Это и горько и радостно одновременно.

Горько потому, что наши родные и близкие так далеко, что страшно думать о том, когда же мы снова увидимся. Как замечательно, что сейчас есть и мобильная связь, и социальные сети, и Скайп. Не пропадем) Хотя бы слышим друг друга, некоторых - и видим.

А радостно, конечно, от того, что все вокруг новое, интересное, и в голове жужжит рой надежд на новый город и новую страну. Хочется двигаться, действовать, сердце переполнено ожиданиями и предчувствием неизведанного.

Мы уже получили статус временного убежища. Устраиваемся на работу. Коля - на металлургический завод, куда его звали. Я (обойдя кучу странных и сомнительных собеседований) наконец пришла к реабилитационному центру для детей и подростков. Меня позвали туда преподавать ИЗО и театральный. К счастью, опыт есть. Однако работать придется с инвалидами. Решила попробовать. Дело благородное. Я люблю детей, я люблю ИЗО и театр. Не вижу проблем. Пока что.

Мой папа с Ольгой и детьми перебирается в Россию. Кажется, они решили пойти по нашим следам. Так хочется им чем-нибудь помочь, но нечем и от этого кисло. Вчера услышала его голос (впервые за 2 месяца) и чуть не расплакалась. Еле сдержалась.

Мама по-прежнему в Донецке. Сегодня мне снилось, что я тоже там, с ней, и мы в доме, слышим, как бомбят снаружи, и все вокруг рушится, в огне, в дыме и пыли... Было страшно. Я за нее очень переживаю. И за бабушку. И за Анчоуса (она недавно тоже вернулась в город).

Несколько дней назад мне написала моя бывшая ученица. В день похорон ее матери. Угадайте, от чего она погибла?

Марьям мне только написала: "Украинцы. Бомбят". Сломалась жизнь молодой женщины. Надломилась жизнь юной девочки. И как много таких случаев...

Мой мозг будто делится на две половины. Одна по-прежнему радуется мелочам и исследует жизнь. Вторая - горюет по Родине и сжимается в страхе за близких. Когда эти две половины случайно соприкасаются, со мной творится что-то странное. Я могу неожиданно захохотать из-за сущего пустяка и через пару секунд смех превращается в рыдания. А я всхлипываю и удивляюсь  - что со мной? Когда так случилось, мы с Колей здорово испугались. Подумали - может, я беременна, а мы не заметили?

Но нет, не беременна.

Ничего себе! Писала больше месяца назад! Ух, сколько же всего за это время произошло… Попробую по порядку.

Много раз встречала на просторах Интернет-блогов слова о книге Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". Скачала, но долго не приступала к прочтению. И вот, тот самый момент настал))

Честно скажу, вначале книга показалась мне неинтересной. Первая часть - скука смертная. Все эти описания бедной женщины, которая вдруг решила развестись, масса итальянских слов и постоянные описания, где и что она ела. Из всей первой части мне понравился только отрывок, в котором автор знакомит читателя со своей сестрой. Было забавно)

Я даже на время отложила прочтение этой книги и занялась "Кодом да Винчи" и "Мастером и Маргаритой". Потом вспомнила об Элизабет Гилберт и решила все-таки постараться осилить часть о Риме.

Вторая часть книги (об Индии) была более интересной для меня. Хотя я так и не поняла, что именно мне в ней понравилось. В принципе, мне давно интересна методика йоги и восточная культура. Но самой интересной оказалась третья часть - Бали. Сколько интересных обычаев балинезийского народа было там описано! Насколько интересен был этот старец-целитель (по совместительству художник). Интересно было наблюдать за сделкой о купле земли. Отношения отношениями, а менталитет никуда не спрячешь!) Ну, и любовная линия добавила свежую нотку!

В целом книга оставила приятное легкое впечатление, и все за счет третьей части. Не могу сказать, что я согласна с тем мировоззрением, которое подается в "Есть, молиться, любить". Также не могу сказать, что книга вошла в число моих любимых. Занятное чтиво, но не более.

сразу поправилась) Не ужасно, но заметно. Думаю, пару-тройку кило точно прибавила. Коля иногда выражает недовольство, но и сам жует. Да и как не жевать) Я ему говорю – давай наедаться, пока есть возможность. Ну, когда мы еще будем есть шашлык из баранины и другие штуки, названия которых я не запомнила? Кстати, здесь я попробовала суп-пюре из шампиньонов, очень понравилось. И брокколи в сливках. И наконец-то приготовила себе смузи, хотя не очень удачно)

В общем, с едой здесь все замечательно. Со спальным местом тоже – сначала мы спали на кожаном диване (обожемой), на подушках с шелковым наполнителем, а после того, как уехали наши друзья (их тоже здесь приютили), мы перебрались в комнату с хорошей двуспальной кроватью, ортопедическим матрасом и наматрасником из верблюда (звучит странно).

Если честно, я в таком шикарном доме вообще никогда не находилась. Здесь три этажа (с огромным подвалом – четыре), все из дерева и кожи, на полу паркет, есть в доме бассейн и сауна, красивая посуда, гигантский телевизор, удивительная бытовая техника, везде красивые ковры и шкуры, хорошие ванные комнаты (три полноценных + отдельно туалет). В общем, на всю жизнь запомнится.

Но здесь важно сказать, что дядя Петя и тетя Алла не относятся к той прослойке белоруких багачей, которые поднялись за счет бандитизма и срут деньгами. Может, вы удивитесь, но эта пара работала всю жизнь и продолжает работать сейчас. Этот дом они строили не один год и вложили в него свою душу. Они с любовью ухаживают за ним, каждая вещь здесь – с особой энергетикой. О каждой мелочи они говорят со светящимся взглядом. О каждом кустике рассказывают с гордостью и трепетом. Эти люди воплотили свою мечту и, думаю, получили то, чего заслужили. Кто бы мог подумать, что они будут жить в таких шикарных условиях, когда еще в восьмидесятые годы высаживались в Сибири, причем с вертолета, вырубывая деревья и отогревая кострами землю, чтобы основать городок. Они не знали, как сложится их судьба, когда проживали вместе с маленькими детьми в половине вагончика, имея хозяйство на два чемодана. Они бросились, извините, в задницу СССР и не чурались простой (а иногда и грязной) работы. Начать с ничего и прийти к тому, как они живут сейчас – это достойно уважения и восхищения, не правда ли?

Ну, а пока мы восхищаемся, стараемся и свои проблемы решать. Все-таки задерживаться здесь не хочется. Мы с Колей люди тактичные и понимаем, что нельзя злоупотреблять гостеприимностью. Поэтому стараемся поскорее разобраться со всеми делами, чтобы уехать в Красноярск, куда Колю зовут работать на завод цветных металлов. И самая наша большая проблема – это трудоустройство. Для иностранцев можно оформить разрешение на работу или патент на работу, но оба эти варианта подразумевают трудоустройство на физическое лицо. А нам-то нужно устроиться на юридическое лицо) Чтобы все было официально, с соцпакетом, со стажем. Ведь мы решили остаться в России. Но как остаться? Здесь нам можно находиться 90 дней. А если мы будем работать – то этот срок продляется. Да и вообще, мы нацелены гражданство получить. Как, кстати, это гражданство получить – тоже не понятно. Для этого нужно иметь близкого родственника, который является гражданином Российской Федерации. Но у нас таких нет! Однако мы надеемся, что в связи с массовым переселением украинцев в Россию законодательство примет какие-нибудь новые законы, позволяющие остаться в этой стране. В СМИ об этом постоянно говорят, но на деле пока никаких изменений. Мы уже почти неделю ездим в ФМС разных городов, но нас постоянно просят прийти попозже. В последний раз работник ФМС записала наши вопросы и пообещала задать их на совещании. Так что завтра мы пойдем к ней в гости и еще раз поговорим. Надеюсь, в этот раз результат будет.

Вместе с нами сюда приехали наши друзья – Саша Севидов, его сестра Алена (Рассуждай) со своим пятилетним ребенком Пашей. С ними здесь было здорово находиться. Но вчера Алена уехала в Краснодар, там у нее есть знакомый, у которого она может остановиться. Будет устраивать свою судьбу и судьбу сына. А сегодня утром неожиданно уехал Саша. Он часто говорил о Питере, но мы не ожидали, что он уедет так скоро. Дело в том, что из Украины вчера выехали его друзья, и они как раз направляются в Санкт-Петербург. Ему с ними удобно будет ехать (все скинутся на бензин, так гораздо дешевле) и снимать квартиру легче. Работу тоже, вроде как, ему обещали. Ну вот, остались только мы с Колей.

К слову, здесь нет интернета, чему я очень удивилась. У тети Аллы есть 3Gна айпаде, но мы стараемся к ней не приставать с просьбами залезть в интернет. Обычно ищем места в городе, где есть WiFiили сидим с Колиного айфона в мобильном интернете.

Так и живем. Слушаем пение птиц, оббиваем пороги ФМС, пьем чаи и вздыхаем в неопределенности. Иногда смотрим новости об Украине. Обычно это видеосюжеты о новых бомбардировках, обстрелах, об убитых людях. Часто рассказывают о том, как принимают в разных городах беженцев.

Завтра будет первое выступление моих детей.

Я страшно нервничаю.

Во-первых, это их первое выступление вообще, поэтому они обязательно ошибутся. Такое всегда бывает) Главное, не расстраиваться, ведь это нормально - делать ошибки в начале пути. Но мне все время кажется, что они могут лучше. Я на репетициях часто сержусь и, наверное, веду себя не очень профессионально. Но мне так хочется, чтобы всем понравилось наше выступление!

Во-вторых, пропали костюмы. Там и костюмы-то не совсем костюмы - просто старая одежда, которая похожа на одежду того времени (40-х годов). Я не представляю, куда она запропастилась! У некоторых одежда есть (лежала в шкафу, как всегда), а у двоих человек - пропала! Говорят, что мы, мол, приносили из дома, здесь должна быть. А ее здесь нет! Я даже у себя дома все обыскала, думаю, вдруг я взяла постирать. Но нет! Куда эти вещи могли деться? А ведь завтра выступление!

В общем, после занятия забежала в секонд-хенд, купила еще одежды.

В-третьих, это моя первая постановка, которая доведена до ума и будет наконец показана зрителям. И я очень переживаю - вдруг не понравится? Вдруг я сделала что-то не так? Если честно, я чувствую, что с меня не очень хороший постановщик. Кажется, это немного не мое.

Ну, и в-четвертых, я выступаю вместе с ними. Один мальчик (главный герой) ушел от нас месяц назад, и мы не смогли найти ему замену. Поэтому вместо него выступаю я. И хотя в этом плане я волнуюсь меньше всего, но ведь все равно могу где-то ошибиться и что-то забыть.

Постановка маленькая, на 20 минут. Вечером обсудим с мисс Подсолнух, как ее преподнесем (будет ли какая-нибудь речь перед постановкой или еще что-то).

Нда... помните, я говорила о том, что мы мечтаем поехать в Санкт-Перетрбург и уже купили билеты? Мы хотели поехать дней на десять. Но вчера разговаривали с родителями и они настоятельно рекомендуют задержаться там как можно дольше, а может и вовсе остаться. Может, и не в самом Питере, у нас в России есть родственники и в, Москве, и на Севере. В общем, остаться где-нибудь там, найти работу - лишь бы не возвращаться в Украину. Очень переживают, что объявят полную мобилизацию и Колю заберут в украинскую армию. А потом отправят с автоматами стрелять в наших же - в ополчение. А если он не захочет (=дезертирует), последует трибунал, если не чего-нибудь похуже. В общем, об этом мне и папа мой намекал, и мама была бы рада, если бы мы в Россию смылись. Там ведь можно зарегистрироваться, как беженцы, мне кажется, в наше время это не редкость. Но знаете... когда вот так все на голову сваливается...

Почему-то не писалось в дневник. Такое странное время! Сначала была сильно загружена, ничего не хотелось делать, а потом опьянела от мнимой свободы) Когда начало попускать, стало казаться, будто теперь я могу заниматься своими делами и ни о чем не волноваться. Но поволноваться все-таки еще приходилось, ведь последний месяц в учебном году не всегда бывает легким)

Кажется, стало немного легче.

Хотя периодически меня еще подбрасывает на волнах, но они уже не так высоки, как раньше. Хотя впереди еще сессия, открытые уроки и выступление моих детей. В общем, будут поводы переживать. Но я уже не пью успокоительные) мне стало легче))

Я читаю книги, которые мне хочется. Недавно прочла "Над кукушкиным гнездом", хочу посмотреть теперь экранизацию. Понравилась книга. А сегодня закончила читать "Цветы для  Элджернона". Осталась под огромным впечатлением!  Хочу купить эту книгу в бумажном варианте и подарить нашей библиотеке, пусть все читают. Такие книги нужно читать.

Пользуюсь по вечерам антицеллюлитным кремом (на заднице и ляжках он живет, кажется, всю мою сознательную жизнь). Но сегодня замучила совесть и решила не просто мазать себя кремушками и ожидать, когда же стану прекрасной, но и заняться физическими упражнениями. Давно уже нашла канал фитнесс-инструктора на Ютубе. Только что закончила выполнять упражнения. Я в шоке :D 
Не думала, что будет так больно! Постараюсь выполнять разные комплексы упражнений каждый день.

Кажется, от меня отписался мой единственный читатель) Немного грустно, хотя я его понимаю - у меня тут скучно. Пишу редко, и в основном никого не интересующую бытовуху. Напоминаю себе, что заводила дневник не для кого-то, а для себя, так что нефиг пыжится!

Что ж, всех благ вам и приятных весенних вечеров!

Тяжелый период. Вчера еще хотела написать, как мне тяжело и все такое, но потом как-то забылось... И вообще, как-то так получается, что когда мне хорошо, я редко пишу в дневник о положительных эмоциях, а вот когда плохо... так и тянет написать о всех своих бедах да несчастья.

В прошлом году конец учебного года был тяжелым. В этом году - еще хуже.

Я пью успокоительное, но все равно постоянно нервничаю. В последние дни каждый вечер тянет плакать. Иногда слезы сдерживаю, иногда все-таки хныкаю. Так много всего, так много... и так много негатива, что я порой просто застываю и пытаюсь все переосмыслить. Начинаю втыкать, если выразиться по-современному. Часто не могу сосредоточиться на чем-то. Давненько не высыпаюсь. То даю себе обещания "ну вот в субботу точно высплюсь!", а потом спустя пару часов, поразмышляв над всеми делами, напрашивается фраза "надо еще немножко меньше спать".

Даже начинаю немного злиться, если кому-то рядом весело.

Хотя сегодня на экзамене у меня было истерическое веселье. Я была уверенна, что не сдам, что придется приходить на пересдачу. Но нет, сдала.

Проблемы на работе. Я уже начинаю жалеть, что взяла театральный... Не в этом месте можно творить, не в этом. Никакой помощи - сплошная критика. Ну, ладно, критику я кое-как способна воспринимать, но тут вопрос не в том, что критикуют, а КАК. Мой худрук вчера в говно разбомбила сценарий, по которому я с детьми уже два месяца занимаюсь. Ей ВСЕ не нравится. Я говорю, ладно, что переделать. А она - не знаю, надо подумать... И все. Нормально? Надо было сразу сценарий читать, когда я его ей предложила. Это раз. Во-вторых, раз уж на что-то жалуетесь, надо предложить, что на что изменить, а не оставлять меня теряться в догадках. Я ведь не сценарист. Отыскала сценарий сценариста, мне понравился, детям понравился, их родственникам понравился. Худруку не понравился. Я взяла сценарий для детей - в нем играют подростки, и от направлен на аудиторию подростков. Худрук со своей позиции гнет, ломает задумку в корне. Не то надо. А что надо? - Не знаю.

И постоянно какие-то мои мелкие промахи... мелкие и не очень - неудачи, ошибки, проступки... как-то все так навалилось - в универе проблемы, на одной и на второй работе проблемы, в стране проблемы, дома странности.

Все меньше уделяю времени на дневник. Порой просто совесть не позволяет сесть и потратить 20 минут времени для того, чтобы покопаться в себе. Тем временем вокруг происходит столько всего, чего бы я хотела рассказать Интернету. И, знаете, так странно идет время - с одной стороны, прошедшая неделя пролетела удивительно быстро, а с другой, кажется, что прошлая среда была далеко-далеко... месяц назад, наверное. Видимо, из-за того, что происходит удивительно много событий со мной, для меня время проходит скоротечно, но всего событий так много, что их трудно в голове поместить в те временные рамки, в которых они произошли.

Странность, в общем.

Но давайте поговорим о приятном! Я ведь не просто та заглянула) Уже прошло чуточку больше месяца, как работает и живет моя театральная мастерская. Что же я могу сказать... мне очень приятно. Я сблизилась с ребятами и работаю над тем, чтобы они сблизились между собой. Мы замечательно проводим время. Я чувствую, что это то дело, которым приятно заниматься! И когда я слышу от своих детей слова, вроде "Ну наконец-то у нас занятие! Я так ждала этого момента!" или "Мне нравится здесь заниматься", мое сердце будто кто-то оборачивает теплым одеялом)))

О, какие у меня сейчас нагруженные дни! И мне это нравится)

Конечно, периодически я вою волком от того, сколько же еще мне нужно делать, я чего-то не успеваю, иногда не высыпаюсь, нервничаю... но все равно. Я давно уже себе призналась, что получаю от этого кайф) И во время работы, и после нее!

Сегодня сдала экзамен по русской литературе. Это отдельная история, но спасибо преподавателю, она очень лояльно отнеслась к нашей группе. Надеюсь, все преподаватели университета ведут себя так же в свете общественно-политической ситуации в стране. Ребята, у нас тут жопа. Трудоописуемая. Скажу только, что по телеку не всегда все договаривают , порой и вовсе перекручивают. Вы же понимаете, кто сколько и какому каналу заплатит, тот музыку и заказывает... За кого же я? А ни за кого! Мне не нравится ни нынешнее (точнее, уже бывшее) правительство, ни оппозиция, ни то, что сейчас вообще у нас происходит. Неизвестно, чем все это кончится, но я продолжаю твердить себе, что все делается к лучшему и сложится все самым благоприятным образов. Хотя немного трудно говорить так оптимистично, когда по новостям уже несколько дней показывают кадры отпевания погибших молодых людей. Остается только надеяться, что такой конец их жизни оказался наименее худшим из всех возможных.

Группу театральной мастерской я, вроде бы, уже набрала. Хотя все еще не до конца доверяю этим ребятам - подростки довольно нестабильные, вы же понимаете. Тем не менее, вторую постановку я уже нашла, и мы начинаем интенсивную работу. Не представляю, что из этого все получится и кому мы свои труды будем показывать, но, думаю, начальство найдет нам применение. Наше дело - развиваться и творить!

И еще немного приятного - я теперь могу читать то, что захочу! Юхуууу!!! Конечно, у меня еще осталось немного книг по университетскому плану, но все-таки...))) Уже сегодня приступила к новой книге! Кажется, она из разряда детских, но по первым впечатлениям - довольно качественная! Позже при желании поделюсь впечатлениями.

Такие дела наши! Конечно, много негативного  в жизни - и тревоги, и страх... много чего. Но не буду пока о плохом. Надеюсь, у вас тоже все хорошо) Счастья всем!

Именно так и получается, что выходной день становится для многих очередным рабочим - все накопившиеся дела выполняются именно в день, предназначенный для отдыха. У меня сегодня тоже так. Многое нужно сделать. Не могу только решить - поехать сегодня в универ, или отложить это до пятницы или следующей недели? С одной стороны - надо, с другой - я и так зашита. Ну да посмотрим...

Как бы там ни говорили, что нельзя делать несколько дел одновременно, люди постоянно этим занимаются. Едят и смотрят телевизор. Пьют чай и читают книгу. Идут и разговаривают. Стирают и готовят. Все, что угодно. Обычно эта многорукость людей действительно выручают, но когда берешь на себя слишком много дел одновременно... жди беды.

Как я сегодня опоздала!!!

По сути - не страшно, я народ предупредила и все такое... Но, боже! Как же мне стыдно!

Дело в том, что у меня сегодня в универе семинар. Не буду долго объяснять, скажу только, что семинар важный и преподаватель нервный, однако обещал особо старательным автомат. А тут у меня занятия сегодня... причем отменить или перенести нельзя - я звала прийти незнакомых людей, я не знаю их номеров и прочего, чтобы предупредить. Ну, и решила - вместо четырех пар приду на кусочек первой, объясню ситуацию, отстреляюсь - и успею к своим театралам!

ОДНАКО!

Как и следовало ожидать, случились непредвиденные обстоятельства. Во-первых, наш университетский препод тоже опоздала, во-вторых, у нас случилась неразбериха с кабинетами, нас долго пристраивали, в-третьих, наш препод умеет отвлекаться и долго говорить о чем-то отвлеченном... в общем, я вышла от нее гораздо позже, чем планировала. И, конечно, троллейбуса долго не было.

Итак, я опоздала, наверное, минут на 30-40! Мне уже звонила моя "любимая" Т.М., а значит,  я разворошила пчелиный улей! Я, конечно, ее убедила, что, мол, все норм, я своих ребят предупредила... но подходить к ней потом побоялась. Все равно завтра увидимся, так она хоть до завтрашнего дня остынет немного.

Так о чем это я... ко мне пришли сегодня 14 человек!!!

+ один мальчик прийти не смог, но в следующий раз будет.

+ мне звонили двое родителей, обещали доставить детей на следующее занятие (послезавтра).

Если никто больше не уйдет, то это будет просто восхитительно! Я уже прикипела душой к девчонкам, которые сегодня пришли, и ко всем, кто приходил прошлый раз... все такие интересные! Будет очень обидно, если кто-то уйдет.

Но пока ничто не предвещает грозы. Буду надеяться на лучшее. Впереди у меня еще много дел, это не передышка, хотя кое-что я уже сдала,, и теперь уже легче. Однако впереди еще столько проблем. Больше всего волнуюсь за постановку к 9 мая - у нас только 2 мальчика в группе! Все остальные - девочки. Видимо, придется писать сценарий самой, но очень не хочется - боюсь, что сделаю что-то не так, что мой сценарий будет недостаточно хорош. А готовых сценариев на военную тему с большим количеством женских лиц найти не могу. Но буду еще искать сегодня...

Пожелайте мне удачи!

Нашла ВКонтакте мысли одной женщины и поразилась - как все просто, почему я раньше об этом не думала? Не смогла не поделиться, пусть узнает каждая...))

Я открыла ее)

С этого месяца начинает работать моя театральная мастерская! Это здорово и в то же время немного страшно - что из этого получится? Пока все идет хорошо, но понравятся ли мне результаты?

Самое первое занятие было довольно убогое - пришло всего три человека, а я подготовила программу, рассчитанную на большое количество человек (10-15). По привычке. Но вот на втором занятии было уже семеро, и все прошло просто восхитительно! Я до сих пор под кайфом от того урока. Здорово, когда от работы получаешь удовольствие!

На следующий урок жду еще новых людей, так как прошла по классам еще двух школ. Были заинтересовавшиеся. Надеюсь, у меня все получится! Хотя я еще не так опытна, как хотелось бы, поэтому точно наломаю дров, тут без шишек не обойтись.

В общем, у меня завал. Два универа, три работы... Второй месяц не пью гормональные и ощущаю на себе гормональные всплески. Сегодня веду себя очень странно (месячные). Головой понимаю, что чудачу, но все равно продолжаю. Уже отвыкла от этого. Пытаюсь сохранять спокойствие.

В остальном все норм. Стараюсь справляться со всеми делами. Недавно ездили к маме - опять объелись. Посмотрели с Колей третий сезон "Американской истории ужасов" - понравилось, как и предыдущие две. Рекомендую.

Читаю университетское, на следующей неделе экзамен по русской. После экзамена разрешу себе прочитать книгу-другую "для себя", потом вернусь к программе снова.

Завтра День Влюбленных, а я весь день проведу на работе у Мисс Подсолнух. Сначала обещалась спеть на утреннем концерте для афганистанцев. Потом вечером репетиция (Коля тоже подъедет) танцевальной постановки к 9 мая. Как-то не получается у нас романтично отпраздновать 14 февраля! Еще ни разу мы этот вечер не провели так, чтобы потом вспоминать и улыбаться. Постоянно что-то мешает. В предыдущих годах я еще пыталась что-то изменить, тянула куда-то сходить, наряжалась в эротическое белье, придумывала сюрпризы, покупала вкусняшки. Но в этом году у меня на праздник месячные, намеки на простуду (горло болит и насморк) и куча дел, поэтому забила. Уже ничего не хочется делать. Выспаться бы))

Надеюсь, у других этот день пройдет более радостно и романтично) В общем, именно этого всем и желаю!

Бывало ли у вас когда-нибудь, что планы на вечер вдруг мгновенно меняются? КАРДИНАЛЬНО меняются? Эта ночь была для меня (да и вообще для нашей семьи) именно такой.

Настроение вчера было не очень. Сейчас снова напряженный момент в жизни: завтра наступает сессия, я должна оформить театральный кружок, но не представляю, где и как набрать детей, на работе заминки (многие дети ушли, новые пришли, преподаватели то на сессии, то в поездках), задержка месячных после отмены гормональных (беременность исключается). В общем, нервишки шалили. Но тут Колина сестра вернулась из поездки на Западную Украину (Львов, Карпаты - Рождество!) и хотела поделиться впечатлениями.

Мы накрыли стол и ждали гостей. Пришла она не одна, а с парнем. Они не так давно встречаются, парень мне не очень понравился, да и как бы не парень (ему 34 или около того), но дело-то ее. И только мы сели за стол, начали подключать ноут к телевизору, чтобы посмотреть фотки, как вдруг раздается жуткий крик - это кричит тот парень. Первая мысль - он что, дурак, это такая странная шутка? Но тут он начинает падать, прямо под стол, причем замер, как статуя. И мы понимаем, что что-то не так...

Я не знаю, что это было. Похоже на эпилепсический удар, припадок, инсульт - что угодно, его схватила судорога, закатились глаза, кровь изо рта... Коля набирает скораю, папа говорит - "не надо, у него сейчас пройдет", мама - "вызывай скорее", сама начинает говорить по мобильному с тем же оператором, с которым говорит Коля по домашнему, оператор путается...

Скорая ехала ОЧЕНЬ долго. За 15 минут можно скончаться раз 40. Малой разводит панику, он и в лучшие времена несет всякий бред, а тут вообще пошел в разнос... Этот парень начинает отходить, жутко дышит, с хрипами, приходит в сознание... не поймет, что с ним произошло и почему мы вызвали скорую... Во рту полно крови - он прокусил язык.

Врачи, вместо того, чтобы залететь в дом и начать осматривать больного, спокойно надевают бахилы, снимают куртки... неторопливо проходят в комнату. У меня глаза навыкате, я еще никогда не видела скорую в действии (не приходилось вызывать) и разочарована их медлительностью.

В общем, в эту ночь к нам скорая приезжала три раза, только на третий его все-таки госпитализировали. Не хочу все описывать, но ночь была ужасная. Сначала мы долго не могли заснуть, потом все-таки заснули, и вдруг в три ночи безумный крик Колиной сестры - с ее парнем снова беда.

Знаете, по телевизору мы как-то привыкли видеть что-то подобное, но я никогда не могла представить, насколько это страшно видеть своими глазами. Это ужас, страх, шок. Сегодня на автомате провела утренние занятия (впереди еще вечерние). Уж  не знаю, от больших ли переживаний, но у меня вдруг пошли месячные после двухнедельной задержки и внезапно выскочил герпес на губе (это бывает довольно редко, около раза в год).

В голове полная каша...

Благодаря университетскому списку литературы я недавно познакомилась с этими двумя замечательными английскими писателями. Никто не поспорит о значимости их вклада в жизнь мировой литературы. Они жили в одну эпоху, оба писали романы, оба имеют удвоенное "к" в своей фамилии и даже были знакомы друг с другом. Правда, Диккенс получил признание несколько раньше, чем Теккерей. Уж не знаю, какие у них там были отношения, но по мере того как Теккерей восходил по лестнице славы, дружба таяла.

Гром среди ясного неба! молния в мой букридер! вылупление на мои глаза!

Кто бы мог подумать? Откуда я могла бы это знать... И что теперь с этим делать?!

Оказывается, кампания ВВС решило окончательно меня добить и выпустила серию книг "Доктор Кто". Да-да, написанных не по сериалу, между прочим! И их очень много! Не одна сотня...

Вот он, последний день в году! Хочется делиться приятными впечатлениями, радоваться жизни, окружить себя приятными вещами... Новый год - время ожидания чудес и подарков!

А подарки я начала упаковывать еще в начале месяца)) Но делюсь фотографиями только сейчас. В прошлом году я упаковывала сюрпризы более тщательно, зато в этом году подарков в два раза больше! (фото сделаны на телефон).

У кого-то новогодняя пора означает долгожданный отдых с кружкой горячего шоколада\чая\кофе перед телеком\книгой\камином. А у кого-то это настоящий харкор!

Ох уж эти утренники... я порядком измотана! И все еще немного в шоке) Столько всего вокруг происходит... не успеваешь среагировать. С приходом ко власти на меня навалилась куча новых для меня дел  + участие в театральной новогодней постановке и т.д. и т.п... Порой очнешься - а у тебя глаза на лбу, куда-то летишь, что-то делаешь... и опять в режим автопилота.

Удивляюсь, как другие мои сотрудники справляются с еще большей нагрузкой (у некоторых их них в два раза больше мероприятий, чем у меня). Опытные, видимо. Местные гуру)))

Сейчас прискакала домой. Вывалилась из обуви, доползла до спальни и ЕМ! Позавтракать не успела. Хорошо хоть кефир оставался в бутылке со вчерашнего вечера, я его попивала в перерывах, а то бы работа превратилась в сущий ад! Дело в том, что когда я нервничаю, мне хочется есть. А я сегодня нервничала, как никогда! Поэтому после работы помчалась в магаз и накупила харчей. Здоровых, как ни странно) Фрукты, томатный сок... такое.

В последнее время вообще не хочется ничего жирного, очень сладкого или вредоносного - и это очень странно. Я все-таки опытный сладкоежка, поклоняющийся шоколаду и обожающий чипсы. Последние, кстати, уже около месяца, наверное, не ела. Удивительно - и не хочется!

В общем, не узнаю себя. Иногда хвалю свое "Я", иногда ругаю и расстраиваюсь из-за достигнутых результатов, не оправдавших мои ожидания. Хочется поскорее прожить это новогоднее время и погрузиться в более спокойную атмосферу. А то получилось как-то в омут с головой - я лишь таращу глаза, хватаю ртом воздух и неуклюже барахтаюсь в рабочей обстановке.

Даешь душевное равновесие!!!

И дернул меня черт посмотреть из любопытства серию "Доктор Кто"! Уже смотрю четвертый сезон - все еще не отпускает. Не ожидала увидеть такой интересный и захватывающий сериал! Ох уж эта фантастика)) И хотя порой некоторые моменты вызывают смех или недоумение, все равно интересно смотреть. Думаю, все дело в самом персонаже Доктора! Он необычен) За ним интересно наблюдать!

Особенно мне нравится актер Дэвид Теннант. Не могу отвести глаз! Его мимика, игра... это нечто! Скачала другие фильмы с его участием! И... не знаю, сыграло ли это роль, но он похож на одного моего бывшего парня))

И, главное, не могу сказать, что он какой-то супер красавчик, от которого школьницы плачут и писаются в восторге, развешивая его плакаты по комнате. И, тем не менее, у него запоминающаяся внешность. Очень харизматичный человек. Его непременно нужно нарисовать!

А вот вчера вечером я написала ему письмо. Да-да, сама в шоке. Вот что-то как нашло, как нахлынуло, я не могла сопротивляться! Сегодня пойду на почту отправлять. Я, конечно, не наивна и понимаю, что письмо может так и не попасться ему на глаза, ведь у актеров тысячи поклонников, невозможно уделить всем внимание. Больше того, с нашей "замечательной" почтой письмо и вовсе может не дойти до Лондона. И, тем не менее... мне стало легче.

Сделала фото на память)

Писала на листе с британскими чашечками)))

Теперь со вчерашнего вечера представляю себя в Лондоне, на ток-шоу с Дэвидом Теннентом, даже у него дома... О_О Ничего не могу поделать! Я неисправимая мечтательница) Маленькая глупышечка! :3 Но как жить без таких безрассудств? Иногда бессмысленные вещи доставляют столько удовольствия...

Вот вы какой человек? Я, например, неуверенный и жутко от этого страдаю. А когда пытаюсь строить из себя уверенную вумен, потом еще хуже - наломаю дров и переживаю в два раза больше, разгребая последствия.

Теперь я руководитель клуба раннего развития, и это заставляет меня сомневаться в себе. Я младше многих мамочек, которые приводят к нам своих детей. Могу ли я олицетворять собой опыт и мудрость, сдержанность и зрелость? Я пытаюсь придать себе внушительный вид, одеваюсь, как типичная училка (длинные юбки, сдержанность), изменила прическу, стала наносить макияж... даже хотела очки-нулевки купить, потому что очки, как известно, добавляют в облик человека некоторую интеллектуальность (не смейтесь, пожалуйста, я знаю!). Но все эти рвения не добавили уверенности в моих глазах, а, кажется, даже наоборот - чем больше я заморачиваюсь, тем больше начинаю нервничать. В итоге сегодня заметила, что при разговоре с родителями (в ситуациях, требующих собранности с моей стороны) я начинаю заикаться и говорить каким-то заискивающим тоном!

В общем, я совершенно расстроена из-за себя! И главное ведь знаю, что умею быть уверенной! Только вот не с теми людьми, которые старше меня. Как-то так уж вышло, что нам с братом с детства внушили - взрослых надо слушать, во всем с ними соглашаться, не перебивать, уважать и многое, многое другое.

Как преодолевать барьеры? А то в итоге вечер после работы "украшается" вопросами типа "А достойна ли я такой должности?", "На своем ли я месте?" и т.д. и т.п.