Цитата сообщения Вечерком -Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

                                                           

 

-Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

-Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

 

-Жопа без найденных на неё приключений — это не жопа. Это так, бессмысленные булки.

 

-Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

 

-У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!

 

-Зануда это человек, который без умолку говорит о себе, в то время, когда мне хочется поговорить обо мне.

 

-Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

 

-Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:

— Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала.

Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

 

-Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

 

-Сынок, пришло время сказать тебе правду.

Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

-Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу.

Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?

 

-Продаю Iphone 5S, слегка б.у.

Документов и зарядки нет.

Палец для биометрической разблокировки прилагается. 

 

-Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.

Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать.

Зачем платить больше?

 

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь...

 

-Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

 

-Увидав счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...

 

-Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анекдотов...

 

-Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником...

 

- Господи, где ты был?!

Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

 

-Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.

 

- Милый, будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
- Преподавать?..

 

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

 

-Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

 

-Спорить с женщиной – всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...

 

-Ненависть — это не любовь.

Ей взаимность ни к чему...

 

-Женская красота очень зависима от длительности воздержания и количества выпитого.

 

-Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.

 

Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.

 

-В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

 

-Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

 

-Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

 

-На приеме у врача:

— Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

 

-Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут ни при чем...

 

-Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата».

Местный трудовик умер на вдохе.

 

-Людям все равно, что у тебя в душе, им важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.

 

-В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

 

-Девушек, которых распирает от любопытства, потом часто распирает от беременности.

 

-Оксана Федорова, ведущая программы «Спокойной ночи малыши», научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

 

-Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

 

-Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 

-Объявление: «Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома».

 

-К лифтёру на день рождения может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

 

-Я настолько одинок… что у меня даже бабайки под кроватью нет...

 

-Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение...

 

-Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "Обед".

-Объявление.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

 

-Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда.

Помните — у него маленькая зарплата!

 

-Новая чудо-сковорода!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!

 

-Ради денег можно на все пойти! Даже на работу.

 

-В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!

 

-Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…

 

…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…

 

-«Господи, где же ты раньше был».

Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно.

Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

 

-Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься...

 

-Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

 

-Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

 

-Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.

 

-Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов..

 

-Хотя, ежели подумать, все пророки были пьяницами, потому что уж очень тоскливо: ты всё знаешь, а тебе никто не верит.

 

-Детство в моей жопе бессмертно!

 

-80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

 

-Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди!

Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть.

 

-Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…

Муж из туалета:

«ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

 

-И запомни: парашют мешает раскрыть крылья.

 

-Кровать и подушка, они такие, да.

Им человека завалить — раз плюнуть.

 

-Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

 

-Время дороже денег, потому что деньги можно заработать, а вот время можно только потратить.

 

- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!

 

-У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт...

 

-Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.

 

-Лучшее лекарство от всех недугов — солёная вода: пот, слёзы и море.

 

-Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

 

-Томаса Эдисона трудно назвать прилежным семьянином, ведь и жена и сын у него были до лампочки.

 

-Если вам хочется написать кому-то гадость, то обязательно напишите, но не отправляйте – очень полегчает.

Проверено на себе.

 

-Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

 

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

 

-Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

 

-Из резюме: при наличии гугла богоподобен...

 

-Полезные советы для офисных работников: если назвать папку «Шмойства», а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

 

-Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

 

-Ребёнок должен быть гордостью.

Жена достоинством.

Муж — опорой.

Друзья — верными.

Деньги — лишними.

Здоровье — крепким.

А жизнь — прекрасной...

 

-А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

 

-Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

 

-Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё немало креатива.

 

-Нам разум дал стальные руки-крюки.

 

-Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. 

 

-Мы переспали быть друзьями.

 

-Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

-Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт...