По поводу официального начала новогодних праздников был совершен подвиг по приготовлению еврейской фаршированной рыбы и осуществлен первый в жизни поход в мавзолей. Для рыбы в доме не нашлось подходящей посудины, а идти за гусятницей по соседям, как предписывает нормальная нищенская традиция, как-то не поднялась нога. В итоге здоровенную геройски нафаршированную и зашитую рыбину пришлось обезглавить и обесхвостить и запихнуть в заурядный глубокий противень. Но таки да. Наша фаршированная рыба это вам не сладкая котлета в баночке из шуферсаля. Думаю, кто-нибудь мог бы мною погордиться. По мере проведения таксидермических работ в голову лезло что-то о грядущем Рождестве, рыбе как символе Христа и о том, кто же придумал такую символику. Сочельник был проведен за чтением истории блокады Ленинграда. Несколько дней мне не давала покоя мысль, что оттуда были выходы, почему же их не эвакуировали? Их не только не эвакуировали. Их загоняли обратно под угрозой расстрела, побег расценивали как предательство. Выходы и правда были. И были там в это же время те, кто жрал мясо, масло и пирожные. И больше полумиллиона подохших от голода. Самыми страшными в блокаду были всего два месяца. Всего. С ноября 41 по январь 42го. Тогда кому-то пришла в голову норма 125г хлеба на человека. Ага, на ребенка, служащего или иждивенца. А кто-то в этом самом городе в это время не голодал. Утром мы поехали в мавзолей.Я там никогда не была, но собиралась с прошлого лета. Кладбище у кремлевской стены слушает радостное "медленно минуты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди" с катка на Красной площади. В мавзолей небольшая очередь. На входе мужчин просят снять головной убор, всех -вынуть руки из карманов. Внутри таинственно и жутковато, И похоже на метро. На поворотах стоят мальчики в форме по трое. Двое в одинаковой, один отличается. Рубашки черные. И чем-то из-за них похоже на коридор из 17 мгновений. Несколько спусков по лестнице и погребальный зал. Он очень стилен, но торжественности там больше нет. Тело Ленина красиво подсвечено. Я стояла и смотрела, пока меня за локоть не попросили двигаться. Девушка передо мной на выходе оступилась со ступеньки и упала. Пока к ней кто-то сделал шаг, она уже поднялась. Потом мы шли вдоль линии могил. Сталин в гвоздиках по подбородок, у него недавно был день рождения. Почему-то гвоздики, а не венок. Один букет с карточкой "Мы исправимся". Там фотографировали ребенка. Тело Ленина работает в мавзолее дольше, чем он жил на этом свете.

День инсайтов 9 августа 2018года. Я поняла почему моя мама спилась. Я поняла почему ее не бросил отец. Я поняла почему он терпел и был так спокоен. Он отомстил. Я давно подозревала, что что-то тут не то. Я поняла некоторые мотивы своих ранее необъяснимых поступков. Я поняла свое отношение к младшей дочери и почему сейчас муж вернулся, и я приняла его. И двойственность своих ощущений я поняла тоже. и это потрясные открытия. Был разговор об отношениях с матерью. Я долго думала, когда женщина, похожая на мужчину рассказывала как она ненавидит маму и за что. Другая женщина говорила о своей опеке и любви, но дочь почему-то на 12 листах написала ей обвинительное письмо с фразой "ТЫ СЛИШКОМ НЕВОВРЕМЯ ЗАБОЛЕЛА РАКОМ" Женщина ответила "надеюсь, любимая доченька, ты выговорилась и тебе стало легче".

           Когда мне был 21 день мама меня отравила своим грудным молоком.Ей выписали почечное лекарство, которое перешло в молоко. Убить она меня не убила, здорово испугалась и потом всю жизнь доказывала, что она не при чем, что я сама_дура_виновата и что она меня на самом деле любит больше, чем я ее, и вообще засранка и свинья неблагодарная. А я все не могла понять взаимоисключающий посыл ее выступлений. Маме было 24 года и она рожала меня три дня. В ней 155см росту и вес до беременности был 47 кг. Когда она рожала меня в ней было 60. Я родилась 4х килограммовым младенцем, что слегка многовато для маленькой узкозадой азиатской девушки. Я растянула ей весь живот ниже пупка незаживающими уродливыми растяжками.  Молодой, миниатюрной, следящей за модой женщине навсегда испортили фигуру  уродливым младенцем. Родила она меня на третий день в беспамятстве, меня вытащили вакуумэкстрактором, порвав ее где и насколько только возможно. Она очнулась от собственного крика и ругающих ее врачей. Я была им необходима, чтобы получить квартиру, а не комнату с подселением в коммуналке, и время поджимало. Я чуть не угробила собственную маму фактом своего рождения.  Странно, после такого, что она ко мне относилась несколько неровно, да?

Она вроде бы даже не хотела меня убивать, просто так получилось. Она стеснялась себе признаться в таком странноватом желании. Объяснения звучали так: "Мы приехали на старую квартиру к бабушке и я наконец-то смогла вымыться как следует. Я вышла из ванной в распахнутом халате, счастливая от ощущения чистого тела и меня продуло сквозняком, которого я почти даже и не заметила. На следующий (или через) день меня скрутило почечной коликой. "

Ей выписали что-то почечное. Не знаю сказала ли она, что она кормящая мать трехнедельной дочери. В общем, после той кормежки, меня увезли в больничку с подозрением на менингит. У меня была температула 40, фонтанная рвота и я выдала какой-то офигенноназывающийся симптом на соответствующую пробу. Пункцию спинномозговой жидкости у меня, трехнедельной, брали 10 раз. И каждый раз она думала, что меня привезут инвалидом, задев мне спинной мозг. Это тоже ее сильно напугало, тем более она знала, почему я в той больнице оказалась. Она сидела на стуле возле меня все эти месяцы, вместе с коликами, свежезажившими швами женских органов и  чувством вины. Уезжала и оставляла на ночь сцеженное молоко. Там не было кроватей для мам, только дермантиново-железный больничный стульчик. Меня выписали с обещанием ей, что в подростковом кризе после такого я сойду с ума, стану эпилептиком, ослепну и еще что-то там, что бывает осложнением таких вещей. И поставили на учет к детскому психоневрологу, где я и наблюдалась благополучно до 10 лет и она регулярно водила меня на осмотры и очень-очень гордилась, что я не такая, как ей пообещали.  До сих пор кому-то что-то доказывая, она говорит - у тебя не было менингита, это было отравление, просто тогда была какая-то вспышка и тебя замели под гребенку для статистики. Ок, пусть так.

После такого странного детства я получилась амбидекстером и у меня практически не бывает температуры. Слова амбидекстер тогда не было и психоневролог разрешил переучить меня на правшу. С тех пор я путаю право и лево. Очень неудобно. Мама всегда говорила - так доктор сказал! Она не при чем. Как же громко они  орали, когда я не могла правой рукой рисовать ровные крючочки в прописях. 

Папу она тоже всегда ненавидела. Ей ведь не одной была нужна отдельная квартира. И это он организовал ей такого жирного некрасивого ребенка, доставившего столько боли, испортившего ей фигуру и так потрепавшего нервы.

Но в детстве папа меня почему-то очень любил. Потом он любил своего сына, хотя я была умнее и послушнее.  Но это не помогло. Это же наследник фамилии и им уже не нужна была квартира. В пять с половиной лет мне сказали, "ты ведь уже большая!"  И дальше это называлось "лошадь здоровая, не понимаешь?" В свои 10 я спасла брату жизнь, когда он 5 летний перевернулся в море вниз головой, сидя в надувном круге. Я просто его перевернула на место, но он запомнил.

Потом мама изменила папе, потом еще..  Потом умерла бабушка. Мне было уже 20. Я хотела жить в отдельной комнате, где мы раньше жили с бабушкой. Мама устроила  сцену и выгнала меня. Там теперь должна была быть ее спальня. Я ушла в  офицерское общежитие к своему будущему первому мужу. Она меня выгнала! Мне некуда было деться... И я пошла к своему парню, который сказал "зачем тебе жить где-то, живи у меня". Все таки он был хорошим парнем, хоть и не слишком умным. И он меня пожалел. а я ушла, чтобы что-то доказать ей и отделиться. Но ей ничего доказывать было не нужно. она хотела, чтобы я ушла и у нее появилась "спальня". Она ведь  с самого начала просто хотела свою большую квартиру. Без меня.

Потом все стало разваливаться, перестали платить деньги и давать работу и папа залег на диван. И она сказала ему, что он "пирожок ни с чем". Она хотела быть женой большого начальника или дипломата, или доктора наук. Ага. Папа так и не защитил диссертацию. И теперь я знаю почему.

Папа справился. Он перестал лежать на диване и жалеть себя.

Потом мы расстались с мужем. Мой муж обманул меня, поселив в моей квартире свою сестру. В моей квартире!!! Перед этим он потерял все семейные деньги, разбил машину и продал моему папе свой дачный участок.  Потом родители меня приняли с ребенком, без работы и косую на один глаз. И стали играть в мою дочь. Считалось, что они мне помогают. Моя дочь не портила бабушкиной фигуры и жизни, поэтому с ней все было как и хотелось бабушке с хорошенькой девочкой. До поры. бабушке нравилось, что ее подозревают в том, что она мама. Они снова стали ездить отдыхать вместе.  Я ненавидела эту "помощь" и старалась жить как можно скромнее. Блин, сколько же всего интересного...

Много лет спустя, мой второй муж потерял все семейные деньги, обманул меня и мне пришлось вернуться к ним с этим самым мужем не в себе, 2мя детьми, без работы, без денег и в полной отключке головы. Но ее я не выдержала даже в отключке. она уже спилась к тому времени. Я оставила им свою старшую дочь в той самой комнате, в которой когда-то жила с бабушкой.    В моей квартире мой муж стал молча перешагивать через меня и вести себя как хозяин.  И я его выгнала! Я больше не хотела, чтобы через меня перешагивали в моей квартире. Он ушел, забрал все семейные фото, остатки денег, машину, и оставил меня суицидную с 10-летней девочкой. Он хотел, чтобы я умерла, но никогда не решился бы себе в этом признаться. У него почти получилось. И я исправно умирала почти год. Он хорошо приложил к этому руку. Он не стал разводиться со мной. Он пошел и изменил мне с женщиной, имени которой клялся не произносить много лет.  И сделал, чтобы я узнала об этом. Как и с другими невротиками и истериками как-то так само получалось. что хотел он как бы совсем другого, а я сама_дура_виновата,  шпиоонила и все такое. Я просто прочитала его фейсбук после его предложения мира и рекламы своих статей. В век социальных сетей шпионить стало проще. Я ненавидела его ребенка и вымещала на ней свою боль и отчаяние. Я не могла умереть из-за нее,  и я понимаю, что она спасла мне жизнь.  И брат. Мой брат помог мне с работой. Просто перевернул мой спасательный круг. Меня очень тяготит его помощь. Я старалась жить как можно скромнее.

 Перед подачей заявления на развод я попросила мужа написать мне, что он принял решение и выбрал другую.  И он написал это. Я подала заявление с основанием "супружеская измена" . Он плакал на разводе и руки у него тряслись. Но он выбрал другую. Нас не развели, я забрала заявление. Теперь он снова живет со мной. 

 

Два человека, которых я любила сильнее остальных людей в своей жизни пытались меня убить.  У них как бы была веская причина. Их не остановило, что я была беспомощна. Это им как раз помогало и укрепляло в намерении. Оба этих человека оказались слабыми, глупыми, самовлюбленными и никчемными. И обоим стыдно за сделанное. Настолько, что вытеснило намерение полностью заменив всем, чем угодно. И они маскировали свое намерение помощью. 

Мужчина, которого я выбрала в утешение был беднее меня. Зато у него была большая квартира. Богатого и статусного кандидата я отвергла "по соображениям морали". Стоит взглянуть правде в лицо. Я старалась жить как можно скромнее!!!! Блять...Чужая помощь меня тяготит.  Она означает, что помогающий хочет меня убить. Хуже того. Всякий раз, когда я чувствовала вину, я хотела умереть. Я хотела сделать этим людям "подарок" своей смертью. Я всегда хотела быть для них хорошей и отвечать их ожиданиям. Пока они были мне дороги и любимы.  Это значит, что сейчас  я хочу жить. И я поняла почему я так верю в русскую медицину, систему, что в России можно найти все и самое лучшее. Они не предлагали мне помощь, не просили денег, они меня просто спасли. Два раза.

 

 

Сижу смотрю финал ЧМ в кафе с большим экраном. Болельщики собрались какие-то странные. То им пожрать, то кальян, то вина, то пива, то стул повернуть, то в туалет. Вы чего пришли-то, ужинать? Мне, в общем, все равно было бы, если бы не загораживали экран каждым таким движением. В самый драматический момент изображение идет квадратиками и гаснет. Приходится срочно ставить какое-то приложение в телефон, смотреть бесконечно огромную рекламу секунд на 30 (!) потом смотреть главное событие чемпионата на экране телефона. Домашний телек у меня все-таки больше. За это время хорваты успевают забить первый гол и получить пенальти. Мы просим упаковать нашу еду и дать счет. Когда их приносят, изображение наконец восстанавливается. Мы остаемся, едим из пенопластовых судочков. От накала страстей в два раза быстрее, чем было бы правильно. В какой-то момент на поле прибежали дурочки из Пусси-Райотс. До покушения на футбол, они мне были симпатичны.. Но какого черта портить финал ЧМ?! Дурочку Россия-1 показала только одну, зато ту, которая добежала до середины поля почти. О том, что это пуськи, а не восторженная поклонница-курсантка, удалось узнать только дома. Дура написала в своем фейсбуке что-то вроде "только раз в 4 года можно рассказать миру о проблемах в России." Ага. в следующий раз в Катаре, не иначе, ждем. Контратаку хорватов курицы сорвали, за что французы были даже благодарны. Но хорватам, думаю, акционизм не понравился. Во время какой-то паузы в игре вскакивает с диванчика в нашем заведении молодая болельщица и радостно спрашивает "А кто болеет за Францию?" ей отвечают с энтузиазмом пара пожилых кавказцев. "Да?"- говорит она, - "ну, я тоже, за Хорватию" . Я ведь до последнего почти верила в чудеса. Давно такого со мной не было. Но в последние минуты HD телевидение опять вырубилось, опять пришлось полминуты убивать на рекламу в телефоне и досматривать конец игры на крошечном экранчике. А потом пошел дождь. До Лужников он добрался чуть позже. Но черт возьми. Они не видели туч весь день? Они не видели дождя вчера? Почему только один зонт и только над Владимиром нашим Владимировичем, да и тот не сразу? А все, кто только мог, промокли до нитки, включая хорватскую главу государства? В общем, это лучший по зрелищности и событийности финал ЧМ в моей жизни, а смотрю я их с 1986 года. Но, собственно, футбол этого дня можно будет пересмотреть в более спокойном месте еще раз.

"Я сама вам всё оторву" строго сказала она, стоя немного в стороне. "Хорошо, но всё мне отрывать все-таки не надо" ответила я. Она пришла, оторвала чек и еще какую-то бумажку и протянула мне их вместе с куском купленного паштета. Люблю московские магазины.

Как-то в конце лекционного курса "психологии смыслов" выдали нам ассоциативный тест Юнга, итог которого, как выяснилось, представляет собой актуальную психологическую задачу на ближайшее будущее. У меня задача выглядела настолько похожей на дзенский коан, что я и голову решила не ломать. мало ли какая хрень вылезает из подсознания, и вообще тесты, это тесты. Каково же было мое удивление, когда вчера меня вдруг торкнуло "разгадкой", о которой я уже и думать как-будто забыла. Мда. Старик Юнг- то - голова! Ему палец в рот не клади.

Из учебника: "К примеру, инфантильные клиенты при любом затруднении склонны употреблять слова «ужас», «кошмар», «с ума бы не сойти», которые отражают их страхи и порождают катастрофические ожидания. В процессе психологической помощи целесообразно заменять эти слова на более нейтральные выражения: «у меня есть затруднения, с которыми я могу справиться», «возникли некоторые сложности, и я подумаю, что можно сделать». Напомнило недавно присланное в какую-то из многочисленных лент: "Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому"

Приехала в гости старшая, младшая рассказывает историю " Показывали нам по биологии кино про размножение кораллов. И мальчики, придурки, ржали." Я вставляю замечание, что мальчикам в ее возрасте смешно все, что связано с размножением. Ребенок возмущенно "Ну это же кораллы! Кораллы, Карл!" И не могла потом понять, чего же это нас со старшей так развеселило.
Недавно пришло мне сообщение. "Доброй ночи. И спасибо за рыбу!" Отправитель тоже не понял, чего не так.

Другой перл младшей из последнего -пересказ мне былины "Садко", после просмотра одноименного мультфильма: "Началось с того, что король, то есть нет, царь! объявил  кастинг мужиков для своей дочери." В рассказе одновременно были "драчки на файерболах", поминание игры "некромантия" и  "беги, Форест, беги".