Случайно нашла видео с концерта, снятое на фотоаппарат или телефон, впрочем, не так важно. Я не помню, как оно у меня появилось. Наверно, скачав у кого-то из знакомых, и забыв посмотреть, закинула в папку «Не удали, а то больно будет». Действительно, было бы больно и обидно не увидеть это видео, которое мигом переносит тебя в то время, когда этот человек играл главную роль в твоей жизни. Просмотр этой папки приносит достаточно боли. Почему я ее не удалю? Да потому что смелости не хватает. Каждому хотелось бы вернуться в прошлое и побыть там еще хотя бы 5минут. 5 минут счастливой жизни и все. Ты снова готов жить дальше и покорять горы, готов пытаться, что-то изменить. Это вроде как стимула. Только какого стимула? Когда после просмотров, ты сдерживаешь себя, главное чтобы не написать. Главное, чтобы не пытаться их возвращать. Потом ты вспоминаешь, как они поступали с тобой, как бросали, приносили много боли и огорчения, после этого не хочется жить. Да, это одни воспоминания, они не лечат, а только калечат. После десятого раза просмотра этого видео я решила, что это следующий человек, которого я бы хотела отпустить.

На видео был он… такой милый, с челкой наискосок, с гитарой и голосом, который доводил до мурашек. Они выступали с какой-то гейской песней, но это не помешало им пользоваться популярностью. Хотя какая разница, на концерты ходят одни знакомые. Знакомые между собой, да и с тем, кто выступает. Даже если и не каждый знаком, но друг, с которым ты пришел точно знаком. Ты приходишь и видишь бывших одноклассников, тех кто учится с тобой в одном колледже. Ты встречаешь тех самых «друзей» из одной соц. Сети, у которых добавлен только ради количества друзей. Ведь когда цифра, показывающая друзей, зашкаливает за четыре нуля, то для них это может быть круто, а когда не дай Бог, случится неприятность, интересно кто придет на помощь? Я с уверенностью до 90% думаю, что придут только те, кто является действительно другом. Короче это один, два человека… как бы грубо это не звучало. Такова жизнь. Дружат, а за спиной давятся от зависти…
Он ворвался в мою жизнь, не думая о последствиях. Я впервые его увидела на каком-то концерте, он шел в конце зала. Его лицо показалось до боли знакомое и это меня озадачило на весь оставшийся вечер. Я стояла как вкопанная и смотрела на него, а он, идя через весть танцпол, смотрел мне в глаза. Мне казалось, что он видит меня насквозь и от этого пробежал холодок по телу. Они прошли мимо меня на второй этаж, там было место для его группы. Мельком посмотрев в его сторону я отвернулась с мыслью «Ксень, больше не смотри туда», но меня ненадолго хватило. При выступлении других групп я бросала взгляд на второй этаж и когда видела его взгляд, отворачивалась. Мы, девушки, такие чудные, когда влюбляемся. Тогда мне хотелось именно влюбиться, я была готова даже в первого встречного. У меня были попытки влюбиться в знакомых, с которыми я пошла на этот концерт. Но ничего не вышло. Он оказался именно первым встречным и именно таким, чтобы утонуть в глазах. Он был такой неизведанной игрушкой, которой еще ни разу у меня не было и мне было любопытно. Это тоже самое как ребенку дать коробку с игрушкой и не разрешать открывать, но любопытство побеждает. Поэтому я так палила на него. После концерта я с ним познакомилась, это совершенно на меня не похоже. Я никогда не знакомилась с парнями первая. А тут подтолкнуло что-то…

Потом все закрутилось. Вписки вдвоем, ночные фильмы, лежа на полу в обнимку, алкоголь, смех, игры, жить три дня вместе и эта весна…
За какие-то моменты мне было стыдно, до сих пор стыдно, как вспомню, аж в дрожь бросает и неприятно становится…
Мне говорили, что это не мой человек, что он не подходит, что он бабник. А я не верила. Может, конечно и знала, но не хотела, чтобы это оказалось правдой. Мне хотелось быть рядом. Просто быть. Больше ничего не надо было. Разве это много? Может я и много чего просила, но если я люблю, я отдам больше. Больше, чем есть, больше, чем будет..
А потом он ушел… Не хлопнув дверью, просто тихо ушел, а я ждала. Как собака верная, сидела и ждала, захлебываясь слезами. Я просто ждала. Думала, где я сделала, что-то не так. Но… время шло, а в голову ничего путного не приходило, я не смогла оправдать.
После его ухода, прошло немного времени, как я начала осознавать, что это все. конец… и после всего этого началась истерика… мне было не до чего. Мне все напоминало о нем, я не могла находиться в квартире. Я хотела ее сжечь, чтобы хоть как-то избавится от воспоминаний. Засыпала со слезами, просыпалась среди ночи и начинала реветь. Я запивала афобазол пачками валерьянкой, но ничего не помогало..А колледж спасал, именно там я не думала о нем, там я старалась его забыть...

Прошло месяцев 9, а я все вспоминаю о нем. Так все внутри сжимается, когда смотрю видео, когда всплывают воспоминания…
С этим пора заканчивать.

Жизнь она не долговечна и заострять внимание на ком-то не стоит. Если так все произошло, значит тому и быть. Мы отчасти сами виноваты, думаем о негативе. Как Виталий Гиберт писал, мы сами рисуем судьбу и сами выбираем краски… все в твоих руках.