Денежные носки — симорон

Зеленый цвет – символ финансовой энергии. Поэтому для обряда понадобятся симпатичные новенькие зеленые носочки. Их нужно вначале постирать, ведь вода смывает любую лишнюю информацию.

Читать далее…

ЕЩЕ НЕМНОГО УРОКОВ В СТИЛЕ СИМОРОН

Урок 1. Создадим максимум комфорта для руководства.

Вы заходите в кабинет строгого начальника и видите у него на столе фотографию его любимой лошади (или яхты). Тут же (мысленно, конечно) поместите его или ее на

Читать далее »

Любое желание может исполнить... окно!

Мое окно – ты проводник, удачу в дом притянешь в миг!

Как же нам порой не хватает простого человеческого счастья! Кто-то умудряется на «черный день» денежку откладывать, а тут и на «светлый» не хватает. Или, принц до сих пор подъезд не может найти, хотя уже давно план местности во Вселенную отправила. 

Что же делать?

Читать далее »

Симоронская техника «Волшебный магнит»

Вы когда-нибудь обращали внимание на свойства обычного магнита? Даже самый маленький не так то и просто оторвать от той же дверцы холодильника, прилипает к ней будто родной.
Сила притяжения магнита вдохновляет нас с самого детства – поднес и все скрепки на нем. Поднял выше – и все равно висят. Вот так бы и нам с вами, взять и стать настоящим магнитом. Нет, не тем, что притягивает железо, а тем, что привлекает в жизнь волшебство! Захотел, и денежки посыпались, подумал – любовь тут как тут. Вы знаете, это вполне можно организовать! Для этого не нужно особых навыков, достаточно освоить сам механизм…

Симоронская техника «Волшебный магнит» перестраивает сознание человека на новый уровень. Но прежде, чем вы начнете ей пользоваться по полной программе, договоритесь с магнитом о передачи вам своих способностей…

Итак, вам понадобится любой магнитик. Вы можете взять самый простой. Или тот, который уже висит на вашем холодильнике с каким-нибудь изображением.

Протрите магнитом свои ладони, приговаривая:

«Волшебство намагничиваю, силы увеличиваю»

Затем уберите магнит, прижмите ладони друг к другу как при молитве и потрите их три раза со словами:

«Раз-два-три, магнит сквозь тело пройди!»

Вот собственно и все. Можете самодовольно посмотреть на свое отражение, потому что вы увидите уже не простую, а волшебно-намагниченную персону.

Как пользоваться волшебным магнитом?

Проще не придумаешь! Все, что от вас требуется – это произносить как можно чаще волшебные слова. Например:

«Я магнит для денег!»

«Я магнит для любви!»

«Я магнит для хорошей высокооплачиваемой работы» и т.д.

Чем конкретней вы обозначите, что притягиваете, тем лучше. Вскоре вы сами убедитесь, насколько эффективна эта техника! Вы начнете излучать настоящую силу притяжения!

Кстати, волшебный магнит работает во всех направлениях: начиная от здоровья и приобретения крупных предметов, заканчивая решением текущих проблем. Главное – направить свою энергию в нужное русло. Если вы чувствуете, что ваши силы вдруг иссякают, не волнуйтесь, а снова заряжайтесь от любого магнита описанным выше способом. И верьте в себя: все непременно получится!

Веселого вам волшебства!

Персональный Джинн-исполнитель желаний. Симороновская техника

Попробуйте! А вдруг получится? И тогда обязательно оставьте свой комментарий, чтоб поделиться с другими этим опытом)

Если вам что-то очень и очень хочется, но пока что не получается, самое время вызывать джинна. Это только скептики не верят в их существование, а симоронцы и прочий веселый народец очень даже верят. Так что если вы всё ещё хотите, то что вы хотите, самое время вызывать джинна. Как? Об этом мы сейчас и поговорим.

Волшебная вода для похудения по рецепту *Симорона*.

Волшебная вода для похудения по рецепту *Симорона*.

Далее>>>

Чудесная картина, ИСПОЛНЯЮЩАЯ ЖЕЛАНИЯ!

Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному

*******
Двенадцать правил формулировки желаний:

Правило 1. Желание должно быть написано.
*****
Правило 2. Желание должно иметь конечную дату (период) исполнения.
*****
Правило 3. Желание всегда пишется в настоящем времени.
*****
Правило 4. Использовать частицу «не» и другие отрицания запрещается.
*****
Правило 5. Пишите то, чего вы желаете, а не то, чего не хотите.
*****
Правило 6. Желание должно быть искренним и важным для вас.
*****
Правило 7. Желание должно быть этичным
*****
Правило 8. Желание должно быть направлено на себя.
*****
Правило 9. Больше подробностей и эмоций.
*****
Правило 10. Написанное вами желание должно завершаться фразой-оберегом типа:
«Пусть это или нечто большее и лучшее гармонично войдет в мою жизнь,
принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».
*****
Правило 11. Не зацикливайтесь на желании. Отпустите его.
*****
Правило 12. Действуйте!

Чтобы желания исполнялись

Наверняка вы слышали, что мысли материализуются. И это действительно так. Но происходит это не за счет магии, а по законам психологии. Чтобы желания исполнились, нужно правильно их формулировать.

Читать далее...

Ритуал на удачу «Когда бьешь ключом – тебе все нипочём!»

Если у Вас в жизни в ближайшее время намечается какое-то очень особое событие, например, через неделю Вы сдаете важный экзамен или начинаете свой собственный бизнес, то Вам очень пригодится этот ритуал.

Вы ведь, конечно же, хотите процветания, удачи и успеха, как все люди.
Читать далее

15 полезных и хитрых приёмов из психологии.

1. Когда смеётся группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком). 2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Cиморонский стишок на жизнь в изобилии.

В банке спрячу я лимон, завтра будет миллион, миллион за миллионом, выстроились в легионы!!! Нужно счетчик поискать, миллиончики считать, В дело пустим мы деньжата, заживем совсем богато!!! Утром встала, улыбнулась, солнце в небушке проснулось, одеваюсь я в обновки, и иду я на работку! Утром с маслом хлеб поела, на работе все успела! В моих мыслях красота, в жизни всюду доброта! Я в ладошки громко хлопну и ногою как притопну, Прибавляется зарплата, всюду серебро и злато,  в изобилии купаюсь и Вселенной наслаждаюсь!

 

Практика симорон. Переименования

У симороновцев есть такая фраза-девиз: “Перед хорошим человеком двери открываются автоматически”. Эта фраза является производной от знаменитого и часто цитируемого диалога, произошедшего в далёкой Мексике в 60-х годах ХХ века между Карлосом Кастанедой и его учителем Доном Хуаном:

•  А что ты будешь делать, когда у дороги, по которой ты идёшь, в засаде будет сидеть человек с ружьём?
• Меня просто не окажется в тот момент на той дороге.

После того. Как Вы в полной мере ощутили на себе действие волшебной техники якательного перевода (см. предыдущую статью) переходим к боле трудной технике – технике “ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ”.

Симороновское Переименование бывает двух видов: 1) скользящее по поверхности и 2) глубокое переименование.

Скользящее переименование

Разберём первый тип переименования – СКОЛЬЗЯЩЕЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ. Оно напоминает виндсерфинг – скольжение по поверхности океана и очень тесно связано с “трансерфингом реальности” Зеланда. (об этой глубинной связи – чуть позже). Ещё больше скользящее переименование напоминает песнь акына: “Что вижу – то пою!”

Первый в истории русского языка, кто составил мантру скользящих переименований, был поэт Гаврила Державин. Дружил Гаврила с Симороном, Гаврила – тучи разгонял. Вот как у него это получилось, читайте и вдумывайтесь:

Я связь миров, повсюду сущих,
Я крайняя степень вещества;
Я средоточие живущих;
Черта начальна Божества;
Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь - я раб - я червь - я Бог...

Симороновская же техника заключается в следующем: мы внимательно смотрим на мир (или воображаем его в уме) и переименовываем себя в те смешные и нелепые предметы, которые подмечаем или вспоминаем. Переименование, новое имя – это вещь серьёзная, древняя и магическая. Переименовывание – это сакральный, священный акт. Нарекая себя новым именем, мы начинаем жизнь с чистого листа. 

Во многих культурах человеку даётся в течение жизни несколько имён – при рождении, после выпадения молочных зубов, после первой охоты, после посвящения в члены племени, после замужества, после рождения сына, после, после, после... В Японии, согласно религии синто, у ребёнка всегда было сразу несколько имён, одно из которых хранилось в тайне – от злых духов, чтобы они, не зная имени, не забрали дитя с собой, наслав болезнь. После смерти, человека вообще нарекали особым посмертным именем и этим именем его поминали. Так-то. Переименование, да и нарекание именем вообще – вещь, которая является краеугольным камнем любой культуры и самой большой культурологической загадкой. Ну а главное – это работает! Иначе бы никакая культура с этим так долго не носилась.

Где же обещанная связь между скользящим переименованием и трансерфингом реальности? А вот она: как Вы лодку назовёте, так она и поплывёт! Придумывая себе имя, помните: выхватывайте из окружающего мира только самое смешное и милое, что видите. Самое приятное и волшебное. Например:

• я – пушистые вязаные варежки;
• я – болонка в пальтишке;
• я – именной ошейник от блох того рыжего кота, что сидит на завалинке;
• я – ведёрко для угля, в руках у бабули, которое помнит ещё процесс над Берией;
• я – вывеска на доме мод;
• я – трамвай “Восьмёрка”, еду за “Пятёркой” (в смысле – оценкой)

Многие начинают, переименовываясь, делать это в рифму. Причём рифмы получаются у кого – умные, у кого – глупые, но это НЕВАЖНО. И вот это спонтанное рифмачество считается самым лучшим признаком, это значит, что Вы вошли в состояние ПАРЕНИЯ. А в этом состоянии Вы начинаете управлять своей реальностью, и чудеса совершаются сами собой.

Глубокое переименование

Глубокое переименование будет работать у Вас только тогда, когда Вы научитесь ловить кайф от жизни и входить в состояние парения. В этом-то и секрет симорона. До этого, как не называй себя со всем серьёзным видом и намерением исправить ситуацию – вряд ли что получится. А посему – ГЛУБОКОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ – это высшая ступень мастерства, подходить к которой можно только после того, как Вы не поленились беспечно и бесцельно поиграть в

1. якательные переводы (И вылечились от злости и привычки обвинять во всём окружающую Вас Вселенную) и
2. скользящее переименование себя в волшебные фрагменты Реальности, встречающиеся на Вашем пути. (И вылечились от слепоты и хронического недостатка воображения).

Глубокое переименование себя любимого идёт рука об руку с ВОПЛОЩЕНИЕМ НОВОГО ИМЕНИ в жизнь. Без воплощения эта продвинутая техника вообще не работает. Вот представьте себе, лежите Вы на кушетке у психоаналитика на сеансе символдрамы, и психоаналитик просит Вас: “Ну представь, душенька, какой ты сейчас цветочек? Сколько у него лепесточков? Какого он цвета? Где он пребывает? Потрогай цветочек пальчиком – какой он на ощупь?”

А Вы в это время упорно лежите себе и представляете не цветок, а скажем, гору грязной посуды, которая ждёт вас дома, потому что никто в семье её кроме Вас не моет! И злобно думаете про себя: “Давай-давай про цветок! Тебе за это деньги платят! Я знаю – Это не работает!” Так! Стоп-стоп-стоп... А кто деньги-то платит?

Знаете, в чём разница между символдрамой и симороном? За сеанс символдрамы Вами личные деньги “уплочены”! Так что цветок Вы представите как миленькие! Во всех деталях! Потому что своих денег жа-алко... А симороновские техники – это та самая свобода без надзирателя: тебе сказали, как делать, а ты – не делаешь. А потом торжественно говоришь: не работает! Да, если обложиться упражнениями по накачиванию пресса, то кубики на нём не появятся. Такой вот, мир без чудес...

Итак, самая сложная, последняя и ответственная техника в симороне – это глубокое переименование себя с обязательным воплощением этой роли в жизнь. Вот отсюда и берутся половинки арбуза на голове, танцы вокруг помойного ведра и прочий симороновский идиотизм, который так неприятно озадачивает новичков. А как же! Кто Вас приглашает на третий курс мехмата без знания таблицы умножения?

Пошаговая инструкция

Шаг первый.

Я та, что сидит одна у серого окошка и жуёт прокисшие сопли

Сначала Вы можете сесть, крепко задуматься и... назвать себя как-нибудь по-плохому. Мрачно так, безысходно. Выплесните всю грязь, которая есть на душе. А то она не даст потом работать с позитивными переименованиями. И вот, дойдя до самого мрачного дна, оттолкнитесь от него носочками, и... быстро наверх! Теперь мы приступаем ко второму этапу – позитивному переименованию!

Шаг второй

Я белая козочка, которая ходит на рынок торговать подушками-чебурашками

Предупреждение: не стоит формулировать новое имя, с учётом нужной цели! Например, нельзя тупо называть себя: “Я та, которая получает премию в среду утром”. Это нечестно, и это не работает. А вот абсолютно глупое переименование, к тому же разыгранное дома как спектакль с костюмами и прочей атрибутикой – наоборот даёт плоды. Сбывается именно то, чего Вы хотели и ещё многое. Проблемы самоустраняются. 

Воплощая симороновское имя, Вы запускаете во Вселенной такие механизмы, что лучше об этом не знать. А результат налицо – Вы творите чудеса.

Откуда брать вдохновение?

Вдохновение появляется только тогда, когда Вы разовьёте в себе способность ВИДЕТЬ реальность ПО-НАСТОЯЩЕМУ. А развивается это вдохновение, как мы уже говорили, путём тренировки предыдущих техник.

Ну и, конечно, бесчисленная литература по симорон – кладезь разнообразных техник и рецептов. Книжки по симорон очень напоминают мегамагазин готового платья, огромный такой магазин, с тысячей бутиков внутри. В таком магазине можно неплохо одеться, и выйти из него с радостным настроением, а можно здорово испортить себе это настроение: ну что за вещи! Кто их понашил! Мне тут ничего не нравится! Это что – платье?

Но в таком настроении в магазин одежды не ходят. Вот и книги по симорону следует читать только тогда, когда у Вас уже сформировалось настроение “принимать гостей” а не гнать их сковородкой от входной двери.

Научившись всем базовым техникам и опробовав их на себе, Вы будете заниматься настоящей симороновской магией, совершая бессмысленные ритуалы, приносящие фантастический результат. Вы будете:

• превращать тыквы в кареты;
• крысу – в кучера;
• чёрного грача – в шофёра в кожаных крагах;
• соседа Иван Николаича в летающего борова;
• домашние тапочки 45-го размера из гламурного бутика в принца с букетом роз у Вашей двери;

Вы будете отправлять письма Вселенной, спуская их в унитаз по Мировой Канализационной Сети;
Вы будете лечить горло, промывая горлышко грязным бутылкам в доме;
Вы будете рассказывать анекдот поломанной технике, и она Вас “простит”;
Вы будете произносить “Экспекто патронус” и из ниоткуда появится серебристый олень, разгоняющих Дементоров, выпивающих счастье;

Встречая на своём пути дурной знак, Вы будете щёлкать пальцами и произносить заветную симороновскую фразу: “Пошёл вон, болван”, а встречая на своём пути добрый знак, Вы будете щёлкать пальцами и говорить “Разрешаю”.

Вы станете МАГОМ, практикующим важнейшее искусство – КОНТРОЛИРУЕМУЮ ГЛУПОСТЬ. И тогда произойдёт самое главное.

Как попросить поддержки у Крутой Крыши

Анита Валанде.
Держу крышу, чтобы не уехала, или Как попросить поддержки у Крутой Крыши.

В последнее время мои подруги и знакомые стали часто использовать выражение "крыша поехала", " крыша сьехала". У друзей мужского пола другой смысл этих фраз: "крыша у них ого-го, куда мне там", "да там крыша все решает". И тут я вспомнила про "свою КРЫШУ". Залезла на диван и стала держать крышу! Аха-ха))) Уперлась ладошками в потолок (живу на 9 этаже) и "держу крышу". И стала вести беседу "с крышей", мол помоги мне, Могучая Крутая Крыша, ты же крутая, и с тобой я под защитой и т.д
Кстати, для тех, кому "Вован не отвечает", Крыша помогает. Крыша - это его шеф! Подруга обалдела от увиденного, но присоединилась ко мне! Мы пожаловались нашей "Крыше" и тут начались ТАКИЕ ЧУДЕСА!!!!! Все вопросы начали решаться!!! Поперло!!!! Некоторые люди скептически относятся к подобным экспериментам, считая их признаками слабоумия или дурачества.... но, наука давно пришла к выводу ,что наше сознание воспринимает все ДОСЛОВНО! Наш мозг - это что-то вроде "незнающего и непонимающего нашего языка". Мы ему говорим: " Эх.... крыша кругом, поддержки нет..." - Он воспринимает все так, как мы говорим. Теперь кто скажет, что у меня что-то едет - не верьте, моя крыша на месте. А еще, ко мне стали относиться так, как будто я - дочь миллионера или vip-персона!!! Суетятся вокруг, во всех делах помогают! Моя крыша со мной!!!! Люблю тебя!!!!.

Сделайте личную «Галерею Миллионеров» - (оксюморон)

Повесьте свой портрет между Рокфеллером, Крезом и Гейтсом. И деньги себе намеревайте не абстрактные - на жизнь, а конкретные – на что-то.
И если на то, что вы выбрали, не дается, значит, для этого очередь не подошла, а вам на другое хотят дать, так вот вы почаще и с радостью провозглашайте – НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ!

Галерея Миллионеров

Исполните три заветных желания

Для исполнения ваших трех заветных желаний вам потребуется:
• розовая лента длиной 45 см;
• ножницы;
• ручка с серебряными или золотыми чернилами;
• эфирные масла: розы, жасмина, иланг-иланга, пачули или мускуса.

Разрежьте ленту на три кусочка длиной 15 см. Напишите на каждом отрезке по одному желанию. Желания должны быть написаны в настоящем времени и нести в себе положительную энергетику. Затем переплетите эти ленточки, произнося при этом вслух или про себя три ваших желания. Нанесите немного эфирного масла на каждый конец и на середину полученной косички. Поместите этот талисман в ящик вашего ночного столика или просто положите под подушку. Ваши желания обязательно исполнятся.

Самоисполняющаяся сказка

Итак, дамы и господа! Прошу чуточку вашего внимания. То, о чём я здесь поведу речь, может уже кому-то быть знакомым, а некоторые могут и не знать. Но даже те, кто знают могут всё равно открыть для себя что-то новое. Поэтому все сидим тихо-тихо и внимательно читаем... СТОП! А у Вас молоко убежало!!! Шутка. Это была всего лишь одна шутка. Дальше речь пойдёт об абсолютно серьёзных вещах, которые лишь на первый взгляд кажутся смешными.

Ну что ж, приступим. Если Вас не устраивает Ваша жизнь, если Вы не видите дальнейших путей развития, если Вы в глубокой печали, то Вам сюда. Вот ваш способ счастливости - сказка. Действует сказочно-чудесно. И самое главное - высокоэффективно. Я думаю, что многие сейчас улыбнулись или скептически подумали: да ну, ерунда. И закрыли браузер. Ну что ж, я вам всем скажу - никто вам ничего навязывать не будет. У вас по жизни полная свобода выбора! Как хотите - так и живите. Для тех, кто читает дальше, смотрите, что нужно делать:
Волшебное преображение нашей жизни >>>

Исцеление самого себя

Магический лес. Программа исполнения желаний

Рекомендация по оформлению договора (оксюморон)

Я, нижеподписавшаяся волшебница с одной стороны, и Вселенная - с другой, заключаем контракт о том, что отныне любая дорога (тротуар, тропинка и аналогичное), по которой я иду, являются моей полосой везения. Если же мне приходится попадать на настоящую взлетную полосу, а тем более, взлетать на ней, то все мои намерения, сформированные в этот момент, сбываются в самое короткое время.

Если я не успела сформировать намерение в процессе взлета, то могу оформить его "задним числом" до конца текущего года и отправить в качестве заявки во Вселенную. Дату поставить "взлетную".

Про Унитаз в оксюмороне

Почему в ритуалах часто применяется унитаз, почему ему отведена такая большая и почетная роль? Думаете, случайно? Нисколько! Этому есть вполне логичное объяснение.

Ведь унитаз еще называют «толчок», а это значит «стимул», стимул к действию. Синонимы – это не просто слова. Каждое слово заключает в себе энергию – это доказали ученые всего мира. Они вычислили вес слова, изучили вибрации, порождаемые каждым словом в окружающем мире и сделали вывод, что сложение синонимов дает мощный толчок-резонанс в энергетике окружающего мира. А это значит, что толчок, или унитаз, дает вам стимул, увеличенный в десятки раз. Представляете, какая сила заключена в этом скромном фаянсовом предмете!
Каждый день мы начинаем с общения с ним, с толчка, со стимула. Нужно только утром, сидя на нем, настроиться и вобрать в себя энергию всей кожей, всей задницей. Пустить воду и, слушая ее мелодичный шум, представить, что это течет чистая энергия, которую надо вобрать в себя. Только подумайте о том, что унитаз решает все наши утренние проблемы, забирает все лишнее и ненужное. Лишь представьте на миг: вы просыпаетесь, а его нет! Куда бежать, что делать? Ужасно, не правда ли?
Но он здесь, наш скромный драгоценный друг. Так почему бы не отдать ему и остальные наши проблемы? Он смоет их все до одной решительной и мощной струей! Какое прекрасное начало дня: отдаем унитазу проблемы, получаем от него хороший стимул, благодарим его за помощь поцелуем (хотя бы воздушным), и – вперед в новый день с облегченной душой!

И ещё одно толкование устройства – сантехнический прибор, так называемый «УНИ ТАЗ», т. е. «Таз Универсальный».
Не случайно помещение, где устанавливается УНИ ТАЗ, называется ласково в народе «нужник». Ибо подметил любознательный и наблюдательный наш народ, что трансформируется большая и малая «нужда» во все, что человекам НУЖНО.
Преобразователем может служить любой унитаз, если ему об этом сообщить путем разъяснений и прикрепления надписи по передней или задней стенке бачка. На спусковой кнопке сливного бачка крепится надпись – «Пуск», «Да», или иностранное «ОК».
Все надписи делаются на бумажных носителях.