Афонаризмы.
Свежие анекдот ы...
***
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать! ***
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

***
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак профукать не могут.

***
- Как появилась система Станиславского? - Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
***
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина: "Смилуйся, государыня Рыбка!"
***
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Pыбку.
***
- Доченька, что тебе привезти из Германии?! - А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
***
В магазине: - Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
***
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
***
Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.
***
- Аркадий, я тут заметила, стоит нашим мужикам к тебе в гости придти, они обязательно напьются, а потом у тебя ночуют. - Ты хочешь сказать, что я – настоящий друг? - Нет, я хочу спросить – ты случайно не голубой?
***
Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?
***
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
***
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
***
Что мне хорошо, то соседу - жена.
***
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
***
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? - Да, Роза Соломоновна. - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.
***
Звонок по телефону поздно ночью. - Здравствуйте, Сарочка. - Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось? - Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов. - Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
***
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
***
В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.
***
— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
***
Бестселлер года - «Трое в лодке или двое в Рыбке».
***
- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем? - Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
***
- Ты у меня первый! - А кто был нулевым? 14.02.2018: Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
***
- Девушка, нам пивасика по бокальчику, пожалуйста! - А вам какого, мальчики, светлого или темного? - Непременно темного, а то светлое полнит.
***
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
***
- Вам доложить или донести? - А какая разница? - Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии. - Не надо умничать. Вы официант или кто?
***
- Когда тебя посылают, ты посланник или посол? - Это смотря куда посылают - Ну... - Тогда посланец.
***
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому: - А знаешь, почему мы с тобой круче их? Второй: - Нет. А чем? Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.
***
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? С таким пробегом машину уже не продать...
***
Олег Владимирович Дерирыбка.
***
Видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
***
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
***
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
***
Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
***
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказать тете Клаве? - Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
***
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
***
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
***
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
***
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья. - Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
***
- У вас совесть есть!? - Есть, но она оптимизирована.
***
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам? - 200 долларов! - Столько вам и не дашь!
***
Прошло 200 лет. Из передачи новостей: - На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту. Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
***
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
***
Две бабки: - Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

***
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...