Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

***

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!

***

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «LouisVuitton»… Одного не могу понять: чё ты делаешь в АВТОБУСЕ?

***

Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего…

***

Асфальт – это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

***

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится намного интереснее!

***

Женя, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы…».

***

Главное назначение iPad– доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

***

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.

С уважением, Почта России.

***

«Как тесен мир» - думал врач назначая гаишнику по шесть клизм в день.

***

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату и говорит мужу:

- Дорогой, это тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

- Сильно?

- Не очень, милый, фара, бампер и капот…

***

Группа потерявшихся в джунглях на Таити туристов была найдена по матерящимся попугаям.

***

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…

***

Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.

***

Хороший фильм – это когда ты не замечаешь как жуешь картонку, слопав попкорн!

***

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

***

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

***

Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

***

Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоят 4 стула, он говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?

***

Не важно, насколько ты крут и сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.

***

- Люся, во сколько ты вернешься домой?

- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье, ближе к вечеру.

***

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

***

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность.

***

Телефонный разговор:

- Дорогой, у меня сломалась машина!

- Сильно?

 - Ну-у-у… Пополам…

***

Автор детективных романов Агата Кристи, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

***

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

***

Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!

***

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь – офигенно!