Почему просто до необычайного важно жить сиюминутным моментом — жить здесь и сейчас? Почему с возрастом люди заговаривают об этом все чаще?

С возрастом люди учатся понимать и видеть, набираются житейской мудрости. Людей стоит слушать и пытаться понять, применяя сказанное ими к своему опыту. Это очень хорошая практика. Это обогащает наш жизненный опыт. Вот и эту идею — жить здесь и сейчас — можно попробовать понять и принять.

Казалось бы все просто. Жить надо настоящим. Почему? Да потому что прошлого нет — это лишь груз пассивных эмоциональных переживаний и знания в виде опыта ошибок и побед. Чаще всего груз, почти не используемый в текущей, быстро несущейся жизни настоящего момента. Именно момента, мига. Будущее еще более призрачно, чем прошлое. Будущего как бы и нет. Мы можем о нем предполагать, думать, прогнозировать его результаты, но вполне себе осознаем, что его нет — оно в мечтах, и завтра, в общем-то, его может и не быть по разным причинам. Здесь все четко: «есть только миг между прошлым и будущим…». Это легко. Живи здесь и сейчас! 

Но главная проблема заключается в том, что мы просто об этом не помним, не помним каждый миг, во всех жизненных ситуациях. Мы способны выпускать это из виду, забывать на время. Вот тогда-то мы и теряем себя.

В современном мире нам все меньше приходится делать что-то, даже просто ходить пешком. Нас везет метро, автобус, эскалатор. В такие моменты ожидания и ничего-не-делания мы предоставлены самим себе, своим мечтам и мыслям. А мысли и мечты очень увлекательны. И незаметно для себя мы погружаемся в миры прошлого — вспоминаем об интересных событиях минувших дней или будущего — развиваем гипотетическую ситуацию… Тут уж кто на что более горазд. Нам не интересно просто ехать — качественно и со смыслом. Мы уже давно делаем это на автомате. И тут мы сами себя выводим из настоящего момента — из жизни. Можно сказать, что мы перестаем в тот момент оказывать существенное, решающее влияние на реальный окружающий мир, перестаем присутствовать в нем, улетаем жить в миры несуществующие, параллельные, призрачные. При этом мы совершенно точно тратим отпущенное нам время и энергию в тех, чужих, мирах. Чужих, потому что мы очень мало можем там. Но мы очень много можем здесь, где по своей воле не присутствуем.

Проблема современного человека заключается в том, что слишком много стало таких ситуаций, когда он начинает действовать автоматически. Очень много изо дня в день повторяющихся действий. Дорога на работу, с работы, сама работа, вечер после работы… Даже, о ужас, выходные похожи друг на друга, как родные братья.

В такой кошмарной ситуации целые города перестают жить настоящим. Люди автобусами вылетают в небытие и грезят и мечтают там, лишая мир своей поддержки и себя.

Тут-то и становится важно усилием воли возвращать себя в жизнь, в реальный круговорот жизни. Нужно помнить о том, что жить важно именно в этот момент и ни в какой другой. Важно быть собой здесь и сейчас. Нужно помогать себе не отвлекаться чрезмерно на мечты о будущем и сожаления о прошлом. Не стоит жить радостью прошлых побед, как и не стоит грезить о возможных победах будущего. Здорово жить здесь и сейчас, побеждать и жить самим процессом.

Сами по себе мечты не вредны, они могут быть приятны и полезны, они, в конце концов, могут вполне воплотиться в настоящем потом. То же самое можно сказать о воспоминаниях — самые лучшие, приятные и радостные из них, заряжают, лечат и помогают жить. Надо этим пользоваться. Надо… Плохо только, когда они начинают преобладать, и когда их становится чрезмерно много. Как и все чрезмерное — это уже зло, которое может навредить. Многомыслие способно истощить силы человека, которых потом может не хватить на реальное действие. Поэтому важно не предаваться обильному мечтанию и пустым фантазиям.

Очень хорошо помогает не отвлекаться на излишние мысли и мечты какое-нибудь интересное, или новое, или требующее повышенного внимания, занятие, будь то рукоделие или ремесленничество, новое дело или высокотехнологичный труд. Может помочь правильная концентрация внимания на деталях и предметов окружающего пространства, а также попытка выполнить привычное действие необычным способом. В общем, все, что интересно, занимательно и все, что вовлекает в себя наше внимание.

Хорошо знать об этом, помнить и всегда пользоваться при случае.

Хорошо жить. Хорошо жить своею жизнью. Хорошо жить здесь и сейчас.

— А еще он третий год обещает прикрутить полочку в ванной, «а воз и ныне там!» — жаловалась я подруге Аллке на разгильдяйство благоверного.— И на работе у него вечные проблемы, обещали назначить начальником отдела, но не больно-то торопятся. Он как курица с цыпленком носится с проектом, а руководство только отмахивается. Что за тетеря мне досталась?

И тут вместо утешительного «да, тетеря, убить его мало», Аллка вдруг произнесла фразу, заставившую усомниться в ее дружеских чувствах: — Послушай, а может, все дело в тебе? Может, ты в него совсем не веришь?

Аллка старше на семь лет, что дает надежду на ее возрастную мудрость. Еще она психолог по образованию, что, несомненно, добавляет бонусные очки. Но по какому праву она обвиняет меня в неуспехах моей второй половинки? И только я собралась навсегда обидеться, как она выкинула белый парламентерский флаг, налив чаю и кивнув на стул — мол, присаживайся, с кондачка да с налету тут не разобраться.

«Мы не умеем хвалить ближних»,— грустно произнесла Алка, и тут нечего было возразить. Еще в детстве мама признавалась: «Ты у нас золотая девочка, послушная и умненькая, но если мы будем тебя постоянно хвалить, ты загордишься и станешь нос задирать. Поэтому, доченька, лучше вытри пыль, а то сегодня тряпку в руки не брала». С этими дурацкими установками я и вошла во взрослую жизнь: конечно, надо замечать и ценить лучшие качества человека, но правильнее заострять внимание на пусть даже мизерных недостатках — и головокружения от успехов не случится, и нет предела самосовершенствованию. И всегда я страдала от неразрешимого конфликта: почему я, претендентка на красный диплом, не радую своими успехами родителей. Мои пятерки и зачеты автоматом они воспринимали как данность, не забывая попенять на невынесенный мусор.

Зато у сокурсницы Юльки, мадмуазели весьма среднего ума, предки восторженно декламировали как заводные: «Ты у нас умница! У тебя все обязательно получится!» И получалось: эта попрыгунья-стрекоза на экзамене вытаскивала билет с единственным (!) вопросом, который она знала. Во время подготовки преподаватель срочно отлучался, и она успевала все содрать с учебника. То, что мне давалось с кровавым мясом и зубовным скрежетом, Юлька одолевала с лету. В студенчестве мне казалось, что она — любимица Фортуны, а теперь благодаря Алке всплывала другая, человеческая правда, без всякий мистической примеси.

— Помнишь моего первого мужа Эдика? — продолжила старшая подруга. Я кивнула: ладно уж, если Алка сама заговорила об этой драме в трех актах, значит так надо. Дело в том, что крыса-Эдик ушел от Алки к своей аспирантке, и с тех пор его имя в приличном обществе не произносилось.— Я пару лет винила в произошедшем только его, а потом поняла, что и сама «хороша» была. Он придет с работы, рассказывает о проблемах, придирках начальства, а я нет, чтобы выслушать да пожалеть, бубнила: «При чем тут начальство, это ты тупица, все не как у людей». Начинала за здравие, заканчивала за упокой — растоптав как специалиста, уничтожала как мужчину. Да-да, не округляй глаза, твоя мудрая взрослая подруга говорила гадости о его мужской силе. Эдик терпел-терпел, а потом ушел к этой мымре.
— Вот именно, что мымре,— угодливо поддакнула я, опасаясь Алкиных слез.— Блондинка пергидрольная, кукла крашеная. И чем она его взяла?
— Тем, что выслушала, пожалела и поверила в него. Не пилила нытьем, а придавала сил восторженным взглядом и комплиментами.

Возразить было нечего. После расставания Эдик действительно стремительно пошел в гору, теперь возглавляет страховую компанию, дважды в год отдыхает на океанском побережье, ездит на умопомрачительнй машине и периодически подбрасывает Алке «на жизнь» серьезные суммы. А еще крыса-Эдик женат на своей блондинке и доволен жизнью. Говорю же — крыса. Но не в моих правилах сдаваться так просто.

Выходите замуж за лейтенантов и растите из них генералов

— Ал, конечно, по жизни легче идти, если кто-то в тебя верит и до блеска полирует лысинку поглаживаниями. Но неужели нельзя просто так, без женской веры, взять и из лейтенанта вырасти в генерала, надеть погоны, штаны с лампасами и живот?
— Можно, но сложно. Есть отличный афоризм «когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости». Напоминаю, мы сейчас о мужчинах говорим! — строго одернула подруга.

Увы, в процитированном афоризме опять-таки был резон. На ум пришел папенька, который в пароксизме откровенности как-то признался: «Если бы не наша мама, дочь, неизвестно, что бы со мной стало. По молодости куражился и безобразничал, а едва она появилась — как отрезало». Видя, что я погрузилась в процесс осмысления, Алка продолжила.

 — Мужчинам, особенно одиноким, мало что нужно — поесть да «прикрыть срам» какой-нибудь вещицей.Без женщины мало кто ориентирован на успех. Нет, безусловно, одиночки достигают карьерных высот — если фанаты своего дела, просиживают дотемна над формулами и программами. Но ты видела этих гуру? Одеты — только от долгов в такой экипировке бегать, взгляд чумной, для общества потеряны, в общем. А те, которые не увлечены делом, и вовсе жалкие создания — то их заносит в экстремальный спорт, то в бражничество. Зато женщина стабилизирует избранника, ориентирует на успех — оно и понятно, семью кормить надо, и желательно сытно.

— Да? — не унимался мой дух противоречия.— А вот олигарх Михаил Прохоров не женат, зато очень успешен. Интересно, как же он справляется с мотивацией без женского пинка?

— Ты Прохорова не трожь,— словно за родного вступилась за него Алка,— думаешь, ему не надоело по Куршевелям с одноразовыми женщинами маяться? И вообще, может, найди он свою половинку, стал бы гига-мега-супер-олигархом!

Опровергнуть или подтвердить ее гипотезу было сложно, поэтому пришлось оставить эксцентричного миллиардера в покое. Хотя… думаю, ему и впрямь пришлось бы удвоить обороты в случае женатости — женщины требуют расходов.

Поговори на моем языке

— Но как, как мне научиться верить в него? Если я считаю, что его проект несвоевременный. Неужели начальство дурнее его, если не видит перспектив? — я не унималась.
— А от тебя не требуется анализа проекта и умственных способностей руководства.— осадила подруга-психолог.— Во-первых, начальство действительно может быть дурное, человеческий фактор — величина постоянная. А может быть просто завистливое, вот и притормаживает не в меру ретивого сотрудника. И почему в ум начальства ты веришь, а в муже сомневаешься? Ты должна научиться слепо, свято, безоговорочно верить в него! Это очень сложно, особенно при наличии сомневающейся натуры и идиотских установок из детства. Но посуди сама: допустим, ты загорелась идеей, и вроде бы все спорится, но приходишь домой и видишь, что глаза любимого человека пусты и холодны. «Да все это ерунда, ни фига не выйдет, ты неудачница» — выносит он приговор. Приятно тебе будет? Но ты-то натура упертая можешь и на силе воли землю вспять повернуть. А мужики — они не такие. Понимаешь, они не прощают этого мини-предательства. Зачем переворачивать мир, если в тебя не верит самый важный для тебя человек?

Похвала и одобрение окрыляют, а скепсис и циничное подтрунивание подрезают крылья. Но даже если один раз «назло жене» можно добиться успеха, то систематически это делать невозможно. Получается, что он сворачивает горы не благодаря, а вопреки тебе, каждый раз прилагает дополнительные усилия на переживание твоего неверия. Пока есть любовь и страсть — можно и горы посворачивать. Но со временем неминуемо захочется видеть блеск, радость, одобрение во взгляде любимой. Ведь однажды мужчина неминуемо вступает в конфликт с внешним миром, и любимая женщина должна стать его адвокатом и вдохновителем.

— Но почему тогда всякие нобелевские лауреаты, получатели Оскара и олимпийские чемпионы говорят, что главное — верить в свои силы? Именно в свои, заметь…
— А также эти нобелевцы, олимпийцы и оскароносцы благодарят за поддержку мам, жен и своих девушек,— едко поддела Алка.— Ты пойми, что женщина энергетически сильнее мужчины, это закон природы. Иначе детей бы рожали они. Посмотри на семьи академиков, маститых кинорежиссеров и прочих знаменитостей — почти все они счастливы в семейном плане. И жены не ухмыляются, мол, мой Петр Семеныч — придурочный гений, кому его перпетум мобиле нужен, а поддерживают и 24 часа в сутки называют светлой головой. Так что если видишь, что муж старается, то не пили, не вставляй палки в колеса, выслушивай и подставляй плечо.

Я горестно размышляла — неужели есть и моя вина в проблемах мужа? Да, я всегда настроена критически, похвалы от меня не дождешься. Но неужто такая «малость» способна выбить почву из-под ног? … На ум почему-то пришел слоган к последнему фильму «Секретные материалы»: «Чтобы узнать правду, нужно верить». Но как увязать его с ситуацией?

Ответ свыше

По пути домой вставила наушники и включила плеер. Грустный мужской голос вещал:

«Если уже в раскаленной пустыне,
В той, что когда-то, мы звали земля
Знаю, что сердце твое не остынет
Я буду знать, что ты любишь меня.
И глядя ангелом с неба на землю,
Выберу нам с тобой место в тепле,
Голосу сердца и разума внемля
Я упаду, но поближе к тебе.
И через день возвратившись сиренью,
Я обниму тебя, кроной шумя
Ты будешь знать, что я твой добрый гений
Я буду знать, что ты любишь меня».
— На волнах «Как бы радио» — победитель еженедельного хит-парада Денис Майданов! — бодро отрапортовал диджей.— Между прочим, благодаря вашему голосованию он лидирует уже полгода!

Я усмехнулась: значит, дефицит веры не только у меня, грустного Дениса Майданова он даже подтолкнул в написанию хита. Что ж, если дело в вере, я научусь. Внезапно захотелось позвонить мужу:

— Привет, ты уже дома? Чем занимаешься?
— Прикручиваю полочку в ванной. А ты скоро придешь?

Господа и дамы, чудеса случаются. Главное — верить.

Комплексы — это те наши внутренние ощущения, которые по каким-то причинам заставляют нас считать себя какими-то другими, не такими, как все. В результате чего появляется неуверенность в себе.

Хотя над этим вопросом можно поспорить, неуверенность в себе появляется после комплексов, или комплексы появляются после того, как человек долгое время неуверен в себе, не решается на что-либо, и в итоге появляется комплекс чего-либо. На мой взгляд, неуверенность и комплексы — полностью взаимосвязаны, и нельзя поставить что-то на первое место, а что-то на второй план.

Неуверенность — это то, с чем живет огромное количество людей. Самое главное, что в большинстве случаев, такой «союз» с неуверенностью совершенно не обоснован. Необоснован, потому что, разве каждому из нас, каждый день нужно чем-то очень значимым рисковать?

Уверен, что большинству, как раз таки, не нужно рисковать каждый день чем-то очень значимым для себя. Но, тем не менее, огромное количество людей, чувствуют себя неуверенно в различных ситуациях. Кто-то не пробует поступать в ВУЗ, в который хотел бы, так как тот ВУЗ один из лучших, и человек подает документы в другой ВУЗ. Но после зачисления, оказывается, что ваш одноклассник, который учился чуть хуже вас в школе, поступил в тот самый ВУЗ, в который вы не решились.

Только потом вы начинаете думать: «А почему я не попробовал, ведь поступил бы, скорее всего». А сколько таких примеров можно насчитать за всю жизнь? Когда вы не решаетесь на что-либо. И не решаетесь не потому что, вы значительно хуже остальных, а потому что, ваша неуверенность живет у вас в голове. В то время, когда ваш приятель действительно в чем-то хуже вас, может быть увереннее вас в разы, что и может позволить ему достичь желаемого. А ситуация со школьных лет знакома вам, когда вы выучили домашнее задание, но смелости поднять руку и ответить, так и не хватило?

Самое страшное, что все эти ситуации, от самых безобидных, когда нужно ответить на уроке, но смелости не хватает, до более менее важных, как выбор ВУЗа,— формируют в человеке неуверенность в себе. И порой, уже взрослый человек, чувствует в себе неуверенность практически всегда. Вы одолжили знакомому деньги в долг, который обещал отдать через неделю, но неделя прошла, а ваш знакомый всё молчит. А вы по каким-то причинам боитесь или стесняетесь спросить у него про деньги. И примеров уйма, когда неуверенный в себе человек боится сделать что-то элементарное.

Представьте ситуацию: Есть некий человек полного телосложения, который по каким-то причинам считает это своим комплексом, из-за своей полноты, он чувствует себя неуверенным, так как в его подсознании выработалось понимание, что он не такой как все. Из-за этого, он не делает того, что мог бы делать, и что делают другие. Такая неуверенность, к хорошему, вряд ли приведет.

Но посмотрите на ситуацию иначе. Разве вы не видели в своей жизни полных людей, которые являются успешными?Которые не боятся выступать на сцене и делать ещё много чего, чего не делал первый человек из моего примера, по причине того, что говорил себе: я толстый (-ая), а там все стройные, поэтому мне вряд ли стоит это делать, или идти туда то, и т. д… Так а в чем тогда разница? Разница в том, с чего я собственно и начинал, что наша неуверенность и комплексы всего лишь в нашем подсознании, и больше нигде их нет.

В первом случае, полный человек, не уверен в себе, потому что он сам себя считает «не таким как все», во втором случае, полный человек, на уровне подсознания не считает себя «не таким как все». Хотя в итоге может получиться, что он даже ещё более полнее, чем тот который «закомплексовался» по этому поводу. Поэтому вывод можно сделать только один, что все наши комплексы и вся наша неуверенность, она живет только в нашей голове.

У каждого человека есть какие-то недостатки, и что-то иное, что к недостаткам можно и не относить. У каждого! Это я говорю со 100% уверенностью. Но почему то не все люди чувствуют себя неуверенными и испытывают какие-то комплексы. Ведь если, с моих слов, у каждого есть какой-то недостаток, то получается, все должны быть «закомплексованными», каждый по своему поводу. Но мы видим, что это не так. Не так, потому что, часть людей, или изначально не обращают внимания на свои недостатки, или научились это делать.

И примеров может быть уйма, полноту я привел в пример, просто как пример. И уверен, что вы встречали вполне симпатичных людей, которые, почему то, когда им нужно сказать речь перед публикой, не могут этого сделать. И наоборот, когда человек, который наоборот, мог бы стесняться выступать перед публикой, потому что он, например, заикается,— выступает с уверенностью. При этом людям запоминается его выступление, доводы, факты, а не бросающаяся в глаза неуверенность и волнение. Это наилучший пример того, что дело не в полноте или стройности, не в заикании и обычной речи, а дело в нашем подсознании. Именно в нём, в нашем подсознании, или уверенность, или не уверенность.

А как же всё-таки обрести уверенность? Это, конечно, сугубо индивидуальный подход. Но, тем не менее, общие советы можно дать всем.

Для начала нужно перестать «выискивать» те самые недостатки в себе. «У меня нос длинный, а вон у него в телевизоре смотрите какой, не то, что у меня… «Или: „У меня рост не высокий, ещё бы сантиметров 5–10, и было бы неплохо“. Скажите мне, а где написаны эти правила? Где написано, какой должен быть рост, 185 сантиметров, или 170? Где написано, каким должен быть правильный нос, вытянутым или приплющенным? Я вам дам ответ — нигде. Так есть ли смысл „рыться“ в себе, и искать какие-то „мелочные“ недостатки? Смысла нет никакого.

Второй момент. Искать в себе нужно не минусы, а плюсы. Если бы Наполеон из-за своего невысокого роста был бы нерешительным, он бы не стал бы тем самым Наполеоном, которого знает весь мир.

И самый главный совет: начинайте действовать! Начинайте делать то, на что не решались в силу каких-либо причин, чаще всего — комплексов и неуверенности в себе. Только конкретные шаги, на которые Вы ранее не решались, позволят вам постепенно избавляться от неуверенности.

Конечно полностью «закомплексованный» человек вряд ли сразу сможет решаться на серьезные шаги. Но начать можно с малого. Например: сессия в университете. Идет экзамен, у всех студентов ощущается волнение. И кто же пойдет отвечать первым к преподавателю? Вы! Именно с таких ситуаций Вы должны научиться решаться на конкретные шаги. И каждый такой шаг, на который вы решились, преодолев страх и неуверенность в себе, придаст Вам больше уверенности.

И шаг за шагом, Вы сможете придти к тому, что пойти куда-то первым, выступить перед незнакомыми людьми, обратиться к кому-либо,— будет для Вас обычным явлением, на которое вы не будете обращать даже внимание.

Проведенный недавно опрос выявил, что почти две трети пользователей социальных сайтов испытывают проблемы и непонимание в том, что касается неписаного сетевого этикета.

Но на прошлой неделе на помощь пришел надежный блюститель такта и благопристойности: издательство Debrett’ s опубликовало восемь основных правил поведения в Интернете:

1. Избегайте электронного недопонимания

Хотелось бы думать, 10 с лишним лет общения в Интернете научили нас составлять простые сообщения, которые нельзя истолковать совершенно не так, как мы того хотим. Если неправильно понять изначально искреннюю фразу вроде «Ха-ха, на вечеринке у Карины ты была просто красоткой», она покажется саркастическим замечанием.

1. Маленькие тайны приводят к большим последствиям

Социальные сети — это не место для тех, кто хочет оставаться таинственным и загадочным. Подобные сайты созданы, чтобы сообщать о вас максимум информации, а рекламодатели могли более эффективно направлять вам рекламу. Если вы упомянете, что одиноки, то вам начнут присылать информацию о сайтах знакомств. Если укажете, что у вас аллергия на кошек, то вас, вероятно, примутся соблазнять антигистаминными препаратами. В то же время будьте осторожны с «забавными» опросниками, которые могут рассказать всем, скажем, что вы страдаете хламидиозом, и не злоупотребляйте блоггерскими штучками, которые легко позволят показать всем, что вы любите играть в карты на раздевание перед веб-камерой. Помните, что друзья прочтут все до последнего слова.

1. У друзей тоже есть чувство достоинства

Если у вас есть фотографии друга, размещайте лишь те снимки, которые не заденут его самолюбие. А если вы особенно сочувствуете человеку, то позвольте ему самому выбрать, какие фотографии со слушаний о его разводе появятся онлайн. Опять же, не стоит разглашать личную информацию о других людях. Безобидные публичные сообщения вроде «жаль слышать, что ты встретил 40-й день рождения в гипсе, из-за того, что не получилось голым перепрыгнуть через машину», способны причинить весь спектр неудобств.

1. Друзья — это престиж

Как пишет в своем руководстве Debrett’ s, сбор друзей в Интернете — это не состязание. Но это бред. Сайты апеллируют к нашему сокровенному желанию — казаться популярными. Они дают четкий показатель успеха — число контактов — и многочисленные средства, позволяющие по максимуму увеличить это число.

1. Не смешивайте работу и отдых

Рано или поздно ваш список друзей в социальной сети превратится в жуткую коллекцию людей, которых в обычной жизни вы предпочли бы никогда не знакомить. Но коллеги и друзья будут знать друг о друге, так что если вы старательно изображаете в офисе самоотверженного трудягу, вашего начальника наверняка удивит, когда вы окажетесь пошляком, мотом и любителем бразильской порнографии. Но еще ужаснее получить приглашение стать друзьями от кого-то из родителей. Если отказаться, заподозрят в скрытности. Если согласиться, то мама узнает, что вы скрываете.

1. Не перегружайтесь делами

Debrett’ s подчеркивает, что к дням рождения следует относиться как к настоящим праздникам. Пошлите имениннику открытку, советует издательство. Судя по всему, авторы Debrett’ s владеют акциями Hallmark — ведь этот совет невозможно выполнить. Вас предупреждают о десятках дней рождений, причем некоторых людей вы никогда бы даже домой к себе не пригласили. Не говоря уже о том, чтобы послать открытку. Так почему бы не набросать на скорую руку поздравление? Именинника или именинницу это порадует, а вы почувствуете себя молодцом. Куда сложнее вопрос о различных мероприятиях, который возникает благодаря вашей политике по зачислению в друзья всех подряд. Каждый будет присылать приглашения на встречу. Пообещать прийти, даже если знаете, что не появитесь? Или притворяться, что не заметили приглашения, чтобы была возможность явиться в последний момент, если не найдется варианта получше? Выбирайте последний вариант. Всегда.

1. Это не квартал красных фонарей

Некоторые социальные сети становятся излюбленным местом сексуально неудовлетворенных людей — все благодаря приукрашенным фотографиям. Так что когда будете закачивать альбом фотографий из отпуска в Португалии, помните, что некоторые похотливые поклонники способны воспринять это как специальный выпуск журнала для вуайеристов. А уж если вы написали, что «одиноки» или пребываете «в активном поиске», то ждите, что ваш ящик заполнят непристойные предложения.

1. Оставьте меня в покое! 

Чтобы справиться с избытком социальных контактов в Интернете, приходится отключать как можно большее число средств связи и удалять некоторых друзей. Да, это может быть обидно, но волноваться не стоит. Если вас убрали из друзей, впадать в уныние не нужно. Здесь нет ничего личного. Возможно, человека уже просто тошнит от сообщений, комментариев, приглашений и флирта. Debrett’ s предлагает выждать 24 часа, прежде чем принимать приглашение стать друзьями.

Господь создал нас мужчинами и женщинами — существами различными не только физически, но и психически. И случается, степень непонимания между нами вырастает до пропасти…

Один серый, другой белый

Один мой разведенный знакомый утверждал, что мужчина и женщина — это вообще два отдельных биологических вида. Не знаю, что он думает по этому поводу сейчас, потому что жаловаться он приходил в тот трудный период, когда был изгнан из семейного гнезда одной женой и не успел обзавестись следующей.

Откуда взялась такая разница и, в результате, непонимание между нами? 

Есть одно научное исследование, согласно которому в мышлении у представителей двух полов в большей степени задействованы разные виды мозгового вещества — у мужчин больше серое, а у женщин — белое. То есть мы вроде бы не только думаем по-разному, но и разными мозгами!

Что скрывать, почти все известные человечеству гении — мужчины. Фактически они придумали все: науку, политику, культуру, технологии… При определении коэффициента интеллекта (IQ), в среднем по тестам у мужчин результаты выше. Ох! (Автор, пишущий эти строки, принадлежит к слабому полу). У мужчин выше общий интеллект. Сильный пол сильнее в математике, логике, пространственном мышлении.

Женщины значительно хуже ориентируются на местности и решают пространственные задачи,— проще говоря, следопыты и строители из них (то есть — нас), мягко говоря, посредственные. Обидно? Зато женщины в тестах на IQ набирают больше очков в заданиях на чтение, скорость восприятия и ассоциативное мышление. То есть у них (то есть — нас) выше вербальный интеллект.

Чей язык длиннее

Наверное, тысячи лет человеческое общество жило приблизительно так: мужчины уходили на охоту (рыбалку, сбор съедобных корней), а женщины оставались дома с детьми — варить добытое и сшивать шкуры. А что они за сшиванием шкур делали? Понятное дело, болтали — обменивались мнениями по поводу и без повода. При этом представительницы слабого пола находились все в одном месте,— не шастали по лесу поодиночке.

А зачем язык был нужен мужчинам? Для того, чтобы срочно договориться, с какой стороны ударить по мамонту. Коротко и по делу. Особенно не разгуляешься. Трепаться о том, о сем — нет ни необходимости, ни времени.

Выходит, что во все века так называемое «общество», то, от которого зависит общественное мнение, составляли в основном женщины. Помните, в «Горе от ума» у Грибоедова, кто является страшной силой, выносящей общественный приговор? Все тетушки: Ирина Власьевна, Пульхерия Андреевна, Татьяна Юрьевна и Марья Алексевна. Всесильным мужчинам жутко важно, что последняя скажет о случившемся.

Еще на попечении женщин во все времена оставались дети. Нужно угадать без слов, что маленькому существу нужно, подстроиться под настроение, не только согреть и накормить, но и утешить и развлечь. В процессе воспитания — научить называть вещи именами, говорить — вот в чем тысячами лет «тренировалась» женщина. Поэтому у женщин лучше развиты так называемые коммуникативные навыки: умение владеть языком, передавать мысли и чувства словами, улавливать настроение собеседника.

Хорошо, если последнее получается. Как мужчина — логикой, так женщина не затрудняясь «давит» на противоположный пол вербальным интеллектом. То есть женщина всегда переговорит мужчину. Главное — не замучить совсем.

Кто-то из известных людей так определил различие между полами: «Мужчина — единственное животное, которое может говорить. Женщина — единственное животное, которое не может НЕ говорить».

М и Ж: разум и чувства

А если оставить в покое разум (интеллект) и посмотреть в противоположном направлении: что мы там видим? Чувства. Научно говоря: эмоции. Вот в этой области женщину можно считать специалистом высокого класса.

Берем хотя бы историю культуры. Конечно, эпос, то есть сказания о скитаниях и подвигах, всякую «Илиаду» и «Одиссею» слагали мужчины. А вот стихотворения из каталога II тысячелетия до нашей эры: «О приди, любимый!, „Твоя любовь, господин мой,— благоуханье кедра…“, „Уходи, сон, я обниму любимого!“ Первые лирические стихи — рассказ о личных чувствах — принадлежат женщинам.

Эрих Фромм думал, что такое бесполезное для выживания и необходимое для жизни качество, как нежность, присуще именно женщинам… И считал присутствие в жизни людей нежности очень важным для нашего полноценного существования.

Получается, что мужчина мыслит, женщина — чувствует, мужчина говорит мало и по делу, женщина — много и неизвестно, о чем. Мужчина думает медленно, женщина — быстро. И опять неизвестно о чем.

Хорошо помня о том, что «джентльмены предпочитают блондинок», прекрасный пол не так уж стремится демонстрировать высокий IQ. А иногда, на всякий случай, скрывает. В результате — всякие обиды и чувство, что вас недооценивают, мысли: «А вдруг правда, с точки зрения мужской части рода человеческого, все женщины делятся на два типа: „Ужас, какая дура“ и „Прелесть, какая глупенькая“?

Говоря о «блондинках», справедливости ради стоит упомянуть, что даже блондинка всех времен и народов — Мэрилин Монро, на самом деле, блондинкой не была. Судя по воспоминаниям, нельзя также сделать вывод, что ее психика была не замутнена интеллектом. Трепетный экранный образ выдуман для публики кинематографистами и вылеплен из неуверенной в себе очаровательной девочки-сироты, тоскующей по любви, отчаянно хотевшей нравиться.

Сам себе психотерапевт

Усвоив с первых детских драк, что «мачо не плачут», мужчина, в свою очередь, не обучен делиться с окружающими своими проблемами. И с трудом способен говорить о чувствах. Пока не выпьет. Сами по себе эмоции, с точки зрения строгой мужской логики, видимо не очень имеют право на признание.

Мужчинам труднее снимать напряжение, переходить на доверительное общение, хотя на самом деле это им так же необходимо, как остальному человечеству.

Намного труднее для мужчины обратиться и к профессиональной помощи. Как признался герой сериала «Счастливы вместе»: «Я не хожу к психологам, а решаю свои проблемы как нормальный русский мужик: с помощью пол-литры, мордобоя и поножовщины!»

Прием алкоголя для мужчины — не всегда распущенность. А включая в себя последующий задушевный разговор на темы взаимного уважения — своеобразная психотерапия.

Женщине бывает нелегко донести до спутника жизни свои эмоциональные проблемы… Но, может, будет легче, если держать в голове, что это он не нарочно. Так же, как совершенно не назло мужчине, женщина «вся такая внезапная» и нелогичная.

Дорогая, что ты думаешь об Адронном Коллайдере? 

Автор популярного сетевого дневника и писательница Марта Кетро предлагает женщинам, которые слишком часто испытывают потребность «поговорить о чувствах», представить ситуацию, что их муж — физик — ежедневно ведет с ними подробное обсуждение Большого Адронного Коллайдера. Просто на том основании, что «это действительно интересная и серьезная тема, касающаяся будущего всего человечества». Он нудно бухтит о непонятном и требует от вас живейшего участия в беседе. А когда вы скучаете — злится, орет и даже обзывается дурой. Что это, если не проявление мелкой семейной тирании?

Да, самоанализ — великолепный инструмент для воспитания личности, своей личности, подчеркиваю. Так почему бы не заняться спасением собственной души, вместо того, чтобы требовать от других невозможного — формулировки чувств.

Лететь, обнявшись друг с другом

Может, затем мы и нужны друг другу, что — разные? И велики не только гендерные различия между полами, но и индивидуальные — внутри пола.

Многие традиционно «женские» качества присущи мужчинам и наоборот. Причем наиболее выдающиеся особи обоего пола, как правило, в некоторой степени андрогинны, то есть обладают качествами, характерными для противоположного пола. Независимые, умные, добившиеся успеха женщины… Чувствительные, тонкие, артистичные мужчины… Мир не состоит из анекдотичных блондинок и ярко выраженных мачо. Может и к лучшему?

Эрих Фромм советует сильно не задумываться на тему, является ли каждый из нас типичным мужчиной или типичной женщиной, а просто позволять себе полноценную жизнь.

Мистик Сведенборг, живший в 18 веке человек, по некоторым, хоть и непроверенным сведениям, при жизни видевший рай и ад, не считал ангелов бесполыми существами. Он называл дух мужчины носителем разума, а женский — любви:

«В мужчине преобладает разум, в женщине — чувство, но в супружествах на небесах нет никакого преобладания, потому что чувство жены есть чувство мужа, а разум мужа есть разум и жены. Духовное супружество состоит в том, что одна сторона хочет, чтобы все принадлежащее ей, принадлежало и другой. Супружеская любовь — соединение двух личностей в один дух. В таком случае говорится об этих личностях не как о двух, а как об одной. И двое супругов на небесах называются не двумя ангелами, а одним».

Встретилась мне на эту тему одна крылатая фраза. Уж кто придумал, извините, не знаю, но нравится:

«Люди это ангелы, но всего с одним крылом. И поэтому лететь мы можем, только обнявшись друг с другом».

Вот оно как! Так что все совсем не плохо. А в пользу того, что мужчина и женщина принадлежат к одному биологическому виду, говорит то, что мы, несмотря на некоторые трения, успешно скрещиваемся и производим потомство. И хотя не всегда друг друга полностью понимаем, но жить друг без друга не можем.

Автор: Ирина Дембо

Людям свойственно совершать ошибки в общении — под влиянием эмоций или от неумения строить отношения. В деловой сфере коммуникативные просчеты чреваты серьезными финансовыми потерями. Как избежать ошибок в общении с партнерами и остаться в выигрыше?

Просчет 1. Никогда не спорь. Стой на своем, и баста! 

Автор этого заявления, Бернард Шоу, разумеется, шутил, а вот люди, стоящие на такой жизненной позиции, увы, часто лишены самоиронии. Вступать с ними в дискуссию бесполезно, на все аргументы у них один железобетонный ответ: «Вы меня не убедили и никогда не убедите по той простой причине, что Я прав!».

Трудно признаться самому себе в подобной ошибке, лелеять собственное Эго куда легче и приятнее. Однако как человек умный и образованный, вы должны признать, что совершаете ошибку, отказываясь принимать иную точку зрения.

В общении по крайней мере два «Я», подведенных под знаменатель «МЫ». Упорствуя на своем «Я», вы рискуете выпасть из диалога и оттачивать искусство бесед с самим собой, а в одиночестве бизнес не построишь. Отстаивать свою якобы правоту ценой потери партнеров — дорогого стоит в наши дни. Жаждите успеха в делах — учитесь общаться и договариваться с кем угодно, даже если убеждены, что собеседник не прав!

Просчет 2. Я никогда не ошибаюсь! 

Ошибки нужно признавать своевременно, и лучше до того, как оппонент успеет нагреть на этом руки. Ваш просчет все равно рано или поздно всплывет наружу, так что лучше не усугублять его еще и просчетом коммуникативным, играя в «молчанку» или пытаясь скрыть ошибку.

Лучше самого себя «разоблачить» с достоинством и улыбкой, не доставив конкурентам по бизнесу радости торжествовать победу над вами. Если же вы будете упрямиться и держаться за ложные амбиции, то лишь испортите себе репутацию: и дров наломали, и признать свою неправоту не умеете. Как правило, в деловых кругах все друг друга знают, и репутация упрямого осла, не способного на самокритику, вам совершенно ни к чему!

Просчет 3. Переходим на личности

Этот коммуникативный просчет не только в личной жизни, но и в бизнесе приводит к одному и тому же результату — возникновению к вам чувства неприязни и даже ненависти. Кому понравится, если вместо того, чтобы заслуженно критиковать поступки, вы начнете собеседника хаять по батюшке и по матушке!

Раз и навсегда разделите для себя позиции и личности оппонента, в критике первой никоим образом не затрагивайте вторую! И даже если ваш партнер или конкурент не прав, не загоняйте его в угол, используя сведения личного характера!

Критиковать можно и нужно результаты и последствия дел, а не интимную жизнь, мотивы поведения или характер человека. Уважайте чужую приватность! Всегда давайте человеку возможность сохранить хорошую мину при плохой игре.

Не громите в пух и прах даже злейшего конкурента, как ни странно это прозвучит. Возможно, завтра вам придется столкнуться с ним в совершенно иной сфере жизни, как гласит народная мудрость: «Не плюй в колодец, пригодится — водицы напиться!»

Как знать, может быть, перед вами тот самый колодец, оставьте ему возможность реабилитироваться и, быть может, человек будет вам за это благодарен.

Конфликты, споры, войнушки, угрозы и запугивание конкурентов — это тупиковый путь ведения бизнеса, пусть он останется в прошлом, сейчас нужно делать ставку на позитивное общение, уметь идти на контакт, уважая других, тогда и вас будут уважать. Расчет простой, но эффективный.