1.

1.

http://newholidays.ru/scenarii/18-bolshoy-scenariy...aniya-yubileya-sotrudnicy.html

ВЕДУЩАЯ:

Дорогая именинница! К нам на праздник прибыли долгожданные гости – это делегация из Японии, господин Пьяномото я и его личный переводчик Чаюнет Водкупью! Они хотят поздравить тебя с Юбилеем. Встречайте их аплодисментами!

Сценка "Гости из Японии"
(заходят двое мужчин, одетых по-японски в халаты кимоно и щуря глазки, как японцы)

ПЬЯНОМОТО:
Досвидаси юбиляси и гостяси нахаляву!

ПЕРЕВОДЧИК:
Здравствуй, дорогая именинница и уважаемые гости!

ПЬЯНОМОТО:
Нафигаси мне сдалоси Росияси повидаси!

ПЕРЕВОДЧИК:
Я давно мечтал побывать в России!

ПЬЯНОМОТО:
Ясюдаси прилетаси нарезиново матраси!

ПЕРЕВОДЧИК:
Я прилетел сюда на воздушном шаре!

ПЬЯНОМОТО:
Яшараси вылупаси нашироки просторяси. Япона мать!

ПЕРЕВОДЧИК:
С высоты я удивлялся вашим российским просторам!

ПЬЯНОМОТО:
Японаси малепуси – Росияси великаси! Япона мать!

ПЕРЕВОДЧИК:
Япония очень маленькая страна по сравнению с Россией!

ПЬЯНОМОТО:
Японаси регуляси алкогоси потребляси!

ПЕРЕВОДЧИК:
Мы тоже, как и вы, являемся противниками антиалкогольной компании!

ПЬЯНОМОТО:
Работяка неволкака ивлесака небегака

ПЕРЕВОДЧИК:
Но это никак не мешает нашей работе!

ПЬЯНОМОТО:
Нахренаси поздравляси росияку юбиляку!

ПЕРЕВОДЧИК:
Но не будем отвлекаться! Мы хотим поздравить вашу именинницу и вручить ей подарок!

ПЬЯНОМОТО:
Камасутра поутрако икостяко нехрустяко!

ПЕРЕВОДЧИК:
Для того, чтобы у именинницы не было проблем с опорно-двигательным аппаратом и в сексуальной сфере,..

ПЬЯНОМОТО:
Мывручаси ерундоси нам оноси ненужноси!

ПЕРЕВОДЧИК:
Мы дарим ей очень нужную вещь!

ПЬЯНОМОТО:
Водкупью самблюю!

ПЕРЕВОДЧИК:
Это чудодейственный бальзам!

(вручают имениннице аптечный бальзам)

ПЬЯНОМОТО:
Юбиляко животяко закрутико заболяко

ПЕРЕВОДЧИК:
Желаем имениннице крепкого здоровья

ПЬЯНОМОТО:
Всеврагаси посыласи далекоси восвояси!

ПЕРЕВОДЧИК:
А так же много-много друзей!

ПЬЯНОМОТО:
Мыногами упираси водкунам неналиваси!

ПЕРЕВОДЧИК:
Мы будем не против выпить рюмочку за вашу именинницу!

(выпивают рюмочку со всеми вместе)

ПЬЯНОМОТО:
Восвояси уплетуси пешкодрако Японако!

ПЕРЕВОДЧИК:
А теперь нам надо уходить, нам предстоит долгая дорога домой!

http://resttimes.net/page/korotkie-shutlivye-pozdravlenija

4. А ботинки от «Версаче»
Писк последний – не иначе.
Всю их зиму ты проносишь
И ноги не обморозишь (дарят тапочки или носки или бахилы)

6. Их бери всегда с собой, чтобы были под рукой, незаметны их труды. А если рядом нет воды - они такие важные, эти ..... (дарят салфетки влажные)

8. Как целый батальон солдат, они в коробочке стоят - снимут лишние штрихи, и косметики грехи (дарят ватные палочки)

9. В ней чего уж только нет: тени, карандаш, пинцет, шпильки, тушь, расческа, лаки, а еще там мусор всякий. Очень нужная вещичка - для хозяйки... (дарят косметичку)

Поскольку Вам досталась шоколадка,
То Вам не будет горько - будет сладко! (дарят шоколадку)

Хоть этот крем и несъедобный,
Но запах просто бесподобный! (дарят крем для рук)

Ходить с прической будете красивой,
Пленяя всех густой, пушистой гривой (дарят шампунь)

Первая модель : шапочка для занятия спортом «Чемпионка» (Детская шапочка с мысиком или бейсболка.)
Спорт от стрессов нас избавит
И здоровья всем прибавит.
Чтобы молодой остаться,
Спортом нужно заниматься.
Летом, осенью, зимой
Займись спортивною ходьбой.
Чтоб автобус перегнать,
Надо шляпку надевать.

Вторая модель: шапочка для купания «Нырок» (Резиновая купальная шапочка или шапочка для душа)
Чтобы быть всегда здоровой,
Чтоб не кашлять, не сопеть,
Можно долго бегать в парке
Иль на турнике висеть.
Коль вода дана для жизни,
То скорее в реку, в душ.
Только шапочку примерь,
Ведь к лицу она к тому ж.

Шестая модель: шляпка «Легенда» для уикенда (Любая оригинальная шляпка)
Если, (имя юбилярши), тебя вдруг
На уикенд пригласит друг,
Ты не думай, не гадай,
Предложение принимай!
Ласковой, веселой будь,
Только шляпку не забудь!
Шляпка для уикенда –
Не шляпка, а легенда!

БЕСПРОИГРЫШНАЯ ЛОТЕРЕЯ НА НОВЫЙ ГОД ПЕТУХА

ШАПОЧКА ДЛЯ ДУША

На гребень, чтоб, никто не капал
И было сухо и тепло,
Мы дарим вам вот этот капор,
Мой друг, вам крупно повезло!

МЫЛО

Соперникам намыльте шею,
Порвите гребень навсегда!
Мы вам подбросили идею,
А вам осталась ерунда!

БАТАРЕЙКА

Батарейка “Дюрасел”,
Чтобы голос не подсел!
Кукарекайте, мой друг,
Если что случится вдруг!

РУЧКА

Как курица лапой писать вы не будете,
Мы дарим вам ручку, пишите вы ей!
За это вы нас никогда не забудете
И нежно прижмёте к груди нас своей!

ЯЙЦО (можно киндер-сюрприз)

Округлить овал лица
Можно с помощью яйца!
Очень свежее оно,
Хоть и ждало вас давно!

ПЕМЗА

Чистить перья, что тут спорить,
Очень длительный процесс,
Ну, а чтоб его ускорить,
Надо вам внедрять прогресс!
Пемзой можно без перчаток
Всё прочистить, аж до пяток!

ПИЛКА ДЛЯ НОГТЕЙ

Чтобы клюв не затупился,
Вам бы очень пригодился
Может быть напильник, но,
Если будет всё равно,
Пилочку мы дарим вам,
Ну а к ней нальём сто грамм!

БАНКА ПОД СЫПУЧИЕ ПРОДУКТЫ

Денег будет “куры не клюют”,
Если в Банке их хранить ты будешь!
Нет сомнений в этом, милый друг,
Нас за это вряд ли ты забудешь!

БОКАЛ

Зёрнышко по зёрнышку
Складывай в бокал,
Только так, быть может, ты
Скопишь капитал!

ЖЕВАТЕЛЬНАЯ РЕЗИНКА ”ОРБИТ”

Пусть жизнь проблемами не долбит,
Чтоб не кричать “Ку-ка-ре-ку!”,
Зажуй с утра – пораньше “Орбит”
И царствуй, лёжа на боку!

КАРАНДАШ

Берите в руки карандаш-
Отныне он навеки ваш!
Сравним с гусиным он пером,
Но только толку больше в нём!

ГУБКА ДЛЯ МЫТЬЯ ПОСУДЫ

Чтобы в доме было чисто,
А не как в курятнике,
Губкой сможешь вымыть быстро
Кружки и салатники!

САЛФЕТКИ

Не грусти, как птица в клетке,
В жизни много есть проблем,
Дарим мы тебе салфетки
И скажи “Спасибо!” всем!

КЛЕЙ

Чтобы было целый год
Радостное личико,
Пусть вам курочка снесёт
Золото яичико!
А коль яйцо вдруг разобьётся,
То клей у вас теперь найдётся!

КОРРЕКТИРУЮЩАЯ ЖИДКОСТЬ (ШТРИХ)

Коль пощиплет кто-то перья
Иль надраит вам хвоста,
То вернётся, я уверен,
Снова ваша красота!
Только этим средством нашим
Заштрихуй проблемы ваши!

ЗУБНАЯ ЩЁТКА

Коль куриная чесотка
Будет сильно доставать,
Вспомни – есть вот эта щётка,
Можно ей бока чесать!

СЦЕНКА – ЭКСПРОМТ С ГОСТЯМИ “МУЗЫКАЛЬНЫЙ КОКТЕЙЛЬ”

ВЕДУЩАЯ:

Дорогие друзья! Мы сегодня неоднократно радовали слух нашей дорогой именинницы многочисленными комплиментами, поздравлениями и тостами. Предлагаю сделать это ещё раз, исполнив песенку про День рождения! Но исполнять её мы будем не совсем обычно. Я буду запевать, а вы будете изображать моё музыкальное сопровождение с помощью различных звуков, которые выберете сами! Для этого я предложу вам вытянуть билетик. Если вам выпадет предложение “хлопать в ладоши”, значит, на протяжении всей песни вы должны весело хлопать в ладоши, а если выпало “мяукать” - что делать, придётся вам постараться и помяукать как можно эффектнее! Ну и так далее.
Итак, вытягиваем каждый свой билетик!

(каждый гость выбирает свой звук, который он должен изобразить)

ПРИМЕРЫ ЗВУКОВ:

Хлопать в ладоши
Топать ногами
Стучать вилкой по рюмке
Чувственно вздыхать
Играть на бирюльках
Стучать ладошками по столу
Хлопать по ляжкам
Мяукать
Хрюкать
Гавкать
Мычать
Блеять
Ржать по-лошадиному
Ля-лякать
И так далее…

ВЕДУЩАЯ:

Итак, мы все мысленно представили, как будем исполнять эту песню для нашей дорогой именинницы. Можно начинать, три – четыре!

(ведущая запевает песню В. Шаинского “ День рождения”, гости изображают музыкальный ансамбль)

ПЕСНЯ:

Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой!
И не ясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я весёлый такой!

ПРИПЕВ:

Я играю на гармошке
У прохожих на виду,
К сожаленью День рожденья
Только раз в году!

Прилетит вдруг волшебник
В голубом вертолёте
И бесплатно покажет кино!
С Днём рожденья поздравит
И наверно оставит
Мне в подарок 500 эскимо!

ПРИПЕВ

Шуточные задания гостям

Мы вас петь просить не будем,
Лишь слегка напойте нам,
Показав всем добрым людям,
Как поют, приняв 100 грамм!
(подать гостю 100 грамм и попросить спеть)

Вам бояться нас не надо,
Не заставим вас страдать!
Просим, выпив лимонада,
Анекдот нам рассказать!

Разрешите попросить
Вас смекалку проявить:
Спичку вы двумя пальцами
Попытайтесь-ка сломить!

Ты сейчас скороговорку
Быстро нам произнеси!
Если, вдруг, не будет толку,
То соседа попроси!
(скороговорка:''Сиреневенький пиджачок с исподвыподвертом'')

Чтобы градус настроенья
В сей же час повысить вам,
Создаётся впечатленье:
Надо вам принять 100 грамм!

Если ''русского'' вприсядку
Вам не хочется плясать,
То тогда мы для порядку
Просим вас поприседать!
Съешь, попробуй, не кряхтя,
От лимона три ломтя!

Рассказал знакомый врач
О пользе целованья!
Ты теперь, хоть плачь не плачь,
Выполни заданье:
Всех брюнетов поцелуй,
Только шибко не балуй!

Веселимся мы прекрасно,
Но я, всё же, с просьбой к вам,
А с какой?.. Должно быть ясно:
Тост скажите всем гостям!

Детство вспомнив золотое,
Вы сейчас не усидите!
Вам задание такое:
На скакалке поскачите!

Мы стерильность соблюдаем
И снаружи и внутри!
Потому вам предлагаем
Выпить водки рюмки три!
Коль не поднимется рука,
То хотя бы три глотка!

Вот тебе, мой друг, заданье:
Окажи-ка ты вниманье,
Окружи-ка ты заботой,
А кого?.. Кого охота!

Если ты случайно вспомнишь
Поговорочку у нас,
То вином бокал наполнишь,
Выпьешь весь его тотчас!

Непростецкое заданье
Просьбу выполнить мою:
Ты скажи всем пожеланье,
Речь начав аж с буквы Ю!

Ты загадочно так смотришь,
Будто хочешь что сказать!
Может ты загадку хочешь
Нам сегодня загадать?

Упаковка денег в капусту
https://www.youtube.com/watch?v=n_71BpISXgE



Деньги внутри шоколадного яйца https://www.youtube.com/watch?v=erjS1EWDc1Q

Весьма оригинальный и неожиданный подарок – деньги внутри шоколадного яйца.

Купите большое шоколадное яйцо. Аккуратно распакуйте. Не менее аккуратно разрежьте шоколад ножом и извлеките капсулу. Выньте из нее игрушку и вложите туда купюры. Запакуйте яйцо.

При вручении подарка не забудьте выразить сожаление насчет своего бедственного финансового положения и посоветовать открыть яйцо немедленно, поскольку внутри него хранится предсказание судьбы одариваемого.

1.


1.


1.


1.



1.


2.

5. Еще один оригинальный вариант: денежная туалетная бумага. Для такого подарка Вам понадобится пищевая пленка (тоненькая такая, в которую в супермаркетах обычно продукты заворачивают), скотч, и подарочные деньги, разменянные небольшими купюрами (например, пятерками, десятками и т.п.) Берем каждую купюру, заворачивает в пленку, а затем скрепляем завернутые купюры в полосу и сматываем в рулон. Другой вариант – размотать рулон туалетной бумаги, а затем смотать его обратно, вкладывая купюры. Можно подарить с пожеланием: чтоб денег было, как мусора.

1.

Сценка-поздравление на новоселье “Новосёлнадзор”.
Опубликовано в рубрике Сценки


Персонажи: комиссия – Пожарный Инспектор, Водопроводчик, Инспектор Санэпидстанции.
Реквизит: спецодежда и каски (если есть), грамота для новосёлов (распечатать, текст ниже).
Комиссия появляется в зале внезапно и начинает всех разгонять.
Пожарный: Это ещё что такое? Несанкционированный праздник? Веселье-новоселье?
Водопроводчик: Стоп, заканчиваем гуляние, расходимся! Никаких новоселий, пока здание не готово к эксплуатации!
Санэпидстанция: Мы – комиссия «Новосёлнадзор». У вас не подписан документ о приёмке помещения. Без документа здесь проживать нельзя!
Хозяевам: Что, говорите? Ордер, говорите, есть? Это бумажка! Осмотр объекта не произведён!
Пожарный: А ну-ка, пройдёмте-ка все вместе и осмотрим ваше помещеньице…
Водопроводчик: Все нарушения зафиксируем, всё по форме!
Идут вместе с хозяевами осматривать комнаты.
Пожарный: Так, смотрим электропроводку. Раз-два-три, лампочка, гори! Надо же, горит. Так-с, отметим… Кухню смотрим. Плита газовая… Котлеты не пригорают? Надо бы после продегустировать, без дегустации не примем…
Водопроводчик: В ванную пройдёмте… Значит, ванна эмалированая – одна штука, смеситель никелированый – одна штука… Акустика хорошая (можно песни петь)! Годится.
Санэпидстанция: Смотрим санитарное состояние помещения. Домашние животные есть? Крысы, мыши, клопы, тараканы? На будущее запомните: лучшее орудие против тараканов – домашние тапочки!
Пожарный: Надо бы всё же испытание провести, как плита печёт-варит! И мы ещё стол не проверили на предмет безопасности…
Снова ведут хозяев в комнату, намекая, что без угощения не выдадут разрешительную бумагу. Хозяева наливают и угощают комиссию, после этого комиссия вручает им документ (нужно отпечатать заранее и вложить в красивую папку).

Государственная комиссия «Новосёлнадзор»
АКТ
приёмки помещения

Уполномоченная комиссия «Новосёлнадзор» постановляет:
1. Помещение___ по ул.___ пригодно к эксплуатации и принятию жильцов.
2. Назначение помещения:
– укрытие от холода и непогоды;
– семейный очаг;
– место отдыха и релаксации;
– конспиративный адрес для сбора друзей.
3. Характеристика помещения:
– уют;
– добрая атмосфера;
– накрытый стол;
– веселье и юмор.
4. В дополнение прилагаются:
– довольные гости;
– хорошие новости;
– детский смех.
5. Пожелания к проживающим:
– счастья в доме;
– любви;
– богатства;
– благополучия;
– адекватных соседей!

Подпись комиссии _______ Дата _________

1 РЮМКА:
ВСТУПЛЕНИЕ (начинает ведущий):
В душе у всех сейчас веселье,
Ведь мы пришли на новоселье.
И рады в этот день и час
С обновой здесь поздравить вас.
Квартира ваша хороша,
Обмоем стены не спеша.
Бокалы дружно наполняем
И тост сейчас провозглашаем.
Как хорошо, что этот день настал,
Мы поднимаем сей бокал
За то, чтоб светом и теплом
Был богат всегда наш дом.
Пусть деньги ведутся,
Пусть шаньги пекутся,
Пусть рыбный пирог на столе,
Пусть гости смеются,
Пусть гости напьются,
Радость и счастье вашей семье.

Фрукты и овощи наколоть на шашлычные деревянные палочки, чтобы получился букет.

Чтобы крепкого здоровья
Вам хватило на 100 лет,
Надо выполнить условье-
С аппетитом съесть букет!
Всё в букете есть моём!
Расскажу я вам о нём:
Яблочко – чтоб ты всегда была такою, как это яблочко наливное!
Грушка – а это, милая, сладкие грушки, чтоб видели глазки и слышали ушки!
Морковка – не жалко для вас мне и сладкой морковки, чтоб никогда вы не хмурили бровки!
Лучок – а это для вас бразильский лучок, чтоб никто до слёз довести вас не мог!
Банан, как гарант сексуальных возможностей, я вам дарю, чтобы не было сложностей!

http://newholidays.ru/sitemap

http://vseprazniki.my1.ru/publ/vse_dlja_prazdnika/...smotr_dlja_jubiljara/17-1-0-67

http://bemol46.ru/stsenki-na-yubiley/shutochnyiy-medosmotr-yubilyara



Сценка вторая

Этот сценарий сценки на юбилей можно разыграть для женщины. В помещение вбегает человек в белом халате со словами «Минуточку! Минуточку! Простите за опоздание».

Ведущий:
- А вы, собственно, кто?
Врач:
- Я врач именинницы. Сегодня, она стала старше ровно на один год. И мне нужно сделать все необходимые исследования. Срочно!
Ведущий:
- Ну, пожалуйста, приступайте.
Врач садится за стол, открывает «медицинскую карту» именинницы.
Врач:
- Таааак! Посмотрим! Что там у нас? Агаааа! Судя по последним данным, ставлю такой диагноз…Возраст у именинницы цветущий. Пульс измерить невозможно, чаще всего бьет фонтаном. Группа крови: так называемая «кровь с молоком». Ритм сердца не постоянный, чаще всего оно замирает от постоянных положительных эмоций. Жизнь в тонусе. Слух переменчивый. Помнится, муж жаловался, что запретил ей сапоги новые покупать. А она недослышала. Хотя, когда он о рыбалке с друзьями договаривался, она услышала даже то, о чем они не говорили. Со зрением та же ситуация. Обоняние чуткое, особенно к свежим устрицам и дорогому вину. Речь непонятна, но остра, как и у всех представительниц женского пола. Заключение врача: у вас страшный диагноз – жизнь только начинается.
Врач уходит.

Сценка-поздравление с днем рождения "Доктор-юбилеолог"

Сценка на день рождения мужчине 50 лет и больше. Персонажи: Доктор, две
Медсестры. Костюмы: белый халат, шапочка и очки для
Доктора; соблазнительные халатики для
Медсестёр, чемоданчик, стетоскоп.

Ведущий говорит о том, главное для человека в любом возрасте - это здоровье и что для юбиляра приготовлен специальный подарок: элитные иностранные медицинские услуги, прямо здесь и сейчас. Доктор (на ломаном русском языке) : Господа, как ваш здоровье, жалоб нет? Я есть врач юбилеолог!
Мой специализация - юбилей и юбиляр! (Показывает на
Медсестёр) : А это мой помощницы для особо экстренный случай!
Доктор (надевает очки) :
Надо срочно осмотреть мой пациент!
Девушки!
Медсёстры подходят к юбиляру, проверяют его пульс, говорят, что пульс учащённый.
Доктор: О-о, этот признак опасный!
Надо послушать дыхание!
Медсёстры прикладывают к груди юбиляра стетоскоп, говорят, что дыхание отрывистое.
Доктор: О-о, это ещё больше опасный признак!
Измерьте юбиляру температура для постановки окончательный диагноз!
Медсёстры целуют юбиляра в лоб и говорят, что температура повышенная и наблюдается покраснение кожи лица. Доктор: Теперь я окончательно всё понять!
Этот человек совсем нездоров!
Диагноз - обширная юбилезация в острой форме.
Если он не примет лекарство срочно, то будет нехорошо!
Достаёт из чемоданчика бутылку спиртного.

(Медсёстрам) : Девочки, наливать больному лекарство!
И другим пациентам для профилактика!
Медсёстры помогают гостям наполнить рюмки.
Доктор: Минутка, минутка!
Этот лекарств надо пить только с улыбка и только после тост!
Будь здоров, пациент!
Будем все здоровы!

Диагноз ставим точный,
К тебе был выезд срочный,
Так принимай гостей!
Что пришел на праздник сей,
Юбиляршу осмотрел,

1.

http://www.ubilya.ru/node/1803

Сценка «Врач»
В помещение входит врач и две медсестры.
Доктор:
- Здравствуйте! Я персональный доктор именинника. Сегодня он повзрослел на целый год, поэтому мы должны тщательно следить за его здоровьем. Медсестры! Измерьте больному пульс.
Медсестры подходят к имениннику, берут его за руки и измеряют пульс.
Доктор:
- Да уж, пульс у вас учащенный. Срочно нужно проверить сердцебиение.
Медсестры расстегивают имениннику рубашку и прислоняются головами к груди, чтоб проверить сердцебиение.
Доктор:
- Шалит у вас сердечко, больной! Так не годится! Придется теперь мерить температуру.
Медсестры целуют именинника в лоб, чтобы измерить температуру.
Доктор:
- Да у вас температура поднимается. И, похоже, не только она. Будем лечить! Срочно!
Доктор достает из чемоданчика бутылку водки, наливает в стопку и дает имениннику.
Доктор:
- Болезнь у него очень заразна. Поэтому, лекарство должны принять все, кто с ним сегодня контактировал. А чтоб подействовало, нужно тостом подтвердить.
Гости говорят тост и выпивают за здоровье именинника.

Если есть возможность найти форму, то одного из гостей переодевают в ГИБДДшника (фуражка, китель, полицейский заначек на грудь, жезл.)

Сотрудник ГИБДД приходит на юбилей, чтобы проверить как гости празднуют юбилей, достаточно ли отдают ему честь в виде тостов, полностью ли выпиты рюмки.

Если юбиляр выходит на пенсию ему вручают удостоверение на долгосрочное управление огородной тележкой



Настоящее удостоверение вручается (ФИО)
И конечно всеми нами подтверждается.
Отрицать никто не отважится,
Что наш(а) юбиляр(ша), юбиляром(шей) является.
(ЦИФРА юбилея) Эта важная цифра,
И согласно настоящего тарифа,
Празднуют ее все тепло
И не пропускает никто!
Вручается тележка огородная,
Почти самоходная,
Ко всем работам способная,
И в огороде, и лесу пригодная,
В наше время самая модная.

Вручается шуточное удостоверение на вождение огородной тележкой. Если саму тележку не дарите, можно сделать муляж из картонной коробки.

(Увеличьте и распечатайте шуточное удостоверение, впишите фамилию, имя, отчество, дату празднования или рождения)