Анекдоты - Вчера, когда вернулся ночью домой, подумал, что в постели с моей женой лежит посторонний мужчина. - Ну и как, это оказалось правдой?! - Нет. Это был наш общий старый знакомый. Три китайца Ба, Ша и Фа переехали в Америку и решили сменить имена на американский манер. Ба стал называться Бак, Ша стал называться Шак, Фа решил вернуться назад в Китай. - Почему Ной не занимался рыбной ловлей?! - У него было всего два червяка… Муж уселся у телевизора посмотреть чемпионат по боксу. Через несколько минут он с сожалением говорит жене: - Ну, надо же! Всю неделю ждал этой встречи, а она закончилась мощным ударом чемпиона уже через четыре минуты … - Знакомое чувство, - отвечает жена. - Доктор, у меня в последнее время ужасно ухудшилась память… - И когда это началось? - Что КОГДА началось? На практическом занятии в полицейской школе преподаватель спрашивает курсанта: - Что бы ты сделал, если бы тебе пришлось задержать свою собственную мать? - Вызвал бы по рации подмогу… Малыш Пекка попытался открыть ключами комнату няни. Это заметила его мать и строго сказала: - Пекка, сейчас же отойди от двери! Тебя не должно касаться, что делает в своей комнате няня! - А меня и не касается! Я просто хочу посмотреть, что там делает папа… В Америке провели новый социологический опрос. Двум тысячам женщин задали только один вопрос: « Захотели бы вы переспать с Биллом Клинтоном?» 30 % из них ответили: «Больше никогда!» - Ты знаешь, тысячи килограммов картофеля ежедневно бросают в воду… - Не может быть! - Ну, надо же его сварить… Начальник стоит в дверях и видит, что Лахтинен опоздал на работу. Он демонстративно смотрит на часы и говорит: - Посмотрите, Лахтинен:10:25! - Как дёшево, - восхитился Лахтинен, - Где Вам удалось купить их, шеф?! Два мужчины сидят вечером в баре. Вдруг один из них стал доставать другого и закричал: - Я спал с твоей матерью! Весь бар притих, ожидая ответа второго мужчины… А первый не унимался и снова стал кричать на весь бар: - Я спал с твоей матерью! Второй мужчина миролюбиво сказал: - Пора идти домой… Ты уже достаточно пьян, отец! - У тебя очень симпатичная жена! - Да! Но видел бы ты её пять лет назад, когда она была моложе на 10 лет! Жена раздражённо говорит мужу: - Меня жутко раздражает, что ты всегда в разговорах говоришь « мой дом, моя машина, моя дача», как будто это всё принадлежит только тебе! А ведь это наше совместное имущество! - Ну, что ты там сейчас ищешь в ящике шкафа?! - Наши майки Orchid5