НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ…ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗЫ

Вначале о детях, ведь они – наше всё!...

Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Девочка в 5 лет: "Мама знает все!"
Девочка в 10 лет: "Кое-чего не знает"
Девочка в 15 лет: "Да что мама вообще знает!"
Девушка в 25: "Надо было слушать маму"...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!...



Теперь о мужчинах и их мыслях…

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!....



Обратимся к женщине…

Сегодня утром пока красилась, пять раз падала в обморок от своей красоты…

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...



И на общие темы…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою

- Батя, а жена это надолго?...
- На всю жизнь, сынок!!!...
-Так она что, еще хуже школы...?!!!

Анекдотики коротенькие, но симпатишные для подзарядки с утра!

1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
5. У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
6. Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка…
7. - Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу – по-большому и по-маленькому.
8. Парень – девушке:
- Может, перейдем на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под вашими трусами…
9. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
10. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
11. Папа и сын едут на машине, сын за рулем:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь…
12. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
13. В России запретили мат. Муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
14. - Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!

Юмор одной строкой





Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал».

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Это точно, - подумал Петр Порошенко.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Украина ведёт себя так, как будто успела сохраниться, или у неё есть ещё одна жизнь.

Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.

В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

После успеха своей книги "Украина – не Россия" Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой "Украина – не Сирия". Следующей в серии будет книга "Украина – не Югославия".

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух..

В Грозном прошли митинги под лозунгом "Хватит кормить Донбасс!"

СМЕХОТЕРАПИЯ

Как только находишь свою вторую половинку, как вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?...

Милый тебе кофе в постель или в чашку?...

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…

А нам, бабоньки - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите во всех маршрутках страны!!!

 

из инета
 

Для настроения-57



Читать далее

Идеальный муж - это мужчина считающий, что у него идеальная жена!

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило... *** Правило трёх "с": с мужчиной не должно быть страшно, стыдно, скучно! *** — Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке… я у Натахи!!!

Читать далее...

Новые дни недели

Новые дни недели: Бездельник Повторник Бреда Чертегдерг Расслабляница Клуббота Высплюсенье У меня странная реакция на ВЕСНУ - все хотят шоколадку и плакать... а Я - шашлык и ... выпить! Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю.... Муж в ответ: -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!! Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: -Какой стих? Она: -Стих - это глагол! Сел и стих! Я .... своему сказала: Запомни, дорогой... как я 8 марта встречу...так ты год и проведешь​...!

Прикольные фразочки для хорошего настроения

Читать далее...

Одесский юмор

 

 Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу .

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! – Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! - Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь!

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом? - Картина маслом!

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь: - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит: - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно. - А что, разве ей там плохо пасется? - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...

- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: -Ну как Сара в постели? -Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В одесской химчистке: --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит : - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам. - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".

Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне. - Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! --

 

Утро, погоди, я ещё не лёг!..

 Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились...

Познакомились..Читать далее >>>

Стрекоза и муравей....

 

 

АНЕКДОТЫ ПО СЛУЧАЮ…

- Мама, а папа на Рождество тебе шубу подарит?
- Боюсь, что нет.
- Мам, а ты упади на пол и дергай ногами!..



- Как девушке, если что, узнать имя своего суженного?
- Проснуться раньше его - в три часа в рождественскую ночь - и посмотреть его паспорт...



Папа, решил на Рождество открыть сыну глаза:
- Сынок, ты ведь уже большой и должен понимать, что Деда Мороза не бывает. Это был я.
- Знаю, папа, знаю. Ведь и аист - тоже был ты!...



Утро после Рождества. Звонит подруга:
- Светка? Ну и как Рождество было?..
- Да, в постели, как обычно…
- Ну и много народу было?..



В рождественскую ночь мама никак не может уложить сыночка спать:
- Сынок, - вон даже тети в телевизоре раздеваются …



- Я очень много прочитал о вреде курения и алкоголя, что после Рождества решил бросить.
- А что именно бросить: курить или пить?
- Читать.



Бабе скоро сорок лет
Прыгает, как дурочка.
Угадайте – это кто?
Правильно! Снегурочка!

Позитивные фразочки в картинках

А теперь немного позитивчика ...

Прикольные картинки 565.

Читать далее...

Иллюстратор Diane Hays

Читать далее...

Иллюстратор Oscar Ramos

Читать далее...

О СЕБЕ, ПО ХУЛИГАНСКИ...

Израиль - дивная страна!

И необыкновенно красива, и с благодатным климатом!

И наделена людьми, умеющими шутить над своими же особенностями!..

Они не боятся и не стесняются этого...

 

                                                                   ДАЛЕЕ...

 

Карикатуры


Читать далее...

Ленивые голубцы в сметанно-томатном соусе. Рецепт Светланы Голубевой.

Читать далее...

ПОВЕСЕЛИМСЯ... Веселая минутка с юмором.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты > подешевели. Радость пришла,откуда не ждали! > > - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и > пшеничную муку. > - Но у него же день рождения! > - Дай ему свечку. > > - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила... > - Вау! А что ты сделала?!! > - Родила...   > - Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба... > - От гроба отказывайся сразу! > > > - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что > посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не > бл..дь, а лечусь! > > > Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы > никого не разбудить. > - Сема, а скока время? > - Десять часов Роза. > - Я таки слышала, шо часы пробили один. > - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? > > > - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду? > - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт! > - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва! > > > Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с > родины: "Ты где?". > Все были уверены, что в ответе опечатка. > > > - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе > увеличивать груди, доченька? > > > Церкви следует строить с таким расчетом, дабы в последствии их можно > было легко переделать в мечети. > > > - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей > попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с  мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! > > > Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. > Достаточно сказать - иди работай! > > > В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины . > - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, > как грудь , то вам нет равных! > - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в > 42 квартире! > > > 80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят. > > > На диете надо не сидеть, а двигаться! .. > > Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я > привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня > ограбили!".