*** Реклама стоматологической клиники: "Лечение зубов методом братьев Кличко". *** Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я стоматолог. *** Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. *** Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучался с ним полтора часа - зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит: -Да, Вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет. Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает: - Как дела? Тот открывает рот - ни одного зуба нет. - А, что случилось? - Да, я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло. - А зубы? - А зубы начальник станции выбил. *** Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. *** "Ни одной новой дырки", - с грустью думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. *** У акулы - 1500 У панды - 24 У человека - 32 32 - это норма! ....ахренеть! Я - панда! *** Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! *** Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

 

Что же из себя представляют врачи терапевты или проктологи, хирурги или окулисты? Ответы на эти шутливые вопросы вы сможете узнать из этой подробной классификации врачей. Шутливой, естественно. Хотя, как принято говорить, в каждой шутке есть доля правды. Например, мой сын когда-то справедливо написал про одного врача "херург", а другого назвал "эндохренолог". Как увидим сейчас, часто устами младенцев глаголет истина. Безусловно, не все врачи такие. Есть настоящие профессионалы, люди от Бога, спасающие жизни и помогающие людям. Надеюсь, что в скором времени все врачи станут все же профессионалами своего дела, и мы не сможем говорить такие вещи про них.

Читать далее...

МЕДИЦИНСКИЙ ЖАРГОН

  

 

Читать далее...

Уральские пельмени - Рентген

Смешное видео дуэта Чехова про народного целителя. Сладких и позитивных вам снов!

ВОПРОСЫ НА ЗАСЫПКУ

*Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

*Правда ли, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении?

*Почему у нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

*Почему молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где даже "Активия" не достаёт.

*- Доктор, что-то у меня с глазом плохо !
- А без глаза, думаете, будет хорошо?

*- Пью медицинский спирт, закусываю "Докторской" колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

*В Одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно или чтоб держалась?

*Зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

*- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?

*- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.

*Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

*Чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств знаешь.

*Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

*Почему посмотрев передачу "Здоровье", я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

*Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.

*- Алло, это доктор?
- Что случилось?
- Я сейчас съел банку шпрот, запивая их молоком... У меня вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?


АНЕКДОТЫ

ХОРОШЕЕ ИЗВЕСТИЕ
Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести - пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение и лекарства сейчас очень доpого стоят. Машину и гараж продадите, квартиру обменяете на маленькую. Hy, а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Никаких для Вас отпусков, выходных и походов в гости, каждые 2 часа нужно будет пролежни протирать, судно выносить. постель застирывать. Работу оставите, жить будете на пособие. Друзья про Вас забудут, родственники будут избегать, дети возненавидят!
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


ПЕРЕПУТАЛ
Забегает к врачу молодой человек:
- Доктор, умоляю, сделайте срочно мне кастрацию!!!
- !!!!!
- Доктор, пожалуйста, побыстрее!!!! Плачу 1.000 баксов!
Врач его кастрирует, но потом все-таки интересуется:
- А зачем Вам это надо было?
- Доктор, вы понимаете, я женюсь на еврейке, а у них так положено.
- Может быть вам надо было сделать обрезание?!
- А я как сказал???!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр.

Читать далее...

 

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

Надеюсь, что наши медики – люди с развитым чувством юмора (практика подтверждает это наблюдение).




Видео юмореска: Китайская медицина. © «Уральские пельмени»

День медика… Читать далее...

"Доктора с учителями". Клип - взяточники. Коррупционно-эротическое музыкальное видео
Улыбка нам строить и жить помогает... и выживать. Не унывайте!




Антикоррупционное видео: © 1 канал


Видео-юмореска: "Доктора с учителями". Коррупция. Читать далее...

Видео: секреты секса от Елены Малышевой.

Читать далее...

Леон Измайлов - здоровье плюс

Копия, Леон Измайлов - здоровье плюс

Большая Разница - "Здорово Жить" с Еленой Малышевой
Еще четыре видео-сюжета

TV Елена Малышева: мужские яички и женские почки.
Продолжаем научно-популярную серию. Елена Малышева в утреннем эфире Первого канала. Не знаю, куда правильнее отнести этот сюжет в рубрику "серьезное видео" или "юмор"?




А здесь уже о том, зачем человеку почки и стоит ли пить собственную мочу?



Елена Малышева. youtube.com

Из рекламы пива: "А мужики-то не знают"

Эта история произошла в далеком 1961 году в далекой Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в 6-й Советской антарктической экспедиции, во время которой была открыта советская антарктическая станция Новолазаревская. 29 апреля 1961 года Леонид Рогозов заболел. Симптомы были такие: слабость, тошнота, повышенная температура и боли справа. Опытный хирург сразу определил, что у него острый аппендицит. Так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. Ночью 30 апреля при помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на то время, когда Леонид Рогозов терял сознание. Но все же операция прошла успешно и Леонид Рогозов стал известен всему миру.
В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню.
Умер Леонид Рогозов в Санкт-Петербурге в 2000 году.

До визита к психологу меня мучали разные вопросы, а после – разные ответы.

Юмор и приколы про психологов и пациентов

- Доктор, мой муж – ужасный человек, он совсем не любит нашу собаку!
- У Вас всегда есть выход – отравите…
- Кого?
- У Вас есть выбор.

- Доктор, меня все называют чокнутым за то, что я очень люблю сосиски.
- Не волнуйтесь, это совершенно нормально.
- Правда? Пойдемте скорее, Вы увидите мою коллекцию!

Читать далее...

Курение сокращает человеку жизнь, а смех ее тут же продлевает.  Чтобы  сохранять равновесие, нужно курить правильные вещи!

 

Медицинский юмор и приколы про докторов и пациентов

- Ходил недавно к окулисту.
- Ну как там дела?
- Сказал учить буквы.

Как можно  взвесить и измерить счастье? Но у акушеров как-то получается.

Мужчин возбуждает девушка в форме медсестры, они подсознательно чувствуют, у кого есть спирт.

Читать далее...

Разговаривают две подруги: 
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. 
- Как? Ты же мне говорила, что доктором в клинике, где у тебя знакомый главврач, твой муж стерилизован. 
- Именно - поэтому. 

Юмор в белых халатах >>>

Программа Жить здорово. песня яичек)



ВИДЕО