Она сопит тихонечко на моей кровати. Устала после суточного дежурства, дальней дороги, застолья и разговоров. А мне не спится опять, хоть времени уже почти пять часов утра. Я тихонечко поднялась с дивана, взяла свой ноутбук, на цыпочках прошла на кухню, чтобы поделиться с вами мой нечаянной радостью: ко мне в гости приехала моя лучшая подруга!

Мы дружим больше 30 лет. Представляете, сколько преключений, сколько интересных событий связывают нас? Если начну вспоминать, придется издавать книгу.))) Ольга ( а именно так зовут мою подругу) свидетель всех моих love-story. А когда я собралась замуж, то именно с ней и ее мамочкой мы полночи лепили пельмени и делали котлеты для моего свадебного стола. В далеком 1987 году Ольга специально вырастила роскошные гладиолусы, с которыми меня встречал из роддома мой муж. Жили мы неподалеку друг от друга. Ее младший сын лишь Колька лишь на 3 месяца старше моей дочери и поэтому наши детки росли рядышком и вместе стойко переносили все тяготы нашей службы, ведь мы с Олей служили в одном подразделении. Когда я уезжала в отпуск или по неотложным делам, именно она заботилась о моей тяжело больной маме. Когда мамы не стало, подруга взяла на свои плечи организацию похорон, а потом еще целый месяц ни отходила от меня ни днем , ни ночью. И эти воспоминания наполняют мое сердце большой благодарной любовью.

Было время, когда мы с Ольгой бесстрашно входили в дома отпетых уголовников и рецидивистов, собственными ножками, а не на служебных автомобилях, прошли не один десяток километров по району нашей оперативной ответственности. А уж количество документов, составленных нашими пальчиками, вообще измеряется тоннами! Причем, документы эти составлены на обычных печатных машинках (да-да! Это только кажется , что компьютеры были всегда. Но это не так.)

А еще было много совместных праздников, пикников, поездок. Однажды мы купались в реке под проливным ливнем с громом и молнией. Во времена тотального дефицита, несколько раз мы сбегали со службы, чтобы постоять в очереди за колготками для наших деток, а потом выслушивали от начальника все, что он думает о "бабах в погонах".

Как-то мы вместе с Ольгой поехали в отпуск во Владивосток. На дворе был август. Но море было холоднющим! Мы были молодыми и дурными. Накупались и разболелись. Отдохнули , называется.)))

Да, много чего еще было... Много. Позади целая жизнь, прожитая бок о бок. А теперь уже пять лет мы видимся один раз в год, когда я приезжаю в Архару перед родительским днем. Ничего не поделаешь. Живем мы сейчас далеко друг от друга. Подруженьку мою тоже одолевают болячки. К тому же, у нее большая дружная семья, она мама двух здоровенных мужиков ( выросли сыночки!!!) и бабушка двух очаровательных внучек, у нее огромный дом, хозяйство, огород. Некогда ей по гостям гулеванить. А у меня свои причины, по которым я не могу часто бывать в Архаре. Вот и скукожилась наша дружба до телефонных разговоров и общения в соцсетях.

Поэтому ее визит для меня настоящий крещенский подарок и нечаянная радость в моем доме.

Вот она - моя красотка! Подруга моя любимая! Устала после дороги, но терпеливо стоит у порога и ждет, пока я ее сфотографирую. Рыба моя дорогая! ))))

Бывало ли у вас так, что оказавшись в каком-то незнакомом месте и при абсолютно новых и незнакомых обстоятельствах, вы , вдруг, с удивлением начинаете понимать, что вы здесь уже были! Более того, по ходу развития ситуации, вы начинаете ощущать себя экстрасенсом и точно знаете, что сейчас будет происходить и только с замиранием сердца отмечаете про себя насколько удивительно все , что происходит - вот сейчас откроется дверь и войдет парень в синем свитере и скажет, например: - Васина не будет, он отпросился!
И действительно в тот же момент открывается дверь, заходит именно такой парень и произносит именно такие слова. А вы уже знаете, что женщина за столом у окна поправит прическу и скажет: - Меньше народу, больше кислороду! Вы не успеваете даже перевести взгляд в сторону окна и слышите именно эти слова, а обернувшись видите именно эту женщину. Наваждение!!! Ведь вы точно, абсолютно точно находитесь здесь впервые и людей этих никогда не видели раньше... Откуда же это ощущение узнаваемости и даже предопределенности происходящего? Странно, не правда ли? И главное, что события какие-то обыденные, мелкие, бытовые, которые сами по себе вообще ничего не могут значить.

Бывало ли с вами такое?

Со мной такое происходит довольно часто. И с многими из моих знакомых тоже бывало. Мы обсуждали это , удивляясь и не понимая природы происходящего. Но все единодушно приходили к мнению, что раньше мы все это могли видеть только во сне.

Сны - это такая таинственная и непознанная человеком Вселенная, что там все возможно.


Я последнее время сплю очень плохо. Но , словно извиняясь за некачественно оказанную услугу, ночь компенсирует плохой сон роскошными сновидениями. Однако утром сны испаряются и я вспоминаю лишь какие-то бессвязные отрывки.

А сегодня мне приснился такой прекрасный и реалистичный сон, что у меня сложилось полное ощущение, что я в нем жила, а не смотрела , как сновидение. Даже после пробуждения у меня сохранились такие яркие эмоции и воспоминания, что мне их трудно сравнить с самыми лучшими эмоциями и воспоминаниями из реальной жизни.

Мне снилась большая светлая комната, в которой я сорокалетняя, проводила служебные занятия с подчиненным личным составом. В какой то момент доска, на которой я мелом рисовала схему ДТП, превратилась в большое распахнутое окно, за которым был весенний цветущий сад. В этом саду тоже была я, но шестнадцатилетняя. Со своими одноклассниками (их лиц я не видела, только знала что это именно они) Мы были на пикнике и одновременно я присматривала (как за младшей сестрой) за собой же, но примерно шестилетней. А я шестилетняя бегала по саду, рвала цветы, прыгала через скакалку и была очень очень счастлива.При этом, я 16-летняя наслаждалась вниманием мальчишек и тоже была очень довольна. А я 40 летняя показывала личному составу себя молодую и очень гордилась перед ними, что я такая классная.))) Меня совсем не удивляло, что я одновременно нахожусь в трех ипостасях. Это было само собой разумеющимся и вполне обычным. Более того, именно во сне я (не могу точно сказать какая из трех) говорила себе спящей, что , мол, портал открыт и ты тоже можешь войти. И я спящая, как бы понимала, что те метаморфозы, которые происходили со мной в реальной жизни, когда я удивлялась узнаваемости незнакомых мест, людей и обстоятельств, совсем не удивительны. Ведь в какой то момент жизни открывается портал (какой? временной? пространственный?) и мы видим себя в разные промежутки нашей жизни. А поскольку портал открывается внезапно, то мы видим себя не в какие то знаковые времена, а там и тогда, когда нас застигнет открывающийся портал. Чем и обьясняется незначительность и некоторая простватость происходящих событий. Ндя... Такие дела.

А может на ночь жрать надо меньше????

Не утерпела, нашла свои фотки в 6, 16 и 40 лет. Вот, показываю:

Вот и подошли к концу новогодние каникулы. Завтра страна опять становится на трудовую вахту. Деткам моим тоже на работу. Поэтому сегодня мы решили погулять, развлечься, отдохнуть.

Сначала решили сходить в кино. Поехали в ОКЦ (Общественный культурный центр), где давно не были. Это здание у нас в городе имеет и альтернативное название - "Бастилия". А знаете почему? Потому, что строили его более 20 лет!!! Причем, архитектура здания очень своеобразная и даже по современным меркам очень смелая . Но в недостроенном виде серые стены без окон напоминали какие-то казиматы. Вот народ и окрестил этот долгострой "Бастилией". А теперь уже почти 10 лет это вполне себе активный очаг культуры.



Обратите внимание на россыпь звездных имен в рекламных банерах на фасаде ОКЦ. И так у нас круглогодично! А на фестиваль "Амурская осень" их приезжает столько, что глаза разбегаются. Так, что мы - избалованная публика.))))




Внутри здание тоже имеет очень интересные интерьеры. Вот , к примеру, лестница, которая ведет в большой зал.



Мы смотрели мультик "Иван Царевич и Серый Волк" 2 часть. Не "ВАУ!", конечно, но смотреть можно, если настроение хорошее.
Вот снимок из зала:



Потом мы поехали выпить кофе. Кафешку выбрали маленькую, но уютную:



Внутри никакого пафоса, но много приятных мелочей. Например коллекция часов:



Или вот таких милых безделушек:




Кофе я пить не рискнула , опасаясь бессоницы. Чая не хотелось и я заказала горячий шоколад. Лучше бы заказала чай!!! Шоколад подали, как и положено, со стаканом воды и пока я смаковала шоколад, запивая его водичкой, было вкусно. Но потом, когда мы вышли из кафе, меня настигло приторное послевкусие. До сих пор немного мутит.

Потом мы отправились в ТРЦ "Острова". Пока я делала покупки, Аля сходила в салон и вернулась со свеженьким маникюром.

Мы немножко посмотрели развлекательную программу, которую вели аниматоры в новогодних костюмах и в костюмах ростовых кукол. Было весело и трогательно смотреть, как маленькие детишки читают стихи поджарому деду Морозу и миниатюрной Снегурочке, как красивые девушки, дефилируют по подиуму в нарядах, которые можно купить в ближайшем бутике здесь же в "Островах", как дуэт студентов в этнических костюмах поет песни зимней тематики, как группа молодых ребят в красных косоворотках танцует хип-хоп, а ростовые куклы ходят по залу вовлекают людей в игры и забавы, фотографируются с ребятишками и дарят им конфеты.

Короткий зимний день закончился очень быстро. Короткая дорога домой. Все! Точка.

Все! 2013-й ушел в историю. Итогов подводить не буду. Просто скажу, что это был не лучший год в моей жизни.

Поэтому в Новый 2014-й я вступаю с некоторой осторожностью и волнением. Очень хочется надеяться, что этот год сложится лучше и для меня, и для моих близких и для моей страны. Но никаких особенных желаний в новогоднюю ночь я загадывать не стала. Решила положится на Божью волю. Ему виднее, что именно служит к моей пользе и спасению.

Праздник я провела со своими детками. Они целый день работали, поэтому приехали усталые и голодные. А у меня дома их ждала вот такая нарядная елочка:


Вот такой праздничный стол:












И новогодние подарки, которые Алька с Саней сразу же решили примерить:



А я им сразу же еще по подарку вручила. Купила им много-много разных сладостей самых лучших, какие нашла и сформировала сладкие подарки. Детки мои обрадовались, как малышня. Саня, хитрец, свой пакет сразу же заховал)))) Хохол!!! Алькин подарок они стали разбирать и разглядывать, ведь там не было ни одной одинаковой конфетки или шоколадки.




Потом мы весело поужинали. (Я котлеты не ела!!! Пост.)))) Немного посмотрели телек и поехали гулять по городу. Посмотрели салют. Порадовались праздничной иллюминации. Немного пофоткались.










Нагулявшись и хорошенько промерзнув , мы вернулись домой и уселись за накрытый стол, где усталые, но довольные и встретили Новый 2014-й год.

Когда детки уехали к себе, я залегла в свою любимую постельку. Перед сном я вспоминала как прежде весело и бесшабашно проводила новогодние ночи и легкая грусть коснулась моего одинокого сердца. Но я мужественно прогнала грустные мысли, включив телевизор.Незаметно для себя я отбыла в обьятия Морфея так и не выключив своего информационо-развлекательного друга.

И вот сегодня новый день нового года. Ну, что , господа? Поехали???

Я и так была красивая, а теперь стала в два раза красивее.)))))) А почему? А потому, что я раньше была похожа на обычного ежика , а теперь я похожа на ежика из песенки. Помните..


Небо лучистое,
Облако чистое.
На именины к щенку
Ежик резиновый
Шел и насвистывал
Дырочкой в правом боку.


Догадались??? Ага... Сделали мне сегодня дырочку в правом богу. И даже не одну дырочку, а целых две. Добрый деденька доктор попался. Он мне еще и бантиков на дырочках навязал красивеньких. Целых две недели с этими бантиками разрешил мне ходить и песенки насвистывать, сколько душе угодно.)))) Хотя... Наверное насвистывать не получится. Дырочки хоть и на правом боку, но со стороны спины. Свистеть не удобно. Но все равно, так приятно быть похожей на \"звезду\". А ежик из песенки - Звезда всех времен и народов!!!


Новая звезда так понравилась добрым дяденькам Айболитам, что решили они в следующую среду познакомиться со звездой поближе. Насколько близко???? Ближе некуда. Причем, их будет много, а звезда одна. Они будут с разными медицинскими штучками, аппаратами, машинками и другими инквизиторскими приспособлениями, а звезде оружие брать не рекомендовали. Что делать собираются? Хотят они, видите ли , комплексно изучить феномен Звезды и заглянуть ей во все имеющиеся отверстия.))))))) Наверное, будут изучать умеет ли Звезда свистеть этими отверстиями. ))))))))))) Звезда боится и ... учится свистеть!!!!

Памяти моей мамы с любовью и благодарностью.






Даже по деревенским меркам того времени , семья была не маленькой. Дед с бабкой, отец с матерью, да двенадцать детей возрастом от грудничков до взрослых двадцатилетних парней. Родители были люди набожные, абортов не признавали, а про контрацептивы , похоже, и не догадывались. Впрочем, так же жили и все вокруг. Время было такое.

Отец с матерью были люди не ленивые. Бока на палатях не отлеживали и потому смогли не только прокормить такую ораву ребятишек, но и построить большой крепкий дом, небольшую мельницу и амбар. Завели хозяйство: коров, свиней, гусей и кур. Со временем купили лошадей и стали сдавать их в наем за деньги людям, которые спешили мимо их хутора по своим делам в далекий город Хабаровск. Соседи стали называть их заимку полустанок.

Крепкая семья была. Жили не богато, но дружно, батраков не нанимали, управлялись со всем хозяйством своими силами, но работать приходилось всем с самого раннего возраста. Кто-то в поле с отцом косил траву для скота, скирдовал и возил сено, кто-то на мельнице помогал старшему брату молоть муку, кто-то матери помогал управлять с коровами и свиньями. Один чистил стайки, другой возил навоз в огород. Девчонки стирали, убирали, готовили еду. Малыши пасли уток и гусей. Так и жили.

Революция, интервенция, гражданская война обошли их хутор стороной, а вот зависть мимо не прошла. В 1940 году кто-то донес властям о крепком хозяйстве этой семьи, в мгновение ока на хутор налетела орда с мандатами и винтовками, за 24 часа хутор разорили, амбар опустошили, скотину угнали в ближайшую деревню, где еле-еле сводил концы с концами какой-то горе-колхоз, а семью погрузили на две телеги и повезли в далекий Хабаровск.

От лагерей, семью спасло только то, что у них никогда не было наемных работников. Да еще потому, что, как не старались , но не смогли обвинить в шпионаже . Какой уж тут шпионаж, если они со своего хутора отродясь никуда не выезжали.

Но вернуться "раскулаченной" семье на хутор не позволили. Оставили в Хабаровске. Дали две комнатки в каком то бараке и сказали, чтобы жили , как все и работали на благо Родины.

Она была пятым ребенком в этой семье. На ее долю, кроме домашних дел, досталась забота о семерых братьях и сестрах, родившихся после нее. Родителям надо было кормить семью и заниматься детьми они не могли. Поэтому лет с пяти ее стали называть "Няня". Все детство, отрочество и юность были отданы тяжелой домашней работе и заботам о младших братьях и сестрах.

Когда семья оказалась в Хабаровске, ее жизнь стала еще хуже. Тесные комнаты, общая кухня, скандалы соседей, клопы, тараканы, хроническое недоедание и работа, работа, работа. Она уже была юной девушкой, но в раскулаченной семье не было денег, чтобы купить ей даже мало -мальски приличное платье. Она стыдилась своего вида и старалась никому не попадаться на глаза. А уж, об учебе и не мечтала даже.

Когда началась война, ей все-таки пришлось покинуть свою раковину и идти в этот страшный мир чужих людей. Необразованная, диковатая, плохо одетая девушка - на какую работу она могла рассчитывать? Единственное, что она умела-ухаживать за другими людьми. Отец устроил ее нянечкой в больницу.

- Ну, вот я и опять няня. Хорошо, - подумала она и приступила к работе.

Халат, который ей выдали на работе, помогал ей скрывать то тряпье, в которое она много лет "наряжалась" и поэтому она стала немного посмелее, научилась не бояться новых людей, держаться уверенно и даже завести себе подружек. О любовных романах она и не помышляла. " Вокруг такое горе. Война. Люди гибнут. Ванюшку брата убили. Стыдно об ухажерах мечтать в такое время. Да и кто посмотрит на такую забитую деревенщину, как я ?", - думала она и всячески сторонилась мужчин.


Война закончилась, забрав двух старших братьев. Но третий брат Николай вернулся живым и невредимым, да еще и с женой. Погостили они не долго и ухали жить "насовсем" к родителям молодой жены в село Тамбовку, что под Благовещенском. В Тамбовке молодые устроились как князья. Николай стал работать водителем автолавки в райпотребсоюзе, Маруся стала работать там же бухгалтером (Образованная!) Им дали комнату в общежитии, а через два года они построили небольшой домик и зажили самостоятельно. От хорошей ли жизни или от большой любви, но за пятилетку они "настрогали" пятерых ребятишек погодков - четырех сыновей и дочку.Марусе пришлось бросить работу. Дом, огород, хозяйство и пятеро детей легли на ее плечи. Без Марусиной зарплаты такую ораву прокормить становилось все труднее. С горя Николай стал выпивать, а где выпивка , там скандалы и драки. Семья была на грани распада. И тут Николай вспомнил про "няню". Он пошел на почту, заказал переговоры с Хабаровском и по телефону долго рассказывал матери и отцу в каком тяжелом положении оказалась его семья.

Что делать? Надо выручать сыночка. Тем более , что "няня" до сих пор еще не замужем, хоть ей уже тридцать лет. Ну, видно судьба у нее такая.

Что она могла возразить родителям? Действительно, семьи своей она еще так и не завела, жила с родителями в том же бараке и работала в той же больнице. Ее более везучие братья и сестры уже жили своими домами и здесь в Хабаровске в ней никто уже не нуждался. И она поехала туда, где ее ждали.


В семье брата ее встретили радушно. Понимая, что, повесив ей на шею своих детей, они лишают ее личной жизни, Николай и Маруся ее успокаивали и обещали горы золотые.

- Я сейчас выйду на работу в РАЙПО, начну зарабатывать и с каждой зарплаты буду тебе обнавки покупать. А пока вон мои старые платья можешь носить, а то, смотрю, ты так и не научилась хорошо одеваться, - говорила Маруся

-Ты только будешь за ребятишками приглядывать, а все остальное Маруся сама будет делать после работы,- говорил Николай.

Она улыбалась и кивала головой.

Конечно, никто никаких нарядов ей так и не купил. Денег в большой семье лишних не было, а , если какая копейка и появлялась, то наряды покупали Марусе, ведь она работала " на людях". Ну , а "няня" сидит дома, ей наряды показывать некому, она донашивала старые вещи Маруси.

И домашние дела , конечно же, легли на ее плечи. Неужто она бы стала ждать, когда эту работу станет делать Маруся? Не барствовать вызвали ее, а работать. Вот она и работала, как вол. Огород, коровы, свиньи, куси, утки, сад, стирка-уборка и пятеро детей мал мала меньше - стали ее заботой на долгие десять лет.


Однажды в дом пришел участковый инспектор из милиции. Он стал стыдить Марусю и Николая за то, что те завели себе прислугу, которая должна не их обслуживать , а заниматься общественно-полезным трудом. Он сказал, что , если "няня" не устроится на работу, он привлечет ее к уголовной ответственности за тунеядство по ст. 209 УК РСФСР. И тут няня удивила всех. Она пошла в комнату, порылась в своих пожитках и принесла участковому удостоверение, прочитав которое он сказал:"Извините. Меня ввели в заблуждение", откозырял и ушел. Маруся взяла в руки это удостоверение, прочитала и спросила:

-Что же ты раньше не говорила, что у тебя инвалидность? Тебе, наверное, и пенсию должны платить?

-Да, там копейки. Я их маме на книжку перечисляю. У нее то совсем пенсии нет. Она на похороны себе собирает.

На этом и закончился разговор. Никого не смутила, что "няня" инвалид по здоровью с детства и что тяжелый физический труд, ей противопоказан.

Когда ребятишки подросли, няня заметила, что Николай и Маруся стали с ней не ласковы. Разговаривали недовольным тоном, раздражались от каждого ее слова, вели разговоры о том, что в доме мало места и мало денег.

Однажды соседка , которая частенько заводила с няней разговоры о том, как бессовестно ее эксплуатируют Маруся и Николай, увидела, что няня плачет, собирая в саду у изгороди малину. Она стала расспрашивать и когда узнала, что няня стала лишней в доме, сказала:
- Уходи! Немедленно уходи от них!
- Куда же я уйду? Пока я тут жила, родители умерли. У меня нет ни квартиры, ни работы, ни образования, ни знакомых, ни-че-го! Куда мне идти???
- Поживи у меня. А я поищу тебе работу и жилье.
-Найдешь работу и жилье, тогда и уйду. А пока терпеть буду.

Через несколько дней соседка позвала ее к себе и сообщила:

-Тут недалеко от Тамбовки есть село Николаевка. Там есть пансионат для престарелых и инвалидов. У меня там кума работает. Она сказала, что , если хочешь, то тебя возьмут работать нянечкой и комнату дадут. Согласна?
- Нянечкой? Конечно согласна.

Через несколько дней она уехала в Николаевку и впервые зажила самостоятельной жизнью. Тяжелую работу нянечки она не считала тяжелой. Ей просто не с чем было ее сравнить. Поэтому она мыла полы, носила ведра с борщом и компотом из столовой, выносила"утки", перестилала постель, мыла окна и выполняла любую другую работу терпеливо и спокойно.

А комната, которую ей выделили в двухэтажном бараке, вообще ей казалась раем. И хоть комнатка была крошечная, а из мебели в ней была только солдатская кровать, стол с табуретками, да пара тумбочек (все это из списанного имущества ей дали на работе) она с радостью возвращалась домой и с любовью наводила уют и порядок. Она тщательно на несколько раз выбелила известью стены и потолок, вымыла окна , купила дешевенький тюль и из белых простыней сшила занавески, украсив их вышивкой. Стол накрыла клеенкой. Табуретки покрасила , тумбочки отмыла и накрыла салфетками, которые сообразила из остатков простыни, порезанной на занавески. Ее дом принял обжитый и даже праздничный вид. Впервые она была так счастлива.

Конечно, заработная плата у нянечек не велика. Но впервые она могла тратить деньги так, как ей заблагорассудится. И одна эта мысль делала ее небольшую зарплату просто царским подарком. Она стала понемногу покупать себе новые (!) вещи. Позволяла себе маленькие радости , вроде небольшой шоколадки или бутылки лимонада.

-Это племянникам, - лгала она продавщице в магазине, стесняясь своего "баловства". Боялась, что будут смеяться над тем, что сорокалетняя женщина, как ребенок ест шоколад. А ведь она его ела впервые за свою жизнь.

Она еще не знала, какой сюрприз готовит ей Судьба.

В пансионат поступил новый пациент. Медсестры и нянечки шептались.

- Надо же, фронтовик, офицер, видный какой!
- Он женат?
- Нет. Жена его бросила. как он заболел, сразу и бросила.
- А дети есть?
- Если бы были, их бы заставили алименты платить. А раз к нам поступил,значит нет детей. Или может отказались ухаживать.
- А болезнь у него какая?
- Сахарный диабет.
- А почему с тростью и прихрамывает? Ранение?
- Нет. Гангрена началась, часть ступни ампутировали.

Она слушала эти разговоры и не придавала им значения. Оказалось , напрасно.
Новый пациент по неизвестной ей причине, обратил на нее внимание и стал все чаще заговаривать с ней. Она была обескуражена. Как надо вести себя с мужчинами, она не знала. Поэтому на всякий случай, разговаривала грубо и неприветливо. Но его это не смутило. Видимо ему было настолько плохо и
одиноко, что он не мог держать в себе эту боль. Так завязались отношения двух абсолютно не похожих друг на друга, одиноких, больных и настрадавшихся людей.

Она видела, что ему тяжело находится в стенах пансионата, среди сотен чужих, несчастных, больных и убогих стариков и после того, как ему ампутировали вторую ступню , она забрала его в свой "рай", в свою комнатку в бараке, которая стала их совместным домом. Благодаря ее заботе, он прожил еще два года и умер на ее руках.

После его смерти, оказалось, что у нее будет ребенок. Когда этот факт стал очевиден для окружающих, все дружно обозвали ее придурочной и посоветовали избавиться от ребенка. Без дипломатических изысков, она всех посылала по матери .
Конечно, в ее возрасте рожать было легкомысленно. Но что же делать, если Бог послал ей ребенка именно в этом возрасте? Неужто убить? -Ни за что !,- решила она.


В назначенный срок родилась здоровая девочка. С этого мгновения ее жизнь обрела смысл. Всю свою нерастраченную любовь и нежность она вылила на свою девочку.

Жили они не богато. Но для того, чтобы дочь была "не хуже других" она просто рвала жилы. Здоровье ухудшалось стремительно, но она продолжала работать и сцепив зубы переворачивала тяжелобольных пациентов , таскала ведра, мыла и скоблила. А после дежурства бежала в огород, который от года к году становился все больше. Большую часть картошки и овощей с огорода она сдавала в столовую пансионата , чтобы на вырученные деньги одеть - обуть дочку на зиму и собрать ее в школу. Ранним утром, перед дежурством, она убегала в ближайший лес за грибами и ягодами, которые были большим подспорьем зимой для них с дочкой. А еще она собирала очистки от картофеля и овощей, сливала помои и относила их соседке, которая за это каждый день наливала для ее дочки поллитровую банку молока.

Тяжелее всего было заготовить на зиму топливо. Уголь надо было пересеять и сложить в сарай, а дров надо было исхрится где-то найти. Три лета подряд она на себе(!!!) таскала бревна, вылавливая их из реки, куда они попадали с плотов неподалеку. Она обвязывала эти бревна веревкой и тащила по одному по земле к своему сараю, где бревна сохли до осени. А потом она их сама ручной пилой пилила на чурки и колола на дрова.

Иногда казалось , что жизнь не стоит того, чтобы за нее бороться. В такие моменты она становилась скандальной, раздраженной и истеричной. Она научилась ругаться матом и делала это с большим удовольствием . Ей казалось что именно эта брань отражает то черное и страшное , что терзало ее душу. Но когда приступы истерики проходили , она стыдилась своей слабости.

Она смотрела на дочь и понимала, что не имеет права сдаваться. Ведь вот она - награда за ее муки! Девочка росла хорошенькой, умненькой, послушной. Ей очень нравилось заплетать роскошные , слегка вьщиеся волосы дочери, нравилось слушать как она заучивает стихи, смотреть как она уплетает жаренную картошку.
Она гордилась дочерью. Да и как не гордиться, если все , и учителя, и соседи , и родственники наперебой восхищаются ее красотой и умом? Немножко цепляло за душу, что все похвалы сопровождались недоумением - Как же так , у " такой" (немолодой, больной, необразованной, не красивой) матери и вдруг "такой" золотой ребенок? Но она старалась пропускать эущей и эти обидные слова мимо ушей и слышать лишь похвалу.


Она долго не сдавалась. Но у всего сущего есть свой ресурс. Когда дочка закончила школу и поступила в институт, она ликовала. Оставалось совсем немного - дать дочери высшее образование и выдать замуж.

Но тут Судьба подставила ей подножку. Боль, которае мучила ее почти всю жизнь, стала нестерпимой. И она слегла. Она надеялась, что отлежится, подлечится и поднимется. Но надежды не сбылись. Больше она уже не поднялась. Нет, она тогда не умерла. Это было бы слишком легко - просто взять и умереть. Еще долгие годы она , прикованная к постели, корчилась в муках от боли, а врачи все никак не могли поставить точный диагноз. Они были единодушны, что у нее опухоль. Только одни говорили, что это рак желудка, другие, что это рак матки, а третьи, что это рак кишечника. Но лечили все равно плохо. Да и чем лечить рак? Тем более , когда в стране даже упаковку Но-ШПЫ можно "достать" только по очень большому блату.

Дочке пришлось бросить институт, пойти работать и забрать ее к себе в Благовещенск, где дочь получила небольшую квартиру без удобств.

Время шло. Болезнь медленно, но прогрессировала. Когда боль отпускала , она думала о том как была права, родив дочку. Что бы она сейчас делала без дочери? Кто бы заботился о ней?

Она прожила еще десять лет. Натерпелась , конечно за эти годы столько, что хватит десятерым. Но всегда и всем говорила, что прожила хорошую жизнь. И до последнего дня , как умела, старалась "угодить" дочке и показать ей свою любовь.

24 августа 1986 года ее не стало.


Упокой, Господи душу рабы твоей Ефросиньи и прости ей согрешения ее вольные и невольные и даруй ей Царствие Небесное.

Второй месяц работаю мамой восемнадцатилетнего оболтуса, которого прислали родственники из района к нам в город на трехмесячные курсы ДОСААФ. Не скажу, чтобы я не понимала на что подписывалась, когда согласилась взять парня к себе. Понимала, конечно, что будет непросто, но масштаб катастрофы все же недооценила.


Повсеместные призывы научиться любить себя и забивать на остальных, ребенком усвоены блестяще. Любит красоваться перед зеркалами, переодевается по три раза в день, без конца фоткается в интерьерах моей квартиры и средь городских пейзажей и выкладывает свои фото в социальные сети, а потом с удовольствием читает мне вслух комменты и подсчитывает лайки от поклонниц. Чтобы я там не пыталась блеять, меня в упор не видит и не слышит. А как он услышит, если круглосуточно в ушах наушники? Как он увидит, если взгляд направлен либо в зеркало, либо в компьютер, либо в телефон? Мне позволено лишь будить "студента" по утрам, готовить и подавать еду (колбаса, мясо, рожки, картошка), ездить за покупками, тратить деньги на продукты, носить сумки, стирать, утюжить его белье, застилать постель, наводить чистоту в квартире. А с остальнымии делами (????) он и сам справляется.

Познакомился с какими парнями, которые играют и поют на набережной. Они дали ему маракасы, он научился держать ритм и теперь после занятий, когда нет дождя, тусуется на набережной вместе с этой группой. Мои опасения , что может они городские и продвинутые втянут его деревенского лопуха в какую-нибудь историю, восприняты и отвергнуты с гневом и обидой. Конечно, какой же он лопух, если на обоих руках перстни, в ушах наушники, а на предплечье огромная татуха? )))))


Завели как то разговор о радиационном заражении после Чернобыльской аварии. В сети есть такая игра "Сталкер" называется, которая построена именно на этих событиях. Как маститый игрок, Влад начал мне втюхивать про радиацию, заражение, эвакуацию и прочие обстоятельства той аварии. Но нес такую околесицу, что я в какой-то момент не выдержала и возразила. Этот "крутой мачо" психанул, сказал, что вообще не знает, как с такими как я (тупыми???) общаться и ушел в свою комнату. Я нашла в интернете информацию про Чернобыльских самопоселенцев, о которых у нас вышел спор и позвала его почитать. Ответ был неожиданным:- Ничего я читать не буду. Я знаю, что я прав. Никаких самопоселенцев в зоне отчуждения не может быть, они там не выживут. А Вы, если хотите поумничать, так сначала поиграйте в Сталкер.

( Опаньки....)!!!

Видимо из-за погоды у меня сейчас со здоровьем куча проблем. Таблетки глотаю горстями и от боли как то спасаюсь. Но голова слегка "пьяная" и совершенно измучила бессоница. Поэтому каждый вечер предупреждаю Влада о том, чтобы он сам просыпался и собирался на занятия. Ибо я засыпаю под утро и очень дорожу этими утренними часами сна. Но наступает ранее утро, будильник на его телефоне орет, как потерпевший , а этот младенец спит, как убитый. Пару раз я из принципа все-таки не стала будить этого спящего красавца. Он спокойно проспал до 2-х часов дня и просто не пошел на занятия.

Сегодня я снова всю ночь маячлась, не могла уснуть. Задремала , когда уже небо посветлело. Вдруг резкий звук будильника . "Неужели уже восемь часов",- думаю я. Беру свой телефон, смотрю, времени всего шесть часов. Иду будить недоросля. Еле растолкала и спрашиваю:
- Ты зачем будильник на 6 часов поставил?
- Чтобы проснуться?
- А чего не проснулся?
- Спать охота.
- Но ты мог бы хотя бы будильник выключить , чтобы он не звенел на весь дом?
- Так я его не слышал.
- А зачем вообще заводил, если ты его не слышишь?
- Так Вы сказали, что Вы меня не хотите будить.
- На занятия тебе к какому времени?
- К 9 часам?
- А зачем на такое ранее время поставил будильник?
- Чтобы не сразу вскакивать, а поваляться, понежится в кровати.
- А ничего, что я из-за тебя тоже проснулась рано и теперь уже не усну?
- Ну, что поделаешь? Ничего не поделаешь.
- Почему не поделаешь? Можно будильник ставить не на 6 часов, а на восемь.
- Ну, я тогда не смогу поваляться. Надо будет сразу срываться и быстро собираться. На фиг мне это надо?

Поговорили...

Через полтора часа Влад спокойно встал, позавтракал, собрался и ушел. А я все это время лежала в своей кровати и думала: На фига козе баян????


Такие дела.

Прочитала сегодня пост про то, как одной их моих виртуальных подруг подарили на день рождения палку колбасы, посмеялась и решила рассказать про подарок, который мне тоже запомнился на всю жизнь.

Июнь 1984 года. Юбилейный день рождения - мне 25-ть. В преддверии этого дня, я грустно размышляла о превратностях Судьбы, которая подло ухмыльнулась мне уже в момент рождения. Ведь могла же она устроить так, чтобы мой день рождения приходился на ноябрь - декабрь, например. Тогда я смогла бы без проблем купить у кого-нибудь свежего мяса, достать из подвала еще свежий картофель, домашние овощные консервы, настрогать венегрет, пару каких-нибудь немудренных салатиков и .. вуаля - праздничный стол радует глаз изобилием!

Неплохо было бы родиться и в августе, когда в огороде завались свежих овощей:молоденькая картошечка, огурцы, помидоры, капустка, баклажаны и прочие дары природы. Можно организовать пикник на берегу Архары, поймать рыбки, сварить уху. А уж , где ведро ухи, свежие с грядки огурчики-помидорчики, чистейший, как слеза ребенка, самогончик, там и веселье до утра!

Но я родилась в начале июня. Прошлогодние овощи уже сьедены, а новые еще не наросли, картошечка проросла и почернела, мясо от забитого в прошлом году скота, давным давно у всех закончилось, охотничий сезон завершен и в магазинах - шаром покати. Вопрос - чем угощать гостей???

И тут... о радость! В моей жизни появился друг , который решил все мои проблемы легко и непринужденно. Он прислал мне свой служебный автомобиль (огромный Урал) , на котором я отправилась в Военторг!!!!! (Кто жил в те годы, тот меня поймет.) В небольшом по размеру помещении магазина, расположенного на территории воинской части, был такой ассортимент продуктов, что у меня голова от восторга закружилась. Я купила все!!! В одни руки давали ограниченное количество товара, но это уже не существенные мелочи. Тушенка, сгущенка, кусочек мяса, колбаса, сыр, зеленый горошек, болгарские томаты... Я оставила в этом магазине, не задумываясь, все свои деньги (Фигня! Займу у кого-нибудь!) и счастливая вернулась домой на том же военном Урале.

Ах, какой сказочный стол я накрыла для своих гостей! Такая концентрация дефицитных (помните это слово?) продуктов в те времена была , пожалуй, только у очень блатных (а это слово помните?) моих соотечественников.

И вот стали подходить гости. По одному и небольшими группами друзья мои стали собираться за столом. И тут я обратила внимание, что ни у кого из них в руках не было никаких подарков. Вообще-то я не прагматична. Но тут у меня постепенно стало портиться настроение. "Вот, думаю, друзья у меня. Жлобы. Понятно, что времена не простые. Купить что-то приличное трудно. Но уж, хоть какой-нибудь сувенир бы купили. Все же, у меня юбилей." Такие невеселые мысли крутились в моей голове. Но вида , конечно, я не показывала. Рассаживала гостей, подавала приборы, подносила из кухни какие-то свежие блюда. В общем, хлопотала. И вот, первый тост. Все подняли бокалы, сказали какие-то приятные слова и, когда я уже поднесла бокал к губам, один из друзей достал и протянул мне маленькую красивую коробочку. Беру, открываю, смотрю - роскошные золотые серьги, стоимостью не менее десяти моих зарплат! Очень красивые, в форме большой золотой капельки. Я была восхищена и растрогана. Я понимала, что для того, чтобы купить такие серьги, надо было, как минимум, собрать большую сумму денег, поехать за 250 километров в областной центр и там в единственном ювелирном магазине "Янтарь" подобрать именно такие серьги.

Да... Друзья у меня всегда были самые лучшие!!! Я до сих пор всех их очень люлблю!

Но запомнился мне этот подарок не только потому, что был роскошным, дорогим и неожиданным. Была еще одна очень своеобразная причина. Чтобы красиво и достойно принять подарок, мне пришлось проявить героическое терпение.))) Дело в том, что друзья потребовали немедленно серьги одеть. Ранее у меня никогда не было золотых сережек, а были только простенькие , дешевенькие, изготовленные из какого - то сплава. Они окислялись и оставляли на ушках темные следы. Однажды они мне надоели и я их сняла. За то время , пока я не носила серьги, ушки мои практически заросли , лишь снаружи немного были видны крошечные ямки. Поэтому, когда за столом мне стали вдевать в ушки подаренные золотые серьги, я испытала такую боль, что впору орать во все горло. Но надо было улыбаться. И я улыбалась!!! А кровь, которая потекла оттого, что мне практически порвали мочки ушей, мы сразу же прижгли салфеткой, смоченной в водке.))) Друзья были рады моему восторгу. Еще бы , ведь я же растрогалась до слез! Откуда им было знать, что слезы текли от боли...

А день рождения мы отпраздновали так, что небу было жарко!!!!

Скоро осень, за окнами август...

Бесконечные дожди, постоянные проблемы с ноутбуком и выходом в интернет, накопившиеся за жизнь болячки, осознание невозможности изменить по собственному желанию окружающую меня реальность , сделали свое дело. Тоска. Апатия. Ставшая привычной, депрессия... Острое ощущение одиночества и ненужности.

Как верующий человек, понимаю, что оказалась в лапах двух страшных грехов - уныния и отчаяния. Вспомнилось, как на первых шагах к своему Храму, я была возмущена когда узнала, что отчаяние -это грех. О, сколько слов я потратила тогда в разговорах с разными людьми, доказывая как же несправедливо считать грехом состояние человека, которого подавили жизненные обстоятельства. А когда умные, люди в ответ говорили мне, что скорби и страдания надо принимать не только с покорностью, но еще и с благодарностью , я вообще теряла самообладание и начинала с пеной у рта спорить , доказывая всю противоестественность этой рабской догмы. Помню, как в одном из таких разговоров, батюшка обескуражил меня одной простой фразой:
-Ты права. Это противоестественно. Потому, что направлено для того, чтобы смирить естество , но освободить дух.
Я впервые не нашла контр аргументов.

Теперь я знаю почему уныние и отчаяние - это грех. И даже знаю лекарство. Надо так организовать свою жизнь, чтобы просто некогда было предаваться тоске и унынию. Надо. ..Не могу. Такое ощущение , как будто закончился завод моего внутреннего механизма. Что то сломалось. Повыть бы на Луну, может стало бы полегче. Но между мной и Луной непроницаемое покрывало облаков, беременных дождем.


Мне напрасно пророчат беду,
Я давно уже с ней повенчалась.
Не люблю. Не надеюсь. Не жду.
И терять мне так мало осталось.

Признаю, виновата сама
И не зря так наказана строго-
Одинокий мой дом - мне тюрьма,
Но пожизненный срок - это много!

Такие дела. Спасибо, что выслушали.

И я была девочкой юной... Как все юнные особы терпеть не могла всяких нотаций и нравоучений. И даже советы взрослых воспринимала, как оскорбление. Конечно! Как можно советовать МНЕ? Я же такая умная! Я и сама все знаю!!!

Женщин старше тридцати лет я воспринимала, как старых теток. На тех, кому уже за сорок, смотрела, как на древних старух. А те, кто умудрился прожить целых полвека(!!!), казались мумиями , которым на кладбище прогулы засчитывают, пока они тусуются среди нас, молодых и красивых.


Шли годы. Я взрослела и мало помалу освобождалась от иллюзий. Теперь, когда уже мне самой на кладбище прогулы засчитывают ))), я точно знаю, что не очень умна. Возможно меня можно считать образованным человеком, но не более. И это не кокетство, а констатация факта. У американцев есть выражение:"Если ты умный, то покажи свои деньги!" В этом выражении деньги следует понимать в более широком смысле, как успех, высокий статус, благополучие, а в конечном итоге - простое человеческое счастье. Если я не смогла построить свою жизнь так, чтобы сегодня быть здоровой, успешной, востребованной, счастливой, значит я не вправе считать себя умной. Дурында, одним словом. )))


Теперь я с благодарностью принимаю жизненные уроки и советы умных людей. И
сегодня я получила целых три урока.


Первый урок я получила в храме от одной не молодой женщины, с которой мы разговорились, когда после литургии вышли на крылечко подышать свежим воздухом. Она научила меня не быть пассивной, не ждать когда кто-то обратится ко мне за помощью или проявит интерес к общению. Проще говоря:-Хочешь иметь друга - будь другом! (Козьма Прутков) И теперь я раздумываю, как бы мне на практике реализовать этот совет.

Второй урок я получила здесь на Лиру,когда просматривала посты, рекомендуемые Новостным листком. Наткнулась на дневник Знатной Сердцеедки, где был материал о мнимых и настоящих чувствах. Очень грамотный пост! Урок, который я из него подчерпнула : - Иллюзорная любовь и мнимая дружба похожи на очаг, нарисованный на картинке, который не светит и не греет. И я решила , что больше не буду подкидывать дрова в такой очаг. Пусть будет, что будет.

А третий урок преподал мне любимый доктор и поэт Леон Кон, который научил меня коротко и точно формулировать мысли, которые бродят и в моей голове, а не размазывать их, как кашу по тарелке.)))


То,чем нас одиночество пугает,
Лишь одинокому дано понять:
С кем поболтать,как правило,хватает,
Но в том беда,что не с кем помолчать...

Такие дела...

Чтобы не потерять нить разговора, решила не откладывать окончание своей школьной истории в долгий ящик.

Я ведь обещала рассказать как закончилась война в нашем классе. А обещания надо выполнять. )))

Всю первую четверть в нашем 7-а классе продолжались военные действия. На одной стороне баррикад были все девчонки во главе с Любкой, а на другой стороне были все мальчишки и мы с Галкой. Рассказывать о том как мы воевали можно долго. Тем боле, что с каждым днем война приобретала все более принципиальный характер. Никто не хотел уступать. В конфликт уже были втянуты учителя и некоторые родители. У нас проводили классные часы и родительские собрания, чтобы прекратить наши военные действия. Нас ругали и уговаривали, нам угрожали репрессиями и подкупали предложением разрешить бывать на дискотеке у 9-10-х классов. Все было бесполезно. Каждая сторона была уверена в своей правоте, хотела сатисфакции и продолжала вести активные военные действия. Уже забылся повод этой войны, а обиды с каждой стороны росли как снежный ком. Мальчишки пытались одержать верх своей грубой физической силой и хамством: неожиданно бросали на физ-ре в девчонок баскетбольный мяч ,а потом ржали над ревущей девчонкой, рисовали на партах провокационные рисунки с пахабными надписями, закрывали девчонок на швабру в туалете и т.д. А девчонки, в ответ, "сдавали" физруку мальчишек, курящих на перемене за углом школы , подпирали дверь кинобудки, куда мы с мальчишками ходили слушать катушечный магнитофон и петь под гитару песни "Битлов" .(Английский мы не знали, тексты переписывали от руки "на слух"). Пока мы были рядом с мальчишками, девчонки нас с Галкой особо не трогали, но стоило нам оказаться в спальне, где мы были беззащитны, нас начинали травить: пели оскорбительные песенки , давали обидные прозвища, сыпали крошки на постель и т.д. А днем мальчишки мстили им, за вечерние и ночные пакости. Войне не видно было конца...

На осенние каникулы многие из тех, кому было куда поехать, из интерната разьехались. Уехали домой Любаня и Галка. А мою маму положили в больницу, ехать мне было некуда и поэтому я осталась в интернате с другими девчонками и большинством пацанов.

Оставшись без своей "королевы", девчонки не просто присмирели, а даже как то испуганно затихли и начали искать общения со мной. Помню, как я была обескуражена. когда Таня Хостылева мне сказала:"Мариш, там уже на обед приглашают. Пойдем?" Потом как то незаметно слово за слово и другие девчонки стали со мной разговаривать: кто-то спрашивал у меня иголку с ниткой, кто-то просил , чтобы я своим красивым почерком подписала праздничные открытки родственникам, кто-то звал с собой в спортзал играть в волейбол. Я с радостью откликалась, хоть и опасалась, что теперь мальчишки обвинят меня в предательстве. Но мальчишкам, видимо, тоже надоела война. Они сделали вид , что ничего не происходит.

А 7 ноября мальчишки вдруг позвали всех нас в свою комнату "чтобы поговорить". Я думала, что сейчас мы будем опять выяснять "кто виноват" и "что делать". Но ребята предложили "скинуться" и вечером, после отбоя отметить праздник. Мы , конечно, согласились. Каждый бросил в общий котел сколько смог. А вечером, после отбоя, когда дежурный воспитатель на 1 этаже лег спать под громкий звук телевизора, который должен был показывать нам, что он, якобы, не спит, а смотрит телевизор, мы собрались у мальчишек в комнате и стали "праздновать". Мы то рассчитывали на лимонад и мороженое, а мальчишки купили вино "Каберне" и колбасу, а еще сперли из столовой несколько тарелок с ужином и хлеб. Стол был вполне себе праздничный. Так я впервые( в 7 классе! Ужас!!!) попробовала вино! Оно мне показалось сильно кислым, но осознание причастности к взрослой жизни компенсировало его вкус. На нашу большую кампанию , вина было всего две бутылки, поэтому опьянеть мы не могли, но все равно было как то немного стыдно, немного страшно и очень весело. Мы хихикали, а мальчишки изображали из себя "крутых перцев". Вот тут то и произошел разговор о том, что пора войну прекращать. Девчонки согласились и сказали, что они и не хотели воевать, но не могли предать Любку. Мальчишки сказали, что прекратить "толпой" прессовать двух беззащитных девчонок- это не предательство, а правильный поступок. Пусть, мол, Любка тоже не наглеет. В общем, разговор получился эмоциональный и конструктивный и был скреплен соответсвующим "тостом".))) Так Любаня потеряла свою "корону". Или я ее похитила??? Не знаю... Но, тогда мне казалось, что я одержала заслуженную победу.

Когда Любка вернулась с каникул, мы все уже так сдружились и столько совместных "подвигов" натворили, что ей ничего не оставалось, как незаметно влиться в наши дружные ряды.

Но "месть -это блюдо, которое подают холодным". И я не могу не рассказать, как вскоре Люба красиво меня "сделала".

После 8 класса Любка из школы ушла и поступила в торгово-кулинарное училище, учиться на продавца. На какое-то время мы все о ней просто забыли. Потом кто-то сказал, что видел ее в каком-то магазине, где она проходила практику. Но и эта информация прошла мимо наших ушей без интереса.

Когда мы уже учились в 10 классе, то в один из морознейших январских дней, мы дружной стайкой сбежали с продленки, чтобы покататься на большой городской горке, которую в те годы строили прямо на набережной Амура. За счет гранитной набережной, высота горки была такой большой, что скатываясь с нее, мы доезжали почти до самой границы с Китаем. (Она проходит по середине р. Амур). Мы покатались, подурачились, ухрюкались в в небезупречном по чистоте снегу, замерзли и решили зайти погреться и немного обсохнуть в ЦУМ, рядом с которым была остановка нашего автобуса. Разномастной шумной стайкой мы ходили от витрины к витрине, рассматривали недоступные нам товары, обсуждали кто и что хотел бы купить, если бы у нас были деньги и вдруг кто-то громко сказал:"Смотрите, Любка!" И тут мы увидели ЕЕ. Она была прекрасна. Высокая, стройная, ухоженная, в форменном халатике фиолетового цвета и такой же форменной пилотке. В ушах красивые крупные серьги в форме колец, на ногтях красивый лак. Мне запомнилась помада на ее губах красивого розовато-сиреневого перламутрового цвета. (А нам краситься было категорически запрещено.)

Мы с восхищением рассматривали ее, а она спокойно и даже как то, пожалуй, высокомерно смотрела, на нас. Покупателей возле ее витрины не было и мы , стесняясь своего "зачуханного" вида с детской непосредственностью подошли к ней и загалдели;"Любка! Привет! Ух, ты какая! А серьги у тебя золотые? А тебе мама краситься разрешает? А ты давно тут работаешь?" и что то еще в том же духе. Любка слушала молча, а потом вежливо спросила, глядя, как мне показалось, только на меня :"Покупать что-то будете? Если нет, то отойдите от витрины, не мешайте покупателям выбирать товар." ..... И все!!!!

Я , согрелась мгновенно. Щеки запылали от стыда за свое "убожество" и "детскость". Направившись к выходу , я услышала, что кто-то из пацанов сказал Любке: "Ну ты и коза!".Что было дальше я уже не слышала и не видела потому, что мчалась на остановку автобуса.

Вечером , после отбоя я долго думала о Любке. Честно говоря, я ей завидовала. Вон она уже какая взрослая, красивая, работает уже, красится, серьги и кольца носит. Конечно, ей было стыдно общаться запросто с какими то "инкубаторскими" замарашками. И , когда на следующий день зашел в классе о ней разговор, где стали обсуждать ее заносчивость и даже придумывать какую бы ей пакость сделать, я с горькой усмешкой, сказала только одну фразу:"Какие же мы все еще дети". Разговор сошел на нет.

Денег у нас не водилось. В Универмаг ходить нам больше было не за чем. Поэтому сколько времени Любка там проработала, я не знаю. Более того, став взрослой, по долгу службы я однажды должна была вникнуть в вопросы организации торговли. И тут оказалось, что, несмотря на полученное в училище образование, в силу несовершеннолетнего возраста Люба не могла работать продавцом, потому, что с ней еще не вправе были заключить договор о материальной ответственности. Я не понимаю как в тот день Любка оказалась за прилавком в ЦУМе, но факты вещь упрямая. Что было, то было.

Как потом сложилась ее жизнь, я точно не знаю. Но кто-то мне говорил, что Люба вышла замуж за курсанта ДВОКУ и , когда он получил офицерские погоны, уехала с ним куда-то в дальний гарнизон.

Решила поменять в рамочках фотографии , стала рыться в альбомах и наткнулась на фото своей школьной подружки и подумала: - А почему я о ней до сих пор еще не поведала в дневнике?
Вот, ведаю: )))
Не помню, говорила ли я Вам, что отца я не помню. Он умер вскоре после моего рождения. Меня воспитывала одна мама. Жили мы не богато, а когда мама стала сильно болеть и была вынуждена оставить работу, ей назначили по инвалидности пенсию 27 рублей. (Средняя зарплата в стране тогда была 75 рублей) Маме на такие деньги и с таким здоровьем тянуть меня было совсем невмоготу и когда ей предложили отправить меня в школу-интернат, она хоть и со слезами, но вынуждена была согласиться.
Так 1 сентября 1973 года я оказалась в 7 классе Благовещенской школы-интерната №3. Учились в этой школе , в основном, дети не имеющие родителей или такие, родители которых не могли дать им нормальное воспитание и материальное обеспечение. Проще говоря - дети из неблагополучных семей и детдомовцы. Причем, класс, в котором я оказалась, за прошедшее пять лет уже стал сформировавшимся коллективом, в котором все роли были распределены и каждый знал свое место. Были свои "король" и "королева", были их друзья и их "шестерки", а так же свои "серые кардиналы" и "серые мыши". И тут появляюсь Я.
Наивная, домашняя девочка, отличница, член Совета пионерской дружины прежней школы, "глотающая" каждую ночь по новой книге и совершенно убежденная, что меня все сейчас сразу же полюбят. А как иначе? Я же живу по чести и по совести, хорошо учусь, трудолюбива , справедлива и дальше по списку ...
Каким же было мое удивление, когда полюбили меня не все.
С мальчишками я нашла общий язык мгновенно и на всю жизнь. (Вот, что я умею делать до настоящего времени, так это дружить с мужиками. Может у меня гормональный фон не такой, как у других женщин??? Дружить то надо было с девчонками, а с мужиками отношения строить.)))) )
Девчонки меня не приняли. Самой авторитетной из них - Тихоновой Любе, я сразу же не понравилась именно тем, что легко и непринужденно стала общаться с мальчишками. А когда на уроках меня еще стали ставить в пример вместо нее , хвалить вместо нее, зачитывать мои школьные сочинения вместо нее, а потом еще и избрали вместо нее председателем Совета дружины, приговор мне был подписан. Чтобы нейтрализовать мое обаяние, Любка распустила обо мне сплетни. Одним она сказала, что у меня вши, другим сказала, что у меня чесотка, третьим, что я вместе с пацанами шарюсь по тумбочкам и ворую, четвертым что-то еще. Когда до меня дошли эти слухи, я в истерике кинулась с ней "разбираться", но только и смогла сквозь рыдания прокричать :" Я не вшивая, не чесоточная, не воровка! Ты врешь! Что я тебе сделала? " На что услышала: "Я еще всем расскажу, что ты шалава." В те времена более страшного оскорбления для девочки я и представить не могла. Не в силах больше сдерживаться , я бросилась к Любке, мы схватились и стали мутузить друг друга. Ну, не то , чтобы драться, а таскали друг друга за одежду, пытались повалить друг друга на пол, поцарапать или укусить. За давностью времени я уже не помню исхода этой драки. Но о ней стало известно воспитателям и на следующий день на линейке меня отчитали и сняли с должности ( Лишили портфеля председателя Совета дружины). А Любка еще подговорила девчонок и они объявили мне бойкот. А поскольку, мне это было фиолетово потому, что мы и раньше не очень общались, они придумали новую пакость - изготовили листовки ( и не лень было) , со всякими оскорбительными рисунками и надписями в мой адрес и расклеили эти листовки по всей школе и в спальном корпусе. Пацаны сразу же собрали эти листовки, а тем девчонкам , которых успели поймать за поклейкой листовок, надавали пендалей. Мальчишкам всыпали на очередном педсовете Тогда весь следующий день пацаны ( Вот придурки! )))) плевали девчонкам на спину и ржали над ними. А девчонки ревели и жаловались учителям. В общем , получилась целая партизанская война. И длилась она до 7 ноября. После чего мы все помирились и жизнь потекла своим чередом.
(О том как и почему именно 7 ноября мы помирились , я расскажу Вам в другой раз.)

Но где же в этом романе о войне, история о дружбе?,- спросите вы, ведь я же обещала рассказать о своей школьной подружке. Все просто, из всех девчонок, только Галка смогла пойти против "авторитетной" Любки и с первого дня стала на мою сторону. Я до сих пор не знаю почему.

Эта история стала не только началом , но и проверкой крепости нашей дружбы. Ведь дружить с теми , кто не имеет проблем, легко и приятно. А а я досталась Галке в придачу с кучей врагов, которые по совместительству были ее бывшими подружками. Представляете, как ей было не просто? Но она мужественно переносила и бойкот, и издевки и оскорбления, и "разговоры по душам". А когда в листовках ее назвали моей шестеркой, Галка только и сказала Любке: " У тебя вон сколько шестерок, Считай, что поделилась". И все! После этих слов я ее вообще зауважала.

Вообще-то назвать Галку шестеркой можно было лишь в запале юношеской ссоры. Безупречная фигура, роскошные густые прямые волосы и огромные , невероятно выразительные глаза в обрамлении пушистых ресниц, разбили сердце ни одному молодому человеку. Думаю, немало мальчишек в ночных снах называли ее королевой. А вскоре Галя обрела женственные формы и поражающая сила ее внешности стала вообще неотразимой. Бомба!!!

В течение 3-х лет мы с Галкой ходили на станцию юных техников, где занимались спортивным ориентированием и "Охотой на лис" (Бег по пересеченной местности и поиск радиопередатчика с помощью радиорамки). На тренировки с нами ездили призывники из ДОСААФ. Представляете сколько поклонников было у Галки??? ( Мне доставались лишь остатки.(((()

На выходные дни мы уезжали по домам. Нередко мы с Галкой ездили вдвоем то к ее родителям, то к моей маме. Так я познакомилась и подружилась с Галкиной семьей, где были еще две сестры и брат. И всю эту ораву тащила на себе тоже только одна мама.

А еще Галка постоянно занималась ....вязанием. Сколько помню, в любую свободную минуту она всегда что-то вязала. Себе, мне, своим сестрам, матери, другим девчонкам. При нашей нищете, ее вязанные береты и шарфики, рукавицы и носки, мохеровые кофточки и полосатые юбочки - были настоящим подарком Судьбы.

Училась Галка слабенько. Я помогала ей всячески, но интереса к учебе у нее не было. Поэтому школу она закончила на трояки и вскоре после выпускного выскочила замуж за солдатика, который после службы увез ее к своим родителям в Подмосковье. Больше мы не виделись. А жаль. Ведь столько ярких и красивых воспоминаний связывают меня с ней.

Я намедни здесь билась в истерике, офигев от своей же тупости, из-за которой я прямо-таки притягиваю к себе внимание разных хамоватых придурков. Поддержка друзей меня растрогала до слез. Но, перечитывая комментарии, я поняла, что мой пассаж , насчет фотографий был многими не правильно истолкован. Друзья решили, что кто-то прошелся по поводу моей внешности и именно поэтому я и распустила нюни. Но это не совсем так. Просто, за те дни, которые последовали за публикацией снимков, общение с некоторыми из моих постоянных оппонентов на Лиру, качественно изменилось и не в лучшую сторону. Я обнаружила, что кое кто предполагал , что за моим ником скрывается молодая очаровательница, с которой хочется пофлиртовать, а другой из-за моей компетентности в обсуждаемых темах, увидел знАчимую особу, с которой следует держатся почтительно. И , когда оказалось , что перед ними "реальная такая" тетя Маня, то, думаю, сильно разочаровались. Потому, что потом они ... разочаровали меня. У одного вообще пропал интерес к общению, которое он мне так долго навязывал, а другой неожиданно взял со мной высокомерно повелительный тон. А я этих людей уже была готова причислить к друзьям... В общем = печалька.
Перцу добавили еще несколько придурков из числа защитников голубой армии, противников Русской Православной Церкви и фанатов либерастов.
Вот моя хрупкая нервная система и не выдержала такой атаки.
А внешность у меня самая обычная. Не красотка уже, конечно, но и не Баба Яга. Правда, формы далеки от идеальных, но так и я не супер-модель...
Вот сегодня устроила фотосессию, чтобы Вы не думали, что я сильно "парюсь" из=за своей внешности.

Лето в разгаре. Здорово! Я в полном восторге от возможности ежедневных встреч с нашим озером. Сама себе завидую иногда.))))


1. Поскольку от моих снимков в бикини, интернет может просто рухнуть, не буду искушать судьбу и спрячусь в ласковых водах озера как можно глубже


А на м этом снимке немного виден наш поселок.




Ну чем не пляж на море?

Уже несколько дней подряд в новостях рассказывают о происках американской разведки, которая установила тотальный контроль за обычными людьми по всему миру. Оказывается те , кого я считала своими друзьями и помощниками, "стучат" обо мне своему начальству за океаном. И зовут этих шпионов - электронные средства связи. К примеру, мой ноутбук или мобильный телефон , по требованию сервера, даже в выключенном состоянии может передавать мою личную информацию, списывать деньги с моей банковской карты и даже устроить несанкционированную мной фотосессию для ребят из ЦРУ. Я в шоке! Пригрела на груди змеюку...

Значит все эти игры в загадочных незнакомцев и морока с никнеймами и аватарами - дымовая завеса для дураков?

И что теперь делать? Выбросить компьютер и телефон? Не реально. Привыкла. Сроднилась, можно сказать, я с этими .... предателями.

А с другой стороны, мне то чего бояться? Чем может заинтересовать американскую разведку тетя Маня? На фиг я им нужна? Ни к политике, ни к финансам, ни к государственным секретам я отношения не имею. На моей банковской карте денег не миллионы. Я даже не общественный деятель. Так, мышь серая. Не видать моему мобильнику повышения по службе во веки веков. ))) Ну, чем он может обрадовать своих заокеанских электронных начальников? А ничем!!!

Хотя... А фото? Кто его знает какие стандарты женской красоты у моего мобильника или ноута. Вдруг, они считают меня красавицей и только и ждут момента, чтобы осчастливить человечество моей неземной красотой...

Ну уж нет! Этого нельзя допустить! А какой лучший способ защиты ? Правильно - нападение! Зачем ждать, когда мой мобильник сам начнет сьемку ? Вдруг ракурс будет неудачный, или освещение не правильное. ))))

Уж, если кого то интересуют мои снимки, так я отберу их сама. И не говорите потом, что я не предупреждала о том, что я роскошная фотомодель.... была 30 лет назад! ))))

Вот Вам обещанный снимок с моего дня рождения: Я и цветы.






А теперь я и подарки:






А так я выгляжу дома:






А это мой Сенька, который категорически отказался сотрудничать с американской разведкой и пытается ускользнуть от камеры ноутбука.





Боюсь, что вместе с американской разведкой я напугала и некоторых из своих друзей. Ну, ладно, ладно. Не расстраивайтесь. Я же привыкла к своему изображению в зеркале. И вы со временем привыкните. А , чтобы подсластить горькую пилюлю, напоследок Вам снимок моих любимых деток:

Дождались!!! К нам тоже пришло жара!!! Загулявшее лето отрабатывает прогулы и , как провинившийся котенок, тихонечко лапкой катит по изумрудному небу огненный шар Солнца. А отдохнувшее за тучами Солнце, сегодня светит так ослепительно ярко, что даже сквозь темные стекла очков, на небо не взглянешь. Красота! Сегодня первый раз в этом году включила дома кондиционер. Думала, уже не пригодится. Ан, нет! Если так дело пойдет, то скоро можно будет купаться. А я об этом очень мечтаю!

Кстати о птичках.... Недавно с одной моей приятельницей мы , как и положено взрослым девушкам, предались воспоминаниям и заодно провели ревизию наших юношеских желаний. Результаты этой ревизии нас повергли в шок - почти все , о чем мы мечтали на заре своей юности... сбылось! Я, к примеру, образование получила такое, о котором мечтала. Работала там, где и хотела. А карьеру для провинциальной женщины сделала вообще головокружительную. Замуж вышла по любви и дочку родила замечательную. Мечтала увидеть мир. Весь посмотреть не удалось, но поездила много. Помню как истово я мечтала о благоустроенной квартире. И что? Когда мне исполнился только 21 год, у меня уже появилась собственная благоустроенная квартира. Представляете? Все мечты сбылись....

То есть, получается что я прожила счастливую жизнь???

Если смотреть фактам в лицо , я должна признать себя счастливым человеком?.. Но я не ощущаю себя такой уж счастливой.

В чем же дело? Как объяснить такой парадокс? Где здесь "собака порылась"?

А все просто. Мечты , конечно, сбылись. Но с таким опозданием и в такой уродливой форме, что когда я с ними встретилась, я их даже не узнала. И даже невольно спрашивала себя: - Вот " ОБ ЭТОМ " ты так долго мечтала?


Получение образования, например, совпало с тяжелой болезнью моей мамы и я не могла себе позволить роскошь очного обучения. Не было в моей жизни беззаботного студенчества. Пришлось сразу после школы начать работать.
Что дальше? Карьера? Карьера, действительно, получилась блестящей, но она могла быть и лучше, если бы не дискриминация по половому признаку. Каждая новая ступень карьерной лестницы - новый диагноз в моей амбулаторной карте. А потому, что пробивать лбом стену очень вредно для здоровья.
Теперь, счастливое замужество.... Замуж вышла, как и хотела, по любви. А надо было по расчету! Любовь закончилась слишком быстро.
Что там еще? Квартира? Да, в 21 год я получила благоустроенную квартиру, но для этого мне, пришлось уехать из любимого города в отдаленный районный центр и прожить там 30 лет.
Что у нас в сухом остатке? А в сухом остатке самое главное - моя принцесса! И исполнение этого заветного желания я не променяю ни на одно другое. Тем более, что принцессу может воспитать лишь королева. Не так ли? Значит я королева!!! (Хи-хи) Все же, мечты сбываются!!!

И это ничего, что за то время, пока я писала этот пост, на небе появились подозрительные облака. Все равно, вопреки погодным катаклизмам, буду мечтать о том, чтобы этим летом поплавать вволю. Глядишь и эта мечта осуществится.


А это фото - четыре в одном. Во - первых - моя мечта , моя ПРЫНЦЕССА. )))) Во-вторых - ее мечта - ее ПРЫНЦ. )))) В третьих его мечта - его ПРЫНЦЕССА )))) А в четвертых - мой новый ноут, фотокамерой которого я и сняла этих "аристократов" за моим старым ноутом.






А Ваши мечты сбываются? Во всяком случае, я вам всем желаю , чтобы мечты сбывались и все вы были счастливы. Ура? УРАААА!!!

Вы не поверите, но , оказывается, машина времени уже существует! Не верите? Снисходительно улыбаетесь? А вот и зря. Если машины времени нет, то как же я вчера умудрилась попасть сразу на три праздника, даты которых отдалены друг от друга на несколько дней? Опять не верите? И опять напрасно.
Приезжаем мы вчера с доченькой к городскому парку, а там празднуют....день России! Официально! С концертами на всех площадках, с конкурсами и даже с большим праздничным салютом над Амуром. Я сама была в шоке. Но ларчик просто открывался. Выяснилось, что поскольку 12 июня у нас в городе был дождь, запланированные культурно - массовые мероприятия провести не удалось и их перенесли на неделю. Гуляй народ!
Идем мы с Алькой дальше и вдруг слышим на одной из площадок: "С праздником дорогие наши, доктора! С днем медицинского работника!" Подходим, смотрим и выясняется, что мы не ослышались. Здесь действительно чествуют докторов. Их профессиональный праздник в воскресенье (т.е. сегодня) и в преддверии этого праздника были запланированы тоже специальные массовые мероприятия, переносить которые никаких оснований нет. (Тем более. что за денежки, которые выделены на праздник. надо отчитаться во время). Посмотрели мы немного концерт. По умилялись на дошколят, одетых в крошечные медицинские белые халаты и пошли дальше.
И тут из-за городка детских аттракционов слышим раскатистый мужской голос: " Сколько страниц в паспорте гражданина РФ? В каком возрасте выдают бессрочный паспорт? На каком листе паспорта подпись его владельца?" Думаем, что за странная викторина. Подходим. Смотрим и выясняется, что на этой площадке праздник работников миграционной службы.
ФИГАСЕ!- подумали мы, вот в какой праздничной стране выпало нам жить! )))) Уже дней в календаре не хватает для праздников.
А потом мы зашли в кафе, "Время чая" называется. И здесь я, старая дура, совершила непоправимую ошибку. Не удержалась и заказала себе чашечку "Капуччино". Да. что уж там "чашечку", нормальную такую чашку и кусочек торта. Ну. как кусочек? Кусок! Торт был обычным, а кофе - просто сказка! Поэтому как то сама собой заказалась и вторая чашечка. Ну. ладно. не чашечка, а чашка... Вкусно же...
Расплата наступила очень быстро. От кофеина сердце радостно стало скакать и прыгать. И эта " радость" не покидала меня до самого утра, Спрашивается: есть у меня мозги? Вопрос риторический. Отвечать не обязательно))))
Но, нет худа без добра. Когда в ночи мне надоело считать баранов, козлов и кроликов. я стала рифмовать свои мысли и получилась песенка.
Вот читайте. Свеженькая. Без червей.)))


Летний дождик в окно стучит,
Одиноко сижу в нОчи,
А в ушах лишь ритмичный звук
Бьется сердце: все стук, да стук.


Отчего же оно забилось?
Неужели же я влюбилась?
Неужели виной мужчина?
Нет! Две чашки "Каппучино"!


Надо спать мне, а сна все нет,
За окошком уже рассвет.
Не могу я сомкнуть глаза
И невольно хочу сказать:


Отчего я всю ночь не сплю?
Может я безответно люблю?
Неужели же в этом причина?
Нет! Две чашки "Капуччино"!

Начинает болеть голова,
Я тихонько шепчу слова:
Заруби на века веков:
Кофе на ночь - для дураков!


ТАКИЕ ДЕЛА )))))))

Как любит говорить мама "Аншлага" Регина Дубовицкая:

"ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГИЕ!!!"

Праздник остался позади. Я стала еще на год... старше? Ну, уж нет!!!! Мудрее? Ни фига подобного!!! Следует, правда признать, что красивее и моложе я тоже не стала. Зеркало , по прежнему, с утра показывает только ужасы. Да, ладно, с этим я похоже скоро смирюсь... В общем, я все та же: не очень молодая, не очень красивая , не очень стройная, не очень здоровая тетушка с кучей комплексов и массой .....ДОСТОИНСТВ!!!! И не надо упрекать меня в нескромности. Мне вчера в течение семи часов (!!!) мои друзья и родные рассказывали про мои достоинства за праздничным столом в ресторане. Теперь вот сижу и думаю, а почему корону не подарили??? Не порядок. Наверное, придется самой идти к ювелиру...))))

Кстати о подарках. Завидуйте мне - я получила новый Ноутбук!!! Красивый, дорогой, навороченный. Вот он стоит передо мной, радует взор. А что он еще может делать, если работать на нем я не умею? Завела я эту шайтан-машину, а таааам...... Какие-то разноцветные окошечки штук тридцать загадочно мерцают и вообще ничего не понять. Попробовала я курсором прощупать эти окошечки, а они открываются на весь экран, а текста никакого нет. Что делать? Стала читать Инструкцию. Интересно, кто пишет эти инструкции? После третьей страницы лично мне стало понятно, что ничего не понятно Что говорите? Дело не в инструкции , а в отсутствии мозгов у того, кто ее читал? Ну, не знаю... Может быть. Тогда почему вчера так много говорили про мой неслыханный интеллект??? Я умная!! Однако, вынуждена признать, что компьютер, видимо, умнее. (Спасибо Digiholl_Digiholl. ) Потому, что выключить его я тоже не могу. На кнопку "вкл - выкл" нажимала, из сети отключила, а он все равно работает, паразит такой! Кто сказал:"Обезьяна с гранатой"???? .... Да, обезьяна! Да, с гранатой! Ладно, аккумулятор разрядится и компьютер сам выключится, как миленький. А потом я инструктора себе найму и все равно я этому ноутбуку докажу, что я его госпожа, а он только куча проводов, пластика и железок.

В последних строках моего поста хочу сообщить, что праздник вчера прошел успешно. Ужинали в хорошем китайском ресторане , ели очень вкусные блюда китайской кухни, слушали хорошую, но к сожалению очень громкую современную музыку, не танцевали, но много смеялись, оживленно беседовали и веселились. Потом поехали ко мне пить чай и проболтали еще часа три в спокойной домашней обстановке. Уснула я под утро в окружении подарков и цветов.

От всей души благодарю всех, всех, всех, кто поздравил меня с днем рождения. Даже , если кто-то сделал формально, из-за напоминания администрации Лиру, все равно благодарю. Сама не знаю почему, но мне хотелось получить Ваши поздравления и я очень рада была их получить и прочитать.

Фотографии с праздника дети закачали в новый ноутбук. У них крутой фотоаппарат , а у моего старого ноутбука антивирусник устарел и они категорически отказались "вступать в контакт" с моими "дровами". Поэтому , если найду повод, пару-тройку фотографий с праздника покажу позже, когда разберусь с новой своей игрушкой с загадочным названием "ASUS"

За сим, прощаюсь. Искренне Ваша Тетя Маня.

ИЗВИНИТЕ, ЧТО МНОГО БУКВ. НЕ ХОЧЕТ КРАТКОСТЬ С МОИМ ТАЛАНТОМ ПОРОДНИТЬСЯ, ))))))


Вы любите людей? Не родных и друзей, а вообще людей, как таковых? Прежде чем ответить, хорошо подумайте. Не знаю, как Вам, а мне на этот вопрос ответить очень даже не просто.
Несколько лет назад в моей жизни наступил момент, когда я , вдруг обнаружила, что несмотря на коммуникабельность и широкий круг общения, я не люблю людей. Стыдно в таком признаваться, но это правда. Люди мне казались хитрыми, лживыми, расчетливыми. Я не могла простить людям того, как они жестоки к животным, к природе, к старикам и детям, да и друг к другу. Себя я тоже не жаловала. Более того, меня приводили в бешенство неожиданно появившиеся на страницах почти всех печатных изданий и на экранах телевизоров советы психологов, разных успешных и знаменитых людей, которые утверждали, что для того, чтобы стать счастливой, надо ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!! По совести говоря, этот совет и сейчас мне кажется спорным и несколько противоестественным. А в то время.... Лучше и не формулировать мою реакцию на такой совет.
Пережив этот этап своей жизни, я совершенно точно могу сказать, что ненависть разъедает человека изнутри точно так же, как ржавчина металл. Не думаю, что кто-нибудь, кроме моего духовного отца, знал о том, как сильно я сама страдала от своей ненависти к людям. При этом, внешне я была по прежнему со всеми мила и доброжелательна, что требовало дополнительных душевных сил, которые и так уже были на исходе.
Это не могло продолжаться вечно... Я заболела. Пять месяцев нестерпимой, нечеловеческой боли. Сначала поставили просто распространенный остеохондроз, потом МРТ обнаружил межпозвоночную грыжу, протрузию и еще кучу всяких болячек, связанных с позвоночником. Меня лечили сначала в районной больнице, потом в областной, потом я почти 100 тысяч рублей потратила на лечение в клиниках восточной медицины и иных коммерческих клиниках, потом меня снова положили в районную больницу. В моих сосудах уже было больше лекарств, чем крови, а боль только усиливалась. Все только разводили руками. Потому, что такого не должно было быть в принципе. Мне вводили сильнейшие обезболевающие препараты и даже наркотики, а боль постепенно нарастала и нарастала. Я уже не поднималась с кровати. Меня выписали из больницы домой и сказали, что больничный будут продлевать еще месяц, а потом будут оформлять инвалидность. При этом, уточнили, что как меня лечить дальше, никто не знает. Я готовилась.... как бы это помягче сказать.... в дальний путь. ((((
Что пережила за это время моя дочь, знает только Господь. Мои или ее молитвы услышал Господь, я не знаю. Но неожиданно, я потихоньку стала выздоравливать. Когда я смогла поспать без боли часов пять-шесть, я поняла, что не умру. Через месяц я вышла на работу. Если кто-то скажет, что это не чудо, я скажу, что он не знает, что такое боль.
Когда меня спрашивали (а спрашивали многие, ведь болезни позвоночника -бич многих современных людей) какое же средство мне помогло подняться на ноги, я не знала что им ответить. Потому, что я точно знаю, что я стала выздоравливать тогда, когда поняла, что умру и мысленно стала прощаться с этим миром. Прощаясь, я обнаружила как много людей я ЛЮБЛЮ и не хочу потерять. Я восхищалась своей доченькой, которая , чтобы ухаживать за мной , перевелась на заочное обучение и сутками ласково и терпеливо заботилась обо мне. За меня молились в моем храме ВСЕ прихожане на воскресной литургии. А батюшка еще служил и специальные молебны о здравии. Как их всех не любить? В том месте, где я тогда трудилась, я была единственным специалистом. Заменить меня было некем. Меня надо было просто уволить и принять нового специалиста. Но ко мне отнеслись по - человечески. Пока я болела, мою работу выполняли мои коллеги из областного центра и соседних районов, которые наезжали в Архару в командировку. Вы можете себе представить - полгода в командировках?! Как их не любить? А врачи? А друзья и подруги? Кто-то из них ловил пчел и приносил их мне, чтобы они меня лечили своим ядом. Кто-то делал медовый массаж(Это очень утомительная и физически тяжелая процедура). Кто-то старался приготовить и угостить меня чем - нибудь вкусненьким. Ну, как их всех не любить?
А потом мне попала в руки книга об Оптинских старцах. И там я прочитала, как один из старцев помог своей духовной дочери научится любить людей. На исповеди она рассказала ему о своей ненависти к людям, он наложил на нее епитимью (наказание для исправления) - в течение месяца в каждом встреченном ею человеке найти хоть что-нибудь хорошее. Оказалось, что это не просто, но очень эффективно. Я взяла себе на вооружение этот метод. И когда негатив, которого вокруг сейчас полным полно, начинает угнетать и я чувствую, что люди мне опять становятся малосимпатичными, я сразу же прибегаю к этому методу и .. О, чудо! Оказывается даже в самых неприятных, на первый взгляд , субъектах, очень много хорошего. Надо только поискать.))))
Мне это очень помогает . Во всяком случае, слава Богу, уже 7 лет я вполне себе ничего активно живу - поживаю. А ведь все могло быть иначе...

Люди путешествуют по миру, наблюдают жизнь в далеких странах, отдыхают на океанических просторах, и лишь, несчастная русская женщина с простым именем - тетя Маня, колесит по родимой дальневосточной земле. Никакой экзотики...

Но зато - куча позитива!!! Прошедшие выходные провела в самом дальнем районе нашей области, где в былые времена пришлось пожить и поработать и где теперь покоится моя маменька.

В преддверие родительского дня поехала , чтобы убраться на кладбище и повидаться с друзьями и близкими мне людьми. В очередной раз я убедилась каких же хороших людей Господь даровал мне в друзья. Меня окружили такой любовью и заботой, что я прямо растаяла.

Со мной поехали и дочка и зять. Зятя повезли мы первый раз. Он всем очень понравился. Ему, по-моему, тоже все понравились, но парень он у нас не сильно эмоциональный и далеко не разговорчивый. Поэтому комплиментов от него не дождались.

Моя мама умерла, когда я была еще довольно молодая девушка. Конечно, полностью маму никто заменить не может. Но, когда я развелась с мужем и осталась одна с маленькой дочуркой на руках, мне стала помогать одна очень добрая, скромная, трудолюбивая немолодая женщина. Мы с ней так сроднились, что вот уже 26 лет я для нее доченька, а моя Алька для нее внученька. Понятно, что для моей дочери, которая родную бабушку в живых не застала, наша баба Наташа - единственная и самая родная бабулечка. Посторонние люди, когда слышат со стороны наше общение, слегка офигивают. Дело в том, что наша бабулечка время от времени называет меня то по имени, а то по имени отчеству, при этом мы с дочкой ее называем "бабуля". Пару раз меня даже спрашивали : - Почему мама называет Вас по имени отчеству? А я гордо отвечала: Вот такие высокие у нас отношения!))))

Конечно, у бабулечки, где я остановилась, меня ждали всякие вкусняшки, а еще обнимашки, расспросы, разговоры до поздней ночи, материнское тепло и забота. Бабулечкин родной сын и его семья (трое детей , между прочим!) облепили мою доченьку и зятя и такой дружной ватагой, не отлипая друг от друга, трое суток перемещались везде, куда бы Алька не направилась. ( Альку мою все и всегда любят больше , чем меня)

Как и планировали, убрались на кладбище, Вербное воскресенье встретили в деревенской церквушке, где на меня вылили ведро слез (Соскучились!) , тысячу поцелуев и пять тысяч дружеских объятий и ласковых прикосновений. А потом было долгое, щедрое и веселое застолье у одних близких друзей. А вечером баня и щедрое застолье у других близких друзей. К бабулечке на ночевку вернулась уже после полуночи. А на следующий день, несмотря на страстную седьмицу, еще два визита к друзьям, которые никогда бы меня не простили, если бы я уехала, не посетив их радушные дома. Всем остальным пришлось позвонить и извиниться потому, что пора было возвращаться домой.

Прощальное застолье, объятия, поцелуи, потом 4-х часовая поездка по плохой дороге и вот я дома! Душа напиталась любовью близких людей под завязку. Теперь можно жить дальше и готовиться к Пасхе.
ЗЫ: Фоток много, но они слишком личные. Поэтому опубликовать не решилась

Выходные провела у родственников в деревне. Видимся редко. А родственников в этом селе у меня много. Поэтому я, как переходящее красное знамя, перемещалась из дома в дом. Причем, мне надо было следить за тем, чтобы в каждом доме находится примерно одинаковое время, иначе - скандал! В каждом доме мои дорогие родственнички старались впихнуть в меня и в багажник автомобиля побольше всякой вкусной еды и очень старались, чтобы их застолье было самым богатым, а гостинцы самыми щедрыми. Как дети, честное слово. ))) Перемещаясь от стола к столу, я разбухала прямо на глазах, как пончик на сковороде и опасалась, что моя поездка закончится эпитафией: умерла от любви родственников....
Родственники мои - люди обычные, простые работяги, не очень испорченные образованием, не задавленные комплексами, не имеющие компьютерной или интернетной зависимости. Над моим общением в интернете посмеивались с крестьянской простотой: ишь, каких она себе друзей завела, даже рюмку не нальют. Хе-хе. А детей через интернет делать не пробовала? ХА-ха-ха. И т.д
Но, поскольку их дети и внуки не только дома сидят часами за компьютером, но с планшетами и электронными книгами даже в школу ходят, я родственникам отомстила. Тоже поиздевалась от души.))))
Конечно, можно было бы и не информировать никого об этой поездке. Но, вернувшись домой, я прочитала несколько постов о том, что Россия погибает, россияне обнищали, голодают, мучаются и страдают и что нынешняя власть и правительство надо свергать любым путем. Да... Власть у нас , конечно, не фонтан. Но , побывав в самой глубокой и дальней глубинке, среди обычных простых россиян, я не заметила ни голодных, ни нищих , ни страдающих. Моя двоюродная сестра, например, действительно получает крошечную пенсию 7 тысяч 500 рублей, мужа недавно похоронила и по логике вещей она должна бы влачить жалкое существование. Но ничего подобного. У Валентины роскошный дом с теплым гаражом, есть автомобиль , трактор и всякое навесное оборудование, большой сад, баня, другие надворные постройки. Одета она хоть и не лучше других, но и не хуже. Питаются не роскошно, но мясо, яйца, молоко и овощи есть всегда. Вы спросите, как это ей удается? Отвечу: она работы не боится. Держит хозяйство, садит огород, немножко подрабатывает, немножко дети помогают и она вполне довольна своей жизнью. Примерно так же живут и остальные родственники. А вот невестка старшего двоюродного брата(он уже умер) живет похуже, но только потому, что пристрастилась к спиртному. Вот я и думаю, что людям , которые не боятся работы и не ищут легкой жизни, плевать на правительство. Если им не мешать, они свою жизнь сами устроят, как им надо. А Вы как думаете?

Правильно говорят:- Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сегодня в моей квартире монтировали кондиционер. Как ребята ни старались соблюдать чистоту, но после их ухода, мне пришлось не просто наводить порядок, но отмывать все от пола до потолка. Когда стала вытирать пыль в одном из шкафов, наткнулась на свой фото архив и ....зависла. Стала листать альбомы со старыми фотографиями и долго не могла оторваться от этого занятия. Детские фотографии дочери наполнили душу светлыми радостными воспоминаниями. Снимки с праздничных застолий и пикников, улыбнули, напомнили о всяких пикантных ситуациях и друзьях, с которыми они связаны. В школьном альбоме дочери нашла и свои школьные фото, вспомнила как мы с дочей сравнивали наши физиомордии в одном и том же возрасте и, как мы с хохотом и стебом искали сходство и различия. Перелистывая альбомы, ужаснулась, как много близких мне людей уже ушли за горизонт этой жизни. Потом вздохнула над снимками, когда я была юна и прекрасна. Наткнувшись на несколько снимков, сделанных на модную одно время фотокамеру PoLaroid , пожалела о том, что не сохранила ее. Забавная игрушка. И сейчас можно было бы по чудить с ней. Цифровые технологии , конечно, сильно упростили и расширили возможности фотографии, но... Вот у меня сейчас в компьютере, на флешках и в фотоаппарате хранится наверное уже целая тысяча фотокадров, при этом, уже лет пять я не распечатывала снимки на фотобумаге. Из такого множества снимков трудно выбрать те, которые непременно нужно распечатать. К тому же, зачем? Закинул на диск и все в порядке... Наверное... Нет, все - таки есть что-то не нормальное в том, что даже с гостями мы теперь не листаем фотоальбомы, а пялимся в экран ноутбука. Впрочем, может я и не права.
Просидела я над альбомами почти час. И не жалею. Уборку все равно успела закончить во время, но зато испытала целую радугу чувств и эмоций. Как будто на машине времени прокатилась.
Интересно, как часто перебирают старые снимки мои друзья? И что они думают о такой машине времени?


А хочешь махнем в детство?
Или еще дальше.
Я знаю одно средство,
Поверь, в словах нет фальши.
Ты просто присядь рядом,
Возьмем в руки фотоальбомы,
И лихо, одним взглядом,
Скользнем сквозь веков изломы.

Правильно говорят:- Не было бы счастья, да несчастье помогло. Сегодня в моей квартире монтировали кондиционер. Как ребята ни старались соблюдать чистоту, но после их ухода, мне пришлось не просто наводить порядок, но отмывать все от пола до потолка. Когда стала вытирать пыль в одном из шкафов, наткнулась на свой фото архив и ....зависла. Стала листать альбомы со старыми фотографиями и долго не могла оторваться от этого занятия. Детские фотографии дочери наполнили душу светлыми радостными воспоминаниями. Снимки с праздничных застолий и пикников, улыбнули, напомнили о всяких пикантных ситуациях и друзьях, с которыми они связаны. В школьном альбоме дочери нашла и свои школьные фото, вспомнила как мы с дочей сравнивали наши физиомордии в одном и том же возрасте и, как мы с хохотом и стебом искали сходство и различия. Перелистывая альбомы, ужаснулась, как много близких мне людей уже ушли за горизонт этой жизни. Потом вздохнула над снимками, когда я была юна и прекрасна. Наткнувшись на несколько снимков, сделанных на модную одно время фотокамеру PoLaroid , пожалела о том, что не сохранила ее. Забавная игрушка. И сейчас можно было бы по чудить с ней. Цифровые технологии , конечно, сильно упростили и расширили возможности фотографии, но... Вот у меня сейчас в компьютере, на флешках и в фотоаппарате хранится наверное уже целая тысяча фотокадров, при этом, уже лет пять я не распечатывала снимки на фотобумаге. Из такого множества снимков трудно выбрать те, которые непременно нужно распечатать. К тому же, зачем? Закинул на диск и все в порядке... Наверное... Нет, все - таки есть что-то не нормальное в том, что даже с гостями мы теперь не листаем фотоальбомы, а пялимся в экран ноутбука. Впрочем, может я и не права.
Просидела я над альбомами почти час. И не жалею. Уборку все равно успела закончить во время, но зато испытала целую радугу чувств и эмоций. Как будто на машине времени прокатилась.
Интересно, как часто перебирают старые снимки мои друзья? И что они думают о такой машине времени?


А хочешь махнем в детство?
Или еще дальше.
Я знаю одно средство
В словах моих нет фальши.
Ты, просто, присядь рядом
В руки фотоальбомы
И лихо, одним взглядом,
Сквозь времени изломы...

Ах, какой роскошный день провела я вчера! Была и в храме , и на соревнованиях по ездовому спорту среди собак, и на празднике "прощание с Масленицей" и у деток в гостях побывала. Целый калейдоскоп впечатлений, эмоций и ощущений. И снимков целая куча! Но, фотоаппарат забыла у зятя в машине, машина в гараже, а ворота гаража примерзли, надо долбить лед. Как только доберусь до фотоаппарата, выложу фото, сразу станет понятно отчего я так восхищена прошедшим днем.
А сегодня ... Сегодня я освобождала место на диске для новых фото (они очень тяжелые. И хоть похвалилась , но не уверена, что смогу их скопировать в дневник). Пришлось удалить серию свадебных снимков дочери. Долго выбирала какие удалить , а какие оставить. Ну и заодно решила хоть один снимок показать здесь в дневнике. Вместе со стихами, которые я написала в день свадьбы.

Ты, такая юная, словно зорька ясная,
И еще по – детски любишь ты шалить.
Ты - принцесса мамина, самая прекрасная!
И сегодня собралась ты замуж выходить.
Как ты быстро выросла, мамина кровинка.
И наряд твой свадебный так идет тебе.
Ждет тебя избранник твой, твоя половинка
И венцы уже готовят где – то на небе.

Ты выйдешь из дома, и скажет народ:
Смотрите! Смотрите! Невеста идет!
Невеста? Невеста! Какая судьба тебя ждет?

На пиру, на свадебном сядешь рядом с суженым,
И все залюбуются вашей красотой.
Будешь целоваться с ним чуточку сконфуженно,
Закрываясь от гостей белою фатой.
В Вальсе ты закружишься легким белым перышком,
Открывая праздничный свадебный ваш бал.
И в глазах любимых ты отразишься солнышком
Я желаю, чтобы много Бог Вам счастья дал!

Ты выйдешь из дома и скажет народ:
Смотрите, смотрите! Невеста идет!
Невеста, невеста, Пусть в жизни тебе повезет!

Однажды меня приговорили к смертной казни через повешение. Более того, приговор был приведен в исполнение. Да, да"! Я не шучу! Как я осталась жива? Чудом !!! Меня спасли "наши".
Вчерашние воспоминания о моей детской подружке Зойке, вытащили из подсознания историю, которая действительно случилась со мной и о которой, с тех пор , я никому не рассказывала.
Мне было шесть лет. На дворе было лето. Жили мы в прекрасном поселке на берегу одного из рукавов реки Зея, там, где много лет назад был мужской монастырь, а потом воинская часть. Группа старинных зданий хаотично ( с нашей точки зрения) расположенных среди небольшого лесного массива, находилась на небольшом отдалении от самого поселка. Это Место было красивейшее и называлось Гарнизон. Думаю, что название связано с прежней воинской частью. Мы , гарнизонные не дружили с деревенскими, враждовали с ними и даже дрались. Почему? Не знаю. Но между собой гарнизонные дружили , невзирая на пол и возраст.
Мне было шесть лет. На дворе было лето. И у нас, как и у многих советских ребятишек, одним из развлечений была игра в войнушку. Понятно, что командирами в наших отрядах всегда были те из авторитетных мальчишек, которые на момент игры оказывались во дворе. Нам девчонкам была отведена роль санитарок, медсестер и радисток. Нас это вполне устраивало. Мы с упоением обустраивали и украшали лазареты и радиорубки, в банках из под консервы из травы и грязи месили разные лекарства, из веточек деревьев делали уколы ( шприцы значит), всем этим лечили наших по - нарошку раненых мальчишек и время от времени бегали по приказу командира отряда на какие то задания или в атаку. Мы договорились, что в войнушке побеждает тот, кто первым найдет и заберет себе флаг неприятеля. В роли флага каждый раз выступали разные наши одежки, привязанные к палке.
В один из дней в нашем дворе появился новый мальчишка. Его из города привезли родители в гости к тетушке и оставили на несколько дней. Мы были советские дети. Простые, как семечки. Поэтому радушно приняли пацана в свою разношерстную армию и даже предложили ему быть одним из командиров отряда. Мальчишка этот был лет десяти -двенадцати, звали его Виталик. Он был очень красивый, одет в хорошую, как нам казалось, дорогую одежду и в отличие от нас, босоногих, ходил летом! в туфлях даже днем. Все девчонки в него сразу влюбились. И я тоже влюбилась, насколько может влюбиться шестилетняя девочка.
И вот грянула очередная "война". Когда я пробиралась к нашему медсанбату с поллитровой стеклянной бутылкой воды, за которой по приказу командира нашего отряда я бегала на водоколонку, меня поймали разведчики отряда наших противников и привели на допрос к их командиру Виталику. В штабике меня стали допрашивать. По настоящему! Мы и раньше захватывали в плен друг друга. Но нам никогда не приходило в голову учинить допрос. Мы просто спрашивали: Где флаг? Задержанный отвечал: не знаю. И на этом допрос заканчивался. Иногда мы пленных держали некоторое время в своем штабе, но чаще всего отпускали потому, что скучно же просто сидеть, когда другие бегают, прячутся, ищут флаг, лепят из грязи и песка снаряды, ищут подходящую палку, похожую на ружье, "воюют" в общем. Но Виталик повел себя иначе. Он поставил меня перед трибуналом ( он сам и еще пара мальчишек) и стал орать( Гитлеру что ли подражал?), чтобы я немедленно рассказала где наш флаг. А поскольку я отказывалась отвечать и вообще вела себя дерзко ( А как еще может вести себя с "врагами" советская девочка, будущая пионерка, комсомолка и даже некоторое время коммунистка ?) Виталик приказал меня расстрелять. Мальчишки рассмеялись. А Виталик немного подумал и сказал: Нет, мы ее повесим. Пока будем вешать она нам все равно расскажет где флаг. Мальчишки притихли испугано и удивленно глядя на Виталика.Почему то никто не возразил. Видимо не поверили в серьезность его намерений. А Виталик вытащил из брюк свой ремень, обмотал мою шею, подвел меня к дереву и стал привязывать к нижней ветке.При этом он все время меня спрашивал: Ну, что ? Страшно? Скажешь где флаг? Я продолжала глупо и, как мне казалось, дерзко улыбаться и молчать. Виталик стал постепенно затягивать ремень на моей шее. Его отряд почему то молча наблюдал за его действиями. Предположить, что Виталик действительно может задушить меня до смерти , я не могла, я вообще находилась еще в том возрасте, когда жизнь бесконечна и что такое смерть вообще не ясно. Мне уже становилось больно, я поднималась на цыпочки, но не могла поверить, что игра для меня приобретает опасные очертания. Виталик продолжал спрашивать :Где флаг? Из последних сил я улыбалась и молчала. Дышать становилось все труднее, говорить я уже не могла, а Виталик продолжал затягивать ремень на моем горле.И тут из кустов с криками : У - Р - А!!! выбежали мальчишки моего отряда. Они накинулись на Виталика и его команду и ремень на моем горле ослаб. Я освободилась и побежала домой. И только дома я в голос зарыдала. Вы думаете от страха? Нет. Во мне плакала маленькая женщина, которую обидел и даже, пожалуй, предал ее первый мужчина , в которого она влюбилась. Мама была , как всегда, на работе. Поэтому слез моих не видел никто. Успокоившись, я умылась и вышла на улицу, как ни в чем не бывало. Своих друзей я нашла возле летней кухни Наташки Копыловой. Никто не обсуждал произошелшее. Но настроение у всех было какое то подавленное. Однако в детстве душевное равновесие достигается легко. Вскоре мы вернулись к своим обычным делам. Га этом можно было бы и закончить эту историю, но она имела неожиданное продолжение.
На следующий день , возвращаясь с речки, мы услышали истеричный женский голос, выкрикивающий ругань и угрозы. Мы побежали быстрей и увидели, что мама Виталика ругается с Гостевой тетей Олей, которая молча в своем огороде окучивала картошку. Мама Виталика кричала тете Оле:Ты думаешь, если твой муж участковый, то я не найду управу на Вашего бандита? Вы думаете я позволю каждому деревенскому придурку обижать моего мальчика? Не на ту напали! Вы еще в ногах у меня будете валяться и умолять, чтобы Вашего бугая не посадили! Ну и т.д. Я сначала ничего не поняла, но потом девчонки мне рассказали, что , узнав о моем повешении , наш некоронованный гарнизонный король Олег Гостев, "разобрался" с Виталиком. Подробностей я не знаю. Но следующие два года я была влюблена в Гостева Олега.

Недавно прочитала пост о друзьях и с удивлением подумала: А почему я про своих не пишу? Господь не дал мне родственников. Но Он заменил их хорошими людьми, которых посылал мне на протяжении жизни. И лучшие из них стали мне такими друзьями, которых не могут заменить никакие кровные узы.
Пока я думала о ком и как рассказать , жизнь сама подкинула повод. Вчера мне позвонила Зойка. Мы с ней не виделись уже лет двадцать. А ведь Зойка со смешной фамилией Чапик - моя первая подружка.Мы просто были обречены быть подругами так , как с самого рождения и до 8 класса мы жили бок о бок. Я у мамы была единственным ребенком, а у Зойки еще две старших сестры и брат. Нашим мамам (обе были вдовами) приходилось много работать. И мы целыми днями были предоставлены сами себе. Понятно, что в большой семье старшие дети присматривают за младшими. Но в данном случае, как то само собой сложилось так , что я стала одной из младших Чапиков. Причем, я настаиваю, что это произошло естественно, так сказать, эволюционным путем. Мы жили в квартире с общей кухней и коридором. Вместе росли, вместе играли, вместе ходили в школу и возвращались шумной ватагой обратно. На общей кухне вместе ели, а потом здесь же делали уроки Жили Чапики бедненько, но мне у них всегда было тепло и уютно . Когда мы с Зойкой оставались дома одни, то мы брали из комода нарядные платья наших мам, наряжались королевами и играли в королевство. Устраивали для себя царские троны из стульев и подушек, из газет делали веера гормошкой, голову украшали тюлевыми накидками для подушек и ходили друг к другу в гости на бал. Нашей фантазии хватало, чтобы недостающие детали домыслить, поэтому, с нашей точки зрения, все вокруг было сказочно прекрасно и торжественно. Несколько раз, заигравшись, мы не успевали к приходу родителей ликвидировать свои королевские апартаменты. Уставшие и совершенно не склонные к детскому психоанализу мамы, выдавали нам очередную порцию пилюлей, мы давали торжественное обещание больше не трогать и не портить нарядные вещи, но эта игра нам так нравилась, что уже на следующий день мы без всяких сожалений нарушали данное родителям слово и снова отправлялись в сказочную королевскую страну.

Летом мы с Зойкой и другими соседскими детьми целыми днями проводили на речке. Купались, загорали, ковыряли на плотах из бревен "серу" ( советская жвачка), на мокром песке палкой рисовали всякие узоры, учились делать стойку на руках и мостик. А потом снова купались и загорали. Несколько лет подряд купальный сезон для нас заканчивался печально. Кто то из родителей обнаруживал у своего чада вшей и тогда в квартирах у всей нашей ватаги начиналась " веселая" жизнь. В ход шли дуст, керосин , уксус и специальные гребешки. Нас ругали, стыдили и обещали выпороть. Нас не пускали гулять на улицу и запрещали общаться друг с другом. Но эта черная полоса была не долгой. Вскоре все мы опять были вместе в нашем дворе и жизнь шла своим чередом.

После 8 класса Зойка, учеба которой давалась с большим трудом, из школы ушла, из поселка в котором мы жили уехала в ближайший город и поступила в торгово-кулинарное училище. Наверное в этот момент и закончилась наша с ней дружба. Зойка рано вышла замуж, уехала за мужем в один из районов нашей области, где они построили дом, родили троих сыновей и где до настоящего времени живут так же, как большинство обычных российских семей.

Первые лет десять - пятнадцать мы с Зойкой эпизодически встречались. Но чем больше проходило времени, тем понятнее становилось, что ничего, кроме детских воспоминаний нас уже не связывает. И постепенно наше общение прекратилось. И вот теперь Зойка через общих знакомых раздобыла мой телефон и напомнила о себе. Договорились встретиться. Интересно какая она теперь ? Что-то мне подсказывает, что изменилась она не сильно. Меня, вон, с двадцати лет по имени отчеству величают, а она сказала, что никакая она не Зоя, а как была Зойкой, так и осталась и чтобы по другому я ее и не смела называть. Вот так.

Завтра Масленица. А зима совсем обнаглела и не дает весне даже приблизиться к нашим краям. Сегодня утром - 20, но ледяной ветер метет снег с такой силой, что даже вездесущие воробьи и голуби куда - то попрятались.
Но мы с дочкой и зятем , невзирая на непогоду, все же поехали смотреть соревнования по автомобильному спорту. И правильно сделали. Ребята показали хороший уровень владения автомобилями. А ветер и снежок добавили зрелищности , когда автомобили дрифтовали и выбрасывали из под колес снежные фонтаны. Зрелище захватывающее! Таких как мы "домашних сибиряков" оказалось очень и очень много. Некоторые рядом с трассой даже шашлыки жарили, а остальные, как и мы сидели в машине, попивали горячий чай и лишь время от времени выходили подышать свежим воздухом и пофоткать соревнования.
К вечеру ветер стих. Дома сидеть не хотелось и мы поехали по аэропортовской трассе в ближайший лесной массив. Погуляли. Подурачились. Пофоткались. Вернулись домой усталые, но довольные. Хороший день. Спасибо, А весна придет. Куда она на фиг денется?

Сегодня юбилейный день рождения у близкой подруги. На меня , как обычно, возложили обязанность подготовить сценарий и провести вечеринку. Ну , это дело привычное. Пустяки. Друзья уже много лет эксплуатируют мою странную любовь к сочинительству и опыт руководящей работы. Вечеринка прошла весело, много смеялись, играли , пели старые песни о главном., танцевали, дурачились и прикалывались друг над другом. Разъехались по домам сытые, довольные и веселые. А дома, словно по мановению волшебной палочки, хорошее настроение улетучилось куда-то и без всякого приглашения заявилась моя давняя подружка - Тоска смертная. Но кому это интересно? Никому. Ну и ладно. Вот посижу сейчас в "ТЫРНЕТЕ" и лягу спать. И назло всем буду смотреть какой-нибудь радостный цветной сон. А этой неприятной особе,с красивым иностранным именем ТОСКА , явившейся без всякого приглашения и не желающей покидать мою глупую голову, прочитаю какой-нибудь из своих депрессивных стихов. Ну не веселить же мне ее, правда?

Мне твоей не хватает нежности,
Мне твоих не хватает глаз,
В этой серой пустой безбрежности
Очень холодно мне сейчас.

В самом сердце морозной стылости
Посреди ледяной зимы,
Жду я ,словно великой милости,
Дня , когда будем вместе мы.

С обреченностью неизбежности,
Я пытаюсь спасти мечты.
Но мне так не хватает нежности!
Милый мой, где же бродишь ты?

Приболела. Сильно поднялось давление. Утром еле сползла с кровати. Утреннее молитвенное правило выполить не смогла. Конечно, надо было через "не могу", но обратиться к Богу и заручиться силой молитвы на день грядущий. Но я , воспользовалась болезнью и решила пожалеть себя. А зря. Весь день пошел псу под хвост. Уже сотни раз убеждалась, что без молитвы все идет вразнос. Не зря говорится: Без Бога ни до порога. У меня есть приятельница, которая работает училкой в школе. Она, частенько рассказывает про своих балбесов разные истории и все жалуется как трудно до них доходит материал. При этом любит повторять: Я им уже так этот материал разжевала, что даже моя собака его бы легко усвоила и пересказала, а они выйдут к доске и мычат что-то невразумительное. Стыдно признаться, но я сегодня вела себя не лучше "гениальных" учеников моей приятельницы. Ведь знала же, что, если начну день без молитвы, потом сильно пожалею, но все-таки раскисла и в очередной раз (Увы , не первый!) решила, что сегодня может все обойдется. Результат: весь день плохое настроение, куда ни ткнусь- везде закрытые двери, ни одно из запланированных дел не сделано, время потрачено на какие-то пустые разговоры и размышления ни о чем . А то немногое, что все-таки попыталась сделать,сделано плохо и надо переделывать снова. Еще вчера пообещала детям плов. Плов, который я готовлю, всегда и все хвалят и съедают до последнего зернышка. Но сегодня я накормила детей не пловом, а подгоревшей кашей с мясом. Причем, приготовила этой каши сразу огромный казан. А как же ! Если уж косячить, так в особо крупных размерах! Завтра соседским собакам будет угощение. Что ж , подведем итоги: день прожит зря. А почему? А потому, что в этот день я не попросила у Господа благословения. Вот и поделом мне. Ладно, пойду готовиться ко сну. Пора становиться на вечернее молитвенное правило. Тем более, что давление нормализовалось и оправдать свое бессовестное поведение мне больше нечем.)))