Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Как сдать на отлично? Креативные ответы на экзамене!

Если вдруг случилось так, что на экзамене вы понимаете, что ответ потерялся где-то в дебрях ваших чертогов разума, есть два варианта решения проблемы — либо сразу сдаться и готовиться к пересдаче, либо проявить креативность!

смотреть далее

Юмористические открытки для любителей пофилософствовать

Ну кто же из простых смертных не любит пофилософствовать! Впрочем, порой, глядя на всё происходящее, философские мысли сами приходят в голову, а иногда ещё и «уходят» в народ, превращаясь в настоящие мудрости.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Современные поговорки!

 

Мир меняется, а вместе с ними меняются и пословицы и поговорки. Помните: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны», «Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке», «Баба с возу — волки сыты»…

 Подборка смешных современных поговорок, которых, возможно, вы ещё не слышали.

Читать далее...

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О 3АРПЛАТАХ

1. Оказывается, есть рейтинг самых незаслуженно высоких зарплат. Первое место в нём уже много лет занимают агенты по недвижимости!

2. Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода – он в один день УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

3. Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель Эдисон поступил просто – он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

4. Самую маленькую зарплату в мире получают послы доброй воли ООН. Джерри Холливел, Стинг, Элтон Джон, Майкл Дуглас, Стиви Уандер, Лучиано Паваротти и многие другие получали на этой должности зарплату всего – 1 доллар в год.

5. В Японии работодатель солидно увеличивает зарплату сотрудника, если тот имеет возможность работать дома. Этим работодатель экономит на дорогих офисных помещениях и оснащении рабочего места.

6. Работники британских предприятий получили законное право интересоваться уровнем зарплаты своих коллег. Работодатели теперь обязаны раскрывать все данные о зарплате сотрудников. Хотя эксперты опасаются, что этот закон приведет к ухудшению атмосферы в коллективах.

7. В Англии женщины получают зарплату в среднем на 17% меньше, чем мужчины. А женщины в России - на 26% меньше.

8. Ученые вычислили лучшее время, чтобы просить повышения зарплаты, — это среда каждой недели. В среду днем четыре из пяти боссов предпочитают обсуждать зарплаты, утверждают психологи, опираясь на данные статистики.

9. Генералиссимус Суворов обычно менял всю свою зарплату на серебряные рубли и после битвы награждал отличившихся солдат. Они считали за честь проделать в монете дырочку и повесить ее себе на грудь.

10. Во многих европейских конторах и фирмах на стене висит плакат с надписью: “Помните, зарплату вы получаете от клиентов!”.

11. Владелец компании Apple был знаменит на весь мир своей легендарной зарплатой – всего 1 доллар в год. Правда, за заслуги перед компанией, совет директоров ежегодно премировал шефа суммой в размере 70 миллионов долларов.

12. Автор книги «Алиса в стране Чудес» Льюис Кэрролл выпустил свою сказку огромным по тем временам тиражом – 150000 экземпляров. После этого Кэролл обратился к руководству колледжа, где он работал с просьбой… понизить ему зарплату. Потому что гонораров от книги вполне хватало на безбедную жизнь.

13. Однажды водители автобусов в Гонконге, потребовали повышения зарплаты. В противном случае они пригрозили, что станут ездить не нарушая ПДД! Местные власти стали опасаться, что на перегруженных улицах города это приведёт к пробкам. И повысили зарплату водителям.

Юмористические открытки про великий и могучий

Среди огромного количества шуток есть особый юмор — профессиональный. Шутят врачи, учителя, спортсмены и не только они.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

26 маразмов, над которыми мы плакали

Когда человек занимается не своим делом, это может привести к непоправимым последствиям, а может и насмешить. По счастью, жизни людей от рекламистов не зависят, а значит, мы можем ежемесячно радоваться их маразмам и курьезам. 

Читать далее:

Одесса...вещает!

35 прекрасных еврейских пословиц

О проницательном уме евреев слагают легенды. И неспроста... Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают нам лучше понять и собственное видение мира.

 

Редакция uDuba.com любит мудрость в любом её проявлении и публикует остроумные еврейские пословицы.

• С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
• Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
• Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
• Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Читать далее...

25 ЦИТАТ ЛУЧШЕГО ЦИНИКА В МИРЕ

Джордж Карлин - один из самых смелых, ярких и саркастичных комиков нашего времени. Представляем вам уникальную подборку его непревзойденных цитат:
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.

По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
Читать далее...

Улыбнись! Устами младенца...

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

Читать далее...

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. 
 
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. 
 
Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны. 
 
Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. 
 
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете. 
 
Кактус упал на кота и взвыл от боли. 
 
Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. 
 
Катерина бросилась в реку по личному делу. 
 
Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. 
 
Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. 
 
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 
 
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... 
 
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. 
 
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. 
 
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. 
 
Кот бежал по огороду вприсядку. 
 
Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине. 
 
Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек. 
 
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
 
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. 
 
Лодка потерпела кораблекрушение. 
 
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... 
 
Лопоухий лосенок собирал землянику. 
 
Лошадь жевала стог сена в упряжке. 
 
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. 
 
Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги. 
 
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки. 
 
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. 
 
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной. 
 
Мама била Витьку часто, но мало. 
 
Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. 
 
Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка. 
 
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания. 
 
Мой папа по профессии отец. 
 
Моя мама работает в столовой поварёшкой. 
 
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной. 
 
Муму - это фамилия Герасима. 
 
Муму не могла есть, и Герасим ей помог. 
 
Мы спали, но нам не спалось. 
 
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети. 
 
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки. 
 
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. 
 
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. 
 
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 
 
На псарне у Троекурова были гоночные собаки. 
 
На санках катались веселые лица ребят. 
 
На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено. 
 
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. 
 
Некрасов был прикован к постели раком. 
 
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

«Сложности» русского языка.Это хохма!

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

 

Опечатки сделали эти СМС шедеврами

Осторожнее с функцией автозамены в вашем телефоне! :))

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Гений сарказма Станислав Ежи Лец

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди из них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец. Его афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на…

Учительские перлы,НЕ ХУЖЕ, чем ученические...

Анекдоты о российском футболе.

Футбольная горячка в самом разгаре, но некоторые матчи жителей России совсем не радуют. Что ещё остаётся? Только шутить... 

Читать далее...

25 шуток преподавателей с чувством юмора

 

Вузовские преподаватели бывают настоящими весельчаками. Благодаря большому жизненному опыту и острому уму они без пошлостей и банальностей могут выступить в аудитории получше профессиональногостендап-комика.

Публикуем лучшие перлы преподавателей, которыми в 2015 году успели поделиться в сети их студенты.

Uu.edu

• Тише! Давайте сделаем вид, что вам интересно.
• To be taken. Знакомое слово? Тюбетейка.
• Давайте так: я вам быстро расскажу тему, потом сделаю так (закрывает лицо руками секунды на две и открывает) и — «Ой, а где же студенты? Нет студентов!».
• Москва-сити для меня звучит так же, как Лос-Астрахань или Рио-Де-Житомир!
• Уважаемые задние ряды, не стоит биться головой об парту. Все еще не так плохо.
• Опоздавший студент заходит и не закрывает за собой дверь. 5-секундная тишина, затем:
  — Простите, а вы там швейцара нашего не видели?
• Смысл образования в том, чтобы нахвататься умных слов и потом ими жонглировать.

Читать далее...

Юмор с самым непредсказуемым финалом

Закончить фразу так, чтобы это было и остроумно, и неожиданно — задача не из простых. Однако именно такие шутки становятся самыми любимыми, ведь им удается не только повеселить нас, но и удивить.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Богословский был всегда.

Богословский был всегда. Те, кто не знает его песен, шуток, розыгрышей, даже не слыхал его имени - могут отдыхать. Для остальных просто напомним, что за свою жизнь народный артист СССР Никита Владимирович Богословский(22 Мая 1913-04 Апреля 2004) написал более трехсот песен, музыку к ста девятнадцати фильмам, восьмидесяти спектаклям, восемь симфоний, три оперы и восемь книг прозы. В 1993 г. открыта Малая планета 3710 "Богословский", а в 1998-м на площади Звезд в Москве появилась еще одна - "Никита Богословский".
Но разве этим исчерпывается человек, тем более Богословский?!
Иные люди – как великие книги: их истории не заканчиваются на последней странице. Те, кто знал при жизни Никиту Богословского, после его смерти продолжают открывать в его личности новое. Он был великий выдумщик, до последнего дня дурачивший окружающих, но реальная жизнь этого человека была фантастичнее любой его выдумки.

*****

Афоризмы Богословского
⋅Громче всего требуют тишины...
⋅Люди говорят - уходит время. Время говорит - уходят люди.
⋅У меня всего лишь два недостатка.. Плохая память и ещё что-то!
⋅Признав реальность-не пытайся ее оправдать...
⋅Красота спасет Мир, если она добра. Но добра ли она? Не красота спасет Мир, а светлые помыслы. Ибо какой прок от надменной и безбожной красоты?
⋅Слабый всегда уступает дорогу сильному и только самый сильный уступает дорогу всем.
⋅Желая стать свободным, нужно ли освободиться и от этого желания?
⋅Жизнь так полна и щедра, что человек всегда найдёт, где досыта нахлебаться
⋅Откуда у фина карельская грусть?
⋅Преступления, перешедшие грань человечности, должны караться по законам, перешедшим грань милосердия.
⋅... люди - животные из царства животных , поэтому и не хотят быть людьми ...
⋅Каща в голове-так поделись с ближним!
⋅Покупать своему мужчине трусы - священное право каждой женщины.
⋅Если голова и сердце работают не по отдельности-значит ты знаком с самим собой!
⋅Дарить , ожидая благодарность непристойно, но непристойней ее не получать.
⋅Потребности человека, разрастаясь, тоже могут стать злокачественными.
⋅Не все в жизни выбираешь, иное- выбирает тебя.
⋅Не ищи повод, и так причин предостаточно.

*****

Одностишия Никиты Богословского
А дело мастера нисколько не боится.
Усы я отпущу. Пускай уходят.
Увидеть электрический стул и умереть!
Была без подписи любовь. Разлука будет без печати.
В ногах правды нет. Она где-то между.
Не балует нас телевидение. Уж две недели как «Бриллиантовую руку» не показывали!
Я живу в замечательное время. Успел еще застать певца Шуру.
После премьеры моей Восьмой симфонии я долго ждал «Оскара». Наконец дождался. Поздравить пришел Оскар Фельцман.
Я другой такой страны не знаю, где так.
Роман из жизни пауков: «Хождение по мухам».
Верный муж — домосексуалист.
Ездить по миру лучше, чем ходить по миру.
После пластической операции она держалась очень подтянуто.

*****

Поппури на темы песен в исполнении автора.




*****Читать далее...

Разудалая ирландская философия

В суровой стране Ирландии даже сказки о золоте лепреконов пропитаны простым незатейливым юмором. Этот народ не задается вопросами о поиске смысла жизни. Он точно знает, как надо жить: честно, без лишних волнений, а главное — весело и с хитринкой. Чтобы было, что вспомнить за кружкой пива и о чем рассказать внукам.

Нам пришлась по вкусу разудалая ирландская философия:

Читать далее...

Как исторические личности отвечали на неудачные шутки

Сложные скороговорки на русском языке

Бывают же такие сложные скороговорки на русском языке. Некоторые из них даже с первого разу прочитать не у всех получится, а не то, чтобы сразу выговорить. Однако можно натренироваться -  да так, что друзья и знакомые не поймут о чем речь и на какой языке говорите.

Далее

Барон Мюнхгаузен — 20 лучших цитат

—Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

—После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии.

—Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

—Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

—Мы были искренни в своих заблуждениях!

—Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

—Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

—Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю! »

—Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал ещё господин пастор?» Я говорю: «Нет ещё». Он говорит: «Ну и слава богу». Очень вас ждёт.

— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.

—Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!

— Не усложняй, барон… Втайне ты можешь верить.
— Я не могу втайне. Я могу только открыто.

— Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

— Всё шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти…
— Говорят ведь юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, — продлевает. Тому, кто острит, — укорачивает. Вот так вот.

—Сначала намечались торжества, потом аресты; потом решили совместить.

—Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь

Только у русских

 

*) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 

*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!

Читать далее...

БУМАГА СТЕРПИТ ВСЁ

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина Море продкуты. А чек за рыбу утонул. 
.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину Мерседес, госномер Я111ЫУ, виноват Мерседес;.
.
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы висяки закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Читать далее...

Остроумный шутник Марк Твен

Марк Твен был не только одним из самых остроумных авторов всех времен, но и большим шутником.

В свободное время он любил писать в газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены». В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они стали к этому сообщению приписывать «К сожалению».

Мы собрали яркие, мудрые и ироничные цитаты мастера слова.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Народный фольклор от водителей общественного транспорта;))

1.

Читать далее...

Тонкости русского языка!

Могучий, великий и многоликий!

Читать далее...

ХУДОЖЕСТВЕННАЯ МЫСЛЬ СЕРГЕЯ ДОВЛАТОВа

/cache.mail.yandex.net/mail/afdb42165deb48d2efbaa29e604050db/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">https://cache.mail.yandex.net/mail/afdb42165deb48d...ReActive/css/blogstyle/dot.png);background-repeat:repeat-x;">

3 сентября 1941 года родился Сергей Довлатов — один из самых популярных и читаемых русских писателей конца ХХ — начала XXI века. Удивительно позитивная и одновременно пронзительно-печальная проза Довлатова давно стала классикой и, как почти всякая классика, «растаскана на пословицы и поговорки». За двенадцать лет жизни в эмиграции он издал в общей сложности двенадцать книг, которые вышли в США и Европе.

Художественная мысль Сергея Донатовича проста и благородна: рассказать, как странно живут люди — то печально смеясь, то смешно печалясь. В его книгах нет праведников, потому что нет в них и злодеев. Писатель знает: и рай, и ад — внутри нас самих.

Мы собрали для вас лучшие высказывания и размышления Сергея Довлатова о жизни, человеке и любви.

— У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.

Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..

Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона доносов?
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант... А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает.
Интродукция затянулась. Мы должны переспать или расстаться.
Ты утверждаешь — значит, не было любви. Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал.
Когда человека бросают одного и при этом называют самым любимым, делается тошно.
Всю жизнь я дул в подзорную трубу и удивлялся, что нету музыки. А потом внимательно глядел в тромбон и удивлялся, что ни хрена не видно.
Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд.
Чего другого, а вот одиночества хватает. Деньги, скажем, у меня быстро кончаются, одиночество — никогда...
Это безумие — жить с мужчиной, который не уходит только потому, что ленится..

Я шел и думал — мир охвачен безумием. Безумие становится нормой. Норма вызывает ощущение чуда.
Знаешь, что главное в жизни? Главное то, что жизнь одна. Прошла минута, и конец. Другой не будет...
Чем безнадежнее цель, тем глубже эмоции.
Любовь — это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов...А тут все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба.
«Главное в книге и в женщине — не форма, а содержание...» Даже теперь, после бесчисленных жизненных разочарований, эта установка кажется мне скучноватой. И мне по-прежнему нравятся только красивые женщины.
Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата.
Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду.

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только — да или нет.
Человек человеку — всё, что угодно... В зависимости от стечения обстоятельств.
Я предпочитаю быть один, но рядом с кем-то...
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь.
Я не буду менять линолеум. Я передумал, ибо мир обречён.
«Жизнь прекрасна и удивительна! » — как восклицал товарищ Маяковский накануне самоубийства.
Я давно уже не разделяю людей на положительных и отрицательных. А литературных героев — тем более. Кроме того, я не уверен, что в жизни за преступлением неизбежно следует раскаяние, а за подвигом — блаженство. Мы есть то, чем себя ощущаем.

«Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то что можно на эти деньги приобрести. Раньше и я так думал, но затем убедился, что это ложь. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие».

«Стимул отсутствует, — говорила Таня, — хорошего человека любить неинтересно...В поразительную эпоху мы живем. „Хороший человек“ для нас звучит как оскорбление. „Зато он человек хороший“ — говорят про жениха, который выглядит явным ничтожеством...»

«До Нового года еще шесть часов, — отметил замполит, — а вы уже пьяные, как свиньи.
— Жизнь, товарищ лейтенант, обгоняет мечту, — сказал Фидель».

МНЕ НРАВИТСЯ МОЙ ВОЗРАСТ...

Читать далее...

Ответы на вопрос «Как дела?»

95 ответов на вопрос «Как дела?»

1 Лучше всех!
2 По тихой грусти
3 Всё ок!
4 Нормально.
5 Спасибо-все хорошо-а у вас? — очень приятно-до свидания
6 Ничего
7 Чего только ни…
8 Эх, какие у нас дела? У нас делишки, а ДЕЛА у прокурора
9 Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь
10 Пенсия хорошая. повысили.
11 Зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.
12 Потому что
13 Что потому?
14 Просто так
15 Что, так просто?
16 Все пучком
17 Как в «Брат 2»
18 Отлично! Чего и вам желаю
19 А у вас?
20 Все хорошо, а будет еще лучше!
21 Лучше всех. Хорошо, что никто не завидует.
22 Отлично, не дождётесь.
23 Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь
24 Поцелуй меня сперва!
25 Вчера сломал два ребра…
26 Как сажа бела
27 Как в сказке
28 Как всегда, то есть хорошо
29 Как всегда, то есть плохо
30 C точки зрения банальной эрудиции игнорирую критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а так нормально.
31 Хорово
32 Регулярно!
33 Как у тебя?
34 Как у тебя.
35 Как у тебя?!
36 Как в Польше: у кого телега тот и пан
37 Какие, собственно, дела?
38 Как всегда
39 Как видишь
40 Ещё жива.
41 Окей
42 Не умер и не женился
43 А как в самом деле дела?
44 А дела ли это?
45 А что такое?
46 Нет никаких дел
47 Какие дела? Я не при делах нынче!
48 Ах я бедный-несчастный, так устал, мне каждый день приходится придумывать ответ на вопрос «Как дела?»
49 Старушенция Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».
50 Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как дела» и попросить рассказать что-нибудь
51 Не знаю
52 Затрудняюсь ответить
53 Амбивалентно
54 Вялотекуще
55 Дела идут, контора пишет
56 А вы не торопитесь?
57 Вы хотите об этом поговорить?
58 День на карете, два пешком!
59 Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!»
60 Как у зебры
61 Как в такси. Чем дальше, тем дороже.
62 Как у колобка — слева и справа одинаково.
63 Как сосиска в тесте, весело и сердито
64 По сравнению с Бубликовым неплохо
65 Так же как у Майкла Джексона 15 лет назад.
66 Лучше чем вчера, но хуже чем завтра…
67 Какие дела с такими делами!
68 Дела??? Нет их, не деловой я…
69 Также, как и пять минут назад…
70 Тебе все сразу или частями?
71 Я от природы бездельник.
72 Столько не сделано, столько не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
73 Дел много
74 Ногсшибательно
75 Женщинам можно отвечать так-скосив кокетливо глаза — «А что?»
76 Хорошо! И у тебя?
77 Регулярно!
78 Терпимо.
79 Безусловно.
80 В Анголе дети голодают, а так все в порядке
81 Всё в шоколаде, даже клавиатура!
82 Расту, цвету, старею…Всё как обычно
83 Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами… Спроси ещё чем я занимаюсь и я твоя на веки…
84 Вы несравненно оригинальны в своих вопросах
85 Да нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нано-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Масса Чуссетс округ Вашингтон.
86 Как Скрудж Макдак
87 Тяжела жизнь без Ново-Пассита…
88 Мне тоже всё равно, как у тебя дела, но так как мы с тобой давно не виделись, из приличия надо что-то спросить.
89 Вашими молитвами
90 Дела мои отлично! Жду дальнейших расспросов о своей личной жизни!
91 Задай другой вопрос пожалуйста
92 Завидуйте молча
93 Пока еще никого не загрызла
94 В среднем по району
95 Относительно. Если сравнивать с Лениным — то хорошо, если с миллионером — то не очень.

Фаина Раневская

77 цитат Фаины Георгиевны Раневской

 

Читать далее...

Игорь Губерман. О женщинах.

,Всегда завязывал я бантиком  Концы любовных отношений. Давай, Господь, решим согласно, Определив друг другу роль: Ты любишь грешников? Прекрасно. А грешниц мне любить позволь.   Был холост - снились одалиски, Вакханки, шлюхи, гейши, киски; Теперь со мной живет жена, А ночью снится тишина. Отменной верности супруг, Усердный брачных уз невольник- Такой семейный чертит круг, Что бабе снится треугольник.   Я женских слов люблю родник И женских мыслей хороводы, Поскольку мы умны от книг, А бабы - прямо от природы.   Красоток я любил не очень И не по скудности деньжат: Красоток даже среди ночи Волнует, как они лежат. С неуклонностью упрямой Все на свете своевременно; Чем невинней дружба с дамой, тем быстрей она беременна.   Есть дамы: каменны, как мрамор, И холодны, как зеркала, Но чуть смягчившись, эти дамы В дальнейшем липнут, как смола. Наступила в душе моей фаза Упрощения жизненной драмы: Я у дамы боюсь не отказа, А боюсь я согласия дамы.   Душой и телом охладев, Я погасил мою жаровню: Еще смотрю на нежных дев, А для чего - уже не помню. Кто ищет истину, держись У парадокса на краю; Вот женщины: дают нам жизнь, А после жить нам не дают.   Бабы одеваются сейчас, Помня, что слыхали от подружек: Цель наряда женщины - показ, Что и без него она не хуже.

 

Вся правда о врачах

Вся правда о врачах

 

Читать далее...

Хотите соглашайтесь,хотите нет!

Искусство быть человеком

 

Читать далее...

Отдыхаем!

Цитатки

 

Читать далее...

Отдыхаем!!!

💑 Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

💑 На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

💑 Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…

💑 Женщину любить надо, не умеешь любить, — сиди и дружи!

💑 Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и УЖАС какие ДУРЫ!

💑 «Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?»

💑 Лучшее алиби — быть жеpтвой. 

💑 Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 

💑 Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. 

💑 Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 

💑 Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. 

💑 Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. 

💑 Пешеход всегда прав. Пока жив.... 

Читать далее...

Русские пословицы и поговорки c научной точки зрения

Читать далее...

"Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?!" (Михаил Задорнов)

))) Юмор помогает говорить о серьезном. Я.)))

Читать далее...

Самые сложные скороговорки!!!

Эти скороговорки настолько сложны, что их не то что выговорить, но даже прочитать с первого раза не всегда получается. Зато если научиться произносить их с достаточной скоростью, то можно легко удивить таким умением знакомых.

Мы сломали язык уже на шестой.

Читать далее...

15 падежей русского языка

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Пословицы и поговорки в полной версии

Изначально форма многих народных выражений была несколько иной. Достоверно неизвестно, как и при каких обстоятельствах пропали эти части. Однако узнать об их существовании будет интересно как детям, так и взрослым. Причем, увидев в подборке полную версию знакомых пословиц, вы удивитесь, насколько меняется порой их смысл.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Смешной юмор для родителей и не только

Этот юмор наверняка поймут все те, у кого есть дети. Тем более, что в каждой шутке, как говорится, есть доля... В общем, убедитесь сами в том, что родитель - это самая сложная профессия, ведь работать приходится 24 часа в сутки семь дней в неделю. А еще будьте готовы к тому, что можете валяться по полу от смеха - настолько жизненны эти открытки.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Обьяснительные записки с юмором

Нестандартная объяснительная записка отличный способ продемонстрировать свое чувство юмора и поднять настроение как начальству, так и коллегам на работе. В данной подборке вы найдете отличные примеры творческого подхода к написанию объяснительных.

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Приколы о мужчинах в одну строчку

Если вы никогда не испытывали на себе остроту женского язычка, то эта подборка станет для вас настоящим сюрпризом. Хотя не думаю, что среди мужчин такой найдется.

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Топ 10 самых cмешных законов разных стран

1. В Индии запрещено умирать в обуви
2. В Голландии запрещено курить марихуану в серой майке
3. В Голландии студент не имеющий опозданий,имеет право спать на занятиях
4. В Китае разрешено бриться айфоном
5. В Мексике запрещено здороваться с девушкой,если она курит
6. В Бельгии разрешено ударить человека,если он не подстриг ногти
7. В Индии запрещено есть хомяков в общественном месте
8. В Италии запрещено улыбаться,если у вас волосы во рту
9. В Бразилии запрещено жевать уши полицейского
10.В Швеции девушкам с высшим образованием,разрешено делать маникюр бесплатно.

О чем шутят ученые

http://fishki.net/1305752-o-chem-shutjat-uchenye.html?from=gazeta

Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.

Химики

Читать далее...

Цифровые стихи.

Удивительно ! Такое я встречаю первый раз ))) Прочитайте с выражением !!! Занимательно ))) 

Самые яркие высказывания любимого сатирика

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Пословицы и поговорки научным языком

1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);

2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);

3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);

4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);

5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);

6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);

7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);

8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);

9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);

10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
Читать далее...