Обществознание

1. Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
2. Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
3. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
4. В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
5. С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
6. Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
7. В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
8. При Ельцине в стране развился хаус.
9. Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
10. Один человек — ничто, а все вместе — часть природы.
11. Маугли не мог завести детей с волками.
12. Мир тесен, а мозг человека необъятен.
13. На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.
14. Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
15. Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
16. Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
17. От женщины общество может ждать чего угодно.
18. Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
19. В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
20. По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
21. Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
22. Главная функция государства — удовлетворение граждан.
23. Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
24. В стране повышается уровень венерической грамотности.
25. Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
26. Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

История

1. Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
2. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
3. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
4. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
5. Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
6. Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
7. Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
8. Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
9. В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
10. Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
11. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
12. У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.
13. Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
14. Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
15. Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
16. Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
17. Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
18. Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
19. Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
20. «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
21. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

Русский язык и литература

1. Болконский изменил дубу.
2. До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
3. Его конь умер, не дождавшись 9 Мая...
4. К концу лета я стану человеком.
5. Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
6. Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
7. Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
8. На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
9. Мерин являлся олицетворением Гастелло.
10. Нужно уметь отличать растения от птиц.
11. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
12. Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
13. У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
14. Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.
15. К лошади была пристегнута карета.
16. Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
17. Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».
18. Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
19. Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
20. А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
21. В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин.
22. Они сошлись: огонь и пламя...
23. Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая...».
24. Искаженное от безразличия лицо.
25. Мы живем ради когота.
26. Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
27. Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
28. Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
29. На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.
30. Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
31. Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-ege-660105/ © AdMe.ru

— Бабка! Бабка!!!
— Чего орешь? Совсем уже из ума выжил?
— Всё, помирать буду.
— Ну помирай, чего орешь то?
Федор Степаныч помирал с завидной регулярностью. Раз в неделю из комнаты обязательно раздавался его крик, сообщавший о скором планируемом склеивании ласт. Его жена,
Клавдия Михайловна, уже давно привыкла к показательным выступлениям своего мужа и относилась к ним, как к очередному выпуску любимого сериала — вроде бы уже и знаешь сюжет, и концовку можно предположить, а все равно идешь смотреть.
— Чего опять удумал, старый? — спросила она, зайдя в комнату, и, подойдя к кровати, на которой, в трагичной позе возлежал Федор Степаныч.
— Всё, на этот раз точно, — уверенно сообщил он, — вызывай попа, пусть отпевает.
— Вот дурной! Ты сначала помри, а потом уже все мероприятия будем проводить. Живого ж какой дурак отпевать будет?
— Ну, пусть придет, чаю пока на кухне попьет. А я уж постараюсь к его приходу подгадать.
Чтоб два раза не ходил.
— Вот сколько лет с тобой живу, а все понять не могу — как я за такого дурака замуж то вышла? За что ж мне наказание такое.
— А это потому что противоположности притягиваются, — улыбнулся старик, — но не в нашем случае. Я говорю — попа зови! Чего стоишь? Сейчас помру. Точно тебе говорю!
— Ой, да ты каждый раз точно помираешь, а как с кухни борщом запахнет, так сразу воскресаешь! Чудо прям расчудесное! Кому расскажи, не поверит никто.
Федор Степаныч прикрыл рукой глаза и откинулся на подушку.
— Вот в кого ж ты вредная такая? Послал мне Бог на мою голову...
— Слушай, старый, а давай я лучше тебе врача нашего участкового вызову?
— Не поможет мне врач, — сказал Федор Степаныч голосом, которому позавидовали бы лучшие артисты Большого театра, — всё, отжил я свое, пришло мое время...
— Так! Вот держи пульт от телевизора, включай и смотри. А у меня дел еще полно. Ясно?
— Вот же вредная старуха! Помереть по-людски даже не даст! — пробухтел старик и выдернул из рук старухи пульт.
Клавдия Михайловна вышла из комнаты и обернулась. Несколько секунд она смотрела на письменный стол, стоящий в углу комнаты, а потом, удостоверившись, что муж включил телевизор, подняла руку и поманила кого-то пальцем. Смерть нехотя поднялась и подошла к старушке.
— Я тебе говорила, чтоб ты сюда не ходила больше? — шепотом произнесла старушка.
—А чего это вы мне указываете куда мне ходить, а куда — нет? У меня вообще-то все согласно графику. А у мужа вашего уже давно все сроки вышли. Еще полгода назад.
— Слушай, ну договаривались же — или вместе с ним или никак!
— Ну, а что я сделаю, если не приходит мне на вас ориентировка?
— Ну раз не приходит, то и ты не приходи.
— У меня план, понимаете? Нельзя мне возвращаться с пустыми руками.
Старушка задумалась.
— Ладно, давай тогда как обычно. Ты ж по хорошему все-равно не уйдешь. Держи,— Клавдия Михайловна протянула руку. Смерть аккуратно взяла ее своими холодными костлявыми пальцами и прижалась к ней губами. Лицо старушки побледнело и покрылось маленькими капельками пота. Веки стали тяжелыми и начали давить на глаза. Через минуту старушка покачнулась и схватилась руками за стенку.
— Хватит, — еле выдавила она из себя, с трудом шевеля пересохшими губами.
Смерть отпустила руку и та безвольно повисла у туловища.
— Тут даже на неделю не хватит — сказала костлявая — максимум — дня три, не больше.
— Ну хоть три дня твою морду противную не видеть. Все, иди уже с глаз долой, — старушка покачнулась и придерживаясь за стенку, направилась в комнату.
— Чего ты? Плохо тебе? — старик убавил громкость телевизора.
— Да нет, Федь... Все хорошо, сердце что-то побаливает... Все хорошо. Пойду сейчас прилягу, пройдет все. Все хорошо, Федь, ты не беспокойся.
— Полежи конечно, полежи, Клав. Я пойду пока покурю.
Старик с трудом встал и вышел на кухню. Смерть стояла у холодильника, облокотившись на столешницу.
— Опять ты? Я тебе говорил — или с ней меня забирай, или чтоб духу твоего тут не было! Я тебе ее не отдам!
— Я ж вам говорила — нет на вас распоряжения. Так что вашу жену я с собой беру.
— Ну ты и карга старая! На, кровопийца, пей! А ее не трожь, поняла? На сколько там хватит?
Смерть обхватила протянутое запястье старика.
— Дня на три, не больше.
— Ну хоть так... И чтоб я тебя тут не видел эти три дня, поняла? Потом придешь, сразу ко мне. Только попробуй ее хоть пальцем тронуть!
— Как скажете, как скажете... — усмехнулась смерть и прильнула губами к руке.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.


Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.


А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.


Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.


Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.


Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.


Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.


А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.


Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.


Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.


А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.


Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.


Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.


А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.


С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.


Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.


Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.


Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.


Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.


Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.


Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.


А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.


Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.


У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.


Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.


От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Очень давно не показывала наших животных.Сложно смириться,что Джимика уже нет.
 Ну а Бонька почувствовал себя главным)))Тявкает на всех проходящих в подъезде.Правда,гостям радуется.)))Хотя недавно зашла соседка,так он тявкал на неё,видимо,возмущаясь,что её собаки дома,нужно было с ними прийти)))
 Ну а теперь фотографии)))

Боня возле компьютера)))






Боня в кресле)))


Погреюсь возле мазгана)))




Бонька очень хочет шоколад)))


Бонька лезет на стол)))


Нужно помочь хозяйке с уборкой)))





отдых на постели Юли.)))



Ходють тут всякие,спать мешают...


Полежу ка на постели старшей хозяйки)))




Какая вкусная косточка!!!)))


Несколько фотографий с улицы.)))



Как неудобно вафельки лежат...)))

Колбаса так вкусно пахнет...Раздразнили вконец!!!)))

  Ура,Дотянулся!!!)))

Мартик вальяжно лежит на маминой постели)))




Котя на диване)))


Мартыша на кровати)))



Дала Боне сметану,но отверстие узкое,а мордочка у Юоньки шире.))А он всё пытается вылизать как можно больше.)))Позже сжалилась над ним.разрезала банку)))



Можно и творожок поесть)))


Пока я наводила порядок в Юлькиной комнате - Боня отдыхал на кровати)))


Нужно поиграть с кроваткой)))





Нам дали игрушки для Бони.)))Эту дала ему,назвав кошей.)))Ну если Мартик котя,то это - коша.)))Прошу его принести кошу - чаще всего несёт)))



Стащил мой ботинок и рад,что я играю с ним в догоняшки)))



Аркаша,выходи!!!Поиграем!!!)))




А Мартик,в это время,решил подкрепиться собачьим кормом)))


Солнышко светит вовсю,жалюзи прикрыты,Мартик балдеет!)))




А вот Мартик впал в нирвану,поев мяска)))Он так орёт,требуя мася или,на худой конец,кошачьего паштета,что мама не выдерживает,даёт ему.)))Причём,если мамы дома нет - кот спокоен,знает,что я с ним не особо церемонюсь,а маме концерты закатывает!)))Зато Боня испытывает моё терпение!)))Ему хочется играть,так он не терпит,чтобы я просто так сидела за компом.)))Нужно одной рукой держать его верёвочку,тянуть её на себя,а второй что то набирать на клавиатуре.)))Если Боньке приспичило погулять - будет кусать меня,пока я не поднимусь и не пойду с ним.)))Одеть ему поводок нужно исхитриться)))От радости он прыгает,покусывает меня за руки,или за верхнюю одежду.)))Обуваюсь я держа один ботинок на весуа второй одевать.)))С Юлькой он так себя не ведёт.)))Впрочем,Юлька с ним видится,вернее,возится,от силы час в день.)))Поцелует,потом закрывается в комнате,а я развлекаюсь.)))Потом Юля уходит на работу и вновь Боня со мной)))



Утомился!)))



На этом фотографии заканчиваются.)))

 
 
 
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.
****
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
****
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
****
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
 
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
****
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
**** 
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
****
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
****
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
 
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
****
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 
****
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
****
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
 
— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
****
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
****
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
 
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
 
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
**** 
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...
****
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
 
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
****
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Очень давно не писала и не показывала нашу живность.)))А меж тем,фотографий накопилось немало.)Наблюдать за ними и рассказывать о них  очень люблю!!!)))Спят собаки,чаще всего,на моём диване.)))Причём,пока я не уснула крепко - я их двигаю,но просыпаюсь от того,что стало как то тесновато...Джим ложится так,что я не могу толком поправить одеяло,начинаю его отодвигать - он иногда ещё и рычит.)))Всё верно,это уже их кровать,не моя.)))Это они мне позволяют спать на ней.)))Даже если Юлька заманивает Боню спать к себе,он "укладывает" Юлю и приползает ко мне)))Спать я ложусь поздно,сначала дожидаюсь Юлю с работы,домой она приходит почти в 12 ночи,но иногда,если плохо себя чувствую,ложусь спать пораньше.И вот недавно,Юля приходит,мы уже спим.)))Утром она рассказывает,что Боня,услышав Юлин приход и что она его зовёт,выполз сонный...Лапы разъезжаются в стороны,глаза закрываются...Ему не то что на диван залезть,чтобы поцеловать её,а даже хвостом вилять нет сил.)))Он зевнув,в знак приветствия,вернулся спать в мою,вернее,в "свою" постель)))
 Ещё одна картина,которую мы наблюдали:Юлька поджарила себе колбасу,чтобы поесть с картофельным пюре,а Боня крутится рядом,дурея от аромата.)))Юлька сидит на диване,я в кресле. Боня лёг на подлокотник дивана и прикрыл глаза,тяжко вздохнув.)))Он уже пытался подлезть к тарелочке с колбасой,но Юля проявляла чудеса акробатики,не подпуская его к заветной цели.)))Он уснул.)))Наконец,Юлька наелась,но ещё осталось пару кусочков колбасы. Мы продолжали о чём то болтать,и не торопились убирать со стола.Но в то же время мы были уверены,что ситуация под контролем и Боня не посмеет ничего стащить.Усыпив нашу бдительность,Боня осторожно положил лапу на стол.)))И всё это с закрытыми глазами.Юлька его спихнула и отругала.Через 2 минуты та же картина.)))Потом уже Юле надоело его двигать и мы решили понаблюдать за дальнейшим.)))Боня,тяжело вздохнув,положил мордочку на лапу.И буквально за доли секунды умыкнул из тарелки остатки колбасы.)))Мне было смешно и я хохотала в голос,до слёз!!!)))Юлька же со строгим видом,но со   смешинками в глазах,так Бонька на всякий случай,конечно,отодвинулся от неё,но хвостиком вилял.))) Мол,извини,оно само как то получилось...)))
 Сейчас я села покушать,но мало соли и я пошла на кухню за солонкой.Печёнка на столе.Зашла вовремя на мой взгляд,но лучше бы задержалась по мнению Бони.)))Буквально двух секунд не хватило ему,чтобы залезть в тарелку.)))Это учитывая,что стол я отодвинула подальше от кресла и тарелка на середине стола.)))
 Один раз стащил конфету,хотя она была завёрнута. Боню это не смутило,он как то сумел достать конфету.)))Его ругаешь,а он хвостиком виляет и облизывается.)))Ну вот как злиться?!)))
 Недавно наши собаки подружились с маленькой собачкой,что живёт у пожилой эфиопской пары.Видимо,собаке не хватает общения и она гоняется за Боней.)))Так мало им встреч на улице.она решила к нам в гости прийти.)))Так же лезет целоваться,только намного легче Бони.)))всё таки наш собак разжирел и весит 12 кг.После него любая маленькая собачка кажется пушинкой.)))Самое смешное,и эта собака тут же запрыгнула на мой диван.)))Дело в том,что диван сломался и не складывается,что делает мою комнату маленькой.)))
 Если наши собаки дерутся,что случается нередко - тут же выходит кот.И тут же )Очень давно не пи.)))Типа,Джим уже старикашечка,всё таки ему уже 12 лет,а ты к нему пристаёшь.)))Боня хоть и побаивается кота немного,но всё равно прыгает на него,запугивая.)))
 Ну а теперь самое время показать вам всех.)))

Вот моя красотуля,Юля.)))Это она собиралась в ресторан.С трудом упросила её попозировать,у нас почти нет фотографий Юли.)))
 

Это я месяц назад,так же в ресторане.)))
 

Ну а теперь уже живность,раз с хозяйками знакомы.))Боня пытается залезть на стол в поисках чего нибудь покушать)))

 

Взять помидорку или нет...
 

Вроде бы съедобно...)))
 

Перед тем как съесть - нужно поиграть)))
 

пусть пока лежит)))
 

немного отдохну и за уборку примусь)))
 

И как с этим инструментом управляться?!
 

А Джим внимательно смотрит,чем занят его маленький друг,Аркаша)))
 

Джим на моей,то бишь.своей,кровати)))
 

Аркаша на прогулке.))

Слезай,давай поиграем!!!)))




Джим следит за Аркашей.)))
 

На прогулке каждый занят своим делом.)))
 

Боня ест творожок)))
 

Можно и отдохнуть)))
 

Боня и Мартик с горящими глазами)))
 

Бонька стащил одну из подушечек и теперь это его любимая игрушка.)))
 

Бонечка наигрался и решил отдохнуть)))
 

Хозяйку выгулял,можно и отдохнуть)))
 

Мартик на тумбочке))



Мартыша  на большом  столе)))
 

А на кровати всё же лучше...)))
 

Знакомство Джимика с эфиопской собачкой)))Собачка интересная,часто залезает в школу,что рядом с нашими домом.Это школа для мальчиков с 1 по 6 класс.Но чаще вижу учеников 3-4 класса.Они в восторге от визитов этой собачки)))
 

Хамудик,собачка моей подопечной.)))Здесь он ещё лохматый.)))
 

Хотела только Хамудика заснять,но и Женя в кадр попала)))Здесь он уже пострижен)))
 

отдых в раковине.)))

Аркаша и Мартик
 

Вышли гулять в 11 ночи и встретили ёжика.Зрение у меня не очень хорошее и я не сразу поняла,что это такое...Честно говоря,сначала подумала,что это крыса,но двигалось это существо не по крысиному и я решила,что ёжик.Но удивилась,что он идёт по дороге,где хоядт машины.)))Собаки решили с ним познакомиться,но ёжик испугался и выпустил иголки.Я хотела его погладить,но очень осторожно,чтобы не уколоться.Но он подпрыгнул,видимо,от страха,и я с визгом отскочила в сторону.)))Хорошо ещё,что нет прохожих,меня бы не поняли.)))
 

Боня решил поспать на кресле)))
 

Что то слишком много всего получилось)))Но это за 3 месяца накопилось)))

Очень эта собака из рассказа  похожа на Боньку.)))Хотя весит он 12 кг)))И бегает не хуже Фроси,если хапанул то,что ему нельзя)))Но вот брала его Юля,а бегаю с ним я.))) Но переходить на диету не собираюсь!!!)))Худеть то мне ни к чему!!!)))И хотя даю себе сово не делиться с Боней,но стоит посмотреть ему в глаза - куда деваются благородные порывы...)))Юлька меня ругает,что я раскормила Боню,но учитывая,что сама я кушаю 2 раза в сутки и изредка перекусываю,то и Боне немного достаётся.)))Но этот хитрец нашёл способ питаться лучше.)))Кушаем мы все в разное время и Боня во время трапез всегда на "боевом посту".)))У нас уже привычка,если кушаем,но нужно выйти на кухню - убираем еду из доступных для Бони мест)))Ну а кушать и не поделиться с ним - даже Юлька не может))) Учитывая,что лифт у нас то работает,то нет - часто делаю зарядку поднимаясь и спускаясь по лестницам.)))Один раз решила отпустить Боню с поводка,а сама задумалась.Вдруг Боня исчез из поля зрения.)))Зову - не отзывается,но его "хрюканье" слышу.)))Спустилась с 4 на 3,потом на 2,1 этаж и на улицу...Бони нет...Так же поднималась "поэтажно".Нашла Боню на 7 этаже....Он стоял у лифта,видимо,гипнотизировал...)))Ну не знал Бонька,что лифт на ремонте!!!)))Так что развлечений мне хватает)))

 Я никогда не умела сидеть на диетах. Будучи по натуре своей девушкой импульсивной, я регулярно находила какую-нибудь новомодную диету и отважно садилась на нее. В начале моей решительности и боевому духу позавидовали бы революционеры, бравшие Смольный. Но, ближе к вечеру первого же дня, во мне, как натуре склонной к мелким порокам, просыпалась жажда к чревоугодию. Невыносимо хотелось кулинарной вакханалии и гастрономического разврата, коим я, собственно говоря, и предавалась в тот же миг. 

Так и жила, ругая свою хромую силу воли и с ужасом ожидая момент, когда мой метаболизм перестанет быть таким отменным, а то и вовсе уйдет на пенсию. Тогда я начну расти, покрываться жиром во всевозможных местах и... 

Но не будем о страшном. Ведь все это происходило со мной ровно до того момента, как в нашей семье появился мопс. История его появления уже тянет на отдельный рассказ, полный милых подробностей: слез, криков «хочу-у-у!», клятвенных обещаний супругу, что последствия собаки аки каки я буду убирать сама (о, женское коварство!)... Но давайте перенесемся в тот день, когда на пороге нашего дома появилось маленькое хрюкающее существо, именуемое собаководами мопсом. 

Когда закончились сопливо-слюнявые первые минуты знакомства и мы решили выяснить, что ест наш щенок, выяснилось: мопс ест все! Справедливо будет добавить: всегда и везде. Эта энергичная животинка сметала на своем пути все, что могло поместиться ей в рот, а когда у нее появились зубы, то и размеры заглатываемого перестали ее смущать. Не успели мы дать нашему зверьку имя Ефросиния, как пришлось нести ее к ветеринару — Фрося наелась черного молотого перца, от чего ей сделалось дурно. На следующий день мы опять пришли к ветеринару по причине того, что Фрося проглотила три зубчика чеснока — не морщась и не чокаясь! 

После короткого дня передышки настал цикл посещений ветеринара, в скором времени ставшего нам близким человеком и психоаналитиком по совместительству. Поводы для этих визитов каждый раз были разные — Фрося не любила однообразие и каждый день фонтанировала все новыми идеями. Зубная паста, жвачка, моющее средство, сырые овощи вместе с продуктовым пакетом, что-то непонятное зеленое гелеобразное, обитающее под ванной... Я не знаю, почему в этой маленькой собачке ютилась такая неудержимая тяга к суициду через поедание несъедобного, но привело это к тому, что уже через неделю после появления в нашем доме Фроси, мы стали заметно стройнее. Сказалось то, что теперь полы подметались каждые 10 минут, а мылись раз в полчаса — это занятие заменило нам полноценную зарядку и походы в фитнес-клубы. Да и питание наше стало гораздо более здоровым — ничего острого, жирного, сладкого, мучного. Мы стали есть только то, что можно есть нашей собаке*. 

 

Кроме того, что любая крошка, упавшая на пол, мгновенно всасывалась нашей зверюгой-пылесосом, существовала и другая причина перехода на полезную для мопсов и их хозяев пищу. 

Чтобы понять ее, вы должны хоть раз посмотреть в глаза мопсу. В эти бездонные, нелепо выпученные в разные стороны глаза. В них собрана вся мировая скорбь и печаль: тонущий в холодный водах Титаник, плач Ярославны и слезы домохозяек над фатальным житием рабыни Изауры. И когда эти глаза смотрят на вас, у вас открываются все чакры и очищается карма. Если же взгляд мопса настигнет вас во время еды, вы попросту давитесь. Тут существует два выхода: можно либо поделиться с мопсом, либо... Хотя нет, тут без вариантов — нужно разделить с мопсом трапезу. 

Диета у мопсов довольно скудная в связи с тем, что здоровье у этих, с позволения сказать, благородных собак довольно слабое. Но это у всех крайне породистых существ – вспомните классический пример чахоточной аристократии прошлых веков. Строя свой рацион исключительно на принципах питания нашего благородного четвероногого, через какое-то время, открывая холодильник с целью перекусить, мы начали становиться перед нелегким выбором между овощами на пару или нежирным кефиром. 

Картошка, макаронные изделия, свинина, сладкая, жирная и жаренная пища постепенно оказались вытеснеными такими вкусняшками, как морковка, тыковка, вареная свекла, яблочки и капуста. Нежирное мясо, конечно тоже было. Но Фрося считала его исключительно собачьим питанием, а потому включала свой гипнотический взгляд а-ля «чтобы ты подавился», всякий раз, когда кто-нибудь прикасался к нему. Компромиссы были ей неведомы. 

Став Фросиными родителями, мы активно занялись спортом — бегом с препятствиями, легкой атлетикой (бросая мопсу апорт), и греко-римской борьбой (пытаясь потом этот апорт отобрать). 
Невероятные акробатические трюки приходилось выделывать, неся из кухни в комнату чашку с горячим кофе, чтобы не наступить на бодро резвящегося питомца. 

Шло время, Фрося взрослела и становилась менее активной. Не успели мы обрадоваться и с облегчением вздохнуть, как все испортил ветеринар. «Мопсы склонны к ожирению. Спорт, спорт и еще раз спорт!» - заявил он, разрушая тем самым все наши надежды на спокойный отдых. 

Наша собака становилась Обломовым с пугающей быстротой. Месяцам к восьми большую часть времени Фрося лежала на диване и либо безмятежно смотрела в потолок, либо отдавалась в объятия Морфея, басисто похрапывая. 

Мы занялись бегом. Это был не просто бег, а бег с препятствиями в виде угрюмо сопящих семи килограммов, неохотно волочащихся сзади на поводке. 

Мы научились приносить апорты. 

Добровольно бегало наше животное только в одном случае — если фортуна преподносила ей такой подарок, как одеревеневший трупик рыбы, пожеванная жвачка или, на худой конец, обглоданная всеми местными собаками косточка. В этом случае нам приходилось самим носиться за Фросей, пытаясь отнять у нее милый сердцу трофей. 

То есть, бегать нам нужно было если мопс бегал, или если мопс не бегал. Вот такой вот замкнутый круг. Такая вот злая судьба. 

Несмотря на нашу бдительность, Фрося умудрилась обзавестись лишним килограммом, четко осевшим на ее и без того внушительной попке. «Строгая диета» - вердикт ветеринара, послуживший легкой разгрузкой для Фроси и приговором для нас. Собака хорошела на глазах, избавляясь от теоретического подшерстного целлюлита, мы же усыхали. 

 

Мопс в вопросах еды судил радикально — если уж не есть, то не есть всем вместе! Предательством считалась не только попытка открыть холодильник, но и просто запах еды в доме. Быстрые «перекусы» на улице унюхивались на пороге и встречались суровым взглядом «чтоб ты подавился!», после чего мопс уходил в депрессию и шел кушать полиэтилен, мебель, или электрические провода. 

Сегодня собачка Фрося готовится к своему первому Дню рождения. Она в хорошей форме, но ей еще далеко до хозяев. За этот неполный год мы избавились от массы вредных привычек, похорошели и помолодели, узнали, что такое ответственность и «мы в ответе за тех, кого приручили». Кроме того, нас, как владельцев собаки, ждало множество приятных бонусов: мы с мужем научились видеть в темноте, слышать малейший шорох в мусорном пакете на кухне, находясь в другой комнате. Мы умеем читать мысли и телепортироваться в пространстве. Спасибо тебе, мопс Фрося! 

_______________
*То, чья собака — моя или наша, до сих пор является больной темой для моего супруга. Он возвращается к этому вопросу каждый раз, когда вместо зажаренного бифштекса и картошки фри получает на ужин паровую котлетку и пюре из вареной морковки.

http://www.diets.ru/article/469581

Эту историю прислала мне подруга,ну а я делюсь  с вами))) 

Шо-то мне где-то начинает казаться, шо заповедь "не спорь" таки основная и в таком разе я еще очень сильно пожалею за свою лаконичность..
 

НЕДОСМОТР

 автор: Владимир Уваров
 название: "Поправки к Десяти Заповедям" 

Взято здесь:http://www.liveinternet.ru/users/pmos_nmos/post335569852/

Автор текста - Наташа Романова 

Я работаю с подростками на краткосрочных десятидневных курсах. Мои ученики - это учащиеся старших классов питерских школ (иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия). 

Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах (обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру). 

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Беларуси или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге",с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д. 

При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, -приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое "кругозор"). Да что там - какой-то "кругозор" -подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов. 

В старшей группе из 15 человек ( возраст 14 - 16 лет) только двое знали значение слова "иждивенец", остальные отвечали на вопрос, кто это такой, так:" воин"," непослушный"," тот, кто живет один", "человек, который иждевал"," кто не подчиняется законам", "кто сбежал из тюрьмы", "кто нанялся к бандитам", "кто рано встает", "брет - именно так - брет сумашчечего" или просто "не знаю" - ставить прочерки вместо ответов им было запрещено. 

Я уже писала, что почти никто из школьников не понимают слова "навзничь" (на просьбу придумать словосочетание с этим словом пишут "дождь пошел навзничь", "пришел навзничь" и тд),практически никто не знает слов "кумачовый", "пунцовый"," бирюзовый","толченый", а вчера выяснилось, что так же точно практически никто в старшей группе , прошу заметить, не знает, что означает слово "попадья".На прямой вопрос "кто или что это такое" в ответ было напряженное молчание - пришлось предложить варианты ответов. Одна выбрала ответ "жена попа", остальные отвечали так:" это прорубь на реке", "яма на стройке", "след от пули". Причем второй вариант про яму выбрали сразу шесть человек. 

Ни один - внимание - ни один человек не смог объяснить значение слова "амбразура". Ответы: "это когда вскрывают письма и посылки"," это клетки в зоопарке","старые ненужные машины", "это когда стреляют сразу много кто". О том, кто последний русский царь, мнения разделились: большинство считает, что это "Петор первый или третий", чуть меньше, что "Иван Грозный", кое-кто, что какой-то "Добрыня"(справедливости ради отмечу, что за " Добрыню" проголосовал учащийся из средней группы - 12 лет, шестиклассник). 

Абсолютное большинство - то есть все без исключения - не знают, кто написал "Песнь о вещем Олеге". Этот вопрос задаем и средним и старшим - разницы нет никакой, хотя 6-7 классы должны были бы знать - у них это программное произведение, классе в пятом было. Все как один делают большие глаза, по аудитории идет обеспокоенный шорох - и у всех выражение лиц такое, будто их спрашивают,кто изобрел атомную бомбу. Вчерашние ответы (кроме "не знаю"): "крестьянство"," нестер Летописец, "какой-то писатель", "композитор Великий", "музыкант", "никто","церковные люди", "Виктор Цой". Автор последнего ответа (12 лет) не знает толком, кто такой Цой - слышал только, что он "песни поет", а когда он жил - узнать у него ответ невозможно, так как на вопрос "Ты полагаешь, что Цой жил еще до революции?" учащийся не может ответить, так как не понимает, что значит "до революции"; отвечает: "Ну наверно... я не знаю...", а на попытку установить, что это за зверь такой - "революция"- только пожимает плечами. Зато его одногруппники фамилию "Цой" слышат впервые и вообще не знают, кто это такой. 

Ни один из средней группы (12-13 лет) никогда не слышали слово "пресса", а уж выражение "желтая пресса" и тем более. Оно попалось им, когда был словарный диктант. Я увидела, что один из них пишет вместо "пресса" - "кресо" и спросила, понимает ли он, о чем речь. Оказалось, что, не зная этих слов, он не так услышал и не стал думать, что же это такое. Когда я спросила, он напрягся, подумал и смущенно пробормотал: "Растение, наверное, дерево какое-то...не знаю!". Тут выяснилось, что все остальные тоже не знают, хотя написали правильно.

В старшей группе еще есть такой вопрос: "Мандельштам, Коллонтай, Бабель - кто из них женщина?".Разумеется, эти фамилии все слышат в первый (и, скорее всего, в последний) раз в жизни. Хотя часто попадаются люди с "рыжей ветки" - а там есть улица Коллонтай, но это ничего не решает:про улицу-то они , может, и слышали, но не в состоянии соотнести одно с другим. Поэтому отвечают наугад, и, разумеется, самый популярный ответ: женщина - это Бабель. Эти три фамилии звучат для них как полная абракадабра, хотя читаются внятно, громко и в полной тишине. Все равно в их транскрипции они выглядят так:" Мандель Штамп"," Майдельшталь"," Манданштан" , а вчера наша картотека пополнилась вариантом" Миммельштой". 

Для средней группы вчера вопрос пришлось адаптировать: "Фалафель, Барто, Пухто - кто из них женщина?" Так вот, ответ Барто (правда, написано было не Барто, а Бурто) был только один. Пятеро написали "Пухто (вариант - "Пахто"), большинство предпочли ответ "Фалафель" (у одной - "Палафель").

Есть миф, что, мол, "дети" ( "детишки" даже, можно сказать) зато хорошо разбираются в новых системах коммуникаций и так далее. Увы, дальше социальных сетей, приложений и игрушек дело не идет, и для многих, очень многих найти в интернете нужную информацию - большая проблема, а иногда и правильно выйти на нужный адрес группы ВК не в состоянии. 

Мы заметили, что на вопрос "Кто изобрел социальную сеть Фейсбук" сами они ответить не могут, нужны варианты ответов. Из вариантов предлагаем : Цукерман, Цукерберг, Цукерсон или Цискаридзе? И что вы думаете? Что уж на этот-то вопрос все знают ответ? Как бы не так. Отвечают наугад и как попало - я тоже уже писала об этом год назад. 

А вот наши вчерашние приобретения: наряду с Цукерсонами и Цукерманами вчера у нас появился (в группе 6-7 кл) Сукер сон и Цыцкариджа. Авторы этих ответов (и других тоже) не поняли даже смысла самого вопроса. 

Еще новенькое: столица Белоруссии - Украина, Турция, Киев, Белгород, а Эстонии - Мексика. Чукчи живут в горах, в лесу, в Игле, в холодных странах ,где таджики, на востоке, в хатах, на северном полюсе. А один написал, что нет такого народа - "это брет" ( тот самый, который так же ответил на вопрос про иждивенца). И что попадья - "бочка на воде" - из двух вариантов ответа он сделал один. 

Советский Союз развалил Сталин, Путин, Ленин, Брежнев, Гитлер.(некоторые пишут "немцы"). Но то, что ВО война была с немцами, тоже знают не все. Дату один из них (уч-ся 8 класса, есть 14 лет) указал 41-98г., а другой - 12 лет - с 1710 по 2005 год. Но на этот вопрос чаще всего ответы - правильные. 

Никто не знает, как называется священная книга у мусульман: "В христианстве - Библия, а в мусульманстве?". Прочерки ставить нельзя, поэтому пишут: " мусульмане", "книга", "деньги", карант",мангольство",будда", "молитва",анти библия","история", "свитки","алах" и тд, а вчера коллекция пополнилась ответом "кармен" (отвечал ученик, перешедший в 8 класс).

В конце идут вопросы "блиц" - любимая книга, любимый фильм, блюдо и тд. Среди блюд лидируют суши, пицца, тирамису, а на вопросы про книгу и фильм почти все ответы такие: "нет".

Ищу ПрЫнца!!!!!...))) Тема: Юмор, сатира Автор плэйкаста:lyna1 Создан: 14 ноября 2009 года 3:43

В тайне от глаз любопытных соседей

клею ночами к столбам объявленья:

«НУЖЕН МУЖЧИНА мне для вдохновенья:

белый (чтоб звали не Васей, не Федей);

в меру тактичен, но ласков без меры;

лирик, романтик и добрый с рожденья,

с чистой душою; влюблённый в варенье,

в розы (не в кактусы и не в герберы!).

Чтобы умён был (а, впрочем, не важно);

щедрый, отзывчивый, сентиментальный,

(не Казанова!) всегда сексуальный,

и на руках бы носил (но не влажных!),

чтобы в интиме был неповторимым,

чтоб не храпел, не заснул раньше срока;

трудолюбивый и не лежебока,

пиво чтоб пил лишь со мною, любимой;

чтоб не ворчал, не будил спозаранку,

не ревновал, не ругался бы матом,

в дом приносил неплохую зарплату,

всю до копейки и счёт имел в банке (боже, прости мне святую наивность!).

Чтобы одну мы смотрели программу,

чтобы не врал и любил мою маму,

дочку, собаку и прочую живность;

были, чтоб вместе всегда и повсюду,

чтобы - не трус: защищал не робея….

Есть ли такой? Позвони!

О себе: Я - стервочка , кстати, меняться не буду.

Алиса Киевская

"В дни хаоса, в начале всех начал 
(По древнему индийскому сказанью) 
Бог Магадева миру пожелал 
Явить венец прекрасного созданья. 
Он сделал женщину. В садах стройней 
Зеленых пальм, пожалуй, не бывало. 
Ее лицо вечерних зорь нежней, 
А гордый рот казался розой алой, 
Она жила без горя и тревог 
Среди цветов в божественных чертогах. 
Она не знала, что за ней сам Бог 
Следил в раю внимательно и строго. 




Ручей струился, нями звеня, 
И сладостна была его прохлада. 
И женщина была так счастлива, 
так рада, 
Но только лишь... три дня. 

И Магадева женщину призвал. 
Расправил бог седеющие брови. 
"О, женщина! - он ласково сказал - 
Здесь жалобы для нас, признаюсь, 
внове. 
Мечтают все об этом светлом рае, 
Чего же здесь тебе не достает? 
О, женщина! Чего здесь не хватает?" 

"Мне скучно здесь, о мой великий бог, 
И я прошу тебя о малом: 
О, если б существо создать ты мог, 
Которое меня бы развлекало". 

Суровый бог едва сдержал свой - 
Так женщины желанье было странно, 
Но обещал. И скоро для утех 
Он создал ей смешную обезьяну, 
И над журчащим свежим ручейком, 
Весь рай веселым смехом оглашая, 
Она играла с маленьким зверьком, 
Ужимкам обезьяны подражая. 



Ручей струился, песнями звеня, 
И сладостна была его прохлада. 
И женщина была так счастлива, так рада, 
Но только лишь... три дня. 

Вновь Магадева женщину призвал. 
Он весь дрожал от сдержаного гнева. 
"Чего еще, - он вопрошал, - 
Не достает в жилищах Магадевы?" 
"Мне грустно здесь о мой великий бог, 
И я прошу, прошу тебя так мало: 
О, если б существо создать ты мог, 
Которое меня бы приласкало", 
Бог Магадева создал ей змею. 
Змея, ласкаясь, шею обвивала 
И женщину, владычицу свою, 
В карминный рот лукаво целовала. 



Ручей струился, песнями звеня, 
И сладостна была его прохлада. 
И женщина была так счастлива, так рада 
Всего... три дня. 

Она пришла, как прежде во дворец. 
Но Магадева хмурился сурово 
"О, женщина! Скажи же, наконец, 
С какой мольбой ко мне пришла ты снова?" 
"Мне страшно здесь, о мой великий бог. 
И я прошу, прошу тебя так мало: 
О, если б существо создать ты мог, 
Которое меня бы охраняло". 
Лишь отзвучали женщины слова, 
Как Магадева кликнул свою свиту, 
И создал он огромнейшего льва - 
Надежную для женщины защиту. 
Могучий зверь лежал у стройных ног, 
Как верный пес, искал руки и взгляда. 
Она шептала: "О, могучий бог, 
Теперь мне больше ничего не надо". 



Ручей струился, песнями звеня, 
И сладостна была его прохлада. 
И женщина была так счастлива, так рада. 
Три дня. 

А на четвертый, вставши утром рано, 
Шепнув капризно гневные слова, 
Ударала змею, толкнула обезьяну, 
Разодрала ногтями морду льва. 
Все звери разбежались с диким ревом. 
Осталась женщина одна... в раю. 
Она повеситься была готова 
И плакала, кляня судьбу свою. 
Проплакала она до самой ночи. 
Уж скрылось солнце в пурпуре зари, 
Как Магадева молвил: "Что ты хочешь? 
О, женщина, скорее говори!" 
"О, Магадева, мой великий бог! 
Я об одном молить тебя хотела: 
О, если б существо создать ты смог, 
Которое от женщин все терпело". 
Смех Магадевы прозвучал во мгле. 
Бог понял женских горестей причину. 
И вот тогда, впервые на земле. 
Бог Магадева сотворил мужчину..."

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором. Социальные сети переполнены шутками и мемами на тему нынешнего конфликта.

Вот примеры народного юмора: 
• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде. 
• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки! 
• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками. 
• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты. 
• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ! 
• Нас утро встречает ракетой. 
• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище. 
• Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп".

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждые следующие 15 минут — 7 шекелей. 
• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища. 
• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища. 
• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно. 
• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль". 
• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град". 
• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?

• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась. 
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь? 
- Не могу найти вставную челюсть. 
- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!
• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде. 
• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться! 
• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта. 
• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты. 
• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе. 
• Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам") 
• Градация населения. 
• - Алло, я насчет сарая. 
- Вы ошиблись, это ракетная база. 
- Нет, это вы ошиблись. 
• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".

• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план? 
• Бедная ракета — пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве. 
• — Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода. 
— А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы. 
• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.

• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: "Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!" 
• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы". 
• По Израилю выпустили ракету "Фаджар-5"... решили не отвечать и подождать "Фаджар 5-S". 
• Передали, что ракета упала в Бат Яме... — это как в "морском бое" в одноклеточный попасть! 
• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"

* Сирена животворящая

• Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для строительства, конечно), сахаром (да-да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений)? 
• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном. 
• Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему-то не стреляет болванами. 
• Власти Милана задумались об установке "Железного купола" и о переименовании театра в "Несокрушимая Ла-Скала". 
• Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную операцию в секторе Газы. 
• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше — умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер. Game of Thrones forever! 
• Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение. :) Этот народ не победить!

Спасибо Илье Аксельроду, Майку Вайцману, Елене Пепел, Илье Гоху, Арику Эльману, Давиду Хомаку, Игорю Литваку, Илье Липецкеру, Гарри Резниковскому, Шимону Бриману, Даниэлю Доку, Дмитрию Киселеву, Ксении Петровой, Анне Владимирской, Ghislaine Halimi Nouchi, Марине Гельштейн, Леону Лазареву, Кириллу Казулину и всем неизвестным мне пользователям соцсетей, чьи шутки и мемы были использованы в тексте.

Пожалуйста, пишите в комментариях те шутки, с которыми вы сталкивались в соцсетях за последние дни.

А вот мемы.

"Железный купол", высокотехничная персональная версия

Привет бывшему министру обороны Амиру Перецу, который утвердил разработку "Железного купола"

Бланк ежедневных обстрелов

"ХАМАС — тебе п-ц"

Реакция на обстрелы: 1 (лежит на земле) — первая в жизни сирена, 2 (сидит) — вторая сирена, 3 (стоит пригнувшись) — третья сирена, 4 (стоит в полный рост) — жительница юга Израиля.

- Как мир видит ХАМАС. 
- Как ХАМАС видит мир.

Надпись на футболке на иврите: "ВВС Израиля". Фотография, кажется, настоящая.

Шабат шалом Израилю!

Если вы начинаете читать это интервью - читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело - я вам гарантирую

От автора:
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.




А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?


- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
--------------------------
Дополнение от автора:
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...