Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

12 улыбчивых цитат из нашей жизни!

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Крик под балконом;
- Тёть Рая...Я вашу Ленку того...
Фьють - Фьють!!!
- Как фьють-фьють???
- Свистеть научил!

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…

Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо



я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

***

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню



башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу

Надеюсь, эти забавные открытки подарят вам хорошую порцию позитива и немного помогут разобраться в тонкостях отношений между мужчиной и женщиной.

Одесса — это один из самых колоритных городов мира. Там можно собрать целую коллекцию убойных шуток, просто прогуливаясь по улице. Здешнюю атмосферу сложно передать в полном объеме. Это всё нужно видеть собственными глазами. Но мы постараемся немного приблизить тебя к атмосфере этого прекрасного города, а точнее, к женщинам этого города...

Я приготовила для тебя подборку шуток от женщин с берегов Черного моря. Одесситки отличаются особой манерой общения, которую мы и попытаемся тебе продемонстрировать. В общем, давай вместе наслаждаться перлами прекрасной половины человечества из Южной Пальмиры.

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Моня, я купила себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

— Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

Дети, самые мудрые люди на свете...

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.

Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?

Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь.

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

Муж без жены – это как дуб без дятла.