ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

Среда, 14 Сентября 2016 г. 22:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Adviceowl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
di11 (700x466, 38Kb)

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

ИСТОЧНИК
Adviceowl

Метки: юмор

Комментарии (37)

Нельзя нравиться всем подряд !

Дневник

Пятница, 03 Июля 2015 г. 17:20 + в цитатник

Метки: юмор

Посмеялась от души :))

Вторник, 21 Октября 2014 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ирина_стрижова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нашла на страницах интернета.
getImage (492x492, 72Kb)

Метки: юмор

Восьмая ода для садовода...

Понедельник, 16 Июня 2014 г. 22:02 + в цитатник
Это цитата сообщения valywka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восьмая ода для садовода

Сад как сад. всего шесть соток, что, друзья, не говори. Я нашёл себе работу от зари и до зари.

Приобрёл себе участок, позабыл про домино. Всё на яблони любуюсь, не хожу даже в кино.

Телевизор не включаю и не балуюсь вином. Вечерами не гуляю, в сад бегу бегом.

Читать далее...

Метки: юмор

Комментарии (20)

Шуточный гороскоп! Как разные знаки зодиака наступают на грабли

Дневник

Воскресенье, 16 Марта 2014 г. 17:21 + в цитатник

Разные знаки зодиака наступают на грабли по разному.
Наступив на грабли:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Источник ФАНИНА

Серия сообщений "Гороскоп. знаки зодиака":
Часть 1 - знки зодиака и их жизненные принципы
Часть 2 - камни талисманы по знакам зодиака
...
Часть 14 - Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Часть 15 - Характер и цветы: прямая связь
Часть 16 - Шуточный гороскоп! Как разные знаки зодиака наступают на грабли
Часть 17 - Как мстят знаки зодиака...
Часть 18 - ЭНЕРГЕТИКА ДНЯ РОЖДЕНИЯ
...
Часть 20 - Что терпеть не могут разные знаки зодиака
Часть 21 - 10 ХАРАКТЕРИСТИК КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА, КОТОРЫЕ РАССКАЖУТ О ТЕБЕ ВСЮ ПРАВДУ-МАТКУ
Часть 22 - Интерактивный гороскоп на каждый день

Метки: юмор

Комментарии (8)

Письмо сыну... юмор

Вторник, 19 Ноября 2013 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения valywka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство.

Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней.

Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

ФАНИНА

Метки: юмор

Комментарии (2)

СМС жене на курорт и СМС мужу с курорта.

Понедельник, 11 Ноября 2013 г. 21:05 + в цитатник
Это цитата сообщения На-Туся [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Устал... Проблем и дел по гланды...
Жизнь бьёт ключом и всё под дых.
А ты сидишь в своём Таиланде
Под пальмой с тайцем молодым.

Шлёшь смс-ки: "Как ты, милый?"
"Я записалась на массаж."
"Вчера смотрела крокодилов."
"А море!.. А вода!.. А пляж!.."

И крутишь фиги мне оттуда,
Мол, как, приятно без жены?
А мне ночами снятся Будда,
Паттайя, море и слоны.

На днях соседка заходила,
Ей надо лампочку ввинтить.
Не дался, помня облик милый,
Пока терплю, твою етить!

Я чист и свят как старый евнух,
Баб не вожу, не пью бальзам
И только душу гложет ревность
К Паттайе, морю и слонам.

Но знай, что нервы на пределе,
Отдышка, дёргается глаз...
А может, это... в самом деле...
Помочь соседке пару раз?

© Copyright: Игорь Шептухин, 2010
Свидетельство о публикации №11010203255

Сегодня день так славно нАчат -
Я на массаже, это что-то.
Представь, такой красивый мачо!
Так придавил, кричать охота.

В его руках я как игрушка,
Ты только, милый, там не очень.
Ну, пару раз шепнул на ушко,
Мол, как сладкИ в Паттайе ночи.

А, я кокетливо кивнула,
Ведь твой же образ вдалеке,
Но не своди так, зайка, скулы,
Моя граница на замке!

Тут в магазинчик заходила,
Ищу подарки, вся в бегах.
Я присмотрела тебе, милый,
Такие чУдные рога!

Ты только там не очень бАлуй,
Соседка – баба не поймёшь,
Ей раз пятнадцать будет мало,
Где столько лампочек возьмёшь?

И всё же надо бы уважить,
Ведь свято – людям помогать.
Ну, всё. Пока. Лежу на пляже...
Какие чудные рога!..

© Copyright: Игорь Шептухин, 2010
Свидетельство о публикации №11010242409

Метки: юмор

Иванушка и Баба Яга

Понедельник, 30 Сентября 2013 г. 19:59 + в цитатник
Это цитата сообщения nikki19-79 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шел Иванушка по лесу,
Заблудился невзначай.

Растерялся, бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,
И увидел там избушку.

А в избушке Бабка - Ёжка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать.

Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула -

Говорит: - Пущу тя спать,
Только нада выбирать -

Будешь спать или со мною,
Или с младшею сестрою...

Ванька думал и гадал,
Чуть мозги не поломал -

Бабку - Ёжку он хоть знает,
А сестру не представляет!

Мож она ещё страшнее
И на мозг ещё тупее?

Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги?..

Потому и лёг он спать
С Бабкой - Ёжкою в кровать.

Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...

Глядь! - невдалеке девица
У колодца пьёт водицу.

В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит...

Говорит: - Ты кто, девица?
- Бабки - Ёжки я сестрица!,

Ну а ты-то кто, чувак?
Ванька грустно: - Я - ДУРАК!

geniavegas

Метки: юмор

Комментарии (2)

Вчера были гости... (записки кота)

Суббота, 28 Сентября 2013 г. 17:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАТЬЯНА_51 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Вчера у нас были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок.
   Успел познакомиться со всеми, c одной потанцевал,
а парочку даже уговорил.
***
Хозяева ели колбасу, а мне не дали.
Гневно спал два часа.
****
    Вчера захотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной.
    Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
***
     Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... Бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет.

Метки: юмор

Комментарии (2)

Решил муж избавиться от кота жены...

Понедельник, 23 Сентября 2013 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ТАТЬЯНА_51 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Читать далее...

Метки: юмор

Комментарии (4)

Мужчинам. Обязательно к прочтению

Среда, 11 Сентября 2013 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3925311_starost5 (465x699, 158Kb)

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:

Читать далее...

Метки: юмор

Почему кошка лучше жены...

Вторник, 25 Июня 2013 г. 00:06 + в цитатник
Это цитата сообщения valywka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему кошка лучше жены:

1. Кошка радуется вашему приходу.
При этом, чем позже вы придёте,
тем больше радуется
(у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой
и не требует новую,
даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать.
И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать.
Наконец, кошка не возражает,
если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать,
но не требует этого от вас.
И она никогда не даёт вам советов,
проникнутых, как она считает,
мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону.
Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома
и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Метки: юмор

Комментарии (2)

русских людей ураганом не испугаешь !!!

Дневник

Понедельник, 25 Марта 2013 г. 01:18 + в цитатник

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще низя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?

Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К русским буран не относится - и пропустила нас на подъемник.

Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного...

"из интернета"

ФАНИНА .

.

.

Метки: юмор

Комментарии (2)

СМЕШНАЯ правдивая история. О БЛОНДИНКЕ ЗА РУЛЕМ.

Дневник

Четверг, 21 Марта 2013 г. 01:10 + в цитатник

У меня знакомые работают во дворе здания,
которое имеет очень узкий проезд
между стенами - с трудом разъезжаются
две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке").
Вдоль всей этой кишки - офисы,
соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет?
быстро выгружай, высаживай и проваливай...
не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем,
и решено было всем "бизнесцентровским колхозом"
дорогу заасфальтировать.
В добровольно-принудительном порядке.
Все среди себя договорились,
что машины парковать не будут,
и охраннику сказали,
чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку
въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом.
Останавливается поперек всей дороги,
с понтом закрыла машину и направляется в здание.
К ней подошел охранник и вполне корректно сказал,
что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут.

На что охранник был торжественно послан.
(На что он даже не обиделся).

Блондинка была в здании достаточно долго.
Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая
были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке
(подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том,
что отсюда можно выехать.
При этом из окон офисов уже
свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен,
а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому мату,
здесь должны были материализоваться из воздуха "братки"
в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих),
переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон...

ФАНИНА

Серия сообщений "с юмором о женщинах.":
Часть 1 - СМЕШНАЯ правдивая история. О БЛОНДИНКЕ ЗА РУЛЕМ.
Часть 2 - ... O нашем, о девичьем...
Часть 3 - О женщинах...

Метки: юмор

Комментарии (0)

БОГ ПООБЕЩАЛ МУЖЧИНЕ...

Дневник

Понедельник, 18 Февраля 2013 г. 22:33 + в цитатник

И БОГ ПООБЕЩАЛ МУЖЧИНЕ,
ЧТО ХОРОШИХ И ПОСЛУШНЫХ ЖЁН
МОЖНО БУДЕТ НАЙТИ
В ЛЮБОМ УГОЛКЕ ЗЕМЛИ !......

А ПОТОМ СДЕЛАЛ ЗЕМЛЮ КРУГЛОЙ.
И СМЕЯЛСЯ...СМЕЯЛСЯ....СМЕЯЛСЯ.....

geniavegas

Рубрики:

Мысли вслух, высказывания

Метки: юмор

Комментарии (0)

Немного опоздала. стихи

Дневник

Воскресенье, 16 Июня 2013 г. 23:30 + в цитатник

К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,

Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»

Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…

Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.

Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу» ......

Рубрики:

Стихи о женщинах и мужчинах

Метки: юмор

Комментарии (1)

очень забавная история про постояльца отеля и мыло

Дневник

Четверг, 07 Февраля 2013 г. 06:03 + в цитатник

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Метки: юмор

Комментарии (0)

правила кошачьего этикеиа

Дневник

Среда, 06 Февраля 2013 г. 03:47 + в цитатник

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

ФАНИНА

Метки: юмор

LiveInternetLiveInternet

-Цитатник

-Фотоальбом

-Рубрики

-Приложения

-Резюме

-Метки

-Помощь новичкам

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Записи с меткой юмор