Волосы,выбившиеся из хвоста никак нельзя обозвать трогательными кудряшками и художественным беспорядком.Не гламурно получается.:)
Еду в Рамстор на Каширку с Артуром и Славой.Шоппинг-кино-мэйби суши.

ЛЮДИ,ХЭЛП,КАК СМЕНИТЬ НИК?
А то этот тупоподростковый не вписывается в мою концепцию.

Не могу упустить шанса и не похвастаться своим очередным кулинарным шедевром.
Называется он "Кебап с рисом"-блюдо болгарской кухни.
Вот такой вот куличик.

Вчера сдала последний экзамен.Последняя сессия.
Чувствую ли я восторг?-Нет.
Какой-то глупый страх "и что дальше"?
До июня ничегонеделание.Хотя,может,жизнь заставит работать.Может появятся амбиции и стремление к независимости.
А вообще есть запасные варианты и подстраховки.
Теперь я спокойно расслабляюсь и заниаюсь любимыми делами:сном,валянием на диване,вышиванием и интернет-брожением.
Сегодня,если никто не обломает,пойдем на дивичник,отмечать мое завершение сессии.
Состав воодушевляющий :)даже,я бы сказала,комичный:я,мама,крестная,бабушка,сестра и брат(разбавит дивичник).Идем мы,конечно,в суши-бар.Не выбрали правда еще,Якитория или Планета суши.Они рядом стоят.
Потом планирую остаться у родителей.

Я человек быстро увлекающийся и быстро остывающий.
Я влюбилась.В суши.
Это не любовь с первого взгляда.Это чувство,которое появилось со временем.
Я хожу в сушибары.
Я весь день чувствую их вкус во рту.
Я мечтаю о них.
Я засыпаю с мыслями о них.
Я смотрю на них в и-нете.Смотрю на них в листовках о доставке.
Я постоянно говорю о них.
И как результат,вчера,я пошла и.....сделала на попе татуировку i love sushi!
Шутка!
Вчера я купила продукты и сделала их сама.
Еще фотки в комментариях.

Мороз такой нефиговый!Есле заставила себя сегодня поехать на консультацию.Как я и подозрезала,девчонки не пришли,поэтому все наши планы с поездкой ко мне в гости обломались.
Дома не лучше.На окне в кухне изнутри,т.е. дома,глыбы льда.Вот так и живем.Даже кошка под одеяло ко мне залезла.

Преодолев свою лень,вчера,я все ж таки собралась на концерт.Сначала мы с Артуром поехали встретиться с Костей,а то он забыл у нас свой пакет с новогодними подарками и шапкой.Встретились мы с ним раньше положенного и поэтому на месте встречи с Таней мы оказались тоже раньше.Ну ничего,зашли пока в магазин,поглазеть.
Таня возвращалась со своим псевдобф с Яхромы,ездили кататься.Вобщем наконец-то я увидела ее Игоря.Понимаю,почему она не влюблена,совсем не ее человек.Приличный такой,ну а Тане нужен весь татуированный,пирсингованный,бритый и крашенный попугайчик :)
Однако Игорь с машиной,с влюбленностью к ней и энтузиазмом выполнять ее капризы.Удобно.
Мне он понравился.Да,он не симпатичный,но в общении очень приятен,не напрягаешься.
Вобщем доехали до "Точки".
До концерта маялись долго,зря я всех саггитировала пораньше ехать.Посидели,пообщались.
Позже подошли Оля с Юлей,очень хотелось их увидеть.С Юлей вообще год не виделись.Позвала их к себе в гости.Оля показывала фотки с нг,праздника жизни,который прошел мимо меня.Да уж....на Лёню я была сильно зла....Ага..участники оговорены с лета...да-да-да.Но уж надо по-взрослому себя вести,хотя желание разобидеться было огромным.
Потом выступали ребята.Всего 4 песни им дали спеть.
Помню раньше у меня на их концертах мурашки по спине бежали от восторга,а сейчас...хм,какая-то самодеятельность школьная.
Вообще в таких клубах атмосфера совсем не моя.Гнетет.Контенгент вообще невнятный.Не любительница я рок-клубов.Но другой возможности собрать всех в одном месте нет,ну и приходится терпеть.
Зато я любительница суши,поэтому я всех уговорила немедленно отправляться в "Планету суши",она как раз была по другую сторону Ленинского.
Заходим мы туда,ну я сразу повеселела,разулыбалась...ммм...предвкушение...
Странно,что вечером в будни там было много народу,кстати,достаточно приятного.Вообще там хорошо,мне понравилось,хотя немного шумно.Я даж сама немного размечталась о своем кафе.:)
Отлично посидели,посмеялись,покушали.Игорь правда оказался не любителем японской кухни,понуро ел лапшу вилкой :),но потом вроде вошел во вкус.
Потом нас благополучно доставили до дома на машинке.
Вобщем вечер был отличный.
п.с. еще забыла добывить,что вчера я была все в том же платье,с ооогромным вырезом и короткой юбкой,внимания было много :)

Вчера практически ночью позвонил Лёнька.Позвал на сегодняшний концерт.Наверное слезы,которые я ему устроила в машине подействовали,конечно,не в нужной мне степени,но все же.
Вобщем,Артура под мышку и в клуб.Плюс Таня собирается подгребать.Скучно будет однозначно,но хотя бы некоторых приятных мне людей повидаю.
А были времена,ждала каждый концерт,не пропускала ни одного,а потом поднадоело,все одно и то же.
А сегодня встала полчаса назад,поэтому поездка к родителям снова откладывается,все равно поеду старый новый год к ним отмечать.

Стала перечитывать дневник.Не знаю зачем,из любопытство.Эх,открутить бы жизнь годика на 4.
Мне всего 21,но возраст очень ощущается.Каждый год все более зыбкий,тёмный,густой.
Человек будто снежинкой рождается,но с каждым годом набирает на себя эмоций,знаний,ответственности как снежный ком.Я ощущаю себя снежным комом,который набрал в себя много земли и увядших листиков.
Я думаю,я никогда не буду счастлива в любви.Я не умею любить.Любовь-это же целая наука,это хрупкая материя,это ответственность.Любовь в 21,это не влюбленность в 14.Любить 30-тилетнего,это не любить 20-тилетнего.
Во мне очень много любви и я просто душу ей человека.А может уже удушила и человека и его ответные чувства.
Почему у меня любовь-это боль?

Я просто хочу быть счастлива.Все равно через какие события придет счастье,пусть только придет.
Я уже устала реветь.Я устала бороться.Я хочу сдаться.Это какой-то замкнутый круг.Бесит,что ни на что не могу повлиять.Бесит,что не могу думать иначе.
Надоело быть несчастной!Почему я?Почему не может быть хорошо.
Почему он не звонит.
Я жду.
Пошла четвертая неделя.
Забыть не могу.Не хочу.Не буду.Может потом.Может зря.
Пусть что-то произойдет.

Наташа собирается зажечь!

Хочется сказать о главном.А что у девушек главное?Любовь,конечно.
Ну держусь я.Вот уже 12 дней.12 дней я в завязке.Максимум на сколько меня хватало-это 14 дней.2 недели.Но я борюсь.Хочу бороться,когда-то сильнее,когда-то меньше.Очень помогает А.Если бы не он,такого срока не было бы.Однозначно.
Вчера у В. был ДР.Не поздравила.Если бы написала или позвонила,то сорвалась бы.Конечно,не красиво,но ради высших целей.
Удивительно,но даже квартира родителей о нем напоминает.Моя маленькая кровать,на которой мы бочком спали.Эх.Что же будет дальше,как сложится.Люблю я его.Люблю.

Вы наверняка слышали,что выявили суицидальный ген.Т.е.,взяв анализы ДНК у покончивших с собой,ученые обнаружили у всех такой ген.Т.е. человек,родившись с этим геном вполне возможно,что покончит с собой.
Так вот,наверное,есть ген,который отвечает за то,что человек становится наркозависимым.
Не знаю,какими эти гены бывают,но мой однозначно самый большой и прогрессирующий.Своего рода червь,пожирающий волю.
Мое поведение схоже с наркоманским.Мой наркотик-это мои чувства к В.Не он.Я люблю не его.А свои чувства,которые он у меня вызывает.
Нет,он совсем не возносит меня на вершины блаженства(не то,что при первых попаданиях дозы в меня).А так и бывает.Кайфа все меньше,а ломки все сильнее.
Кто-то подавал идею по созданию скорой душевной помощи.Людей бессильных бороться за свою любовь и впадающих в истерику от отчаяния отправляют в психиатрическую больницу.
С другой стороны,любой,адекватный здоровый человек всегда может взять себя в руки.В вопросе,касающемся душевной боли.Кто-то сходит с ума.
Я желаю ему смерти,чтобы он меня больше не тревожил.И мне придется с этим смириться.Не вести больше этой бессмысленной борьбы.
Меня поражает насколько далеко я готова зайти,чтобы получить желаемое,действительно желаемое.Не нытьем,так катанием.Мною были испробованы миллионы способов шантажа,воздействия,угроз и манипуляций.
Борьба.Не за общую цель,а друг против друга.Это ли любовь?
Говорят,что в любви страдает тот,кто любить не умеет.
Научите.
Читали,знаем.Правило просто:если плохо-улыбайся.Будь леди.Уступай.И он будет привязан к тебе.
Для меня это звучит как "подави свое Я".Т.е. выбор стоит между возможностью получить человека и растаптыванием своего Я.
Пока что я поборюсь за свое Я.

Каждый раз,набив свои внутренности до предела ништяками,я собираюсь садиться на диету.Или хотя бы отказаться от сладостей,чипсов или не ужинать.
Я достаточно решима до следующего приступа голода.
Вот и сейчас,сижу как готовый лопнуть воздушный шарик.С довольно острой мечтой-похудеть.
Похудеть мне нужно для того,чтобы сходить в магазин.Если я пойду в магазин с наетым животом,то на мне все шмотки будут выглядеть убого и у меня испортиться настроение.
Поэтому у меня есть правило-не ходить по магазинам,когда я не довольна своими формами.
Поэтому приходится выбирать между удовлетворением жора или удовлетворением жадности до шмоток.
Хотя я здесь тоже нахожу компромисс.Не обязательно же покупать одежду.Можно обувь,сумки(о!сумки!),всякое барахло для души.
Так не люблю себе в чем-то отказывать.Только я одна могу стопроцентно потакать свои желаниям.А я очень жадная до удовольствий.

В повседневной жизни нарицательное "мажор" звучит практически как обзывательство.
Мажорский клуб,мажорский магазин,мажоры....
А все,кто это говорит такие простые и незатейливые,простые и свои в доску ребята.
И я вроде в этих рядах...
Только,когда порой слышу в свой адрес,что я мажорка или,что я как "они",внутри растекается приятная теплота.

У меня есть теории,которые я всегда использую в своей жизни и верю в них.
Напимер.
Есть 3 основных пункта,по которым можно судить об отношении молодого человека к тебе.
1. Его родители.Естественно в идеале он должен стремиться тебя с ними познакомить.Это очень значимый фактор,который говорит о серьезных намерениях.
2. Его друзья.Опять же,стремление познакомить тебя с ними,ввести в свою компанию.
3. Его деньги.Его деньги=твои деньги.

Все эти знания были извлечены из разговоров с психологом.

На личном опыте проверялось.Соответствие всем трем пунктам в природе существует,но требет большой подготовки.

Ушла из дома.Закончила отношения.Вряд ли в последний раз.Очередной.
У меня какие то резкие колебания из хорошего в плохое.
Вот решаю чем заняться вечером.
Либо пойти на концерт,либо в гости.
Концерт моих друзей,а в гости к друзьям Артура.
Но,наверное все-таки в гости,потому что ближе.
Сижу,ленюсь,не могу себя даже заставить пойти умыцца.
Как же мило все-таки не ходить в институт на законных основаниях.

Я не собираюсь сказать ничего нового.Не буду первой.И,наверняка у вас возникнет дежавю,когда вы это прочитаете.А может просто решите,что я читаю ваши мысли.
Бывает иногда такое ощущение,что одиноко.Вокруг люди.Вот даже сейчас в полуметре от меня совсем не чужой мне человек.В 3-х метрах еще 2 важных человечища.Не важно,что они спят.Даже,если бы все трое говорили со мной-это бы ничего не изменило.
Все равно одиноко.
И вот я задаю себе вопрос:где найти человека?
И человек,в принципе,нужен вполне определенный.
Это девушка,которая похожа на меня.
Есть кучи сайтов знакомств,там юноши ищут девушек,наоборот,юноши ищут юношей,наоборот.
А где найти подругу.
Это же дико,наверное звучит,если я буду приставать с таким предложением к первой попавшейся.
Что делать?
Подумайте.

мявк

На мне его запах.Армани Мания.Тёплые руки,мягкие губы.Преданность.Почему это так быстро исчерпывается?

Создается такое впечатление,что в моей жизни уже никогда не настанет момент под названием "хорошо".Я не говорю про отлично и офигительно,я хочу хотя бы хорошо.
Сделайте мне хорошо,наконец-то!

Получила такое сообщение на сайте знакомств:

"Простите, что отвлекаю….Вы искренни красивая, обаятельная и грациозная девушка…я думаю, Вы не глупая личность и если это так, то опомнитесь! Место того, что бы читать книги, разговаривать с людьми в живую, видя их глаза Вы отдаете своё предпочтение примитивной глупой переписке, которая, как правило не к чему не приводит!… Вы деградируете….:( "

К чему это?Он спасает мир?