Неужели я писала все эти записи...
Перечитала дневник, и, вуа-ля-вновь прониклась этими воспоминаниями.
Сейчас я полная противоположность того, что происходило со мной тогда. Неужели человек на самом деле способен поменяться? Превратиться в холодного и равнодушного. Как?
Может этому способствуют обстоятельства? Тогда зачем жизнь подкидывает мне все эти препятствия..? Или все-таки мы сами строим и рушим себя?
Я даже представить не могу, каким должен быть рядом со мной мужчина, чтоб я увидела в нем всю свою жизнь. Я хочу семью, детей, маленький уютный домик и любимое дело. Хочу, чтоб моей карьерой, была моя семья! Но, увы...

1.

Наконец-то наступил этот долгожданный 2015 год.
Помню,как я с нетерпением ждала 2014 и встретила его более чем достойно! Но! Год был одним из сложнейших в моей жизни. Много ненужных людей в моей жизни, от которых слава Богу неведомые силы помогли мне избавиться к концу года. Куча переживаний и глобальных перемен. Самое главное переживание было из-за близкого и родного мне человека. До последнего я верила и надеялась,что все можно изменить. Я верила в это до последней минуты,секунды!!! Верила,что придет добрый волшебник и спасет жизнь. Этого не случилось. Пишу и плачу. Спасибо тебе, что ты была рядом со мной все мои 20 лет. Ты любила меня самой настоящей любовью,которую только можно выдумать. Никто..никто не сможет полюбить меня так же как ты. До последней минуты я была рядом и переживала. Спасибо тебе,что ты дала мне жизнь. Ты навсегда в моем сердце, никогда тебя не забуду, вечная тебе память!
За 2014 год изменилось все. Глобально. И я пока еще не могу привыкнуть к этой новой жизни, к новым обстоятельствам. Но я знаю точно, я справлюсь. Взгляды на жизнь перевернулись с ног на голову. И в 2015 год я вошла другим человеком. Единицы близких людей рядом делают меня сильнее. Самое ценное в жизни-это семья! И ничего больше. Ты всегда должен быть уверен в том,что есть дом, в который ты в любое время можешь приехать. А тебе в этом доме тепло и уютно...как в детстве.
Я говорю вам спасибо, что вы рядом, тем единицам, которых я ценю и все сделаю для того, чтоб у вас в душе было счастье. Потому что именно это даете вы мне! Вы даете мне силы двигаться дальше!

Я так давно не спала так сладко и крепко…давно не просыпалась такой спокойной и счастливой! Прошлая неделя расставила все по своим местам. А может хватит уже следовать своим чувствам… быть под властью эмоций. Да,мне хорошо и комфортно было, но не было никаких продвижений. Это в 15 лет можно было потратить пару месяцев на комфорт и не думать о том,что будет дальше. Хотя в 15 я была куда умнее и рассудительней. А сейчас уже не то время, чтоб раскрываться бесполезному человеку. Это правда закономерность какая-то, отталкиваешь от себя мудака и оп, появляется человек,который готов для тебя на все. И он не будет играть на два фронта.

согласитесь, иногда не нужно очень много времени для того, чтобы понять, что человек твой. ты просто с первых минут общения начинаешь испытывать дикую потребность в его фразах и взглядах, в его смехе и улыбке, молчании и голосе. иногда совершенно не нужно руководствоваться правилом "время все расставит по своим местам", мы сами творим свою жизнь, мы сами должны бороться за тех, кто нам нравится, тех, кто нам дорог и необходим.

любила ли я тебя? да, любила. хотела бы чтобы мы были снова вместе? нет. хочу ли я найти новую любовь? не знаю. хочу ли я засыпать с кем-то, кто также крепко обнимает как ты? нет. мне нужен новый человек, абсолютно непохожий на тебя. я хочу иметь с ним новые воспоминания, новые города, новые билеты из трамвая и кино. хочу ли я видеть тебя и интересоваться как у тебя дела? да. каждый человек, оставил в моей жизни след, но ты сначала ходил на цыпочках, а потом танцевал фокстрот, такой вот твой след у меня, истоптанный. хочу ли я думать о тебе перед сном? нет. жалею ли я, что все так произошло? не знаю. любила ли я кого-нибудь после тебя? не знаю.
мне кажется любовь это- эвфемизм чистой воды. \"я хочу провести с тобой ночь\" думаете вы, а говорите \"люблю\". \"я хотел бы поцеловать тебя прямо сейчас\", снова думаете вы, а говорите \"люблю\".
я хочу целовать твои губы - утром, днем, вечером, я хочу обнимать тебя чаще чем 8 раз в день, потому что для того, чтобы стать счастливым надо обниматься не менее 8 раз в сутки, я хочу готовить с тобой суп, хочу ходить с тобой в кино, хочу слетать в Италию, хочу спать с тобой, хочу рисовать твой портрет, а ты будешь говорить мне, что он прекрасен, хоть я и не умею рисовать, я буду играть тебе на пианино и ты будешь говорить мне, что это волшебная музыка и это не должно быть ложью, это должно быть любовью, в этом и вся любовь, в поддержке друг друга. Ты будешь покупать мне шоколад в три часа ночи, привозить розы, дарить кольца и прочую чепуху, я буду говорить о звездах и проблемах на работе. хочу ли я всего этого? безмерно. но вся проблема в том, что ты можешь просто не существовать, ты можешь быть из другого города, ты можешь уехать в другую страну, ты можешь пройти мимо меня, ты можешь любить другого, но самое страшное, что ты можешь сначала дать мне всё это, а потом исчезнуть. счастье в простых вещах, счастье в других людях, счастье в 8 объятиях, счастье в улыбке.
нравится ли мне моя жизнь? безусловно. счастлива ли я? да. у меня есть ноги, руки, я умею говорить, слышу и чувствую, я не больна смертельным заболеванием, у меня отличная семья и я имею много друзей. в этом счастье. в этом любовь. любовь-это ты. любовь-это мир. любовь.
стоит ли целовать его, если хочешь? да. что будет потом? не знаю. будете ли вы завтра вместе? не знаю. но попробовать всё же стоит. И потом, через время, на вопрос \"любила ли я тебя?\" ответь \"да, любила\".

Ох, как давно я не была здесь.. Хотя стоило бы, столько проблем за все это время навалилось. Вот сейчас пишу и чувствую, как с каждым кликаньем клавиш мне становится легче! Возможно если бы раньше писала здесь, было бы хоть чуточку проще. Буквально через неделю нужно будет взять себя в руки и решить то, что нужно было решить еще давно. А через месяц будет все ясно, я пойму что же меня ждет в недалеком будущем и как сложится моя судьба. Столько ошибок за спиной, жуть.. А ведь мне всего 20 лет ! Все будет хорошо.

Давно не вспоминала про дневник, решила зайти узнать, что происходит вокруг. Наткнулась на свою последнюю запись. И, знаете, я просто в ужасе. Писала про идеальную жизнь! Ту, которую себе я не хочу. Но идет у меня все по этим пунктам, точь-в-точь . Это не может не пугать. Получается, что мои мысли о том, что все наладилось и идет так, как должно идти-полный обман! С завтрашнего дня приступаем к исправлению. Где-то что-то пошло не так..

Просто взять и прожить эту самую счастливую жизнь. Получить диплом, чтобы использовать его в качестве подставки для чашки кофе (а для чего еще он нужен?). Пойти на оплачиваемую работу, чтобы купить хорошую машину, которая будет возить тебя на эту работу (Боже, как глупо!). Осознать, что бизнес не греет, захотеть замуж. Найти какого-нибудь типичного мужчину. Среднего роста, темноволосый, ездит на седане темного или (не дай бог) стального цвета. Как по графику ездит к маме, живет в двушке где-то за трешкой. Положенные три свидания в каком-нибудь модном кафе – Шоколадница, Парижск, Этаж, Фрайдис. Не важно. Два букета цветов, приглашение на дачу с друзьями. И после литра вина он тебе вроде даже нравится. И друзья у него вроде не такие уж и тупые. Да и мама его не так часто ему названивает. И вот, ты его хочешь. И представляешь все, как в романтическом фильме.… Ну а как еще, ты же свадьбу хочешь! И вот, вы вдвоем в спальне… Ночь… Бездумная прелюдия, как по инструкции. Там нажать, тут потереть, сюда поцеловать – готово к употреблению. Скомканный секс на 10 минут. И потом нелепое «ну, пойми, я давно не был с женщиной» или что-то в этом роде. И ты веришь. Ведь человек он действительно неплохой. Он заботится о тебе, он гладит твою кошку, а ведь он не любит животных. Он звонит тебе вечером, чтобы узнать, как прошел день и как ты добралась домой. И вот ты уже придумала себе любовь. Такую нелепую любовь, как в сказках. Но тебе можно, ты же свадьбу хочешь! И как-то раз он невзначай роняет «переезжай ко мне». Все, руки в ноги, быстрее домой, «мама, мы поженимся», сбор шмоток, переезд. И ты на радостях выдраиваешь его загаженную холостяцкую двушку. Вымываешь кухню, вытравливаешь тараканов. Даже отпуск берешь ради такого дела. И ночью он хочет секса, а ты просто лежишь под ним… И прокручиваешь в голове, что предстоит сделать завтра.. И насколько хорошо ты вычистила сегодня туалет. Бытовая романтика. Но тебе можно, ты же свадьбу хочешь! Потом ты начинаешь поддерживать порядок в этой квартире, выставляешь на всех полках свои многочисленные флакончики, собираешь по дому его носки, стираешь, готовишь, ждешь, любишь. И он любит. Вроде. Разочек съездишь вместе с ним в Турцию, пару раз к друзьям на дачу, с десяток раз к его родителям в Урюпинск. И спустя два года – тадам! Замуж! Только не на одно колено, и не в ресторане. А дома, в гостиной. Протягивает кольцо и самодовольно улыбается – «ну я-то вообще, да? Крутой!» Да, крутой. Свадьба. Наконец-то.
И вот после свадьбы романтическое путешествие. В Таиланд, куда же еще! Бездарная фотосессия на пляже, дешевые сувенирчики друзьям, бутылки с ромом и виски. Потом он получает повышение и теперь приезжает домой позже. Ты тоже идешь вверх по карьерной лестнице. Однажды обнаруживаешь задержку. Где-то во время просмотра каталога ИКЕИ, между диванами и столами, тебя вдруг начинает тошнить. Ты бежишь в ванную, хотя уже понимаешь к чему все это. И он, кажется, даже обрадовался тому, что станет отцом. И вот вы вместе выбираете тошнотворного вида костюмчики с рюшами, ездите на УЗИ, варкуете. Потом токсикоз. И ты начинаешь ненавидеть мужа. Ругаетесь, кричите, миритесь. Все пройдет.
Рожаешь ему сына. Так правильнее, да? Он радуется, всем названивает, говорит, что у него пацан. А потом пропадает ночами на работе, потому что «дома выспаться невозможно, хоть поработаю». А ты возишься с его ребенком днями и ночами. Хотя нет, с вашим все же. И вот в очередной день рождения ты получаешь от него не золотые серьги, а… Новую сковороду! Приехали, станция «бытовая», ваша остановка. Романтика кончилась. Но вы вместе, разве это не главное?
И вот ты все реже видишься с подругами, все больше становясь домохозяйкой. От скуки заводишь черепашку и изучаешь какое-нибудь модное хобби вроде скрапбукинга. И в очередной прекрасный вечер находишь в его брюках упаковку от презерватива. В рабочих брюках. От дешевого презерватива. Вы пользуетесь другими. И ты… молча выкидываешь. Ну а зачем лезть? Он же с тобой.

Вот открыла свои сообщения... Начинаются они примерно с переломного момента. Читаю и улыбка проявляется, а потом вновь грустно становится... Люди приходят и уходят, не задерживаясь, более чем на пол года. Потом вновь внезапно появляются, улыбаются тебе... А смысл? Я же знаю, что они не на долго))) Хорошо, что хоть осознаю это. Со временем, даже самый долгожданный звонок, смс, может оказаться не нужными... Да что тут говорить, я и сама им звоню и пишу только тогда, когда что-то нужно МНЕ. Остались самые близкие и родные, я даже не ожидала, что эти люди будут со мной рядом такой долгий период, и что они станут так близки. Я им за это очень благодарна.

В колонках играет - Астор Пьяццолла – Либертанго (скрипка, альт, виолончель)

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

В начале каждого знакомства мне обязательно надо знать, на что я могу рассчитывать: к примеру, на теплое прикосновение руки на прогулке. Мне нужно знать правду.
Но ведь в правду заложен и риск разочарования.
Надо понимать, что не всегда получится держаться за руки и иметь рядом родную душу.

Встречаюсь с молодым человеком, мы два года вместе и уже год как живем. У нас великолепные отношения, отличный секс, я все делаю для него, потому что безумно люблю. Но в последние пару недель я почувствовала: что-то не так. И узнала, что он мне изменяет как минимум полгода! Не понимаю ПОЧЕМУ?! Зачем идти на сторону, когда рядом с тобой девушка, которая тебя любит? Если хочется чего-то нового, можно совместно что-то придумать, а не бежать в другую постель! Вечная проблема!! И вечный вопрос!

У мужчины спрашивать, почему и зачем он изменил, обычно бесполезно. Это все равно что спрашивать у водителя, зачем он попал в аварию. Он нечаянно. Так получилось. Она сама пришла (врезалась). Он не думал, что этим закончится. Последней фразе обычно никто не верит, но это чистая правда. Он и правда не думал, а потом стало слишком поздно. Чуть ли не любая мужская биография укладывается в эту краткую формулировку.

Договориться с мужчиной заранее, что он не будет изменять, тоже нельзя. Это все равно что подружиться с доктором Джекилом и рассчитывать, что с мистером Хайдом у тебя теперь тоже все на мази. Так не бывает. А бывает вот как: мужчина искренне надавал десять тысяч обещаний, а потом в один прекрасный день выходит на улицу – бах, трах, световая вспышка! – и вот он уже без трусов рассказывает своей новой знакомой, что не может развестись, потому что у вас очень слабое здоровье. Я не хочу сказать, что каждый рано или поздно начинает изменять, нет. Но это трудно предсказуемое событие.

Теперь о том, как следует действовать после того, как измена произошла. Лично в моей жизни от разбитых чашек случались только бытовые травмы и ничего хорошего. Но ты веришь в лучшее, поэтому есть ряд предложений. Могло бы быть и больше.
Итак, теперь ты…

Можешь отомстить. Если душа просит крови (а душе всегда видней!), стоит попробовать развлечь себя мелкими пакостями, лучше всего воображаемыми. Придумывать мелкие пакости гораздо интереснее, чем воплощать их в жизнь, так что ни в чем себе не отказывай.
Можешь изменить ему сама. Не факт, что тебе этого хочется, и не факт, что это стоит сделать (терапевтическая функция измены сильно преувеличена), но если вдруг приспичит, всегда помни, что это он первый начал, а ты невинная жертва.
Можешь себя побаловать. Если ты сидела на жестокой диете, перестань над собой издеваться. Ни один мужчина на свете не сравнится с правильно приготовленным тирамису, а в твоей ситуации сам бог велел немного сладкого.
Можешь пойти в спортзал. Особенно актуально, если перестараться с предыдущим пунктом. Кроме того, в спортзале легко найти мужчину, если понадобится. Ошиблась пару раз раздевалкой, и вот уже личная жизнь кипит.
Можешь начать изучать новый иностранный язык. Секс ведь стал реже? Так распорядись освободившимся временем с умом.
Можешь расслабиться. Одно из самых неприятных событий в твоей жизни уже случилось, и ты его пережила. Пока подружки гадают про своих, изменяют они им или нет, ты знаешь наверняка. Не очень приятное знание, но хуже уже не будет.
Предательство освобождает. Это не самый очевидный вывод, когда тебе все еще больно и обидно, но если немного отвлечься от собственных страданий и поверить в это, то спустя несколько месяцев самой большой проблемой в вашей жизни будут поиски правильно приготовленного тирамису.

Я безумно счастлива, что в моей жизни есть все-таки такие люди при встрече с которыми ты чувствуешь себя свободно. А еще лучше от того, что когда ты расстаешься с такими людьми, на лице появляется дебильная улыбка) И когда ты ловишь себя на мысли, что уже пару минут ты просто улыбаешься и ни о чем не думаешь-это прекрасно!) Спасибо, что вы у меня есть!

«Встреча выдалась тихой, в кафе был бесплатный Wi-Fi»- в последнее время эта шутка стала нашей любимой. Знакомо? Приходишь на деловую встречу: здравствуйте, а есть ли вы в соцсетях, а как пишется адрес корпоративного «Инстаграма», а хэштег какой, говорите? Я смотрю, вы тоже были месяц назад в Греции. Прекрасная страна! Ой, да вы с Васей знакомы? Только виртуально? Вот и я… И хорошо, если Вася окажется связан с вами именно по рабочим вопросам и разговор вернется в деловое русло.
Еще интереснее бывает с близкими. Встречаешься, целуешься, обмениваешься парой новостей и утыкаешься в свой смартфон. Ведь когда еще ты выяснишь, во сколько «лайков» оценили твое последнее фото… Как-то на одной из наших традиционных посиделок пятеро адекватных взрослых людей (у некоторых из них по паре дипломов и детей) минут сорок искали по сетям фото «одной грустной совы, которая вот та - а - ак посмотрела и что-то очень сакраментальное сказала». К концу этих поисков я сама выглядела не веселее этой совы.

«Чистокровные лайки встречаются нечасто»,- сказал утренний бодрый голос из телевизора. Я сонно ему поддакнула. А потом задумалась: то есть вчерашний «лайк» Дмитрия К. под моей фотографией в «Фейсбуке» может быть ненастоящим?! После окончательного пробуждения и чашки кофе стало понятно, что в репортаже речь шла о собаках. Но осадочек – то остался.
Закручиваем «лайки»
Надо все разузнать, решила я. Интересно же, что на самом деле стоит за нажатием кнопки «нравится». И тут я начала пытать знакомых, что они «лайкают» и как это влияет на их жизнь. Быстро выяснилось, что ФБ- как коммунальная квартира: все на виду, страсти кипят нешуточные. Только твой бойфренд «лайкнул» фотографию девушки, которую вы вчера встретили в гостях, как тут же нарвался на скандал. Ее фотографии оценивает, а твои - нет! Отличный повод выяснить отношения. И самый распространенный, кстати.
Однако теперь я могу успокоить своих мнительных подруг: больше половину мужчин уверяют, что эти «лайки» для них ровным счетом ничего не значат. Некоторые даже заметили, что часто «лайкают» что-то просто с целью обозначить свое присутствие: мол, видел твою картинку, связи налажены, отношения поддерживаются. А один убеждал меня, что у него рука срывается. Бывает. Вот так «скролишь» мышкой и внезапно… Не отменять же теперь «лайк», не по - мужски как-то. Вот такому, с тремором рук, я бы не особо доверяла. Но, к счастью, он в меньшинстве.
Кроме того и девочкам и мальчикам порой нравится не конкретный пост, а человек в целом. Да, написал ерунду, но вообще-то он прекрасный друг, да и деньги я ему с февраля должен. Ну как не нажать на кнопку? Обидится еще.

Пост-продакшн
«Фейсбук» коварен, поэтому в качестве компенсации нам послан «Инстаграм» - анархия и свобода слова в чистом виде. Можно безудержно «лайкать» фотографии яичницы, спящих хомячков, ног на песке и солнышка в ладошке. Никто не осудит! «Инстаграм» снисходителен: он не оповещает твоих друзей о каждом неверном шаге. Зато это очень удобное средство для подхалимажа: «лайкнул» домашнюю белку начальника – ушел на полчаса раньше с работы, нежно прокомментировал фото преподавателя – можешь прибавить полбалла к оценке на экзамене. Удобно и без затрат.
А вот в некоторых соцсетях сложно выразить свои бузудержные эмоции – там не предусмотрены «лайки». В «Твиттере», например. Но и тут находчивые граждане нашли выход. «Лайк» здесь заменяет перепост, бессмысленный и беспощадный. Катя делится с друзьями каждой фразой Пети об их любви. Отложила телефон на полчаса – получила 280 сообщений о новых твитах. Поэтому все время кажется, что не успеваешь жить, а только прокручиваешь ленту да жмешь на кнопочки.
Какой можно из всего этого сделать вывод? По мне, так социальные сети занимают слишком много места в нашей жизни. Именно они зачастую как строят, так и рушат отношения. И «лайки» в ссорах оказываются как нельзя кстати. Или, наоборот, некстати? В общем, что бы ни говорили окружающие, а это «Мне нравится» портит людям жизнь. Как сказала одна моя знакомая одному из френдов: «Или женись, или сотри свои «лайки», нехороший человек». Если бы она написала это в «Фейсбуке», я бы непременно нажала на кнопочку…
А еще с «лайками» главное – не переборщить, иначе они обесцениваются. И полезно помнить, что твой отклик на пост видит вся лента. Подумай, хочешь ли ты сообщить миру, кто испортил тебе настроение с утра и что тебе нравятся все триста фотографий симпатичного преподавателя йоги.

Думаю, нужно придумать несколько правил, чем я и занялась. Например, таких:
- не общаться с телефоном больше чем друг с другом (в идеале допускается: 2-3 минуты в начале встречи и одна в конце, когда собеседник отправляется на поиски туалета);
- не чекинить друг друга без разрешения;
- не складывать губы «уточкой» хотя бы на общих фото;
- показывать общие фото всем участникам, прежде чем вывешивать.
А летом к этим правилам добавляется еще одно:
- пока мы на природе, Интернет отключается; фотографировать и записывать свои мысли – можно, постить – нет. И искать Wi-Fi тоже!
Присоединяйтесь и наслаждайтесь приятным общением… друг с другом, а не с гаджетом.

Нет человека – нет проблемы.
Иногда мне кажется, что я вообще живу только в путешествиях. Страшно в этом признаться, да? А как же мой город, мой район у воды, моя квартира с желтой кухней? Почему же я с такой готовностью все это оставляю и куда-то мчусь? Да потому что с районами, кухнями, креслами и даже мамами бывают проблемы. А я отличаюсь явной жизненной дальнозоркостью и придумываю, как все решить, именно на расстоянии.
Тут надо немного пооправдываться. Я не перекладываю свои проблемы на других – тех, кто остался. Не вешаю на кухне записку «Уехал в Катманду, найди ребенку новую школу, а мне – смысл жизни, машина в сервисе, суп в холодильнике». Я вернусь из командировки, сварю новый суп, поменяю машине свечи, решу, в лицей сыну отправиться или в гимназию, а смысл жизни вообще задвину как вопрос несущественный. Путешествие – это все-таки не бегство, это возможность посмотреть на свою жизнь, как на волшебную картинку, спокойно, не зацикливаясь, не фиксируясь на одной точке. Посмотришь – посмотришь – и увидишь решение, увидишь объемную фигуру, которую задумал художник. В путешествии ты проживаешь мини-жизнь с мини-задачами – приехать вовремя в аэропорт, получить место у окна, найти такси, отыскать гостиницу и удостовериться, что окна выходят на море, а не на стройку, понять, где кафе, где собор, где метро. В это время твоя большая жизнь отдыхает от тебя, от твоего пристального внимания, от бесконечных раскопок. И позволяет тебе, вернувшись, делать с ней все, что хочешь, и все, что надо.
Не зря все-таки в американских фильмах и сериалах герои действуют по принципу «В любой непонятной ситуации уезжайте в Чикаго». Они называют это «разобраться в себе». Я называю это «выключить белочку». Мне кажется, самые грустные существа в мире – это белочка в колесе и Михаэль Шумахер периода «Формулы-1». Они все время бегут или едут по кругу, и смысла в этом, по-моему, мало. У Шумахера хотя бы есть остановки, питстопы. Белочке тоже нужен питстоп. А лучше – небольшая командировка в соседний лес.

Добросовестность: в равновесии.

Делу время, потехе час! Мне необходим определенный жизненный порядок, где обязательства и запланированные дела занимают приоритетное место. Но как только я добиваюсь поставленных целей, я с удовольствием забываю о них и просто наслаждаюсь свободным временем, посвящая его любимым хобби, встречам с друзьями или просто вылазкам на природу. Родные и близкие восхищаются моей способностью быстро расставлять приоритеты. Я всегда знаю, что в данный момент важно: посвятить себя целиком работе или сходить на выставку и отдохнуть от насущных дел. Окружение знает меня как надежного человека. Я в меру честолюбива и не отступаю от плана, но и не стану идти напролом, если увижу, что дело того не стоит. В профессиональной сфере мне важно иметь перед глазами четкие правила, которые, однако, оставляли бы достаточно места для импровизации и творчества. Работать со мной доставляет удовольствие: я прекрасно нахожу общий язык с коллегами и умею вести конструктивный диалог.


Доброжелательность: отстраненность преобладает.

Я не ставлю перед собой цель непременно ладить со всеми. Мне часто важнее оставаться верным себе и своим убеждениям. Я не стремлюсь к компромиссу любой ценой и могу поменять свою точку зрения только получив неопровержимые аргументы в пользу иного мнения. Мои близкие знают, что я не из тех, у кого что на уме, то и на языке. Друзья и члены семьи всегда могут обратиться ко мне за поддержкой, но свои проблемы я предпочитаю решать самостоятельно, одобряя, когда и другие люди предпочитают не вешать свои заботы на всех подряд. Я успешно могу работать в таких профессиональных областях, где нужен самостоятельный образ мышления и независимость. Коллеги высоко ценят мое здоровое честолюбие. Благодаря своему умению критически подходить к любому вопросу, мне часто заранее удается избежать возникновения возможных проблем. Способность всегда конструктивно отстаивать свое мнение – залог моего успеха.


Открытость: в равновесии.

Я отношусь к людям, которые не боятся открывать для себя новые тенденции, идеи, темы, свежие веяния. Я охотно интересуетесь инновациями в самых разных сферах жизни. Но тяга к открытиям не уступает моей любви к упорядоченности и стабильности, к тому, что проверено временем. Вряд ли после тяжелой трудовой недели я выберусь в новый модный ресторан, а скорее встречусь с хорошими подругами в старом добром уютном баре за кружкой любимого пива или бокалом шампанского. Это же можно сказать о моих интересах и увлечениях. Я могу сходить на выставку или посетить семинар по интересующей меня теме, но вряд ли стану завсегдатаем музеев и галерей. Я не откажусь сходить на премьеру фильма, правда предварительно посмотрев трейлер и почитав критику. Если речь идет об отпуске, экзотика не будет для меня решающим критерием и безусловным преимуществом возможной поездки. Во мне идеально сбалансирована жажда открытий и любовь к размеренности. Это позволяет мне чувствовать себя комфортно в любой ситуации.


Экстраверсия: преобладает.

Я общительный, веселый, активный человек, который уверенно себя чувствует на публике. Я легко вступаю в разговор даже с новым для меня человеком. Я радуюсь приглашению в гости и обожаю вечеринки. Хотя я не стремлюсь всегда быть в центре внимания, я из породы людей, которые чувствуют себя в обществе, как рыба в воде, и у меня очень редко возникает желание побыть в одиночестве. Для своих друзей я и надежная опора, и движущая сила, если понадобилось что-то воплотить в жизнь. Друзья обожают мою открытость, душевность, отзывчивость и легкость на подъем, а также с пониманием относятся к тем редким моментам, когда я ухожу в себя. В деловой сфере я – отличный командный игрок, и по работе мне тоже важно взаимодействовать с другими людьми. То, с каким энтузиазмом и оптимизмом я решаю профессиональные задачи, вызывает восхищение у моих коллег и клиентов. Я – сама жизнерадостность, освещающая трудовые будни!


Эмоциональность: невозмутимость преобладает.

Я эмоционально устойчива и редко поддаюсь наплыву страстей. Природный оптимизм и беспристрастность ограждают меня от иррациональных поступков и позволяют даже в критических ситуациях действовать рассудительно и осмотрительно. Эмоционально напряженные или переломные моменты я держу под контролем и не поддаюсь панике. Для близких и родных я пример для подражания: самообладание и уравновешенность позволяют мне даже в самых затруднительных положениях поступать обдуманно. Мой дом для друзей – тихая гавань, где они с удовольствием собираются, спасаясь от будничной суеты. Ко мне нередко обращаются за советом, зная мою способность смотреть на вещи непредвзято. На работе меня ценят за умение в кризисный период не поддаваться сомнениям и принимать верные решения. Конструктивный и обдуманный подход делает меня незаменимым сотрудником. Мне не составит труда уладить недоразумения с коллегами и проявить при этом достаточно такта, чтобы ни одна из сторон не почувствовала себя задетой или оскорбленной.



Прошла замечательный тест) Отвечала только правду)

Представляете ли вы свою идеальную любовь? Этот вопрос касается не только тех, которые еще не нашли свою половинку, но и тех, кто уже не одинок. Знаете ли вы какие отношения хотели бы иметь? Как часто вы о них мечтаете?

Всегда нужно представлять свои мечты и желания, думать о них, рисовать их в своем воображении.

Конечно, легче представить желаемый автомобиль или новый диван :) . А вот о чувствах и отношениях мечтают немногие. Хотя, вернее будет сказать, что мечтают многие, но вот правильно это делают единицы. Мало кто представляет свои отношения так точно. Сегодня я поделюсь с вами своей идеальной любовью. А вы тоже попробуйте нарисовать в своем воображении, а еще лучше написать, свои идеальные отношения. И я уверена, что ваша идеальная любовь не заставит ждать.

***

Однажды теплым осенним днем я оделась, взяла несколько вещей и вышла на реку. Села в шезлонг, укрылась пледом и закрыла глаза. Сказка началась…

Огромное, еще очень теплое солнце касалось моей кожи подобно легкому теплому кашемиру. Птицы выводили надо мной трели, а за спиной тихо шурша, сыпались золотые листья. Было совсем тихо, если не считать плеска реки у моих ног и нескольких мыслей, которые копошились в моей голове. Легкий ветерок играл с моими волосами, цепляя локоны за серьги, ресницы и разметывая их в разные стороны.

Продолжая сидеть с закрытыми глазами, я ощущаю, как ты берешь меня за руку. Нежно сжимаешь пальцы, наклоняешься и, вдыхая запах моих волос, садишься рядом. Вода продолжает тихо плескаться. Мои глаза закрыты. Молчишь ты. Молчу я.

Ровное дыхание говорит о твоем присутствии рядом со мной, но я еще его не ощущаю. Открываю глаза – тебя нет.

Свернувшись клубочком, я уже второй час читаю книгу. Солнце, опустившись за деревья, пробивается сквозь листву, подсвечивая их будто изнутри. И тем самым, создавая огромный золотистый шар из кроны деревьев. Над этими золотыми куполами беспокойно летают птицы, и огромные уже темные облака плывут по своим каким-то небесным делам.

Я снова закрываю глаза. И вот сейчас ты здесь. Ты чуть слышно касаешься губами моего виска, наливаешь нам чай из термоса, и садишься рядом, с шумом перелистывая страницы книги. Чуть изогнув губы в полуулыбке, ты читаешь интересные моменты, вскидываешь резко голову и ловишь мой взгляд. Огромные глаза смотрят на меня в упор.

Шуршит огромный камыш справа, стайка уток, проплывая мимо, создают реалистичный речной пейзаж, а ты все смотришь на меня с этой застывшей улыбкой. Протягиваю руку, слегка касаюсь твоих волос и ощущаю их тепло. Нежные, мягкие завитки падают на лоб и сквозь них тоже просачиваются тонкие лучи заходящего солнца. Чуть красноватого оттенка они создают невообразимую игру красок на кончиках твоих волос. Длинные ресницы чуть вздрагивают, и ты касаешься губами моей руки. И тот час теплая волна нежности и чувств проносится от кончиков моих пальцев до сердца. И я счастлива.

Отвернувшись, ты продолжаешь читать книгу до самого заката. Я же, тихонько сжимая твои пальцы, смотрю на воду, небо, думаю о чем-то совсем не интересном. Но я очень отчетливо ощущаю тепло твоей ладони. Твое тепло для меня.

А потом мы сворачиваем плед, забираем книги и не спеша, идем домой. Совсем чуть-чуть касаясь друг друга плечами, и ни на секунду не разжимая пальцев.

Огромный солнечный шар, в последний раз блеснув, скрывается за водной гладью, и наши силуэты перестают отбрасывать тень. Мы как два бесполых существа бредем по опавшей листве, не разбирая дороги, и слушаем звук наших шагов.

И все слова, не произнесенные нами, вся любовь, не выраженная поцелуями, идут рядом. И как передать то, что я чувствую? Нет таких слов. Остановившись, я утыкаюсь тебе в грудь лицом, а ты, обнимая меня, кладешь подбородок мне на голову. И мы стоим в тишине и думаем о том, что нет в жизни большего счастья, чем стоять так, молчать и всё знать без слов.

Картина идеального осеннего дня. Нашей безмолвной идеальной любви.

Интересно, о чем мы молчим?
С детства мы всегда ищем себе собеседника с которым можно будет поделиться мыслями и впечатлениями, рассказать все секреты. Первый человек который нам встречается это мама. Маме мы рассказываем все , доверяем ей. Но вот наступают моменты когда мы рассказали то что не надо было… В следующий раз уже задумываемся что рассказать что нет. Позже мы знакомимся с новыми людьми ищем себе друзей, подруг. Находим себе хорошего собеседника которому кажется можно рассказать обо всем, но все таки не открываем ему всех карт. Порой сложно бывает сказать что то даже любимому человеку. Все мы разные , у всех другой взгляд на мир и наши слова кажущиеся нормальными, другой может понять не правильно. Никто не хочет ссор и скандалов. Мы говорим о искренности, а продолжаем молчать, заменять фразы и выражения в нашей речи на какие то другие, что бы понравится кому то, что бы приукрасить свою речь. И такое у всех, мы не можем доверить все какому то другому человеку. Попробуйте прожить день рассказывая и говоря о чем думаете, о чем давно хотели рассказать.

Да,да! Это то, чего нам не хватает, не хватает каждому. Об этом я уже писала. Возможно кто-то считает себя одиноким, потому что, как ему кажется, нет друзей, не с кем сходить в кино, не с кем элементарно поболтать по телефону. Но это не то одиночество. Иногда нужно абстрагироваться от всей суеты, от этой всемирной паутины. И главное сделать это осознанно. Нужно самим устроить себе одиночество, чтобы вдалеке от обыденной обстановки посмотреть на свою жизнь со стороны и философски обо всем подумать. Я каждое лето больше всего мечтаю о поездке в деревню. Да, именно в деревню, к родственникам. Конечно в первую очередь хочется навестить своих близких. Но желание устроить себе это одиночество не уступает. Чаще устраивайте себе такое времяпровождение, обязательно смотрите на свою жизнь со стороны. Возможно Вы увидите потайные комнаты, пути решения и самое главное, поймете кто Вам дорог и кто дорожит Вами!

ты знаешь, моя жена лучше, чем ты.
она не нюхает наши простыни,
её стороною обходят коты,
она не бросает фантики россыпью.
ты знаешь, моя жена любит футбол,

готовит прекрасно и вовремя дома.
всегда идеально убранный стол.
всегда прекрасна, всегда готова.
она ведь не носит футболок моих,
не курит на кухне, свернувшись калачиком.
она не ведёт себя словно псих,
не бегает с ребятнею за мячиком.
ты знаешь, моя жена лучше, чем ты…
но запах не твой,
смех не тот,
не те руки….
и с каждой секундой приходят кранты
с каждой
секундой
нашей
разлуки.


И так бывает часто. Ну почему от этого никуда не деться? Зачем мы ввязываемся во все это? Хорошая любовница не думает о том, сыт ли мужчина. Она сама ждет приглашения в ресторан или полной сумки продуктов, которую мужчина принесет с собой. Скажите – какая стерва! Да, может быть. Но такие ожидания стимулируют в мужчине самую древнюю из его функций – функцию добытчика.
И этот добытчик стремится к тебе, делает для тебя все, что ты пожелаешь.
С такими отношениями лучше не затягивать. Ну а если уж все затянулось, то обратного пути нет. Очень сложно оборвать такую связь. Можно расстаться на пару недель, ничего не сказав, уйти без объяснений, не видеть друг друга, не звонить. Ну а в итоге что, снова новая встреча, и все по-старому, а может даже и немного лучше. Ведь чем дольше не виделись, тем больше соскучились. Это вам не каждодневные посиделки и беззаботное веселье. Да, именно беззаботное, потому что в семейной жизни БЕЗ забот никак. После этой встречи, когда все-таки немного заскучали друг без друга, хочется расстаться на более длительный период, ведь будет еще лучше. Расстаться уже осознанно, предварительно оговорив сроки. И вот это наверно уже конец. Потому что всплывает вопрос, а что вас вообще связывает с этим человеком. Ответ очевиден. Ничего. Но, как говорит мой друг: наверно мы с тобой одной крови, никуда не денемся друг от друга. И да, я развелся с женой. Если любовница из числа «хороших любовниц», мужчина прекрасно понимает: лучше всего оставить ее в этом «отряде», т.к. жена из нее все равно не получится. Бывает конечно и другой расклад. Но! Если любовница из числа хороших жен (бывает и такое), мужчину остановит от решительного шага одна простая логическая мысль: Что на что я меняю? Одни удобства на другие? Смысл?