Юмор >О мужчинах и в шутку, и всерьез,,,,,,

Читать далее...

Жизнь, как есть! Потрясающе-обыденные истории

Жизнь, как есть! Потрясающе-обыденные истории

О провалах

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Читать далее...

Улыбнёмся. Сборная солянка

3.




6.



10.

Читать далее...

Улыбайтесь на здоровье!!!Доброго дня вам!!!

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...))) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. Ворона нашла большой кусок сыра. Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник! Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона: -НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!! Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре. . .

Если вы захотели купить какой-нибудь зарубежный товар, а переплачивать за доставку не хочется, то вам поможет знаменитая компания Haarmann которая занимается доставкой сборных грузов из Европы доставка сборных импортных грузов в Минск Такая услуга очень востребована на сегодняшний день, она очень быстрая и надежная. Приобретаете товар, а перевозкой займется компания, они тщательно упакуют ваш товар и со всеми мерами предосторожности погрузят в контейнер. Перевозка грузов из любой страны мира, с использованием одним транспортом, это очень экономичный способ доставки товара на дальние расстояния. Воспользовавшись данной услугой, вы сэкономите не только время, но и деньги. Будьте спокойны за ваш товар, ведь вам есть на кого положиться.
Хорошего настроения и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Прикольные фразочки в картинках

Для выходного настроения, не много юмора, позитива, ведь завтра многим на работу, сегодня надо, как можно лучше отдохнуть, расслабиться и поднять себе настроения перед рабочей неделей.

Желаю вам хорошего дня!

 

О чем молчат стюардессы

Все знают, кто такая стюардесса, по-современному - бортпроводница. Человек, обслуживающий пассажиров на самолётах. Практически во все времена эта профессия считалась престижной и романтичной. Как же! Стройная девушка в красивой облегающей униформе, с приветливой улыбкой, она всегда остается мечтой многих мужчин. Но так ли приятна её работа? Вот монолог одной стюардессы, который, возможно, развенчает для вас ореол этой загадочной профессии.

Я работаю бортпроводником в одной из крупных авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа - меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

• Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
• Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
• Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Как понять стюардессу? >>>

Цитаты из школьных сочинений....

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
Волны качали его в зад и вперед.
Мама била Витьку мало, но часто.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам. На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Не могла не поделиться. Всем мамам, имеющим дочерей!!!,

Я, вырастившая двоих сыновей,  и не знала, какие нечеловеческие трудности теперь испытывают  счастливые мамы маленьких дочек!!!!!!

Перепост.  
"Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((("
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает 

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой 
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров!  Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

Юморина в выходной. Часть 6

Читайте прошлые выпуски "Юморина в выходной": Часть 5 * Часть 4 * Часть 3 * Часть 2 * Часть 1

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

• Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
• Вчера легла около двух. Не выспалась! Всю ночь не сомкнула глаз и ног. Сегодня лягу около одного.
• Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.
• На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
• Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

* * *
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Продолжение >>>