Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились?
Женщина, как кроссворд… если мужчина не глуп и внимателен, то ответы всегда найдутся…
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает. — Гиршем, батюшка. — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. — Не бойса, не бойса. Говори, как есть. — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
- Знали бы Вы мужики, как я со своей Галкой познакомился?
- Ну-ка, поведай!
- Стою я как-то, в аптеке, в очереди за резинками!
- Оппа, - это уже интересно....продолжай!
- Ну, я как обычно, с запасом брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей:
- А ты зря смеёшься, и в окошко: "Семь презервативов"!! Очередь за нами уже в экстазе, от смеха, я - в лучах славы!
- Охренеть, а дальше, что!?
- Ну, а она мне в ответ:
- А чего так мало? Бери сразу двадцать!!
- Я чуть не охренел, в штанах зашевелилось...а очередь прямо замерла в ожидании моей реакции...
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так:
- Ну что красивая, мне, типа, подождать?... А она мне выдаёт:
- Да уж, пожалуй подождать, и аптекарше: "Упаковку тампонов"...
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Жена хоронит мужа и причитает: Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да есть - Тогда целуем шишку и закрываем крышку
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"
- Алло, Маша. Слушай, тут такое дело - Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море!
И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет!
Как жаль, что ты с нами не смог поехать!
Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно. Через три часа - Алло, Маш. Извини, что разбудил Я зуб сломал - Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают - Кто?
- Кубики Только буквы растворились - Какие буквы? - Б, В, У, Щ, Х - Подожди-подожди Ты где их взял?
- У дочки в комнате Там на полу ещё много осталось - Идиот!!!
