У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму... *** В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!" *** "Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот на этом и остановимся..." *** "Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!" *** Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха! *** "Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..." *** "Мадам, что б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Что вы таки большой лодырь!" *** "Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?"- "За свой государственный акцент". *** "Фима, Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, а я уже настроилась!" *** "Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Или мы уже не в одном государстве живём?" *** "Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..." *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили". *** Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит". *** "Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял". *** "Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!" *** Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей? - Нет. - А Татьяна – еврейка? - Нет. И не мешайте смотреть. Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей? - Да! Да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите – его обязательно убьют!

Серия сообщений "Израильская тематика":

Израильская тематика

Часть 1 - Еврейскик глаза
Часть 2 - Улыбаемся!!!
...
Часть 29 - ОБАЛДЕННЫЙ САЙТ ОБ ИЗРАИЛЕ!
Часть 30 - НАХИМ ШИФРИН "Еврейская мама
Часть 31 - Еврейские хохмочки
Часть 32 - МАДАМ, ВАС МОЖНО? - (Таки да много старого)
Часть 33 - Одесские миниатюрки. Злопамятный Борис Моисеевич
...
Часть 41 - Еврейский юмор в открытках
Часть 42 - Без заголовка
Часть 43 - Без заголовка