- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно!? - Ну, невозможно, так невозможно. - А вы смерти боитесь? - Доктор, мне не нравится начало разговора... - Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! - Папа, а правда мы душевно богатые? - Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные! - Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу? - Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго! - Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! - О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели! Источник Спасибо за ваши комментарии!

 

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!   — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили? — Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…   Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…   Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?   — Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! — Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…   Издательство «Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…   Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки! Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!   Муж впервые потерял кошелек. Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! Циля, таки переживи эту премьеру молча!   — Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?! — Сара, деточка… И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!   — Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…. — Ну и шо? — Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.   Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: Лева, у тебя опять во рту скучно?   — Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!   Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…   Одесская мама выговаривает сыну: — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!   Ну и напоследок танцы

 

Великая, непобедимая... Умом Россию не понять, и это точно! Спасибо за ваши комментарии!

Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно... 2) Молча жрать, если не вкусно... Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа... тогда да! Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном... Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить... Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться... дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно !!! Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: - 18 есть? Она : - Ну да... - Ну тогда сиди! Ржала вся маршрутка !!! Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать !!! Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано. Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: - Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: - Это не хомяки, это тараканы в шубах... Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: - Такую за раз не переедешь... Официальная группа Маленькой страны - вконтакте "Я и Ты" Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе - "Не заполнять", я написала - "Хорошо"... Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой. - А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют !!! - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. - И удалось ему обмануть врачей? - Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают. Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чё, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду. Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку... Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. - Встречаемся с ним уже третий месяц. И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке... Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко... Теперь об этом мечтает мой муж... Спрашиваю сына: - Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе сегодня орать и орать... Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми !!! СМС от мужа: - Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут ампутировать. СМС от жены: - Кто такая Настя?! Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетней девочки. Шёпотом: - Конфета. Девочка, тоже шёпотом: - Мне нельзя аллергия... Два часа ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: - О! Кто-то жрёт !!! Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее? - Приходит домой, накормил ее и говорит: Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Вот блин, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо там, я - обуваюсь...

Источник : http://ubulbascha.ru

Благодарю, за чудесную рамочку, ОксануR-Oksana

Михаил Задорнов: "Я хочу сказать молодым людям, что мы в молодости жили охренительно". В этой юмористической коллекции самые веселые шутки Михаила Задорнова и его друзей.

*-Плеер---"Женщины бывают разные...."

Три молодые пары приехали на медовый месяц на один и тот же курорт. И заботиться о них предстояло одному лакею — Эдварду. Первый парень женился на медсестре. Провожая их в комнату лакей подумал: «Повезло же ему! Медсестры, как известно, очень горячие дамочки». Второй женился на телефонном операторе. Эдвард показал им комнату и подумал: «Ничего себе! У телефонных операторов очень сексуальные голоса». Третий парень женился на школьной учительнице. Узнав это, лакей подумал: «Бедняга, она, конечно, красивая, но учительницы обычно очень нервные». На следующий день Эдвард пришел на работу в 5 утра. Он предполагал, что учительница с мужем могут потребовать завтрак в любой момент, а вот две другие пары, скорее всего, проснутся гораздо позже. Но лакея ждал сюрприз. В 6 утра первым позвонил муж медсестры. Эдвард принес ему завтрак и увидел, что у мужчины даже не испортилась прическа со вчерашнего вечера. Он спросил: — Сэр, у вас все хорошо? Вы же женились на медсестре, не так ли? Тот отвечает: — Приятель, никогда не женись на медсестре. Все, что я вчера слышал, — это ее нытье: «Ты антисанитарен, ты антисанитарен…». Эдвард вернулся на свое рабочее место и стал ждать следующего звонка. В 6:30 позвонил муж телефонистки. Эдвард быстро принес завтрак, надеясь, что у него брачная ночь прошла лучше. Но этот мужчина тоже открыл дверь с кислой миной. Лакей спросил: — Что случилось? Разве телефонные операторы не такие же сексуальные, как их голоса? — Слушай, никогда не женись на телефонистке. Все, что я вчера слышал, — это ее гнусавый голос, говорящий: «Твои 4 минуты подходят к концу, твои 4 минуты подходят к концу». Эдвард бросился к своему столу, зная, что с минуты на минуту позвонит муж учительницы. Но тот потребовал завтрак только в три часа дня. Лакей был очень удивлен, когда увидел счастливого парня с полным беспорядком на голове и поцарапанными руками. — У вас все в порядке? Вы не поругались? Мужчина улыбнулся и радостно ответил: — О, нет, сэр. Если надумаете жениться, то обязательно остановите свой выбор на школьной учительнице! Вчера ночью она говорила только одно: «Мы будем делать это опять и опять до тех пор, пока не получится правильно». ****Плеер "Женщина" -любите её-разную и очаровательную! ВАША ВАЛЕНТИНА! geniavegas

Серия сообщений "Онлайн":

Часть 1 - Как узнать цветовой HTML код
Часть 2 - Яндекс. Перевод для 36 языков
Часть 3 - Создать флеш-шоу из фото. Онлайн
Часть 4 - Создать Gif-картинку из видео с YouTube
Часть 5 - Редактор фото на русском (Sumo Paint) в дневнике.

Экзамены в музыкальную школу. Мальчик чудесно, великолепно, виртуозно играет на скрипке. После выступления председатель приёмной комиссии в восторге спрашивает мальчика: - Как тебя зовут, мальчик? Мальчик отвечает: - Ваня. Неловкая пауза... Председатель, с надеждой: - А фамилия у тебя какая? Мальчик: - Иванов. Председатель замолчал, члены комиссии непонимающе переглядываются... Председатель: - Ну, а отчество какое?!! Мальчик: - Васильевич... Жуткое волнение у членов приёмной комиссии, председатель чуть не плачет... Председатель: - А маму, маму как зовут?!! Мальчик: - Марья. Председатель почти в обмороке. Мальчик: - А отчество Соломоновна. Председатель вздыхает и с облегчением смотрит на членов приёмной комиссии. Председатель: Видите, как глубоко может прятаться талант !!!

Нежданчик... Спасибо за ваши комментарии!

В Латвии намечается гей-парад. Раскрасили улицы, всё цветасто, праздник праздников! Думаю, мало кто заметил интересную закономерность. Фридрих II начал войну с Россией в 20-ых числах июня. Перед днём летнего солнцестояния Наполеон перешёл границу России, Гитлер объявил Советскому Союзу войну. А теперь продолжатели традиций назначили гей-парад. Ещё одно нападение на славянскую культуру (латыши тоже славяне, просто не знают об этом. Их Евросоюз убедил в том, что они не славяне, а или немцы, или американцы). Литва, Эстония латышам завидуют, хотят провести парад мазохистов и пригласить из России бойцов ВДВ, чтобы мазохисты испытали чувство глубокого удовлетворения.

Читать далее...

Как говорил Остап Бендер, «лед тронулся, господа присяжные!». Национальное собрание Франции высказалось за отмену антироссийских санкций. Два года назад они были введены как ответная мера на присоединение Крыма к России.   Значит, в дальнейшем будет так...   Рано утром в кабинете президента России раздался телефонный звонок:  - Алле, господин Путин? Это Вам из Брюсселя звонят. Мы тут посовещались и решили, так уж и быть, снять с России санкции. - Спасибо. - Представляю, как Вы сейчас наверно прыгаете от радости. Вечером, наверное, банкет закатите?  - Естесссно. - Так что больше у Вас нет никаких причин придерживаться Вашего эмбарго. Готовьтесь к приему норвежской рыбы, польских яблок, эстонской молочной продукции, голландских сыров и, конечно же, латвийских шпрот, по которым россияне, наверное, так соскучились.  - Здорово, конечно, только вот нам все это без надобности, можете оставить себе. - Как так?! Вы что, не поняли? Мы же санкции снимаем! А вы теперь свое эмбарго должны отменить и покупать наши товары! А если нет, то мы обратно санкции вернем!  - Да мне по фиг. - ??? - У меня уже второй год по Москве фермеры тысячными толпами ходят с плакатами «Да здравствуют санкции!», «Больше санкций, хороших и разных!», «Европа, мы с вами! Ни шагу назад! Не отменяйте санкции!»    На российско-финской границе местные фермеры самоорганизовались в «Добровольную боевую дружину им. Н. Карацупы» и самостоятельно патрулируют район. Вчера поймали контрабандиста с бидоном масла Valio. К сожалению, пограничники опоздали и не успели его спасти. На сетования пограничников дружинники ответили: «Так будет с каждой сволочью, которая посмеет нарушать европейские санкции».    В Думе депутаты как с цепи сорвались, все одобряют введенные вами санкции, требуют их расширения и продления в бесконечность. ФСБ ведет следствие, пытаясь выяснить причину такого единодушия. Ниточки тянутся к представителям ВПК. В стремлении оторвать себе все военные заказы, от российских аналогов Мистралей до последнего винтика, директора оборонных заводов не жалея никаких средств, скупают депутатов на корню и формируют лобби, поддерживающее ваши санкции.    В приемной десятки гонцов со всех стран мира сидят с пачками многомиллиардных контрактов. Очередь с ночи занимают, регулярно переклички делают, отмечаются, драки между собой устраивают: «Вас тут не стояло!», охрана задолбалась их разнимать. Вот Китай предлагает свою помощь – сами понимаете, его я никак не могу игнорировать, сосед все-таки.   Вы уж поймите меня правильно, в этих обстоятельствах никак не могу я принять ваш широкий жест, вашу жертву – отмену санкций. Пусть уж они остаются. Конечно, кое в чем мы, возможно, мы и сможем пойти вам на уступки, но каждый случай будет рассматриваться отдельно.    А наше эмбарго… Вы знаете, мы к нему уже так привыкли, пусть уж остаются и санкции, и эмбарго. Так что вы не торопитесь грузить эшелон, чтобы нам не пришлось отправлять его обратно. - Да вы что ?!! Поезд уже ушел !!! - Вот именно: ПОЕЗД УЖЕ УШЕЛ... Ларрочка

Жили-были дед и баба, Ели кашу с молоком, Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком. А сказал ей откровенно: «Баба, ты не современна. Посмотри, как растолстела, Где твоя структура тела? Меньше каши, больше щей, Всяких разных овощей: Лук, редис, столовый хрен - Будешь, как Софи Лорен!» Баба слушала, смеялась, Но в долгу не оставалась: «Ах ты, пугало для птиц, Весь небритый, словно шпиц! По натуре благородный, А по виду - огородный! Что глядишь, прищурив глаз? Ах ты, идол-фантомас!» Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком, А сказал: «Давай-ка, баба, кушать кашу с молоком! Обожаю я тебя, Эх, толстушечка моя!...» (из инета)

ВСЕ МОИ рамочки
жми на картинку

ВАШ ТЕКСТ ФАНИНА

<center><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/673/101673099_659170_050912_31_ArtFile_ru.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6504/128617080.74/0_8b5cc_b78ab584_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/673/101673099_659170_050912_31_ArtFile_ru.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6504/128617080.74/0_8b5cc_b78ab584_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6504/128617080.74/0_8b5cc_b78ab584_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="600" height="360" style="border:0px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/359/105359161_anekdotuy_3.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6504/128617080.74/0_8b5cc_b78ab584_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6504/128617080.74/0_8b5cc_b78ab584_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="600" style="border:0px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 1px;"><center><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#99FF99;font-size:28px"><br /><br /><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> <br /><br /><center><img src="//img-fotki.yandex.ru/get/6614/112265771.1ea/0_8323c_7ff598c5_S.jpg" /><br /> </center><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/5138345/" target="_blank"><font face="Monotype Corsiva" color="#99FF99" style="font-size:13px"> ФАНИНА </font></a></center></span></center></td></tr></tbody></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center><br /><br />

ШОУ " КРИВОЕ ЗЕРКАЛО "  ] Лучшие КВНовские пародии на В. Путина и Д. Медведева  ФАНИНА

<center><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/9/101009071_45977859_1246817987_14.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6516/128617080.160/0_99677_117d090a_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/101/9/101009071_45977859_1246817987_14.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:30px" zzz="zzz" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6516/128617080.160/0_99677_117d090a_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6516/128617080.160/0_99677_117d090a_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="500" height="400" style="border:0px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/375/105375850_yumor.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6516/128617080.160/0_99677_117d090a_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6516/128617080.160/0_99677_117d090a_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="500" style="border:0px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 1px;"><center><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#000000;font-size:28px"><br /><br /><br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> <br /><br /><center><img src="//img-fotki.yandex.ru/get/4127/42830165.19f/0_9e145_a2b9665a_S.jpg" /><br /> </center><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/5138345/" target="_blank"><font face="Monotype Corsiva" color="#000000" style="font-size:13px"> ФАНИНА </font></a></center></span></center></td></tr></tbody></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center><br /><br />

Ваш текст ФАНИНА

<center><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315789_0_9b9a1_a7112b70_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/128617080.160/0_9967c_525f034f_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315811_0_9b999_f0c86365_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table style="border:1px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315789_0_9b9a1_a7112b70_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/128617080.160/0_9967c_525f034f_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315811_0_9b999_f0c86365_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/128617080.160/0_9967c_525f034f_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="500" height="450" style="border:0px solid #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315449_0c016b1bc3a26f9efd0c699302e5c095.gif" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table style="border:1px solid #000000" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/128617080.160/0_9967c_525f034f_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315811_0_9b999_f0c86365_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:8px"><table border="0" background="//img-fotki.yandex.ru/get/6517/128617080.160/0_9967c_525f034f_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table border="0" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315811_0_9b999_f0c86365_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:3px"><table width="500" style="border:0px solid #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/315/105315954_99337016_large_959530019.jpg" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="padding: 1px;"><center><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#FFFFCC;font-size:26px"><br /><br /><br /><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> <br /><br /><center><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/37/662/37662131_17133375_razdelitel_100.gif" /><br /><br /> </center><center><a href="//www.liveinternet.ru/users/5138345/" target="_blank"><font face="Monotype Corsiva" color="#FFFFCC" style="font-size:13px"> ФАНИНА </font></a></center></span></center></td></tr></tbody></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center><br /><br />

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца

Читать далее...

Глазами Женщины:  Мужчины как…

• Мужчины как … Погода: их ничто не изменит.
• Мужчины как … Бананы:  чем они старше, тем мягче.
• Мужчины как … Качели:  иногда от них кружится голова.
• Мужчины как … Молоко: если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как … Реклама: и ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как … Тушь: смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как … Копилка: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
• Мужчины как … Грибы: самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как … Зубы: когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как … Мобильный: их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как … Насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как … Долгосрочные облигации: им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
• Мужчины как … Лук: сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
• Мужчины как … Кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
• Мужчины как … Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
• Мужчины как … Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
• Мужчины как … Счета в банке: без денег на хрен не нужны;
• Мужчины как … Снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
• Мужчины как … Подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
• Мужчины как … Макияж: никогда не держатся слишком долго;
• Мужчины как … Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
• Мужчины как …  Мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Глазами Мужчины: Женщины как…

• Женщины как… Дети: чуть что — сразу в слёзы и к маме.
• Женщина как… Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
• Женщина как… Ипотека: на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
• Женщина как… Инспектор ГИБДД:  ерунды (мягко говоря) наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
• Женщина как… Фёдор Конюхов: никто не знает где её носит и кто её спонсирует.
• Женщина как… Посольство: может и не разрешить с друзьями в Таиланд поехать.
• Женщины как… Водка: пьешь хорошо, а потом мучаешься — зачем пил…
• Женщина как… Шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
• Женщина в торговом центре как… Маршрутка: пока не крикнешь — не остановится.
• Женщина как… Театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина как… Любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но зачем он тебе в Турции нужен?
• Женщина как… Преподаватель на экзамене: вроде, готовился и всё правильно рассказал, а она тебя бац! и на какой-то мелочи подловила.
• Женщина как… Чай: кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
• Женщина как… Футболист: лежит, стонет а ты думаешь: «симулирует или нет?»

************************** От Фаины Раневской  ************************** 1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.*** 2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.*** 3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…*** 4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.*** 5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.*** 6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.*** 7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.*** 8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное? — О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она. — И что же это? — Встаю с постели.*** 9) Оптимизм – это недостаток информации.*** 10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.*** 11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.*** 12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.*** 13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. — Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня. — Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.*** 14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.*** 15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник !!!*** 16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом !!!*** 17) Говорите и думайте обо мне , что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?...*** 18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться.*** 19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я - изначально целая.*** 20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.*** 21) Дорогой мой, какой кошмар !!! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет !!! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё импотенция !!! ************************** Что ни фраза, то и... хоть учи наизусть:)  ************************** Всё надоело уйду в монастырь… в мужской… на пару дней или на неделю. Короче посмотрю как встретят !!! *** Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут… *** Почему все говорят, что женщины любят деньги? Глупости всё это! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся. *** Судьба у женщин не легка…Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика… То есть мужик, но жизни нету !!! *** ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но ПОПА и ЖИВОТ - видимо не в курсе всех этих событий... *** — Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Ха-ха, 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара... *** Извечная проблема – что надеть ?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики… *** Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал !!! *** Хорошо иметь домик в деревне... Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно… *** Три возраста женщины: 1 – нервируем отца, 2 – раздражаем мужа, 3 – бесим зятя !!! *** Послала мужу SMS: “Ты у меня самый лучший !!!” Отвечает: “Бухаешь или сравниваешь?.." *** НЕ работаешь — Жить не на что !!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!! *** ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу - НЕТ , ПО ЛЮБВИ … *** Мне из ГАИ прислали фотографию, на которой я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

Не помню где и когда прочитала,но посмеялась от души...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает . В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,
это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ПАРА ФРАЗ...
Часть 2 - 57 мудростей русского человека
...
Часть 41 - Значение женских имен в картинках
Часть 42 - Мужские имена в картинках