- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох. Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: - Вы не знаете, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное... Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена. Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" В Одессе,в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом? В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!". - Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри. Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой! -- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! -- Почему ты так решила? -- спрашивает тетя. -- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!" Еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся из школы сынок. Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и начинает кушать ее ложкой. Почтенный папа смотрит на енто безобразие : - Изя, это же не гречневая каша !!!! - И не говорите, папа, никакого сравнения! - Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре? - Таки да. - И шо вам там понравилось? - Ой!... Больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три...

Серия сообщений "Израильская тематика":

Израильская тематика

Часть 1 - Еврейскик глаза
Часть 2 - Улыбаемся!!!
Часть 3 - ЧТО ТАКОЕ ИЗРАИЛЬ?
Часть 4 - ИЗРАИЛЬСКИЕ БЕРЕЗКИ
...
Часть 41 - Еврейский юмор в открытках
Часть 42 - Без заголовка
Часть 43 - Без заголовка