не только студенты, но и преподаватели часто
обогащают наш мир удивительными фразами,
достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую
я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула
водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для
наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его
фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле
женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите
галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам
контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам
верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее
образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать
о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам
себя не узнаю, я невменяем!

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся!!!

Сидят мужики в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Наконец одному надоело, он говорит: - Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! . . Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: - Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало....

Сегодня хотела впасть в депрессию... Но вовремя вспомнила: ребёнок не кормлен, белье не стирано, посуда не мыта... КАКАЯ К ЧЕРТУ ДЕПРЕССИЯ?

Никогда не напоминайте людям о себе...тем, кому вы действительно нужны, о вас никогда не забудут!

БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ ! ! ! ВРЕЖЬТЕ ЕМУ ЛОПАТОЙ , ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ , КАК ВЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИТЕ!!!!!!!!!!

Женщина может любить так, как будто никогда не уйдет, но если ее обидеть, уйдет так, как будто никогда и не любила!

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!

Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать.

Работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я-МАМА! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель,швея, охранник, фотограф, тренер,психолог. Я не могу взять отпуск по болезни.Я работаю день и ночь.Зарплата моя - поцелуй и объятия ребенка!

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, боли, слез, ненависти, прощения. - Поэтому люди иногда, могут долго терпеть, молчать, делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

Умная женщина - деньги не тратит, она их в себя вкладывает.:-)

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, С КОТОРЫМИ МЫ ЖИВЕМ, ЕСТЬ МУЖЧИНЫ,РАДИ КОТОРЫХ МЫ ЖИВЕМ!,,,А ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, ОКАЗАВШИСЬ РЯДОМ С КОТОРЫМИ, МЫ ПОНИМАЕМ, ЧТО НАЧАЛИ ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!!!

Умная женщина направляет мужчину, глупая - управляет, дура — командует. Мудрая женщина сделает так, что мужчина выдает ее желания за свои собственные и реализует их от своего имени с азартом, энергией и удовольствием.

Ты находишься там, где твои мысли. Убедись, что твои мысли там, где ты хочешь быть ....

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их уносят, разводят по разным дорогам. Время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Круг друзей редеет, но нет ничего дороже тех, кто остаются.

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

Просто — любите… Просто-прощайте… Сделать не можете — не обещайте… Не обижайте и не завидуйте, зря не страдайте и время цените, в сердце, в душе зла не держите… Просто мечтайте, дерзайте, творите… Просто с Любовью к Людям живите!!!

Величайшее в жизни счастье - это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть. Виктор Гюго

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!..

Хозяюшки..Если у Вас седьмой блин комом.К черту их,пеките комочки.

Все наши потери только для обретения нового, все наши расставания служат для новых встреч , а все переживания душевные - для душевного роста. Народная мудрость.

Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость.

Встала на весы, а они мне написали: Зато ты красивая!