Наверное, мне надо ходить с блокнотом и ручкой — я постоянно забываю, зачем живу. Я потихоньку теряю смысл жизни. И это, ставшее привычным, состояние, теперь уже нисколько не пугает меня.
Одиночество. Оно стало мне настолько близким, настолько родным, что я уже не представляю себя без него. Мы с ним как единое целое, которое неразделимо друг от друга, которое будет единым, что бы с ним ни пытались сделать; единое целое, которое разделится только, если из меня вытрясти душу.
Мое одиночество — вовсе не диагноз, а образ жизни, который, как я думаю, пора б уже менять. В принципе, быть одиноким — круто, если есть
кто-то, кто любит тебя. У меня этот кто-то есть. Но в то же время, становится неприятно от того, что я не могу дать свою любовь взамен — я лишь позволяю себя любить. И что самое страшное, я не хочу терять этого человека, без возможности видеть его, слышать его голос, да банально переписываться в аське. Не хочу отпускать его, но и не могу быть с ним. И тем самым, обрекаю его на страдания. Эгоизм?… Да нет, вовсе нет…
Чувство одиночества приносит мне печаль, тоску, грусть, депрессию, апатию, желание лезть на стену, рвать на себе волосы… Приносит такие различные эмоции, но которые сливаются воедино, образуя чувство ОДИНОЧЕСТВА. Но, в то же время, оно доставляет необъяснимую радость, некую возвышенность и окрыленность и, черт побери,……. счастье! Да, да, именно счастье. Ведь, для того, чтобы быть счастливым, надо совсем немного иметь: хороший желудок, отсутствие сердца и вовсе не иметь совести. И, как выясняется, быть одиноким. У меня все это есть. Одиночество — мой наркотик. Ну а если поискать причину такого состояния, то возможно, она заключается в том, что я не заморачиваюсь по пустякам, я не страдаю, не плачу (честно говоря, забыла, когда я последний раз это делала, не считая сопливых фильмов) из-за любви и разлуки, я равнодушна практически ко всему, холодна, жестока, ах да, чуть не забыла, я «бесчувственная скотина», как кто-то когда-то ласково меня назвал, но все же, я милое создание!)
Но, как знать, может эта каменность вовсе не следствие моего одиночества, но иного оправдания, увы, у меня нет. А, впрочем-то, это и не важно.
Вот такой вот парадокс. Симбиоз вещей в моей жизни.
А вообще зачем это все? Для чего эти слова, которые поймут лишь люди, имеющие такие же признаки шизофрении, как и у меня. Да и то не факт. А ведь это один из криков моей души, превратив который в слова на бумаге, мне становится легче. Вот почему я пишу свои мысли в стихах, монологах, фразах…. Становится легко и………. пусто. Пусто потому, что душа замолчала (или что там еще может замолчать внутри этой оболочки) и больше не о чем задумываться, рассуждать и исписывать кучу листов бумаги каким-нибудь очередным бредом. И остается лишь пустота. Пустота, которую вновь надо заполнить. А заполнить лучше….. любовью. Но не той, что дарят мне: от этого мне не становится легче, потому как я не могу ответить тем же; а та любовь, которую я тоже буду давать, дарить, ЧУВСТВОВАТЬ сердцем, именно сердцем, а не мозгами, как это обычно я и делаю (думаю, мне и без мозгов будет нормально. Знаете, их значение сильно преувеличивают))). И эта мысль, а точнее надежда, что я наконец-то полюблю (надо б узнать, где можно купить сердце — возьму парочку, на всякий случай) дарит хоть какой-то смысл моей, вроде бы заурядной жизни..
Так что, находясь в здравом уме и некоторой памяти, подведя черту под этим монологом понимаю, что…. ни черта я не понимаю!…. В общем, Рина, либо влюбляйся, пока совсем не превратилась в законченную циничную стерву, либо так и продолжай писать дневники своей души (о, кстати, неплохое название). Хм, а что, глядишь и книгу напишу)) Так что же выбрать: одиночество или позволить кому-то иметь власть над моим несуществующим сердцем? Тяжелый выбор, который я опять пытаюсь сделать мозгом… хых, за неимением, в общем-то, остального.
