из почты друзей

КУМЕ!!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ!!!

 
- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
 

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
 

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
 

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и-таки дает советы...
 

Сара, я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
 

-Алло, это отдел кадров?
-Да, это отдел кадров.
-Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
-Да, берём.
-Скажите, а где вы их сейчас берёте?
 

Идеальная футбольная команда:
- нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
- защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
 

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
 

История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?
 

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей денег. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
 

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
 

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
 

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
 

-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять мясяцев.
 

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником
 

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
 

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
 

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
 

В полицейском участке:
- Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...
 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я-таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
 

Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму:
-Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

 
Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!