Американец подходит к русскому и говорит:

- Простите, но мне сказали, что больше всех пьют русские. Скажите, а вы сможете стакан водки выпить?

- Конечно смогу! Закушу солёным огурчиком, и всё о”кей!

- А три стакана сможете?

- Конечно смогу! Закушу тремя солеными огурчиками и все о”кей!

- А сто стаканов?

- Ты что? Обалдел? Я столько огурцов не съем!!!

Мама ругает сына:

- Ты сказал сестрёнке, что она дура. А теперь скажи, пожалуйста, что ты сожалеешь об этом.

- Катя, я очень сожалею, что ты дура!

* * *

- Прыгай, муж пришел!

- Тринадцатый этаж ведь!

- Не до суеверий сейчас!

В школе. Учительница спрашивает ученицу десятого класса:

- Катя, как будет будущее время глагола любить.

- Выйти замуж.

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.

***

Работник офиса кричит уборщице:

- Куда дела пыль с моего стола? Я только что записал туда важные телефоны.

***

Как отдохнули?

- Ужасно! Приехал, в номере свет всю ночь горит, радиатор греет, радио и телевизор орут,спать невозможно!

- Все верно! В вашей путевке так и написано: «Всё включено!».

***

Жена: «Я хочу, чтобы ты, наконец, уволил нашего водителя. За сегодняшний день он уже в который раз чуть не убил меня»

Муж: «Дорогая, я думаю, что он справится.  Давай дадим ему последний шанс».

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

Встретились два приятеля. Один рассказывает другому:

- Представляешь, захожу вечером домой, а моя с любовником развлекается. Я с горя сел за стол, допил бутылку вина, съел, что было на столе, спел пару веселых песен, а потом смотрю: квартира-то не моя.

***

Пьяный кричит: 
- Где я ? 
- На улице Пушкинской... 
- Да к черту подробности! В каком я городе !?

***

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну, ни хрена себе", - думает: "одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали! "

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: 
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? 
Ежик безмолвно yшёл. 
Hа следyющий день та же ситyация - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: 
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди! 
Ежик:
- Бл@, видно и сегодня магазин не открою...)))

Ничего так не бодрит с утра,как фраза "Мы проспали!"

***

Раньше я относился к людям хорошо,а теперь взаимно

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай: строитель упал с лестницы и разбился насмерть. Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверное, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Какой ты бессердечный. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! ...)))

***

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица...)))

***

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

***

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. 
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. 
Б. Шоу

Дядя Жора, почему в Индии самые крепкие браки? 
Фима, да потому что в Индии на свадьбе мужу дарят ружьё, 
а женщине рисуют красную точку на лбу.

***

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
-О, классно! Вместе поедем.

***

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так? - Муж! - Муж?! Мы думали, что он в командировке. 
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!)))))))))))))))))))))))))

***

После кораблекрушения на необитаемый остров выплыли русский, француз и англичанин.
Сидят целую неделю, грустят и тут вдруг появляется фея и говорит: " Загадывайте желания, выполню"
Англичанин говорит:-" Бутылку виски и домой в Лондон" Тут же исчезает.
Француз:- "Бутылку вина и домой в Париж" Тоже пропадает.
Русский:- "Эх, такая была хорошая компания... Ящик водки и тех двоих обратно"

***

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.