АНЕКДОТЫ
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все - таки пустишь меня за руль?
***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
***
Глупая женщина - пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'.
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!?!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило !
Далее

Посмеемся? Объявление в одесском автобусе:  - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю! А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил! - Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта. Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! *** На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"..

Далее

ШУТОЧКИ
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Абрам Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на бабло:
как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой
написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я придумала новые!

 - Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?...
- Та шо Ты, Розочка!... Так, Уважал! Немножко...

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны "Просьба,больше трех минут не сопротивляться"!

Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без
головы. Одна :- Кино шоль снимают? Вторая : - Ты бы косу на другое
плечо переложила...

- Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она
уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было условие…

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!