Цитата сообщения Senora__Senorita Senora__Senorita Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!

Ola - I'm In Love




Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Самое идеальное моё состояние — "До фонаря"— светло, тепло, сказочно!!!...)))



Я с рождения абсолютно уверенна, что совершенно замечательна сама по себе ...и никакая дурная репутация мне не повредит.))



Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно - вы идете в верном направлении.



… Мужик… который хотел… вчера в тёмном подъезде со мной поближе ,… познакомиться ОТЗОВИСЬ… Я верну тебе,… ТВОЙ ТЕЛЕФОН И ШАПКУ…)…



Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу…)



У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Порше": у него не было девушки и не было "Порше".





Вот что значит — настоящая подруга! После совместного «усугубления» дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу. Только… Я живу на первом, да и муж, в командировке…))



Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакоста. -))



Мне бы только одну ночь безумных танцев с безбашенными подругами и я снова примерная девочка.



Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !))



Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?



Звонит телефон. Девушка снимает трубку, а там пьяный мужик:

— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?

— Нет, по телевизору!

— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!



Если у вас ярко выраженная тоска,— повышенная тревожность, скрытая депрессия,— хроническая усталость... Я бы порекомендовала вам обратиться к... бармену!)



Девочка приходит из школы с фингалом.

Отец: Что случилось?

-Да,напали телефон хотели отобрать.

-Ты их опознать сможешь?

-А чё я-то? Пускай их родственники опознают…



В детстве… кто-то… хотел стать АДВОКАТОМ … кто-то… ВРАЧОМ… кто то… АКТЕРОМ… а Я… хотела стать… КИЛЛЕРОМ… выросла — НИЧЕГО … не изменилось))



Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))



-Доктор -у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться.

-Кушайте, голубушка, кушайте

-Но доктор, что значит кушайте, я хочу от них избавиться.

-Я говорю кушайте... а вы жрете. )



Carmen Queasy





Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так...

Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду...

Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем...

Ужинаю как нищая — жру, всё, что найду....



Когда мой муж меня раздражает я иду вырезать снежинки, это меня успокаивает. Пипец! У нас дома круглый год Новый год.))



А все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!



В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:

— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.

— Что за хрень?!!

— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.



- Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?

- Я надеюсь, что я этого не узнаю?

- Я тоже на это надеюсь...



- Ну как ты? Проблемы есть?

- У меня?! Да полная ж**а!

- М-да... а кроме проблем с фигурой?



Как говорила моя бабушка:

-Лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?".



Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.



Ищу мужчину со стержнем…

P.S. Фото стержней не присылать…))))



Я нашла себе парня - умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива... пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого!!!



Отпускайте всех идиотов и клоунов из своей жизни.

Цирк должен гастролировать…)))

Серия сообщений "юмор и сатира,позитив":

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться

 "Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"-
"Не жрать после шести!"


"Попробуй.."-
шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.


Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем
до хрена в любом другом месте

У меня и правда есть к тебе
чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!


Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно
рассчитывать на 40 %?


Я бы хотел назвать сына
Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте
другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или
Сергей-25.


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на
улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и
комментарии добавят, и статус в след крикнут!


То, что
люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но
отлично характеризует их.


Ваша собака меня укусила!!! Я
требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.


Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? -
Логин и пароль не помню.