Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Большая ферма"Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
БитвыУ кого лучше дизайн ногтей? Кто мужественнее? Кто больше ЭМО? У кого друзья невероятнее отрываются? ЭТО РЕШИТ БИТВА!!
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Cвежие анекдоты... Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
*** Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
***
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. - Буду.
***
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
***
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой? - Разумнее всего... извиниться.
***
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
***
Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.
***
Зарплата - наказание за неумение воровать.
***
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
***
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
***
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь - а то мешки под глазами будут больше сисек.
***
Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.
***
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками…
Объявление. Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
***
По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
***
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".
***
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда". Бутылка возвращается через 3 года: "ться".
***
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе наложили!!! ***
"Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!" Это не анекдот, а реалии жизни: хоть смейся - хоть плачь! Спасибо! Посмешили!