АНЕКДОТЫ И ШУТКИ ПРО НАШУ ЖИЗНЬ

 

 

Для хорошего настроения перед трудовой неделей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

\

20 юмористических (но ОЧЕНЬ правдивых) открыток

Воскресный юмор :-)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.

Читать далее...

20 ОТКРЫТОК О ТОНКОСТИ МАТЕРИАЛЬНОЙ СТОРОНЫ ЖИЗНИ ОДЕССИТОВ

Одесса - это один из самых колоритных городов мира, в котором можно собрать целую коллекцию шуток и анекдотов на пару лет вперед просто прогуливаясь по уютной улочке. Предлагаю вашему вниманию свежую порцию перлов одесситов об их отношении к деньгам.

Читать далее...

Опыт семейной жизни с Одесского привоза

Юмор одной строкой

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Депрессия - многолетний сорняк, растущий на нервной почве.

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Вы когда-нибудь задумывались почему в кино изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто..

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас на десерт.

- Куда поедем летом отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

♥ღ♥Ежичка смеётся!♥ღ♥

Юмор одной строкой

Едет парень в поезде, а напротив него сидит девушка. На протяжении часа они смотрят друг на друга и всё это время парень жует жевачку. Тут девушка говорит: "Можешь не рассказывать мне свои сказки, я глухая..."

В деревне сгорел сеновал - так сказать, бордель закрылся.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

Он вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...

Современные женщины все чаще готовят еду не для мужчин, а для инстаграма.

Вчера на дороге произошло открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: 3 Мерседеса передним правым, 2 БМВ задним левым и одна ОКА полностью.

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

В нашей стране бывает только две погоды: "Бл%, что ж так холодно-то?!" и "Бл%, да что ж так жарко?!".

Когда кастрюля перестает варить, она начинает жарить.

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.

Вчера порадовался за соседа: он сам в командировке, а жена у него чудесная!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...

- Кто такой мyж?
- Это вечно пьяный вибpатоp...

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться.

Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Й, У, Х, В, А, М...
Что бы это значило?

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

И сказал Иван Сусанин:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо.

Поймал как-то участник майдана золотую рыбку и взмолилась она:
- Отпусти меня, а я за это выполню любое твое желание.
Подумал тот и попросил рыбку:
- Хочу снова оказаться на майдане и чтобы после этого майдана людям стало лучше!
...и очутился он в 1989 году на площади Тяньаньмэнь.

Анекдоты от Никулина

http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/anekdoty-yuvnikulina.html
http://www.circusnikulin.ru/lang/rus/file/miscellaneous/jokes10.html

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, дей­ствительно евреи продали Россию? .
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
— Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?
***
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы — художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Анекдоты Ю.В.Никулина http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/anekdoty-yuvnikulina.html
Песни Ю.В.Никулина http://circusnikulina.ru/ru/raznoe/pesni-yuvnikulina.html
Читать далее...

Японские народные высказывания и пословицы

О загадочности и непостижимости японской культуры можно говорить часами — настолько отличается она от европейской. И сегодня самая современная и технологичная страна по-прежнему сохраняет связь со своими корнями и традициями. Может быть, именно в этом секрет ее процветания?

Народные высказывания, которые помогут  хотя бы на один ри приблизиться к пониманию японской души.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

Подумав — решайся, а решившись — не думай.

Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.

Быстро — это медленно, но без перерывов.

Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

Без обыкновенных людей не бывает великих.  

Читать далее...

Одесса ещё шутит...

Искрометный юмор от королевы афоризмов

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Простой женский юмор..

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Читать далее...

Непревзойденный юмор одесситов

Продолжение...

"Мыздобулы" в картинках. Смешных и не очень... 06-02-2015

 

"Мыздобулы"
в картинках. Смешных и не очень... 

 

Подборка выступлений самых известных юмористов

Для любителей эстрады и юмора подборка выступлений самых известных юмористов. Кликните мышкой по нужному вам артисту, и вам откроются его выступления.                                  А Арлазоров Ян Альтов Семен Аскаров Юрий Аванесян Карен Б Бандурин Николай В Винокур Владимир Воробей Елена Ветров Геннадий Вашуков Михаил Вишневский Владимир Г Галкин Максим Грушевский Михаил Гальцев Юрий Горин Григорий Гафт Валентин Д Дроботенко Сергей Данилов Владимир Е Ещенко Святослав Евдокимов Михаил Ж Жванецкий Михаил З Задорнов Михаил Зверева Карина И Измайлов Лион Иванов Александр К Коклюшкин Виктор Карцев Роман Коростелева Наталья “Красная бурда” Л Лукинский Николай                                 М Маменко Игорь Миронов Андрей Морозов Александр Мишин Михаил Н Никулин Юрий Новикова Клара П Петросян Евгений Песков Александр Петренко Алексей Полунин Вячеслав (театр Лицедей) Попов Олег Р Райкин Аркадий Рожкова Светлана Райкин Константин Румянцев Михаил (Карандаш) С Степаненко Елена Смолин Ефим У Угольников Игорь Ф Федоров Слава Филиппенко Александр Х Хазанов Геннадий Христенко Игорь Хохлов Евгений Ц Церишенко Михаил Ш Шефрин Ефим Э Экс-ББ Я< Ярмольник Леонид

Серия сообщений "Нужные сайты":

Часть 1 - Все крупные и известные поисковые системы на одном сайте.
Часть 2 - Всем любителям старого кино.
...
Часть 17 - Пиранья Ком — это сборник, состоящий из онлайн тв каналов, транслируемых из всех стран мира.
Часть 18 - Замечательный сайт, на котором можно СЛУШАТЬ аудиокниги онлайн.
Часть 19 - Подборка выступлений самых известных юмористов

Подборка анекдотов по теме. Немного юмора на злобу дня

Читать далее...

Немного чёрного юмора об украинском кризисе.

Читать далее...

Анекдот: Как Батька Америке отомстил.

Читать далее...

Немного юмора за злобу дня

Читать далее...

Юмор одной строкой

"Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова".

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Воевать надо отправлять геев, шоп враг, попавший в плен, пожалел, шо его не убили в бою!

Мама, своего ребёнка, плохому не научит, ступай к папе.

Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
— Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.
Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Советы женщинам


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ПАРА ФРАЗ...
Часть 2 - КАК ВЫСПАТЬСЯ НА РАБОТЕ
Часть 3 - Анекдоты
Часть 4 - Как уезжал Буба Касторский
Часть 5 - Советы женщинам
Часть 6 - ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Часть 7 - МАГИЧЕСКАЯ КНИГА
...
Часть 36 - Путин на передаче Голос, проверяет судей))
Часть 37 - Кто чай не пьет, тот чмо...))
Часть 38 - Приглашаю всех на поляну мыльных пузырей..))

Перлы еврейских мам и не только....

-Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.

Перлы еврейских мам:

Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?

Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.

Конечно, ты не обязан это есть. Ты, вообще, не обязан меня любить.

Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо подготовиться.

Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.

Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.

Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.

***************************
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Что случилось? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман'.
Телеграмма Цукерману:
'Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович'.
Телеграмма Рабиновичу:
'Пока да. Цукерман'.

**********************************

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьёте?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь— як?
— Точно!
— А как много Вы пьёте?
— А поменяйте животных местами...

**********************


Сара,ты с ним спала?
-Ой, я вас умоляю ! Ну так ...вздремнула пару раз !!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох, от счастья!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

И почему это, как скрипочка – так еврей, как еврей – так скрипочка?!
Ещё бы! Вам бы больше понравилось, чтоб ко всем прочим «цорес» мы бы таскали на своем горбу контрабас?

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Еврейские хохмы - есть кое что новенькое.


Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!


Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса.
Телефонный звонок
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.


Встречаются на улице два пожилых человека.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- А вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп — это ерунда.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева.

- Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелёк, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли…