21.12.12.
Вечер. Холодно. Еду. Настроение на нуле. Депрессия. Сегодня конец света. Если бы кто знал, как я на него надеялась. Завтра экзамен. Апатия. Вроде ничего не болит, а в душе пустота, как после предательства. Странно, но ведь никто не предавал. В такие минуты ничего не хочется: ни есть, ни спать, ни музыки, ни любви, ни жить… в последнее время начинаю задумываться о прекращении отношений с Сашкой. Такое не приятное чувство, два года назад я мечтала о нем. Бабочки в животе взлетали от его взгляда. А сейчас… а сейчас ничего нет. Хотя когда вижу его в колледже, что-то сжимается в животе, потом отпускает. Это тупик. Пытаюсь определить чувства, а не выходит. Пытаюсь не писать, чтобы скучать… и скучаю. Я больше думаю, что чувствую. Думаю изменяет ли он, думаю играет мной или что… от каждой такой мысли глаза наполняются слезами. Хорошо, что мороз и никто не заподозрит. Было бы чудно видеть плачущего человека зимой…
Почему когда кого-то бросают, звонят мне? Я не умею успокаивать. А они звонят. Наверно считают, что у меня нет проблем, что нет чувств, что у меня там внутри грудной клетки не болит…
Когда человеку плохо, когда его накрывает и разрывает изнутри. Он начинает бороться с этим. Мало людей, кто получает кайф от боли, будь она душевной или физической. Даже если и получает, но это наверно сумасшествие, возможно когда-то очень сильно переболело. Все же больно. Когда мозг отключается, а внутри образуется такая черная дыра, которая начинает пожирать все, что попадется на глаза… ты запиваешь это алкоголем, куришь всякую дрянь, с мыслью «Вот сейчас все пройдет. Сейчас, после этой стопки и косяка…», но эта глупая, наивная мысль. Ничего не проходит после первой бутылки, второй, третьей. Мозг перестает соображать, а внутри все так же болит. Кажется, что боль не унять. Начинаешь звонить по пьяни просить вернуться, просить прощенья, а там гудок. Такой жестокий и холодный. Где-то там на конце провода все хорошо, возможно там семейный ужин, любовь… а ты. А тебя накрывают мысли и боль… адская боль внутри, которую тяжело унять. Да, возможно она со временем пройдет и ты успокоишься, но это ведь только со временем, а сейчас то болит. И тогда начинают звонить кому попало, только ради того, чтобы успокоили. получается, что попадают на меня... Когда пишут/звонят люди, которые типо друзья (как принято называть их в одной из соц. сети). для которых ты просто личный психолог, поймешь и успокоишь. просто слушаешь, как на другом конце провода, захлебывается слезами, проглатывая слова, жалуются на свою жестокую жизнь. да мы сами творим ее. сами создаем, лепим из чего попало. причем тут другие люди? зачем кого-то винить, если ты поступаешь сам, а не кто-то за тебя. мы всегда пытаемся искать виноватых. кто угодно, но не сами. это давно замеченный факт. опоздал на автобус-виноват водитель, опаздываешь на встречу - виноват светофор, на который ты не успел проскочить, тебя бросили - виноват партнер. всегда кто-то виноват. мы этим пытаемся огородить себя от ненужной себе чувства вины, которая будет сверлить тебя изнутри. пытаемся оправдать... странные мы все...