Вот теперь вы точно знаете кто такие БАБУШКИ

Кто себя узнал????

Сногсшиьательная идея для дачи от Руслана Кущина из Витебска

Строитель из Витебска Руслан Кущин превратил свой дачный домик в копию египетского сфинкса. Гигантскую пристройку (ширина конструкции 9 метров, высота от земли — 8,5 метра) он возвел за три года по просьбе жены.



Кущин сначала думал сделать пристройку в форме черепа, так как сам он байкер. Но против черепа выступила жена. Тогда строитель решил возвести сфинкса.

Сначала он хотел сделать фигуру в том виде, в котором сфинкс дошел до нас — без носа и «побитого жизнью и французами». Жена вновь выступила против, поэтому Кущин сделал сфинкса таким, как он мог выглядеть раньше.
Читать далее...

Записка на холодильнике


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Серия сообщений "разное":

Часть 1 - Женская логика ... или как добить мужика !
Часть 2 - Записка на холодильнике
Часть 3 - Почему...
Часть 4 - Без заголовка
...
Часть 36 - В следующем году будет 133 выходных дня
Часть 37 - "Самая гламуристая гламурка"-выбираем... (часть первая)
Часть 38 - 1 сентября бывает разным((

И ведь верим же иногда! Небольшой ржач с утречка

милена70 Всё-таки велико у человека доверие к печатному слову.

Ну, с этой подборкой всё ясно - именно потому, что здесь  все перлы воедино собраны. 

А если бы только один из этих советов среди общей массы относительно здравых рекомендаций?!

Ну, в общем, читаем и запоминаем

 

 

Читать далее...

Зак Кинг и его «невероятные» фокусы.

Французы улыбаются.

Мне плевать, что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще! (Coco Chanel) *  * Вне конкуренции. "Чувство юмора украшает женщину больше, чем дорогая сумка". (Coco Chanel) *  * Французское кино. "Единственное, что интересно в любви — это практический опыт. Жаль, что при этом нужен мужчина" (Coco avant Chanel)     Дефицит настоящих мужчин - не повод цепляться за уродов. (Coco Chanel) Комплимент повышает производительность женского труда ровно в два раза. (Франсуаза Саган) *  *  *

Нажмите, чтобы читать далее

Так говорят в Одессе

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
*****
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*****
Я так сегодня ухряпалась…
*****
Фима, не расчесывай мне нервы…
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
«Зять — это инородное тело в доме…»
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
*****
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .
*****
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
*****
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*****
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
*****
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 40 - Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Чему учила мама

Такое вспоминаешь сквозь смех и слезы, но с большой благодарностью.

Нет на свете человека, который понимал бы нас лучше, чем мама. В ее словах, даже когда она нас бранит, скрывается настоящая житейская мудрость. Такие уроки трудно забыть, особенно если у вас хорошее чувство юмора.

1. Мама учила меня уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

2. Мама учила меня верить в Бога: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!».

3. Мама учила меня мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему!».

4. Мама учила меня думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!».

5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

6. Мама учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп!».

7. Мама научила меня выносливости: «Не выйдешь из-за стола, пока все не доешь!».

8. Мама учила меня смело смотреть в будущее: «Погоди, я с тобой дома поговорю!».

AdMe.ru

Женская логика

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

• Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

• Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

• У меня увели мужа...

Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок.Сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину…

Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• -ГДЕ БЫЛ???....

-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

• Главное в диете — это сон...

Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила...

Иногда так хочется некоторых поздравить!

• За рулём чувствую себя богиней....

Я еду, а муж молится!

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!!!

• Всё!!... ХУДЕЮ!

Уже купила... кефир.

Сейчас ...из... него оладьев ...нажарю.

Улыбнемся!.Шапки для девушек, которые поздно возвращаются домой

Читать далее...

Под конец - обхохочетесь!

Гениальные объявления для отличного настроения

Удачная вывеска или объявление - залог привлечения внимания прохожих, клиентов или даже соседей. И работают лучше всего именно те, в которых удачнее всего сочетаются творческий энтузиазм, оригинальность и правильный посыл. Далее предлагаю 20 объявлений, которые подарят вам хорошее настроение.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Только люди с русским складом ума поймут ,что это такое!)

Хорошее настроение в эфир - Веселые Открытки

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...


Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Все идет к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил 11-летний Володя Путин.

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный барак.

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...

Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Для настроения-49



Читать далее

Для настроения-52



Читать далее

Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира.

Что должен сделать каждый путешественник, приехавший в новую страну? Нам кажется, что невозможно прочувствовать дух страны, не попробовав блюд местной кухни. Тем более, что сегодня практически по всему миру рестораны предлагают меню на русском языке. Правда, многие из них пользуются машинным переводом, поэтому описание деликатесов часто вызывает у наших туристов не аппетит, а взрыв смеха.
Поэтому AdMe.ru собрал для своих читателей самые «лакомые» меню из разных уголков земного шара. Такая вкуснота, пальчики оближешь!

Это просто какое-то жуткое заклинание.
СМЕЯТЬСЯ ДАЛЬШЕ

Сделайте себе сегодня разгрузочный день. Не грузите себя

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы...

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок

- Посмотри погоду на завтра, пожалуйста. 
- Минус двадцать на следующие полгода

Вот и настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка

Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!

Для меня год лошади закончится 31 декабря, не успев начаться. С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного, а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта

Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!  

Читать далее...

Обалдеть и только!)))

 

Хотите iPad-пиво? Пейте!!!

Жмите на бокалы, которые перед вами и пейте!!!

 

Чему нас учат "древние" плакаты?

Как ни странно, многие "древние" проблемы остались актуальными и сегодня.  Некоторые даже обострились. Оцените, например, эти:

 

Ну кто станет спорить с тем, что детям нужны чистый воздух и здоровые родители?

 

Чему же нас учат "древние" плакаты?
Тому, что люди меняются, страны разваливаются и возникают новые, а человеческие проблемы остаются общими во все времена и для всех!

Перейти в продолжение