Классификация врачей. Правда смешно |
Знаешь кому можно доверить свою жизнь?
КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!
Готовы? Тогда поехали!
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.
Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
|
МИХАИЛ ЗАДОРНОВ О ЯЗЫКЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ |
АЗ, БУКИ, ВЕДИ... Часть II
Очень много непонятного в нашем прошлом. Как далекие прадедушки и прабабушки могли знать то, что ученые откроют лишь нынче? К примеру, город Аркаим — 2500 лет до н.э. С какой необычайной точностью он построен! Причем по законам тонкого мира, которые только сейчас начинают открываться ученым! Будто наши предки построили современнейшую обсерваторию. Сегодняшние евростроители: молдаване с таджиками, никогда не построят такой город! Я уже не говорю о египетских пирамидах, в которых множество загадок, неподвластных умам ученых. Или о постройках индейских племен в Южной Америке.
Вернусь к родному языку. В нем загадок не меньше, чем в древних постройках.
|
26 маразмов, над которыми мы плакали |
Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам.
|
Юмор о русских и России |
|
Улыбнись! Устами младенца... |
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!
|
Грустная королева юмора. Сатира и печаль в жизни и творчестве Надежды Тэффи |
21 мая 1872 года в Санкт-Петербурге в семье адвоката Александра Лохвицкого появилась девочка, которую нарекли Надеждой. Позже она станет «королевой русского юмора».
Для неискушённого читателя имя Надежды Тэффи говорит не о многом. К сожалению, литературные познания большинства ограниваются школьной программой, а Надежду Александровну в неё незаслуженно не включили.
Хотя в своё время она считалась самой популярной писательницей, её окрестили «королевой русского юмора», в честь этой женщины назвали духи и конфеты, а среди поклонников её творчества были выдающиеся политические деятели – Григорий Распутин, Владимир Ленин и даже император Николай Второй. Так, однажды у него спросили, кого из русских писателей он хотел бы видеть в юбилейном сборнике в честь 300-летия царствования дома Романовых, на что государь воскликнул: «Одну Тэффи!»
|
Воспоминания о Сталине. Феликс Чуев |
Феликс Иванович Чуев
Мне довелось беседовать с десятками людей, работавших с И.В. Сталиным или хотя бы встречавшихся с ним. Кое-что вошло в мои книги, статьи, стихотворения, но, конечно, не все.
Нередко в дружеских беседах я рассказывал то, что слышал на протяжении многих лет. Друзья убедили меня, что это пропадет, забудется, нужно записать... Вот то, что вспомнилось...
|
ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ ПРО ШАХМАТНЫХ КОРОЛЕЙ |
ТЕЛЕГРАММА
В 1935 году на крупном турнире в Москве Андрэ Лилиенталь увидел в фойе красивую блондинку и сразу же влюбился в нее. Он подошел к одному из организаторов, Валериану Еремееву, и заявил: «Если меня не познакомят с этой дамой, то я выхожу из турнира!»
Знакомство состоялось, а вслед за ним и свадьба. Андрэ и Евгения Лилиентали счастливо прожили в Москве почти полвека! А в те далекие тридцатые тактичный гроссмейстер послал своей первой жене в Будапешт весьма трогательную телеграмму: «Дорогая, к сожалению, не вернусь. Полюбил другую. Крепко целую. Твой Андрэ».
ЗНАТОК МУЗЫКИ
Стейниц был страстным поклонником музыки Вагнера. В Вене он познакомился с виолончелистом оркестра, которым руководил Вагнер, и попросил сказать, что считает дирижера величайшим музыкантом нашей эпохи. Спустя некоторое время он снова встретился с оркестрантом, и тот передал ему следующий ответ Вагнера:
- Маэстро Стейниц в музыке разбирается еще лучше, чем в шахматах! Во всяком случае высказанное им мнение не вызывает у меня никаких возражений.
|
ШАХМАТИСТКИ ШУТЯТ |
СЧАСТЬЕ ЛЕЗЕТ В ОКНО
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!
|
Очень остроумно;)) Шутки Иосифа Сталина |
Иосиф Сталин известен как тиран и прославился на весь мир своим жестким характером. Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха. Представляем вам 6 остроумных шуток Иосифа Сталина, которые повлияли на историю нашей страны.
Спасибо за дачу
После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.
|
Все женщины по сути своей ангелы. |
Цитатки
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
Все женщины по сути своей ангелы. Но когда им ломают крылья - приходится летать на метле...)
Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны...
Ну почему - когда говорятт "розыгрыш призов" все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?
|
Спорим вы этого не знали |
.
Очередная подборка фактов и фактиков. Читаем, спорим, обсуждаем.
|
Из истории опечаток. |
 |
|
Издатель получил требование напечатать в следующем же номере извинение, однако составленное таким образом, чтобы не привлекать излишнего внимания к «оскорбительной для Его Величества ошибке».
Требование было исполнено следующим образом: «Вниманию гг. читателей! Мы приносим наши извинения за досадную опечатку, вкравшуюся по вине наборщика в наш предыдущий номер. На первой странице, столбец (такой-то), строка (такая-то) снизу вместо слова «ворона» следует читать «корова».
Вежливость китайских редакторов
В старину в Пекине выходила газета «Цзин-Пао». В редакции этой газеты существовал следующий бланк для возвращения авторам непринятых рукописей:
«Преславный брат солнца и луны!
Раб твой распростерт у твоих ног. Я целую землю перед тобой и молю разрешить мне говорить и жить. Твоя уважаемая рукопись удостоила нас своего просвещенного лицезрения, и мы с восторгом прочли ее. Клянусь останками моих предков, что я никогда не читал ничего столь возвышенного. Со страхом и трепетом отсылаю ее назад. Если бы я дерзнул напечатать это сокровище, то президент повелел бы, чтобы оно навсегда служило образцом и чтобы я никогда не смел печатать ничего, что было бы ниже его. При моей литературной опытности я знаю, что такие перлы попадают раз в десять тысяч лет, и поэтому я возвращаю его тебе. Молю тебя: прости меня. Склоняюсь к твоим ногам. Слуга твоего слуги, редактор (подпись)».
«Я считал вас Б-гом»
Один ученый, желая видеть Вольтера, приехал в Ферне, где был весьма ласково принят племянницей писателя г-жой Дени. Однако сам Вольтер не появился. Перед отъездом гость написал хозяину: «Я Вас всегда считал Б-гом и теперь окончательно убедился в своей правоте, так как увидеть Вас невозможно». Вольтеру так понравилась эта острота, что он побежал за ее автором и расцеловал его.
 Как сказал великий СакиспачеЭта история произошла в редакции журнала «Иностранная литература» в конце 1970-х годов. Туда доставили статью из некоего румынского издания. Совершенно проходная статья, что-то про верность социалистическим идеалам. Нашли тетушку-молдаванку, которая и вызвалась за соответствующий гонорар всю эту муру перепереть на великорусское наречие. Приносят перевод главреду, тот его одним глазом просматривает — дрянь полная, да и ладно. Но один момент главреда все-таки слегка зацепил:
– А кто такой Сакиспаче?
– Где?
– Вот тут написано: «Как сказал великий Сакиспаче». Это кто?
– Румын какой-нибудь.
– Понятно, что румын. Но почему «великий»?
– Ну, для румын, наверное, великий.
– Ладно, сдавайте... Впрочем, когда у нас последний срок сдачи? Вот давайте до четверга и подождем. Ко мне зайдет Самарин послезавтра, спросим у него, что это за Сакиспаче.
Знаменитый филолог, специалист по романо-германской литературе пользовался славой лучшего эрудита СССР. Но на Сакиспаче сломался и он.
– Первый раз слышу. А оригинал статьи сохранился? Поищите. Ничего, я подожду, это даже интересно... Так, вот он у нас, значит. Ага, ага... Михаил Александрович, а в редакции хоть кто-то в первоисточник заглядывал?..
Великий румын Сакиспаче оказался Шекспиром. Ну не знала молдавская переводчица, кто это такой, и дала простую транслитерацию. И потом еще долго по редакциям Москвы ходила прибаутка: «Как сказал великий Сакиспаче...»
Виталий ОЛЕЙНИК,
филолог, кандидат наук
По материалам печатных и интернет-изданий
|
|
Объяснения |
Нестандартная объяснительная записка отличный способ продемонстрировать свое чувство юмора и поднять настроение как начальству, так и коллегам на работе. В данной подборке вы найдете отличные примеры творческого подхода к написанию объяснительных.
|
В космосе тоже... надо |
|
Закон строг... |
1. В Индии запрещено умирать в обуви
2. В Голландии запрещено курить марихуану в серой майке
3. В Голландии студент не имеющий опозданий,имеет право спать на занятиях
4. В Китае разрешено бриться айфоном
5. В Мексике запрещено здороваться с девушкой,если она курит
6. В Бельгии разрешено ударить человека,если он не подстриг ногти
7. В Индии запрещено есть хомяков в общественном месте
8. В Италии запрещено улыбаться,если у вас волосы во рту
9. В Бразилии запрещено жевать уши полицейского
10.В Швеции девушкам с высшим образованием,разрешено делать маникюр бесплатно.
|
Дневник одноклассника |
|
Ученые шутят |
|
Корткие шедевры |
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя
Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в
ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с
сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов,
который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл
спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes,
never used.")
О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий
завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям,
в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка,
которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
|
Цифровые стихи |
Удивительно ! Такое я встречаю первый раз ))) Прочитайте с выражением !!! Занимательно )))
|
Пословицы - научно |
|
Мюнхаузен |
|
Законы Англии |
Да, не только у нас много всяких в кавычках гениальных законов, оказывается и в Великобритании тоже есть умники, которые напридумывали такое, что слов нет, только остается головой помотать и удивленно прочитать этот принятый абсурд
Ну что, приступим!
1. В Великобритании, депутатам парламента запрещено… умирать в здании этого самого парламента.
2 Шотландские законодатели были, должно быть, весьма гостеприимными особами, так как один из законов, действовавших до недавнего времени, обязывал впускать в дом каждого, кто хотел воспользоваться туалетом.
3. Законодательство Великобритании запрещает приклеивание марки с изображением королевы вверх ногами. Стоит ли говорить, насколько обременительным является слежение за соблюдением этого запрета для исполнительного производства.
|
Сочинение сына на тему «Мамина внешность». |
|
Топ-10 самых безумных поступков писателей |
1. Николай Гоголь пребывая в своем московском доме сжег в камине продолжение «Мертвых душ». Второй том произведения горел, под мольбы слуги Семена, который просил «Не губить рукопись».
2. Уильям Берроуз на одной из вечеринок захотел удивить гостей. Писатель планировал повторить поступок лучника Вильгельма Телля, который попал в яблоко, стоящее на голове собственного сына. Берроуз поставил стакан на голову своей жене Джоан Воллмер и выстрелил из пистолета. — от попадания в голову жена скончалась.
3. Сергей Минаев и Эдуард Багиров подрались с журналистом. Автор одного из глянцевых изданий нелестно отзывался о способностях писателей. Те в свою очередь в один прекрасный день с помощью кулаков познакомили его со своей точкой зрения.
4. Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».
5. После начала Второй Мировой войны Марину Цветаеву отправили в эвакуацию в город Елабуга, что в Татарстане. Упаковывать вещи ей помогал Борис Пастернак. Он принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан, и, заверяя в её крепости, пошутил: «Верёвка всё выдержит, хоть вешайся». Впоследствии ему передали, что именно на ней Цветаева в Елабуге и повесилась.
|
Наш любимый "Ералаш" - все сезоны - 1974-2014 |
"Мальчишки и девчонки, а также их родители. Веселые истории увидеть не хотите ли?"
–эти слова понятны нескольким поколениям людей без перевода.
Команда детского юмористического журнала "Ералаш" вот уже свыше 40 лет
добавляет хорошего настроения не только своим маленьким зрителям
и их родителям, но и бабушкам, дедушкам,
. Изменились времена, пионеры и октябрята стали историей –
однако смешные истории из их жизни до сих пор интересно смотреть нынешней малышне и взрослым, вспоминая свое детство!!.
Известные актеры, остроумные, однако совсем не злые шутки –
все это давно стало своеобразным фирменным знаком "Ералаша".
А сколько известных актеров и певцов получило свою путевку в "Ералаше"!!
А всем известную песенку пел, оказывается, Сергей Лазарев)
Приятного просмотра!!
|
Гениальные ответы из школьных работ |
Если знания иногда подводят то, творческое мышление помогает найти решение любой задачи..
И не поспоришь.
Все правильно подписал.
А в чем, собственно, ошибка?
Всегда имей свое мнение.
«Гремучая змея ест гречу» — это «пять».
Это был долгий и тяжелый день.
Ответственный подход к делу.
Инглиш 80 лвл.
Тоска, безысходность, тлен.
Внезапно.
Проба пера Стивена Кинга.
То ли лыжи не едут...
Не повезло жителям Пензы.
Лучшее учительское исправление.
Душа просила праздника.
Не самый приятный вечерний пейзаж.
Ох уж эти старшие классы.
Странные эксперименты над животными.
Нет времени объяснять, сейчас я все нарисую.
Проверочное слово — «пендец».
Главное — уметь всегда и во всем видеть положительные стороны!
|
Задания из школьных учебников. |
Эти задания из школьных учебников, от которых встают дыбом волосы на голове и детей, и родителей.
Простой способ порадовать одноклассников.
Типичная жизненная ситуация.
Хочешь — сочини, не хочешь — как хочешь.
Психика не всякого ребенка такое выдержит.
Найден самый ленивый автор учебника по химии.
Немного тлена от составителей рабочей тетради по биологии.
Ох уж эти свободные французские нравы.
Ну и как, по-вашему, выглядит бабокач?
Не только веселая, но и очень добрая.
Общий признак — отсутствие общего признака.
Вот где простор для творчества.
Сколько мохнаток пугало автора учебника?
Экие вы скучные.
Кажется, у нас открываются новые перспективы.
Задачка родом из лихих девяностых.
О, Костя, привет.
Одному из них нужно вернуться к моменту, когда что-то пошло не так.
Вот так и заканчивается детство.
Даже не спрашивайте, почему ребенок выбрал свинью.
«Только родители Васи уже ничего не считают».
Для юных любителей фэнтези и ювенальной юстиции.
Временной коллапс в учебнике по истории.
Окей, Гогль, где купить учебник без опечаток?
Рисуйте человека, не ошибетесь!
|
Шуточные сказки и небылицы для взрослых от Галеева |
Сказки продолжаются. Но уже не сказочные, а шуточные, а смотреть и читать их можно только взрослым. Но не пугайтесь, ничего ТАКОГО в них нет. Просто мне не хочется, чтобы наши дети рано взрослели. Пусть как можно дольше побудут детишками и не засоряют свою душу взрослыми проблемами, а остаются девственно чистыми.
Галеев, мой ЛиРушный друг 
Чингиз, на днях прислал мне сборник шуточных сказок и небылиц, которые мне очень понравились и подняли настроение. Их совсем немного, все они имеют одну и ту же тему - взаимоотношения жены и мужа. Хотя заглавия этих историй взяты из детских сказок, но содержание их совсем не детское. Вот эти сказки:
Больше всего мне понравилась последняя история. Ну, это и понятно - кому чего не хватает, то тому и нравится. Поэтому, женщины, если вашему мужчине нравится рыбачить, не препятствуйте этому, а, наоборот, поощряйте. А вдруг и ему попадется такая золотая рыбка, которая даст ему ... А вот что она ему даст - это вы узнаете, после того, как посмотрите последнюю историю о Новой золотой рыбке.
Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Забавные персонажи для коллажей и смайликов
Часть 2 - Бабки. Царица Египетская
...
Часть 44 - Отражение детства
Часть 45 - Надоели!!!
Часть 46 - Шуточные сказки и небылицы для взрослых от Галеева
|
Игорь Маменко ( сборник часть 2 ) |
|
Православие глазами атеиста |
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
|
Выписки из объяснительных записок после ДТП |
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее
- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
- После четырех лет езды я заснул за рулем.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
- Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла, даже не подав сигнала.
- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
Всем ровных дорог и никаких происшествий!
|
Блеск остроумия исторических личностей |
Источник перевод для mixstuff – Ксения Гусакова
1. Очень пьяный и очень завистливый мужчина вынимает свои гениталии из брюк и демонстрирует их Трумэну Капоте со словами: «Поскольку вы раздаёте всем свои автографы, почему бы вам не расписаться вот здесь»?
Капоте отвечает: «Я не уверен, что смогу оставить здесь автограф, вот разве что инициалы».
2. Пьяный мужчина заявляет Дороти Паркер: «Я терпеть не могу дураков».
Дороти Паркер в ответ: «Похоже, что ваша матушка могла».
3. Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным: «Если».
4. Когда хозяйка отеля в Вене извинилась перед непобедимым британским генералом Артуром Уэлсли за грубость некоторых французских офицеров, которые демонстративно повернулись к нему спиной, генерал ответил: «Ничего страшного, мадам, я уже видел их спины раньше».
5. Актриса обращается к Джеймсу Хедли Чейзу: «Мне очень понравилась ваша книга. Кто её для вас написал?»
Чейз в ответ: «Я рад, что она вам так понравилась. А кто вам её читал?»
6. Питер Бенчли – известный американский писатель, автор романа «Челюсти», по которому Спилберг снял свой культовый фильм. Однажды у дверей отеля, он обратился к человеку в униформе: «Милейший, будьте любезны, вызовите мне такси».
Человек в форме возмущенно отвечает: «Я не швейцар. Вообще-то я контр-адмирал Военно-морского флота США».
Бенчли: «Ну хорошо, тогда вызовите мне линкор».
7. Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».
8. Поклонник обращается к Моцарту: «Герр Моцарт, я подумываю о том, чтобы написать симфонию. Не могли бы вы дать мне совет, с чего начать?»
Моцарт: «Симфония – очень сложная музыкальная форма. Возможно, вам стоило бы начать с какой-нибудь простой пьески, а уж потом постепенно дойти до симфонии».
Поклонник не отстает: «Но, герр Моцарт, Вы писали симфонии в восьмилетнем возрасте!»
Моцарт: «Да, но я никогда не спрашивал, как это делать».
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Когда человек произошел от обезьяны, он немного стеснялся своего происхождения. Поэтому он изо всех сил старался как-то отличиться от обезьяны. А как отличиться от обезьяны? Некоторым это довольно трудно, потому что это у них на лице написано.
Стали присматриваться, у кого что написано на лице, и в результате придумали главное отличие: на-лице-ональ-ность. Или просто национальность — для краткости.
Сначала национальность была написана только на лице, а со временем ее стали писать в различных документах. Чтобы, если человек ничем не отличается от других людей или, скажем, от обезьяны, просто заглянуть к нему в документ и прочитать, что там написано.
Даже на лицо не нужно смотреть. На лице мало ли что может быть написано. На лице иногда такое написано, что даже и выговорить неприлично. А прочитал в документе и сразу успокоился: это наш. Из троглодитов. Из питекантропов. Можно еще и на грудь повесить какой-нибудь знак отличия, чтобы отличить человека от тех же обезьян. Ведь не каждый сам по себе отличается от обезьян. Иным для этого требуется очень много знаков отличия.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Вредные советы для непослушных детей (послушным детям читать запрещается )
|
Лучшие 10 загадок, которые я услышал от миллионеров... |
У меня есть хобби. Когда я встречаюсь с успешными бизнесменами, я всегда прошу их загадать мне их любимую загадку, чтоб понять образ их мышления. Попробуйте и вы отгадать эти загадки. Возможно, и вы мыслите как миллионер?
ЗАГАДКА 1.
Ты — летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с двумя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика?
ЗАГАДКА 2.
Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка.
У тебя в кармане коробок с одной спичкой. Вопрос: что ты зажжешь в первую очередь?
ЗАГАДКА 3.
Бизнесмен купил лошадь за $10, продал ее за 20 долл. Потом он купил ТУ ЖЕ САМУЮ ЛОШАДЬ за 30 долл., а продал за 40 долл. Вопрос: каков суммарный доход бизнесмена от этих двух сделок?
ЗАГАДКА 4.
Кто утром ходит на 4 ногах, днем на 2-х, а вечером на 3-х?
ЗАГАДКА 5.
В лесу заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется?
ЗАГАДКА 6.
Друг другу на встречу идут 2 человека. Оба совершенно одинаковые (предположим, клоны Бориса Гребенщикова). Вопрос: кто из них первый поздоровается?
ЗАГАДКА 7.
Карлик живет на 38 этаже. Каждое утро он садится в лифт, доезжает до 1-го этажа и идет на работу.
Вечером он заходит в подъезд, садится в лифт, доезжает до 24 этажа, и дальше до своей квартиры идет пешком. Вопрос: почему он так делает?
ЗАГАДКА 8.
Найти ошибку в рассуждении:
Есть некая комната. В ней находится некий атом. Возможных положений атома — бесконечное множество. Значит, вероятность того, что атом находится в положении (x,y,z) равна нулю. Потому, что 1 делить на бесконечность = 0.
ЗАГАДКА 9.
Собака-3, Кошка-3, Ослик-2, Рыбка-0. Чему равняется Петушок? И почему?
ЗАГАДКА 10.
Доказать, что «я» живу не в компьютерной симуляции. Доказать «себе», что существует внешний мир и другие люди.
ОТВЕТЫ
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ЗАГАДКА 1.
Ты — летчик самолета, летящего из Лондона в Берлин с двумя пересадками в Париже. Вопрос: как фамилия летчика?
Ответ: Твоя фамилия, читатель. Загадка на внимательность.
ЗАГАДКА 2.
Ты входишь в темную комнату. В комнате есть газовая плита, керосиновая лампа и свечка.
У тебя в кармане коробок с 1 спичкой. Вопрос: что ты зажжешь в первую очередь?
Ответ: Спичку. Загадка на выявление может ли человек мыслить упрощая ситуацию.
ЗАГАДКА 3.
Бизнесмен купил лошадь за $10, продал ее за $20. Потом он купил ТУ ЖЕ САМУЮ ЛОШАДЬ за $30, а продал за $40. Вопрос: каков суммарный доход бизнесмена от этих двух сделок?
Ответ: $20 долл. (Загадка на умениt правильно считать).
ЗАГАДКА 4.
Кто утром ходит на 4 ногах, днем на 2-х, а вечером на 3-х?
Ответ: Человек. В младенчестве на четвереньках, потом на двух, потом с палочкой. Помни о том, что жизнь очень коротка и нельзя сидеть, сложа руки.
ЗАГАДКА 5.
В лесу сидит заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется?
Ответ: Под мокрым. Простая загадка на проверку обладает ли человек логикой.
ЗАГАДКА 6.
Друг другу на встречу идут 2 человека. Оба совершенно одинаковые (предположим, клоны Бориса Гребенщикова). Вопрос: кто из них первый поздоровается?
Ответ: Более вежливый.
ЗАГАДКА 7.
Карлик живет на 38 этаже. Каждое утро он садится в лифт, доезжает до 1-го этажа и идет на работу.
Вечером он заходит в подъезд, садится в лифт, доезжает до 24 этажа, и дальше до своей квартиры идет пешком. Вопрос: почему он так делает?
Ответ: Не может достать до нужной кнопки лифта, потому что он карлик.
ЗАГАДКА 8.
Найти ошибку в рассуждении:
Есть некая комната. В ней находится некий атом. Возможных положений атома — бесконечное множество. Значит вероятность того, что атом находится в положении (x,y,z) равна нулю. Потому что 1 делить на бесконечность = 0.
Ответ: если один разделить на бесконечность — это не ноль, а бесконечно малая величина.
ЗАГАДКА 9.
Собака-3, Кошка-3, Ослик-2, Рыбка-0. Чему равняется Петушок? И, почему?
Ответ: Петушок-8 (кука-ре-ку!)
собака-3 (гав)
кошка-3 (мяу)
ослик-2 (иа)
рыбка-0
ЗАГАДКА 10.
Доказать, что «я» живу не в компьютерной симуляции. Доказать «себе», что существует внешний мир и другие люди.
Ответ: ответа как такового нет, но вы сможете раскрыть основные акценты и приоритеты, по которым живет отвечающий человек.
|
Ну тупыыыыеееее!!! |
Так в штате Массачусетс преступлением официально считается иметь в собственности взрывающиеся мячи для гольфа.. обалдеть!!! Наверное какой-то исламский террорист вступил в гольф-клуб и вместо мячиков для игры использовал гранаты... Более подходящей версии я придумать не могу...Видать особой разницы между этими двумя предметами они не видят.
На Аляске законом предусмотрено наказание для тех, кто разбудит спящего медведя с целью сфотографировать его. По-моему мнению в целях наказания они приговаривают виновного в этом чудовищном преступлении к трем годам исправительных работ по уборке берлоги разбуженного медведя.... по-моему чаще всего ему придется убирать только за собой...
В штате Коннектикут запрещается обрезка деревьев для уничтожения енотов.Только представьте себе картину - мужик пошел на охоту с бензопилой...
А в Джорджии в парках и лесах встречались в основном бесхвостые белки, за пару лет до введения запрета на торговлю беличьими хвостами...
В Иллинойсе существует закон, обязывающий продавцов рептилий предупреждать покупателей об опасности, которая им угрожает в случае, если они станут целовать своих домашних питомцев. Ведь тупым американцам трудно самим догадаться, что это крайне опасно... Именно поэтому в этом штате жители, в большинстве своем ходят без губ и и со страшными шрамами на лице (а некоторые и вовсе без головы)
В Канзасе додумались запретить «действия по изменению погоды» без специального разрешения. Штат Брюсов-всемогущих...
Не менее подозрительным выглядит правило, запрещающее жителям Нью-Йорка прогуливаться с мороженым в кармане. К тому же, оно действует только по воскресеньям, что вообще «сносит крышу» у непосвященных!
В сельскохозяйственном штате Северная Каролина закон устанавливает, что отходы, скармливаемые свиньям, должны обязательно пройти тщательную тепловую обработку.Я бы еще добавил процедуру обязательной дегустации хозяевами пищи для свиней...
Довольно мрачной представляется жизнь в Орегоне, где существует специальный закон, запрещающий охотиться… на кладбище... Я бы саму охоту не запрещал, а только наложил бы запрет на использование при этом осиновых колов, а то глядишь так всех зомби перебить можно...
А вот в Род Айленде по какой-то непостижимой причине потребовался закон, устанавливающий ответственность за кражу каменных стен... А говорят в России воруют...нам еще до них далеко...
У столицы США Вашингтона свои «тараканы»: там введена ответственность за демонстрацию загипнотизированных людей в витринах магазинов
У рыбаков в Огайо весьма непростая жизнь, если судить по запрету «издавать всплески водой при ловле рыбы с помощью сетей»
Паниковский ни при каких условиях не эмигрировал бы в штат Миссури! Там противозаконным считается собирать с населения деньги, притворяясь слепым. А безногим можно...
Ну пик американской тупости: в округе Мауи на Гавайских островах вас ожидает, представьте себе, штраф за… изготовление атомной бомбы
|
Наша жизнь в схемах и графиках |
|
Как ругаются интеллигентные дирижеры |
Ругаются все, даже дети, но все по разному... Как ругается дядя Ваня из соседнего ЖЕКа слышали многие, а вот как могут высказать свое недовольство интеллегентные люди из мира музыки, я думаю, не всем приходилось слышать. Предлагаю небольшую подборочку для поднятия настроения.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Уберите свой маникюр с грифа!
|
Тест который раскроит основные черты личности! |
Очень простой, но тем не менее действительно интересный психологический тест, который поможет вам узнать много правдивой информации о самом себе. Советую взять себе на заметку и обязательно проверить его также на своих возлюбленных.
|
Истории первых первоапрельских розыгрышей |
Друзья мои, сегодня же первое апреля! Совсем забыл, что сегодня праздник смеха....
А ведь первые розыгрыши на первое апреля датируются 16 веком. Британская газета “Dawks's NewsLetter” 2 апреля 1698 года сообщила, что «Вчера, первого апреля, нескольких людей отправили в Тауэр посмотреть, как моют львов». С тех пор приглашение наивных «жертв» в Тауэр на помывку львов (несуществующую церемонию) стало популярным первоапрельским розыгрышем вплоть до 19 столетия.
|
Законы и запреты разных стран!!! |
Познавательная и интересная статья о самых странных законов, которые реально существуют в некоторых странах мира. Так что, если соберётесь путешествовать в эти страны, будьте осторожны!
|
Исторические факты |
1. В армии Наполеона солдаты могли обращаться к генералам на "ты".
2. На Руси стрекозами называли кузнечиков.
3. Самой короткой в истории войной была война между Великобританией и Занзибаром 27 августа 1896 года. Она длилась ровно 38 минут.
4. Пpи Петpе I в России было создано спецведомство по пpиему челобитных и жалоб, которое называлось... рэкетмейкерство.
5. 4 июня 1888 года конгресс штата Нью-Йорк принял билль об упразднении казни через повешение. Причиной этого "гуманного" акта послужило введение нового способа смертной казни — электрического стула.
6. Согласно договору, заключенному между инженером Гюставом Эйфелем и городскими властями Парижа, в 1909 году Эйфелева башня должна была быть разобрана (!) и продана на лом (!)
7. Только в 1947 году в Англии была отменена должность человека, который должен был при въезде в Англию Наполеона Бонапарта (!) выстрелить из пушки.
8. Ги де Мопассан, Александр Дюма, Шарль Гуно, Леконт де Лиль и многие другие деятели культуры подписали знаменитый протест против... "уродования Парижа Эйфелевой башней".
9. В средние века студентам запрещалось носить ножи, шпаги и пистолеты и появляться на улице после 21 часа, ибо... это представляло большую опасность для горожан.
10. Последние 13 веков императорский трон в Японии занимает одна и та же династия.
11. Один из американских самолетов во Въетнаме поразил выпущенной ракетой себя же.
12. Безумный римский император Калигула однажды принял решение объявить войну Богу Морей — Посейдону, после чего приказал своим солдатам беспорядочно бросать свои копья в воду. Кстати, с римского "Калигула" означает "маленький башмак".
13. Абдул Кассим Исмаил — великий визирь Персии (10 век) всегда находился рядом со своей библиотекой. Если он куда-то отправлялся, то библиотека "следовала" за ним. 117 тысяч книжных томов перевозились четырехстами верблюдами. Причем, книги (т. е. верблюды) располагались в алфавитном порядке.
14. Самый первый автомобильный номер прикрепил к своей машине берлинский коммерсант Рудольф Герцог. Это случилось в 1901 году. На его номере значились всего три знака — IA1 (IA — это инициалы его молодой жены Иоганны Анкер, а единица означает, что она у него первая и единственная).
15. Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским (!) композитором Петром Щуровским.
16. В Древнем Китае люди кончали жизнь самоубийством, съедая фунт соли.
17. Николай I предоставлял своим офицерам выбор между гауптвахтой и прослушиванием опер Глинки в качестве наказания.
18. Над входом в Лицей Аристотеля была надпись: "Вход сюда открыт для любого, пожелавшего рассеять заблуждения Платона".
19. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли... деканом.
20. Агенты ФБР получили право носить оружие только в 1934 году, через 26 лет после основания ФБР.
21. 16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов.
22. В 1911 году в Китае косы были признаны признаком феодализма и поэтому их ношение было запрещено.
23. Приняв капитуляцию, Советский Союз не подписал мир с Германией, то есть остался с Германией в состоянии войны. Война с Германией была окончена 21 января 1955 г. принятием Президиумом Верховного Совета СССР соответствующего решения. Тем не менее, Днем Победы считается 9 мая — день подписания Акта о безоговорочной капитуляции Германии.
24. Одним из наказаний преступников в Древней Индии было... уродование ушей.
25. Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь истины.
26. В 213 году до н.э. китайский император Цинь Ши Хуанди отдал приказ сжечь все имевшиеся в стране книги.
27. Население мира в 5000 году до н. э. составляло 5 миллионов человек.
28. Первая книга, напечатанная в Англии, была посвящена... шахматам.
|
Более 30 карт мира о которых вы и не знали! |
Со школьных уроков все мы отлично помним карты мира, где страны были раскрашены в разные цвета в зависимости от количества залегающей нефти, от плотности населения и прочих соц-дем, гео-почв и полит-эконом показателей. В этих картах мира ничего подобного нет. Зато есть карты со странами-кофеманами, странами которые стоят на пороге водного кризиса, где какая социальная сеть властвует, и где живут самые толстые люди в мире.
Карта захвата мира соцсетями
|
Как развить чувство юмора в себе и в детях! |
«Ищу ж (м) с ч.ю.» – читаем мы в экономных на чувства брачных объявлениях и видим, что ч.ю. ценится людьми обоих полов на уровне пресловутой ж/п., не менее приятной внешности, наличия стройной фигуры и отсутствия в.п. Всё чаще не только девушки считают самым эротичным органом мужчины его мозг (читай – интеллект и чувство юмора), но и господа оценивают дам не только по размеру груди, длине ресниц и цвету волос.
|
Цитата сообщения justvitek
СКАЗОЧНАЯ РУСЬ 3 СЕЗОН 20 СЕРИЯ (46 СЕРИЯ) |
Цитата |
678 просмотров |
|
Очередная серия комедийного, политического, пародийного мультфильма. Сказочная Русь как всегда очень качественно, смешно осмеивает и пародирует известных украинских политиков и общественных деятелей.
|
Комментарии (0) |
Вопросы, на которые учёные до сих пор не могут найти ответы |
1. Зачем мы зеваем?
На этот счёт существует множество теорий, в том числе и самых нелепых. Внимания заслуживают две как наиболее вероятные.
|
Из командировки мужа я встречала |
Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!
Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь - на него орала,
А меня шалавой ****ской обозвала!
Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!
Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!
Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу - "Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!"
А она - "Спасите! Люди! Убивают!!!"
Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
Лидия Романова-Жуковец
|
| Страницы: | [2] 1 |
