У

1.

Уходим на пенсию по старости, по инвалидности и ещё по чему-нибудь, а вот исследования геронтолога Джина Коэна американца показали, что мозг наш, даже нашей Российской пенсии не заслуживает, потому как он оказывается с годами не стареет, а молодеет и становится более пластичным. А вы говорите - старческий маразм, старческий маразм!!!!!!!!!!!!!!!!!!

РАДУЙТЕСЬ одуванчики, американские ученые пишут, что наш мозг начинает работать в полную силу в возрасте 60 - 80 лет ., а пик интеллектуальной активности человека приходится приблизительно на 70 лет, а только после 60 лет человек может использовать обе части мозга одновременно, регулируя их включение легким наклоном головы в ту или другую сторону. Вот и нашла я наконец научное подтверждение, почему когда на душе фигово, подходишь к зеркалу корчишь смешную рожицу и сильно трясёшь башкой, вся дурь выходит. Ну эт ведь у американцев легким наклоном, а у нас немного другая ситуация, вот и трясём посильнее
.
Далее читаю, что с годами нужно делать, чтобы не омаразматиться.
Занимайтесь спортом. Проверено на мышах бегающих по колесу. Проверяю, вокруг компъюторного стула несколько раз, но изменений не чувствуется... чота.
Спрашивайте «Почему и зачем?» До кого докулупаться, до мужа дохлый номер, пойду в одноклассники.
Больше смейтесь. Ну это мне раз плюнуть похохотать.
Не смотрите на фотки недрузей, тут написано -прикрывайте их фото бумажками.
Разговаривайте с воображаемым другом и лучше всего разговаривать вслух. Интересно, а что люди подумают.?
Сократите количество алкоголя. Эт уже не для меня, я свою бочку выпила.
Спите только с ручкой и бумагой. Но тут же эти ученые сами себе и противоречат. Пишут..........В серии исследований доктора Катлера и его коллег в университете Пенсильвании и позднее в Стенфордском университете было обнаружено, что регулярный сексуальный контакт оказывал на мозги благоприятное воздействие.
Сексуальный контакт, нужОн хотя б раз в неделю, улучшат мозговую деятильность. Во развратники энти америкосы, ты глянь, Чо пишут "во время секса старайтесь думать о ком-либо, кто вам особенно приятен. Это не обязательно тот человек, с которым вы занимаетесь сексом". А интересно как они экспирминтирывали, ведь не на белых же мышах? Да и само главно пишут, что во время этого действа хорошо усваивается китайский язык. Во многостаночники!!!!!!!!
Вывод - Заставьте Ваш мозг напряженно трудиться, если вы не хотите, что бы он заржавел, как автомобиль на свалке или пишите такие побрехушки как я, ибо чтобы написать глупости, сначала тоже надо хоть немного подумать. Ух, осилила я этих американских ученых..
(Фото взято у Скептикус)

2.
Это Мотька
Зимой мои Васька с Мотькой живут здесь на московской квартире, и только на лето переезжают на дачу. Но чтоб им не так тяжело здесь в московской неволе было, мой Вовик обеспечивает им разнообразное меню и лично выращивает для них зелененькую травочку. Ну и от такой беззаботной жизни моему коту Ваське глубоко наплевать, какой месяц года за окном, у него как во времена СССР план - 2 раза в сутки доставать Мотьку, но почему-то в марте месяце он прям по-Стахановски начинает его шибко перевыполнять и особенно по ночам, чем вызывает бешеный гнев моего супруга.
Итак, Москва, ночь, март, спим. Слышу Васька к Мотьке с обычным делом, спрашивает у нее "Мыр или не мыр" Мотя молчит, значит "Мыр", работа пошла, Вовик крепко спит, но когда на финише Мотька от удовольствия издает истошный крик, который мертвого поднимет, муж резко соскакивает с кровати. В ход идет всё, что под рукой, подушки, тапки, тряпки вместе с обещанием, завтра же обстричь Ваське всё лишнее.
Кошки ментелем ретируются под кровать и кроме как шваброй их оттуда никак не выкурить. Вовик бежит на холодный балкон за шваброй и начинает выкуривать кошек из под кровати, а я придуряюсь, что сплю, а если не буду придуряться, то и сама могу под горячую руку попасть.
А кошки с перепугу выскочат из под кровати и тут же под диван, туды-сюды,туды-сюды. Наконец Вовик изловчился и кота все же отловил и выбросил на холодный балкон, остужать то, что у Васьки лишнее. Вася начинает на балконе от холода, тихо скулить, Мотя пытается выручить кота и царапает лапой балконную дверь, а я шибко жалостливая, не выдерживаю и обещаю мужу, что ежели он когда вдруг замыркает, я его , как он Ваську, тоже выставлю на балкон.
Мотя наконец вырывает балконную дверь и бегом к Васе, а Ваське вдруг и тепло сразу стало и опять "Мыр", а Мотя ни с того, ни с сего, как все бабы, бабамц его по морде, война началась.
У мужа от злости и беготни сна уже ни в одном, он сдается и предлагает намазать им носы, а эти мазилы он заранее закупает в кошачьих магазинах и в больших количествах, на случай ежели с первого разу эта контра не помогает, он взвешивает Ваську и по инструксии закапывает эту контра- секс 5 капель ему в нос и столько же для пущей надежности и в рот. Эта ударная доза сшибает бедного Васеньку с ног и Вовик может поспать часика два спокойно.
В итоге все заканчивается тем, что муж включает в три ночи ТВ и смотрит новости экономики и сводки боевых сражений с украинских фронтов, а я захожу в интернет и до утра. К рассвету наконец все хором засыпаем.

1.
А это мой Вася

1.

Есть у меня соседка, живет на даче с апреля по октябрь, мужа давно нет, дети и соседи редко приезжают, скучает женщина. Огород, многолетняя книга записей по датам всхожести семян и кроссворды - вот и все её развлекаловки. Если какой день к ней в дырку забора не слазию, шибко обижается. "Почему не приходила, а вдруг я ночью сдохла?"
Вот и вчера поздно вечерком заглянула к ней, сидит в своей избушке при тусклой лампочке,экономит блин, дыширак свой доедает. Грустная совсем, говорит, что сегодня ей 66 стукнуло. Предлагаю -"Ну тык может дёрнем?", она спрашивает "А ты то будешь?" -"Ну, язык помочу"- "Ну и я тогда не буду, вот если б твоих блинков, я б поела" Ну а дальше заезженные темы, чо посадила, обещают жару, п..ц огороду, устала, детям ничего не нада и в финале как обычно "Продам эту дачу на хрен" Она уже много лет матерится, что продаст, а я её от этой продажи уже даже и не отговариваю.
Слушала я ее слушала и говорю "А может тебе мужичка найти?, чего ты тут одна киснешь и стонешь?" Отвечает " Да где ж я его найду, да и зачем он мне?"
- Ты чего это забыла уже для чего мужички бабам нужны? И пошла я в наступление - Ты посмотри какой у тебя кукольный носик, да и кожа совсем молодая.... местами, а бюст?-
- "Не нада мне мужичка- А у самой, я даже при плохом освещении заметила, чертики в глазах запрыгали, ну думаю брешет моя соседка, точно брешет и продолжаю уговаривать.
- Ты своих многочисленных деток уговори пусть сбросятся и тебе ноутбук купят, а куда тыкнуть я тебя научу, да с твоими данными к тебе очередь из мужичков выстроится!!!!!!.-
- Да ну?-
- Не вру, если подберешь подходящего по вечерам хоть потрепесси. В этом инете все просто, даже можешь не умываться, только челюсть придется вставить, чтоб не шипилявить, ну может чупчик кучерявый угольком спереди замазать и главное вату из ушей не забудь выбрось, а то слова любви не услышишь. Так что, глядишь и твои две шестерки в две пятерки преобразуются-
-Ну да?-
- А уж ежели и совсем мужичок понравится, я тебе ссылку на методическое пособие скину, называется практическое пособие "Поцелуй меня в монитор"-
-Да ну?- соседка аж лицо руками закрыла, но одним глазом подглядывает, об чем я дальше трепать буду. А сама во время разговора все у себя между грудями чего-то щупает.
Интересуюсь, и что там у тебя? Вытаскивает оттуда маленький целлофановый пакетик, а в нём семена и объясняет мне неграмотной. Оказывается, чтоб семена лучше проклюнулись им нужна всегда постоянная температура, как у человека 36 и 6. Ну думаю, при таком бюсте, ей можно и весь огород там проклюнуть. А сама спрашиваю "Это как яйца что ль?" Ну тут у моей соседки и вовсе глаза на лоб, она быстро провела параллель между яйцами и темой нашего разговора. Но когда поняла, что я имела ввиду цыплят, то хохотала примерно так "Не ХА ХА" а "ИК, ИК"

Пока она хохотала, я сбегала опять через дырку к себе и напекла ей блинков, за что она мне сказала "Таньк, ты настоящий друг" и мне было приятно.
Вот только Таньке будет очень жаль, что когда придёт время, последними словами моей соседки будут "Вот посадила, а чота и не всходють?!"

1.

Мужу дали две путёвки в санаторий на февраль, а в это время у нас в Подмосковье пустота в этих санаторьях. А я более 30лет нигде в таких местах не была, и в поликлинике тоже около десятка. Вобщем сдала я всё врачам, чего они просили, а пока в очередях сидела и насмотрелась на себе подобных.
По жизни мы всё мимо зеркала бегом, а тут как увидела эти отражения рядом сидящие, да всё про суставы, да про давления и врачей- сволощей, да и жутко стало. Неужели и я? Пришла домой расстроенная в доску, жизнь пробежала и ,даже не спросив у меня разрешения, упёрла ту Таню , оставив взамен то, что в зеркале.
Ну думаю сдаваться ещё рано, вычислила, где, сколько грамм и килограмм убрать,подсекла момент, когда мой в очередной раз покурить на улицу отправился, и написала на ютубе "Бони М". Врубила как в молодости на всю громкость и начала дрыгаться. Напрочь забыла все танцдвижения, и решила ограничиться просто прыжками и взмахами рук. Музыка гремит, Таня подпрыгивает всё выше и выше, при этом ,поглядывая в зеркало на случай, ежели что отвалится, так знать куда закатилось.
А у меня в доме две кошки - Васька и Мотька, смотрю с ними что-то неладное. Они видать такого концерта не ожидали, Васька выпучил глаза, распушил хвост, изогнул спину и рванул на кухню, а Мотька встала как вкопанная, зрачки расширены, уши торчком поставила и крутит мордой вправо, влево, вправо, влево. А Васька потом в себя чуток пришел и вытянув шею стал за мной наблюдать из за угла, интересно же, чего дальше будет. А дальше я уже и во вкус вошла, врубила этих "Бони" по новой.
И тут звонок, муж с прогулки вернулся, ничего не поймёт, я тяжело дышу, кошки тоже. Ну я ему и рассказала в чем дело, а он возьми да и попроси, этих "Бони" в третий раз поставить, тоже как Васька понаблюдать видать захотел.
А мне эти Бони уже поднадоели, давай говорю я тебе следующий концертный номер покажу. Нашла его штанишки, нацепила на длинную линейку, одела его пиджачок и написала на ютубе "9,5 недель".
Вот так я кошек и своего от смеха, чуть до прединфарктного состояния не довела, вовремя ютуб отключила. Сейчас уже 31декабря. Поздравляю всех своих друзей с Новым годом!!!!! Танцуйте с БОНИ М, несмотря ни на что.

 

1.

О том. что мы русские неулыбчивые люди мне стало известно ещё тогда, в те далёкие годы, когда я жила в коммуналке, расположенной в нескольких шагах от Третьяковской галереи. Выхожу с дочкой гулять и сразу попадаю за рубеж, тогда возле Третьяковки иностранцев может даже и поболе, чем русских в очереди стояло. Прикидом они конечно отличались от наших однозначно, мы все из себя тогда были в золоте и кремплине, а они без злата и серебра и в хлопке. может и в нашем из Узбекистана. Но самое главное - это наличие улыбки и в отличие от нас, полное отсутствие мускульной напряженности на лице, расслабуха такая ярко выраженная.
Прошло не много, не мало 40 лет и решила я изучить этот вопрос, почему мы не желаем вот просто так улыбаться незнакомым людям. Ведь юмор, улыбка, стоят на втором месте после диеты по части продления жизни. Ну ежели на соблюдение диеты какие никакие деньги нужны, то через улыбку можно продлять жизнь совершенно бесплатно.
Выхожу из дверей, вхожу в лифт, а там мужчина незнакомый, в нашем доме ни разу не видела(сейчас многие москвичи квартиры сдают, а сами на даче обитают), улыбаюсь и говорю "Здрасте", он в ответ без улыбки и без особого энтузиазма сказал тоже, что и я. Я продолжаю улыбаться, уж и не знаю, что он подумал, но невооруженным глазом заметно было, что мужик с нетерпением ждал, когда же наконец откроется дверь на первом этаже.
Выхожу из подъезда, на лавочке нашенские алкашишки Мишка и Колька, утро, но уже "мама" произнести не смогут, а не то, что "здрасте." Иду дальше, ну где она наша русская улыбка? Да, проблемка, чтобы найти русскую улыбку, надо встретить хотя бы одного русского, остальных много, по одному стараются не ходить, стоят кучкуются и семечки нащёлкивают. Ну вот белый бежит, улыбаться бесполезно, из стоматологии вышел, вата во рту, ему не до улыбки. Кстати сказать, стоматологий у нас валом, в каждом доме и даже по две, но и служители в них в отличие от зубов, с каждым годом тоже всё темнее.
Зашла в автобус, на весь автобус крикнуть "Всем привет" не осмелилась, села, напротив женщина, только хотела ей улыбнуться, но она вдруг опередила меня. И я поняла что, когда тебе улыбаются, это совсем не означает, что тебе радуются. Это может вообще ничего не означать. Но, черт возьми, — это приятно! А женщина из таких, про которых говорят "Простая как ......." уплетала чебурек, да так. что у неё вместе с губами, даже уши шевелились, масло текло по щекам. Вытирая бумажной салфеткой это масло, она так запросто сказала "Знаешь, ну так жрать захотелось, что до дому не дотерплю" Сказала мне ещё пару слов как своей старой знакомой, прикончила чебурек и прижав двумя руками сумку к животу, спокойно задремала.
А пока она дремала, я подумала, а вот если мне кто улыбнётся, просто так, проходя мимо, что я подумаю?. Конечно сразу же. что может раньше где встречались, но где? После мучительных поисков в памяти, и не обнаружив фактов знакомства, я бы начала осматривать себя, не забыла ли что застегнуть, не выглядывает ли что-нибудь из под чего-нибудь, обе ли брючины поверх сапог, не забыла ли причесать хотя бы заспаный затылок, накрасила оба глаза или только один, несу сумку за две ручки или только за одну, потом бы оглянулась а может эта улыбка и не мне вовсе.
И решила я ничего не изучать про русскую улыбку, а поискать в инете. И вот что я нашла.

1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.
Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства.
Русская улыбка – это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ.Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться – с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины – признак дурачины».
4. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц "против” смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля Пословицы русского народа:
- Шутка до добра не доводит.
- И смех наводит на грех.
- И смех, и грех.
- Иной смех плачем отзывается.
- В шутках правды не бывает.
- Шутка к добру не приведет.
5. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

Итак, если вам улыбнулся иностранец - это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а вот если улыбнулся русский - он это сделал потому, что действительно это захотел. Радуйтесь, вы кому-то понравились!!!!!.
 

1.
Сегодня в России День бабушек и дедушек и вспомнила случай про себя.
Недавно потеряла брата и чтоб, как у нас говорят, с горя крыша не съехала, много сижу в интернете, кстати выручает здорово.
Люблю читать нашего, который за рубежом и много очень интересно пишет о городе, который я с детства мечтаю посмотреть. И вдруг смотрю рядом с этими рассказами на его страницах предлагается обсудить "А где в России самый вонючий подъезд?" Ну есть у нас вонь, обмываемся и прямо скажем в последние годы воняем намного меньше, да и не смотрится эта тема рядом с его очень профессионально написанными рассказами. Есть у нас в России беды, куда серьёзнее подъездных.
Ну нет бы промолчать, так ведь попёрло из меня, и я в расчёте на зарубежную демократию, возьми да и ляпни "Наличие этой подъездной темы на Вашей странице равносильно тому, что в дорогие ботинки воткнули шнурки за рупь двадцать" А этот солидный товарищ, судя по комментариям, привык чтоб только по шерсти, а я какая-то там бабуля несдержанная вдруг против её.
Дал он мне в лоб и под зад коленом. Виртуал, но под зад обидно.
Прихожу к дочери, сидят все трое - она, внук и внучка и все с айпетами. Рассказываю в никуда свою историю в надежде на сочувствие, внучка - молчит, дочка сказала не отрываясь от компа "ЫГЫ, ЫГЫ", один внук, ему пять лет, пожалел "КУЛИСЬИ У ТЕБЯ МОЗГИ, БАБКА"

1.
Много чего мы в жизни ждём, первую любовь, детей, благополучия, но есть самое страшное для человека ожидание, это, когда по телефону говорят "Приехать не можем, ждите, ждите и терпения вам"
Про моего брата говорили "Золотые руки у мужика" Он много что сделал своими руками, что куда теперь не посмотрю либо на даче, либо здесь, во всём брат. Он много читал, Достоевский, Чехов, Бродский, Миллер и много ещё чего, так и осталось после него на моих полках. А когда он слышал хорошую музыку, он почему-то плакал, даже когда был трезвый. Однажды, когда в очередной раз я вызвала врача-нарколога на дом, брат сильно возмущался способом, которым этот врач пытался с ним говорить. "Ты представляешь, Тань, спросил, знаю ли я Ричарда Гира, да ему не только про Гира, я даже перечислил в каком фильме и с какой актрисой он снимался"
20 лет он прожил в моей семье, пытался бросить бутылку, но это было сильнее его, а когда я у него спрашивала "Витька, а не дай Бог я вперёд тебя, ну что ты будешь делать?, а он отвечал "Тань, а я постараюсь" Вот и постарался.
Пишу это в основном для родственников, которые интересуются, каким он был в последние свои дни. Не хочу больше слёз, поэтому опишу, что запомнилось более менее веселого, если это можно так назвать.
Примерно за месяц постель для него стала всем и санузлом, и кухней, и столовой. Ещё с неделю он хоть плохо, но шептал, и вот этот его шопот я стала записывать. Он видел, что мне не намного легче, хотя я каждое утро старалась надеть благополучную маску, но он ещё находил в себе силы шутить.
-Ну что, Витёк, чем будем сегодня заниматься?" Отвечает
-В догонялки играть"
Делаю ему гигиену, слышу что-то шепчет, прислушалась.
- Пятьдесят рублей, уже сто пятьдесят рублей"
-И чего это ты высчитываешь бизнесмен?-
_А это ты мне должна, у меня тариф, погладить пятьдесят, а подержаться 100рублей"
Поставили телевизор ему, идет программа, как мошенники неосторожных банкоматопользователей грабят, опять слышу
- А денежки-то тю тю-
Не успею поменять простыню, а он уже опять
"Витька перевяжу тебе ниточкой" а он шепчет
-Лучше суровой-
-Вить, ну выбирай, что для тебя лучше, палец в масле или клизьму-
-Лучше клизьму с маслом"
Каждое утро, он сжимал кулак правой руки, которая ещё немного двигалась и шептал "Но пасаран"
Я понимала, что скоро и шепот закончится и мы с ним договорились, что при надобности обезболивающего укола. он будет показывать указательный палец. А когда хотела узнать, слышит ли он меня, попросила моргнуть или сжать кулак, но он ни в какую. Тогда я попросила "Витька, покажи фигу", тут же из под одеяла показалась пятерня, сложенная именно так, как я и просила. Слышит значит.
Он был оптимистом всегда, я первый раз не пожалела, что брата не смогла затащить к стоматологу, он почти все зубы повырывал ниткой самостоятельно. Так вот это и помогало мне хоть что-то засунуть ему в рот. Я говорила "Витёк, ну глотай быстрей, пока кашель не начался, ведь йогурт не пройдёт" шептал "Да куда он, Тань, на фик денется, проскочит"
- Вить, а кого ты сейчас больше всех хочешь видеть?-
-Петровича-
Пошла за соседом по даче, ему уже 86, да ещё недавно сломал шейку бедра, с костыльком теперь. А когда я спросила, как это его угораздило, так ответил
- Понимаешь Тытьян, вышел с электрички и пять метров до дома не хватило, как ветром сдуло, да и выпил-то всего ничего - щетвертинку"
Пришел Петрович, растерялся старик, спросил "А ты щего эт Витёк?" Больше он не смог говорить и вышел, сказав самое распространенное в народе успокоение "Все мы там будем" и закондылял дальше доживать до 90 и дай Бог, может и побольше.
Вот так мы и жили с братом,в последние дни, мгновениями, а они как пули у виска взяли и пролетели. Я обещала брату, что напишу про него маленький шуточный рассказ, сегодня девять дней, я своё обещание выполнила. Вот такая у меня вместо хохотушки плакушка получилась.

1.

Решила я на днях хоть раз за десять лет сходить к медикам, хоть что-нибудь отдать на проверку. А у нас в России всё медицинские реформы никак не скончаются, все живут и живут, вот только медоборудование на эти реформы никак не хочет реагировать и постоянно по причине старости ломается частично или навсегда.
Те поликлиники, в которых сломалось, направляют на флюорографию в соседние, где оборудование ещё дышит. Приехала в другую, очередища жуткая, ну думаю ща все переругаются по всем известной причине "Вы здесь не стояли"
Но к моему великому удивлению, ну хоть бы кто-нибудь на кого-нибудь попёр, а всё наоборот, дружным хором пытаются потерявшему найти свою очередь. А теряют очередь потому, как в другие кабинеты тоже очередь и надо успеть её и туда занять, да ещё помельтешить, чтобы запомнили и когда ты, как угорелый и наполовину одетый прискочишь из другого кабинета, в этом тебя бы вспомнили "Стоял".
В нашей очереди даже появился активист дежурный по очереди и всем безвозмездно помогал найти своё место. Пришла бабуля "А хто крайний" "Я" ответил ей мужчина. "А вы за кем, а он тохда за кем?" Дежурный по очереди не выдержал и предложил "Бабуль, а я могу, если вам надо, и всю очередь по порядку номеров пересчитать"
А уж когда в очереди появился массовик затейник и совсем всё стало повеселее и как-то по доброму. Начал он шутить с того,что на вопрос "А вы за кем?" он ответил "А вон за теми девчонками" кивнув на двух старушек. И понеслись из него шутки, что одна мадам так смеялась, что даже не заметила как подошла её очередь. Дежурный по очереди заметил "Женщина, а не для вас огонёк загорелся?" Она с такой лёгкостью подняла со стула свои 120 и впорхнула в кабинет. Вот что значит, хорошее настроение, подумала я. Среди этих весёлых и добрых людей и моя очередь подошла незаметно.
Еду обратно, в маршрутке между мной и женщиной сел старичок, он хитро посмотрел на нас молодыми глазками из под нависших седых бровей. Мою соседку назвал солнышком, а посмотрев на меня комплимент отвешивать не стал, так как после последних событий я больше была наверно на тучку похожа, и вдруг начал читать стихи переходящие в песни, при этом он сам себе дирижировал левой рукой и просил не перебивать, иначе он собъётся.
Потом он спросил "Не считаем ли мы его чокнутым?" Стихи как оказалось, были его собственными и все про девушку с глазурью в глазах. Я пошутила "А может вам уже девушку и на бабушку заменить?. А старичок ответил "Я уже давно живу в другом измерении" Не хотелось мне выходить из этой маршрутки, так бы и сидела рядом и слушала эти не совсем складные, но идущие от сердца стихи. хотелось тоже попасть в его измерение, но видимо в других измерениях надо своевременно оставаться.
Захожу домой, а дома голос Якубовича, завершающего своё поле чудес "Ребята сделайте добро, от него будет приятно всем, а ещё приятнее вам самим"
Чудеса, подумала я, или мир подобрел, пока я его не замечала, или день у меня только на добро был заточен.
Вот иностранцы говорят, вы русские смурные и неулыбчивые, но это не так, мы просто задумчивые, но если встряхнуть нас от этой задумчивости , то мы как обычно или перебьём всех, кто на нас руку поднимет, или перехохочем весь мир. А в последние годы смеёмся над тем, как жили, как живём, словом над собой смеёмся, но над собой смеяться чужим точно не позволим.

1.

А комары обожают моего мужа также жгуче, как он их люто ненавидит, они для него как красная тряпка для бычка. Раннее утро на даче, лежу , наблюдаю за началом битвы между мужем и комариком, который аккурат в самый сон 4 утра к нему адресно прилетает .
Чуть светает, муж лежа на спине и услышав до боли знакомый звук, всё ещё во сне, пытается как киса лапкой поймать комара в ладонь. Через несколько минут таких совершенно бесполезных маханий, не меняя положения тела, но уже открыв сонные глазки, начинает вращать зрачками сначала по часовой, а потом и против часовой стрелки. Не узрив комара, муж пытается доспать. Но комар со звуком пикирующего бомбардировщика продолжает атаку и не куда-нибудь, а прямиком в глаз. А я лежу наблюдаю, начинается самый интересный этап, самомордобитие во сне. Вот тут меня такой смех разбирает, но нельзя, безжалостно как-то, лежу давлюсь, жду продолжения.
Уже не до сна, муж соскакивает с кровати, сворачивает газету трубочкой и начинает калашматить по стенам. Спросонок, забыв надеть очки, он после каждого шлепка, тщетно пытается рассмотреть положительные результаты своего нелёгкого труда. Слышу бомбёжка стен прекратилась, ну думаю наконец-то пришиб гада. Но комар видать не дурак попался, спрятался за шкаф. У него хоть мозгов и намного меньше, но похоже покачественнее. Муж сбегал по утреннему холодку до бани, взял швабру и начал выковыривать врага из-за шкафа. Про меня и мой сон он кажется напрочь забыл. Глаза у него уже не спят, уже горят и в них только одно "Найти и уничтожить", лезть к нему в самый разгар боя с советами по ведению тактики сражения, это значит попасть под горячую руку, уж лучше и дальше притворяться спящей.
А бой с комаром вступил в самую активную фазу, ну прям любо дорого посмотреть на помолодевшего лет на 20 супруга, скачет горным козлом,то на стул, то на стол и с грохотом с него.
Ну я уже не выдерживаю, встаю, я ведь без указивок долго не могу. Но кто ж так на комара идёт? Во-первых сначала надо одеть очки, оголить все части тела, лечь на спину и притвориться дохлым. Поверьте комар обязательно клюнет и сядет туда, где повкуснее, но лишать жизни его ещё рано, пусть этот вампиряга войдёт в кайф, вот тут его и пришибить. Но замахиваться с такой силой, как мой муж, на комара не стоит, потому как комара этим заносным ветром просто снесёт и в итоге, зря притворялся и зря целился. Надо аккуратненько, не спеша, не используя ненормативную лексику его просто придавить, перевернуться на другой бочок и продолжать спать.
А что касается травли комаров, мой супруг скупил все средства против, и с зелёненькой и с желтенькой водичкой, и всякие вонючие таблетки. Но когда однажды он притащил какую-то зелёную спираль и поджёг её хвостик, я не выдержала и сказала "Вовик, ведь я же умру этой ночью!!!!" на что он спокойно ответил "Зато полночи нормально поспишь" Вот так и воюем днём с внуком, а ночью с комаром.

2.





http://youtu.be/QCIv6g17NSk

1.

Много было надо мной начальников, но одного помню до сих пор. Он был из тех, кого в те советские времена, сначала на разных не очень высоких постах натаскивали, а потом уж и доверяли ответственную должность в партийных или советских органах. Тот пост, который он занимал при мне и был последней ступенькой в его нелёгкой служебной лестнице перед пенсией. Ему был выделен личный транспорт, стол в обкомовской столовой и место в санатории на берегу Черного моря. И вот эту малость, которая ему таковой и не казалась, он жутко боялся потерять, поэтому брал под козырёк все дельные и недельные указания сверху.
В те времена Управлений, которые в основном сами себе придумывали работу было предостаточно, у меня сложилось тогда такое впечатление, что если бы наше Управление вдруг в какой-нибудь день исчезло с лица земли, вряд ли кто бы это заметил. Доходило даже до того, что начальник на очередной раздолбайской планёрке, открытым текстом вещал, что если из нашего Главка не будут выходить хоть какие-нибудь бумаги, то нас просто всех разгонят. Поэтому мы брали в руки ручку, бумагу (Ноутбуков тогда и в помине не было) и рисовали сами себе планы работ и сами же осуществляли контроль за их исполнением, жить- то как- то надо было. Это Управление находилось совсем рядом с моим домом, и при годовалой дочке, даже при мизерной зарплате меня это устраивало.
Мы писали разного рода записки, вносили свои вопросы на коллегию исполкома или заседание обкома.
А так как, я - бывшая нормировщица с семипалатинской швейной фабрики, вот сдуру и сделала предложение своему начальнику, рассмотреть на коллегии испокома свеженький вопрос "О состоянии нормирования труда на предприятиях московской области" Подготовила начальнику записку, а все эти записки начинались примерно так. Мы провели проверку и она показала, что работа проводится, НО есть отдельные недостатки......и дальше , считаем целесообразным в срок до......... всё это устранить. Мой начальник, конечно, мало что в моей писанине понял, но нарисовал на моём экземпляре много всяких стрелочек, это означало, куда какой абзац переставить. Спорить с его исправлениями я не стала, хотя и было мне всего 28 годков, но я уже хорошо успела усвоить, что "Ты начальник- я дурак, а я начальник - ты дурак"

Извела я пузырь клея, переклеивая эти абзацы туда сюда, сделала как он велел, только на 3 страницы, потому как он сказал, что больше 3-ёх страниц в этих органах не читают. Долго мой начальник тренировался, чтобы его доклад ну ни... ни.... больше 5-ти минут, потому, как на этих коллегиях таких докладчиков много бывает.
Он в день коллегии даже взял меня в свою Волгу и поехали мы на улицу Горького. Приехали, чтобы не дай Бог не опоздать, аж на целый час раньше. Подошли к залу заседаний, а перед ним,зараза, хоть бы один стульчик, кто поставил. Бедный мой начальник сильно волновался, он за этот час бессчётное количество раз прошел с моими бумажками в руках туда и сюда, от этой ходьбы и от волнения, он вместе со своими очками вспотел и взмок и всё время дёргал головой, вытягивая шею в разные стороны. Создавалось впечатление, что у него на шее не воротник мужской сорочки, а собачий ошейник "Строгач", он постоянно засовывал указательный палец под этот ошейник, вроде как в надежде от него освободиться. Ну, наконец, нас выкрикнули и мы вошли с нашими бумажками. А там по обе стороны длиннючего стола, накрытого зелёным сукном до фига товарищей с очень скучными физиономиями, послушай-ка целый день то, чего ничего. Мой ответственный начальник, чётко отраппортовал, что наизусть выучил и застыл в ожидании вопросов, которых, как мне показалось, он боялся пуще смерти, так как в моём этом нормировании он ни хрена не понимал. Председательствующий, спросил у уже почти заснувших от моего нормирования товарищей, а есть ли вопросы?. Но они ни у кого никак не формулировались. Тогда нам сказали что можно уже на выкинштейн и мы вышли из зала, пропустив в зал такого же с ошейником. Мой начальник с непонятным выражением лица быстренько урвал и даже не взял меня обратно в свою Волгу.
Ну, решила я, если отсюда выйду, то вряд ли попаду обратно, пропуск-то разовый. И решила я найти столовую или буфет с дефицитом, в те времена в Москве даже полкило колбаски купить было очень сложно. А там коридоры узкие, низкие и как-то вкругаля построенные, если лестницу пропустишь, то пойдёшь опять по этому же коридору по второму кругу. Уж и не помню, сколько я там кругов дала и спросить-то не у кого. Коридоры пустые, даже жутко, а комнат направо и налево до фига, но они в этих своих комнатах как поприлипали к стульям, и до времени обеда выходить не положено им видать было. Нашла я наконец буфет, много всего, но по талонам и только ответственным за это дело по этажу. Но понравилась я им, дали мне творожку для дочки, ещё кое-чего, но сказали выносить из здания только в закрытом пакете, эт чтобы любопытствующие на улице не догадались, что можно отсюда вынести.
Прошло 20 лет, и однажды, пробегая мимо своего Управления, я заглянула в окно и увидела себя, только многократно клонированную и при мониторах, которые помогали нам выдумывать самим себе работу.

1.

Сижу перебираю старые фото, Это 4-ый класс в 25-ой школе Семипалатинска. Насколько мне известно, этой школы давно нет, В памяти всплывают стоп-кадры - ворота во двор школы, входная дверь уже тогда старого двухэтажного деревянного здания, на первом этаже слева два класса, лестница наверх и тоже два класса. На втором этаже школьный буфет в котором продавали в основном твердые завитушки. Помню день, когда мы произнесли хором клятву и нас приняли в пионеры, моя первая учительница Мария Григорьевна. Отличницу, артистку и активистку из меня сделала она. А как она учила меня рассказывать стихи с выражением. Например "Сегодня в доме ералаш ...."" Но у меня это выражение так зашкаливало, что после произнесения первых строчек, я начинала хохотать вместе со всеми так, что было неясно кому смешнее, артистке или зрителям.
Моему внуку частенько попадает, спрашиваю у него "За что?" отвечает "А за хулюганство, бауска" В меня пошел, проделала я ножом дырку в парте и притворяясь, что болит головка, укладывала интересную книжку на коленки и почитывала, пока все примерно учились. Попало от Марии Григорьевны за хулюганство тоже.


1.

Вот в такой парте я дырку и проделала. А уж как удобно было под этими партами лазить и всех щипать за ноги, поэтому всех щипачей, как правило, садили за первые парты, чтоб на виду были.
.
На этом фото я помню почти всех, я в верхнем ряду четвёртая слева, рядом со мной Саша Котов с задиристым видом. Мне уж очень хотелось показать две красные нашивки на рукаве, а он мне шипел, что моя правая рука ему мешает. Вот во время такого шипения нас и сфотографировали.
Есть здесь и наш тогдашний секс- символ Переплётин, многие девчонки и я в том числе, были в него влюблены. Но любовь мы выражали каким-то странным образом, после школы мы его поджидали, чтобы поколотить. Бедный мальчишка, добегал до дома, садился на забор и показывал всем влюбленным язык.
Во втором ряду крайняя справа Легуш, высокая девочка спортсменка, быстро бегала. Но однажды с какой-то злости я со своим маленьким росточком её на стометровке обогнала. Это своё единственное в жизни спортивное достижение до сих пор помню ,в тот день пока до дома шла всем прохожим рассказала, что я Легуш обогнала.
Есть на этом фото моя близкая подруга Аня Сизикова. В те времена в школах у всех были прозвища, созвучные фамилиям. У меня была фамилия Фоминых, а звали Фома, ну ей меньше повезло на фамилию Сизикова нашлось прозвище не лучше не хуже как только "Сиська - пи....ка" Мы с ней часто вместе возвращались из школы через поле, на котором рос дикий паслён и трава кашка, садились на портфели и закусывали всем этим, и что странно, никогда не проносило. И вот однажды во время такого перекусона я её и обозвала. Ну у неё масса была побольше, она меня портфелем и отходила. А к портфелю тогда привязывали ещё и чернильницу в мешочке, и хоть её и называли "Непроливашка", я пришла домой зарёваная, побитая и вся в чернилах. Мама сказала "Так тебе и надо"
А вот этого в первом ряду мальчика мы безжалостно звали "Косой" и он откликался без обиды. А рядом с Марией Григорьевной слева Люся Стюхина. Прошло больше 50 лет как мы закончили эту школу, и с тех пор ни разу не виделись. А тут смотрю в однокласниках гостья, лицо очень знакомое. Сейчас ведь как, выставят фото со старой физиономией и рядом вопрос "Таня, а ты меня помнишь?" Работы для мозгов на всю ночь. Сейчас переписываемся, она, как и я, любит похохотать, вот и хохочем и то лучше, чем ныть о старческих болячках. Ах школа, ах первая учительница - как давно это было.

1.

Тот , кто думает, что коммунизм в России уже пережиток, глубоко ошибается, поднимитесь на уровень пониже космоса над Москвой в пятницу, когда стемнеет и вы увидите не Москву, а вулкан, от которого во все стороны растекаются огненные реки, подальше от центра, от копоти и духоты. Это бесконечные потоки машин, убегающих на загородные островки коммунизма. А почему коммунизма , да потому что за последние 25 лет вокруг наших шестисоточных садоводческо-огороднических товариществ много что поменялось - ларьки стали супермаркетами, экономисты -менеджерами, секретарши - ресепшенами, а народ всё чаще -лекторатом, а мы как были товарищества или дачники, так ими и остались. Да и по сути тоже всё то же, я естественно, не имею ввиду "крутых", где дворцы на гектаре, а нас, которые "всмятку".
Как и раньше в советские времена выбираем председателя и ревизионную комиссию. Должности громкозвучащие, но совершенно непрестижные, потому как хозяйство у нас большое 150 участков, вода, свет, дороги, разбор дрязг по поводу, кто кому чего подсыпал, подлил, подбросил или нечаянно 20см земельки оттяпал и всё это на председателе с зарплатой 15 тысяч рублей. Да и поработав всего полгода на этой должности председателю вместо благодарности, ещё и в обязательном порядке ярлык навешают "ВОР", взносы стырил и на них себе дом покрасил. Вертикаль......заразительна.
Вот и ходит инициативная группа по дворам "Вань, ну побудь председателем хоть годок, а на следующий, мы тебя обязательно с этой должности скинем"
Как и в старые добрые времена ленинские субботники проводим, но ведь у нас как - Шесть соток эт моё, за которое наш народ может и на вилы,а за калиткой коммунизм, всё вокруг народное. Так что скликать на эти субботники народ сложновато.
Поручили мне как-то на ремонт дороги мужиков скричать, а где их мужиков-то взять, в нашем краю их всего ничего, да и те как и мы полудохленькие. Вот и иду, кричу "Мужики, кто живой, выходи с лопатой" А они заразы, сразу по кустам разбежались, ну обратно иду и уже по-другому кричу "Леопольд, подлый трус, выходи!!!" А вот это сработало, вылезли со смехом.
Как и раньше отчётно-перевыборные и другие собрания проводим, на которые всем и как всегда некогда. Но в этом году председателем ушлого мужичка выбрали, он через каждый фонарный столб матюгальник повесил. Сначала он на всю матюгальную громкость врубит звезду шоу-бизнеса, да так громко, что мёртвый подскочит, ну а потом идёт обращение к народу "Уважаемые садоводы на собраньице ждёмс"
Но несмотря на это, на наши собрания в основном одни и те же ходят и кричат хором все одновременно да так, что хор Пятницкого может отдыхать. А чтоб кворум был, они ещё и галочки о присутствии за всех пофигистов ставят, как в Госдуме. Дурные примеры заразительны.
Но бывают и стихийные митинги. Вот недавно сижу на лавочке слышу
сосед Петрович соседке кричит ниоткуда возьмись прорезанным голосом, а у нас на участках слышимость я вам скажу.........
- Зинаид, ты слышала?-
- Нет, не слышала_-
- Президент- то со своей разводится-
- Да брехня это, как всегда -
- Да нет сам видел и слышал-
Уже через минуту этот судьбоносный для страны и особенно для нашего островка коммунизма вопрос обсуждается с рыбачкой, а с рыбачкой, потому как муж у неё рыбаком был. Ещё через минуту уже Трындычиха об этом говорит и полетела новость по нашему Матрёнинскому Бродвею. А сдругой стороны Бродвея живёт "Информбюро" она от телевизора и от калитки редко отходит. Мимо её калитки даже по- пластунски не пройдёшь, обязательно заметит и спросит про здоровье, заранее зная, что его у тебя уже давно нет.
И встретились эти новости посередине где-то возле участка артиста, а артиста, потому как он имел неосторожность рассказать соседке, как на ТВ в передаче "Встать, суд идёт" он сыграл какого-то забулдыгу. Так теперь все и забыли как его всамделе звать.
Обсуждали эту повестку дня весело и недолго и в итоге Матрёнинским собранием постановили, что президент тоже человек и имеет полное право на личную жизнь.
Вот так и живём в своём товариществе, хлеб жуем и своими огурчиками и помидорчиками закусываем, и несмотря ни на что являемся примером удачного сочетания частного с общим. Ну а так как на горизонте пока никого не видать. кто бы с чем в руках пришёл нас от этих пережитков освобождать, так и жить нам на своих островах коммунизма в этом окружающем нас океане до сих пор мало кому понятного и неизвестно откуда набежавшего на нас капитализма ещё долго. Всё поговорила, пойду травку косить.

  Что такое коммуналка, я и не знала до тех пор, пока мой супруг не привёз меня из небольшого казахстанского городка Семипалатинска в 73-ем году прошлого тысячелетия в столицу нашей великой тогда Родины Москву . А привёз он меня в старый престарый дом в самом центре Москвы в Кадашах напротив Третьяковки, по слухам принадлежащий купцу Третьякову.
Во время революции этот купец отдал новой власти свою фабрику, а за это милостливо получил в своём же доме две комнаты для проживания. Остальные комнаты заселялись в основном одинокими бабушками и дедушками. А когда они уходили в мир иной, освободившиеся комнатки занимала молодёжь в основном из милицейских рядов. В те времена на непристижную и обзывательную мусором профессию мало кто шёл, вот и набирали молодёжь из ближайших городов, а семейным давали вот такое жильё, которому они были очень рады.
Так что же коммуналка в старой Москве? Это очень длинный тёмный коридор с комнатами напра и нале, общая кухня, на которой варилось, стиралось, сушилось и кипятилось, так как горячей воды в доме не было. Один на всех телефон на старой тумбочке в коридоре, один туалет и стоящая в отгороженном досками помещении ванная, над которой все по утрам бегом и хором умывались, а те, кто уже не могли доползти до бани, пытались в этой ванной с холодной водой и что-то изобразить.
Моё описание московской коммуналки было бы неполным, если бы я не рассказала об основных и самых многочисленных жителях нашей квартиры - тараканах. У нас в Семипалатинске тараканы почему-то не водились, видимо они лучше нас людей знали, что в ядерной зоне жить как-то некомфортно. Поэтому здесь, выходя ночью на кухню, меня всякий раз охватывал ужас, при виде шевелящегося тёмно-коричневого пола и таких же стен.
Потом привыкли и даже ходил такой аннекдот, что когда ночью разгоняешь тараканов, ни в коем случае не улыбайся. В противном случае последний уползающий в щель таракан, увидя твою улыбку, крикнет собратьям "Возвращаемся, он пошутил!!!!"
Жили в нашем доме бабушки в шляпках, носочках и туфельках и с редикюлями, но среди них непонятным образом затесалась маленькая сухонькая старушка пролетарского происхождения Матрёна. Так эта Матрёна житья никому не давала, с утра для профилактики она крыла матом своих соседок, которые в шляпках, за их буржуйское прошлое. Да крыла так громко, что эти старушки хватали иногда и недоваренные свои кашки и спортивной хотьбой, молча удалялись по своим отсекам.
Разогнав всех с кухни по камерам, Матрена прихватив с собой маленький стульчик, выходила во двор. Ну а когда и там никого не оставалось, она шла к Третьяковке и зарабатывала конфеты от иностранцев, тем, что разрешала им себя фотографировать.
Жил в нашем доме и приметный старичок, всегда в военной форме и начищенных сапогах. Он говорил, что работал водителем у Тухачевского и показывал свои многочисленные награды. А жив остался потому, что в тот день, Тухачевский отпустил его для переезда как раз в этот дом. А в соседней с этим старичком комнате жили две женщины употребляющие и злоупотребляющие, а к ним стояла очередь из таких, но противоположного пола. Однажды старик исчез, сказали что, не выдержав такой жизни, он повесился на своём армейском ремне.
В комнатке жила по слухам очень уважаемая врач, соседки как могли помогали ей выживать, но однажды не уследили и она сожгла себе лицо над плитой. А когда её не стало, сразу и родственники объявились, загрузили её старинную резную мебель вместе с полчищами тараканов и уехали.
Вот так и прошло моих 11 лет в коммуналке, но наряду со всеми минусами был для меня и большой плюс в том, что видя, как мы все намывали свои комнатки и как размазывали грязь в местах общего пользования, я наконец в свои 28 лет поняла, что зря я учила научный коммунизм и мне стало совершенно ясно, что он ни в нашей отдельно взятой коммунальной квартире и нигде в другом месте никогда не наступит. А ежели бы до этого принципу "От каждого по способностям и каждому по потребностям" мы бы нечаянно и дожили, то наш ушлый народ вмиг собрал бы необходимые справочки, лишив себя всех своих способностей и оставив только потребности.
В 90-ых наш дом почему-то сгорел, как впрочем и некоторые другие дома в центре Москвы, и теперь на этом месте большое строение из стекла и бетона. Мне показалось, что наша знаменитая на весь мир Третьяковка как-то унизительно прогнулась перед этим бетоном и стеклом, где офисы, офисы и банки. Заглянула в окно, а там молодёжь в мониторах, сидят и не подозревают, что как раз на этом самом месте стоял дом купца Третьякова, где жили, радовались и горевали его дочь, водитель Тухачевского, Матрёна и другие жители нашей многочисленной коммунальной квартиры.

1.

Это Кадаши, справа на фото на месте коричневого дома и стоял наш дом с моей коммуналкой.

1.

Брожу по инету, одноклассники... здесь как обычно голосования, комменты взаимные по части неописуемой красоты, умнячие мысли. жалко, что чужие.... скучно. Перехожу на другой сайт и вдруг вижу "Нескучные заметки" и с самого Парижа. Ну думаю, а не гульнуть ли мне по Парижу, хоть здесь повеселюсь. Гульнула, очень понравилось, посмотрела фото, кто это мне такое удовольствие доставил. Смотрю на Алена Делона уж очень похож, а над фото фамилия "Мой Париж". Пишет нескучно и даже мне понятно, отпишу-ка я ему благодарность.
А на том сайте принято или тыкать кнопку "Понравилось" или чего-нибудь восхитительное писать. Судя по всему этот французский мужик из нашенских русских. Написать ему сухо "Спасибо" а на хрена ему это моё спасибо.
Находясь под впечатлением его заметок уж больно мне что-то хорошее захотелось ему написать, но разве он будет много читать, не знаю как французы, а наши болтливых не уважают, или уважают, но не слушают.

Написала я ему всего 2 слова, смотрю это ж надо ответил.!!! Ну тут одно из двух: либо очень вежливый, либо ему как и мне по ночам делать нечего уже.
Тогда я ему 4 слова написала, и опять ответил. Ну из меня по привычке и попёрло, и попёрло, даже про свою пенсию написала сколько рублей приносят, правда сколько ещё к этому копеек забыла написать. и добавила, что мне на такую пенсию ни в Париж и ни до своего Рио де Жанейро не долететь. Веселый мужик мне в ту ночь попался, шутку мою поддержал и очень даже оригинальным способом. Ну я и опять про пенсию да и аннекдот про неё же, и видать я его сильно этой своей пенсией достала...........
А утром я уехала в своё Матрёшкино и вечерком сидя на лавочке рядом с котом Васькой и слушая наших птиц, косящих под соловья, писала свои воспоминания о Париже.
Впервые о Франции я услышала от своего папы, он после окончания войны был в Париже в числе освобождённых пленных. О французах он говаривал с большой теплотой, при четырёх классах образования, но выучил и запомнил на всю жизнь "Мой камрад", а вспоминая о француженках, у него ещё и появлялся странный блеск в глазах. Он рассказывал, что женщины Парижа приглашали их в гости, открывали шкафы с вещами погибших на фронте мужей и просили русских Иванов не уезжать. Но есть такое слово дорогое для каждого человека на земле "ДОМ" и русские Иваны рвались домой, лишь те, которых после войны уже некому было ждать, оставались.
Потом уже в школе в пятом классе учительница французского (Тогда в пятидесятых французский ещё изучали)перевела для меня песенку о Гавроше русскими буквами "Эн гамен париж се тут эн поэмэ дан окен пеъи иль ния лё мэмэ....." и это мой шлягер пользовался тогда большим успехом на местном нашем Семипалатинском радио.
Франция моей юности - это Дюма зачитанный до дыр, дворцовые интриги, фаворитки, любовь мужчин к обалденно красивым женщинам и кто бы мог подумать что в именно в этой стране примут сегодня самый нефранцузский закон о любви!!!!!
Франция моей юности это Мопассан, Бальзак, спрятанные от родителей под подушкой. Это Фан-Фан Тюльпан, Граф Монте Кристо, а Фантомас , рисовали его на всех заборах, а наши пацаны сразу же напялили чулки с прорезями на головы. А сколько раз мы на этого Фантомаса сходили в кино, а сейчас и ходить никуда не надо, включай ТВ, а их там полно и все с прикладами наперевес.
А уж о французских духах не могу не написать!!!!! Был у меня в 90-е годы приятель 0,1% от Апполона, а успехом у женщин пользовался колоссальным. Однажды, купив в Гуме флакон французских духов, он пока ехали от Гума до метро Войковская перечислял как по таблице Менделеева, в каждой клеточке наименование французских духов и образ женщины, которой именно эти духи могут понравится. Вот так становятся Апполонами!!!!
Много что можно было бы и вспомнить о Франции моего детства и юности, но пойду читать нескучные заметки, может быть, когда-нибудь я и напишу о Париже но уже своей старости.


http://youtu.be/Fy1CvHFZTIc

Впервые я услышала это слово лет 20 назад, проводила очередной семинар в подмосковном доме отдыха "Правда" ЦК КПСС. Это были годы начала прихватизации предприятий, а в нашей области и был дан старт этому делу. По этому и ехали руководители предприятий со всего тогдашнего СССР к нам сюда, днём они сидели на лекциях, а вечером им предоставлялась кулютурная программа типа творческих встреч с звёздами Российской эстрады, теперь звёздочками шоу-бизнеса.Но этого моим семинаристам тоже мало казалось и особенно мужчинам, на свободу же вырвались. После концертов кто кучковался в баре, а кто и паровался на этажах во мраке холлов переставляя диванчики подальше в уголок за зеленые насаждения и уже там продолжали на пару обсуждать проблемы приватизации всей страны. За эти диванчики поутру, мне по полной попадало от директора этого дома отдыха, потому как они эти диванчики на прежние места обратно не ставили.
Ночь, стучат в дверь,"Татьян, спускайся там твой семинарист по пьяни разбушевался!!!!!!" Спускаюсь и правда, мой из Луганска стоит по центру холла и орёт "Всех Москалей перебью на .....известную букву" А в те времена "секъюрити" и не произносилось даже, в основном на входе бабки носки вязали, да ночная дежурная на случай ночного заселения. Так они с перепугу за стойку спрятались и выглядывают. Кое-как с помощью его полутрезвых друзей по номеру утолкали мы его в люлю. Так он умудрился ещё и унитаз напополам расколоть.
Ну утром директор этого дома отдыха, а голос у него шибко начальничий был, серьёзно и громко пообещал этому, расколовшему унитаз,сообщить про его хулюганство в Луганск в обком партии, а ковров в этих обкомах в те времена хуже смерти начальнички боялись. Так этот мой Луганский сразу тихий стал и за порчу государственного имущества враз заплатил в кассу дома отдыха. Вот тогда мне и объяснили, кто такие Москали, а я то подумала, что может какие комарики к этому немоскалю в номер залетели и спать не давали.
А недавно в инете смотрю в статусах вопрос такого плана "Неужели, чтобы спасти Россию нужно опять сжечь Москву?" Ну думаю жечь то кого будем? Если жечь прицельно, так у них сейф несгораемый, можем вам, написавшим это, их вместе с сейфом подарить, в нём и на ваших воришек и коррупционишек места хватит. Но мы против тех, что в сейфе, иногда и за себя и за того парня, на Болотную, хоть мал- мал покричать выходим, но крикнем, а за МКАДом в основном тишина, как в той песне.
А настоящих москвичей хотя бы третьего поколения, уже и с гулькин нос осталось. В основном те, которые, как я, из "Лимиты" да те, что с большой скоростью, как вода сейчас в Праге, ежедневно легально и нелегально прибывают в столицу. Но ничего, живем пока мирно и вот уже не один десяток лет в таком составе, потому как мы понимаем всех, что едут сюда в поисках лучшей жизни и это право каждого человека, и ещё потому, что сами прошли через это "Лимита, понаехали"
Пока резиновая всех принимает, но прочность этой резины уже на пределе. Жилья настроили полно, которое кстати, крутыми немосквичами в основном и приобретается, а социалка почти и не меняется, отсюда бесконечные очереди, скученность и инфекционность везде и особенно на наших дорогах. Стоишь в пробке, наблюдаешь, машин и водителей с немосковскими номерами полно. а ежели кто, вместо езды ещё и джигитовкой вдруг займётся, то и стоять нам на дороге до утра.
Но всё равно гордость распирает от мысли, что Москва сейчас - это бывший СССР только в миниатюре. А судя по бесконечным инетовским голосованиям, народ ностальжирует по СССР, так зачем же его остатки сжигать - непонятно. Минусов у нас полно, но есть и известные плюсы московской жизни и особенно для молодёжи. Приезжайте к нам в Москву и наряду со всеми плюсами и минусами вы получите ещё и бонус в виде почётного звания МОСКАЛЬ. Ребята, а давайте жить дружно. Кот Леопольд.

1.

У мужа как всегда футбол, а я всё думаю, думаю \"А что же я буду думать за два, например, часа перед смертью?\" Задам-ка я этот вопрос своёму Вовику. Задала, он сначала оторвал от футбола один глаз, потом другой, потом покрутил пальцем у виска и уже одновременно перевёл глаза опять на футбол.
Выхожу в огород, к кому бы пристать с этим сложненьким вопросиком. Смотрю к соседям, Петрович мой не приехал, а в огороде его зять Вадик, одуванчики косит. Ему уже 55, весь белый, как эти одуванчики, но одинокие дачницы до сих пор его Вадиком кличут \"Вадик, приди посмотри косилку\" А они эти косилки то западают, то не вытягивается, и Вадик, чтобы не уронить своё достоинство электрическое иногда целый день пыхтит над чьей-нибудь косилкой. Но у него есть железное правило, после 3-ёх часов тяжелого, изнурительного дачного труда - по рюмашке. Смотрю, как раз это время у него и настало, подхожу к его кухне и заранее кричу \"Вадик\" эт чтоб он успел вовремя бутылку убрать, а я сделать вид , что ничего не замечаю.
Захожу, Вадик уже закусывает, задаю вопрос \"Вадик, ты вот косишь, а вдруг придёт та с косой и даст тебе всего 2 часа на сборы, о чём подумаешь или попросишь отсрочку, так как ты может коё чо и не докосил в этой жизни?\" Вадик внимательно посмотрел на меня и задал встречный вопрос, который ввиду его полной бесполезности давно и перестал мне задавать \" А выпить хочешь?\"
И тут без ответа. Может к соседкам сходить, не с женщинами на эту тему лучше не связываться. Иду смело опять к мужу приставать, а смело потому как он за 40 лет нашей жизни уже приспособился меня слушать и не слышать, смотреть и не видеть, иначе столько лет он меня просто бы не выдержал.
Спрашиваю "Наверно туда в никуда и вещички брать надо?" Отвечает между футболом "Туда и голыми берут" . Спрашиваю а почему, чтоб грехи быстрее смыть, так нас людишек хоть в баньке с веничком, всё равно не смоются. Все грешим вольно или невольно, кстати удобная фраза для грешников.
Так что, ежели взять в размерах всей нашей планеты, то сколько каждый день в ад выезжает, наверно пробки на дорогах почище чем от Москвы до моего Матрёнино. Одна надежда, что пока ползёшь на тихом ходу, огонёк-то возьмёт, да и погаснет. Вспомнила Мастера, бал, жутко стало, пойду-ка я лучше делом займусь.
Села на грядки, а кукушка в лесу "КУ-КУ", но иногда ленивая прилетает, пару раз кукукнет и улетит. Всё, тогда настроение на весь день испорчено, а сегодня кукукает да кукукает, лгунья - столько ведь не живут.
А если серьёзно, хоть изредка, но про 2 часа вспоминать и надо бы, для того, чтобы может чуть-чуть подкорректировать свою жизнь или как в этой песне, выйти на крыльцо, увидеть мир новыми глазами и прокричать "Ах, как хочется жить и слушать соловья.......в Матрёшкино"

«Утренний кошмар!» на Яндекс.Фотках

1.

Как я люблю музыку? А очень люблю, намного больше, чем скажем стихи, живопись и театр. Я её чувствую, она помогает жить и даже пережить, иногда музыка- это наркотик, помогающий уйти, удрать от себя и забыться. Говорят - покажи свою музыку и я скажу кто ты-, и решила я эту известную фразу проверить на себе. Слушаю всё от классики до хауса, хотя чем старше, тем вроде бы должно быть больше ретро. Посмотрела что же натолкала я в свой альбомчик музыкальный и ужаснулась, и чего там только и нет!!!!!. И опера, и эстрада, и скрипка, и пианино, и целые оркестры, и рок в рваных джинсах и почти без них, и далёкое прошлое, и встреча этого прошлого с будущим, то есть настоящее. И всё это я слушаю с большим удовольствием, так кто ж я тогда? Что это, полное отсутствие вкуса, одно прям расстройство. Потом обмозговав все за и против, я так решила, что к своей музыке приходишь, когда прослушаешь целую кучу несвоей. Это как на базаре, пока выберешь нужную вешь, переберёшь кучу всякой..... Только процесс этот как-то затянулся у меня, ползу пока, а может и никогда не доползу. Но ползти надо, ежели по Пушкину "Из наслаждений жизни, одной любви музЫка уступает"то получается, что только музыка теперь нам и остается. А кто для нас несёт музыку, что за люди и как они доводят нас людишек до такого эйфорического состояния? И вот однажды наткнулась на интересные фразы известных дирижеров, во время репетиций оркестра, которые приоткрыли мне завесу таинства создания музыки: Остались всего три репетиции до позора! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Прочитала я всё это, расстроилась в доску и подумала, сколько ж труда, унижений и страданий нужно для того, чтобы мы смогли испытать это великое наслаждение, которое называется музыкой.

     Сижу на бане, вернее приступочек у нас такой на ней, ночь, тишина, запах прелых листьев, кузнечная музыка, яркая луна и полно звёзд. Состояние для размышления, ну о смысле жизни без толку, а вот хотя бы о главном что-то.
А что главное - дети, семья и чувства. Это есть у каждого независимо ни от каких-нибудь там товарно-денежных отношений и политики. Если о чувствах говорить, вот о чём думает женщина, сидя на работе? Она планирует, что дома успеть сделать до сна, когда придёт муж, пьяный или трезвый и как прям с порога при случае дать ему в лоб и чтоб сдачу не получить?
Ан нет чтобы подумать "А какой бы выкрутас мне в сегодняшнюю ночь своему мужичку преподнести, чтобы у него от неожиданности глаза на переносице сошлись и долго не расходились?" Многие скажут , и что за ерунда, совсем не задумываясь над вопросом "А почему некоторые с утреца на работу на крыльях и с улыбочкой на устах, а другие еле плетутся?" Вот то то и оно.
Но ведь лично мне и пораньше бы задуматься надо было. Ночь, тишина, луна и пришло на ум, что совсем ничего поздно не бывает. Ведь есть редкие люди ясновидящие, которые увидят твою жизнь намного вперёд и даже твои похороны. Значит в какой-то плоскости я уже свою жизнь прожила, в этой уже доживаю, а может есть и еще одна плоскость, где может мне и всего-то 18 годков. Вот туда мои мысли и пристроятся.
Ночь, тишина, звёзды, все дачники давно дрыхнут, кроме меня. А места у нас таинственные, сосед рассказывал как в лесу шар встретил и еле удрапал от него, мой брат слышал как из леса, который всегда рядом шумит, его мама звала. А недавно был сильный ливень мы видели как через форточку влетел зелёный луч и возле Витькиного телефона растворился, но почему-то отключились все наши остальные тоже, хотя у соседей Билайн прекрасно работал. Заколдованное наше место точно.
Вот с такими думами я и ушла в сон. Сплю и вдруг чувствую на себе чей-то очень ласковый взгляд, потом кто-то убрал волосы с моего лба, ну а потом вообще чудеса начались. Как-то уж очень быстро моё двойное 66 вдруг стало превращаться в двойное 33 и надо ж ,блин, быть такой любопытной, решив проверить, что же это такое. Открываю глаза, все ощущения пропали, а надо мной только контуры человека, но внутри контура всё заштриховано простым карандашом и поперечными линиями. Вскоре и это тоже исчезло.
Думаю, может Васька мимо проходил и хвостом по лбу задел, смотрю нет, Васька как всегда похрапывает у меня в ногах, рядом на соседней кровати Вовик с Мотькой, тоже посвистывают, ну и я заснула.
А утром всё вспомнила и решила, что это был инопланетянин и это он меня таким образом как раз перед концом света и пометил, вот только к жизни или смерти непонятно.
А вечерком затопила я свою баньку, напарилась с травками, намазалась лосьёнчиками и поудобней улеглась спать. Но оно так и не прилетело, видно полетело двойное 22 искать. А жаль....
Что здесь явь, а что сон, а что фантазия ? Поди тут разбери, но скажу всему инету по секрету, что с тех пор в меня вселился писатель, так до сих пор и пишу свои хохотушки по одной в день как закодированная.

 

1.

А как мы военные и послевоенные дети жили полвека назад, да как все и все одинаково, а те, что неодинаково, особо и не выпячивались. Но сегодня что-то вспомнился просто быт, жильё, еда, и прочие дела, без которых человеку и никак.
Наш ядерный городок Семипалатинск был небольшим, жилых домов с газом и горячей водой было совсем ничего, в основном народ жил в частных домах, во многих и окна подбородками на тротуар. Мне повезло и ещё меньше, мы жили просто в четырёхквартирных щитовых бараках без воды и отопления.
Воду брали из родника, который вытекал из под тогдашней пимокатки, вот туда и ходили. Повесят мне на шею коромысло и вперёд под гору. А зимой скользко под гору. До родника долетит сначала то, что на шее, а потом и сама. Мне было лет 10 и таскала я по полведра. Особенно обидно было, когда поднимешься уже до середины, подскользнёшся и опять всё летит до ручья. Но ходила до тех пор. пока не наполню железный бак, который стоял в комнате рядом с моей кроватью. Бачок был с железной крышкой, а на крышке стоял ковш, из которого мы все и пили. Особенно весело было ночью, когда кто- то из нас подходил "ба-ба мц" снимал крышку, потом ковшом об стенку бачка "Ба-бамц", потом сливал обратно в бачок то, что не допил, и наконец "Ба-бамц" закрывал крышкой бачок. А сейчас когда мой зять просит"-Ну вы уж пожалуйста, потише!!!!!!" А как потише, когда я с детства привыкла громко жить.
Отопление в домах у многих было печное, поэтому каждый из нашей семьи, старался приди домой попозже, первому топить. А дровишки и уголёк в сараюхе, зимой пальцы к замку прилипают. да и печка может и не сразу разгореться, пока это щепочек натешешь.
Санузлы - туалеты на улице, мороз, а штаны скидывать надо, ну и побыстрей и всё остальное. А уж туалетная бумага, это вообще из разряда импортных выражений, выручала тогдашнее население, навязываемая по разнорядке газета "Правда" ЦК КПСС иногда и с портретом, поэтому от бани до бани ниже пояса ходили неграми. Иногда зимой в мороз отец с шутками и прибаутками брал лом и говорил маме "Пойду в уборную, шапку генералу сшибать"
А в банях с тазиками ребятишками и семечками просиживали в очередях часами по воскресеньям, так как суббота была в те времена тоже рабочим днём, братьям по изму помогать надобно было.
Что в наших жилищах было из мебели, это стол, табуретки, кровати, фикус и у некоторых диван с высокой спинкой и трюмо. Ну а уж ежели и ковёр на стенке, то это уже и середняк. Ездили многие на велосипедах, а уж у кого машина, то это не меньше, чем теперь аллигарх.
То, что столы у всех были круглые, это я хорошо запомнила по случаю из жизни.
Мой отец к медицине очень своеобразно относился. Если у него появлялся насморк, он подходил к домашней аптечке и из каждой упаковки по одной таблетке в ладонь и всё лечение, а проходило ведь!!!!!!. После плена он частенько болел простудой, а в те времена самым эффективным лекарством был скипидар, им натирали спину. потом "Жюз грамм" и спать. Вот на такой круглый стол отец во время болезни наклонялся, а мама, наливая этот самый скипидар в ладошку, растирала ему спину. И вот однажды она не рассчитала и вместо ладошки налила скипидар отцу на спину. Да видно многовато, папе и затекло. Уж сколько он после этого кругов вокруг нашего круглого стола дал не помню, но бегал и кричал на маму долго.
Одной хохотушки не хватит, чтобы описать наш быт, который по какому-то там закону и определяет сознание. Человек не выбирает когда и в каком месте шарика ему родиться. и в каких условиях, поэтому ,конечно, обидно, когда слышишь в наш адрес "СОВКИ".
Почему же Всевышний разрешает этим несовкам нарушать иногда божью заповедь "НЕ ОСУДИ", непонятно. А когда мне непонятно, провожу соцопрос, дома интервьюируемый - это брат, а здесь на даче - сосед Петрович. Ему 86, всю жизнь вкалывал, без работы и сейчас не может, но ему дочь не разрешает ничего. Вот и наматывает он круги от калитки до крылечка и обратно. Кричу ему
-Петрович!!!-
Увидев меня радуется
- Эт ты что ль, Тытьян, ну заходи, поп...им.
Усаживаемся в тенёк, погода, дети, задаю вопрос:
-Вот, Петрович, прочитала, что мы здесь зомби и совки-
- Эт где, в Матрёнино что ль?-
- И в Матрёнино тоже-
- Эт, Тытьян, как сказать, я конечно лопатой много помахал, но молотком побольше, да гвоздей за свою жизнь тонну забил-
-Видишь ли,Петрович........
_Да не морошь ты, Тытьян, мне голову. Слушай сюда, так, я вот глазами сейчас и всё бы переделал, а не могу. Дело т ведь не в ентим, будеть здоровье, то ты и совок и молоток, а не будеть - то ты и НИХТО.
Вот так вот коротко и ясно.
После разговора с Петровичем, решила я засунуть свою хохотушку в бутылку, законопатить, выдать дочери, чтоб она в очередном турне, выбросила её в море. Может когда кто и выловит, и с помощью спецтехники расшифрует возможности человеческого выживания в нашем мире.

«ВЕЩИ... Забытые теперь.» на Яндекс.Фотках