Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это… все?! ? »

Праздничный коктейль «Кто кого? »: 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

Был у врача. Прошу его диплом об окончании института считать недействительным.

Машина никак не заводится… А я еще с детства мечтал завести себе машину!



При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.




Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучше", превосходная степень - "очень хорошо", и степень которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Ну давай Мойша, слово "плохо" - сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.




- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит: - Вот гидрометцентр,.... ! Передавали... местами дождь, а он шурашит по всей деревне...

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?