После рождения ребенка многие родители задумываются о крещении своего малыша. Но что для этого необходимо знать, с чего начать и что для этого нужно? Хочу предложить вам памятку, посвященную этому событию.

1. Возраст ребенка.

Никаких строгих требований нет: крестите ребенка, когда сочтете нужным. Впрочем, учитывая духовную важность этого таинства, особо тянуть тоже не следует – обычно детей крестят в первый год жизни, так как малыш в состоянии перенести обряд без капризов. Когда ребенок уже начинает различать «своих» и «чужих» – может испугаться незнакомой обстановки и заплакать, что осложнит процесс крещения и ему самому, и родителям, и священнику.

2. Выбираем место крещения.
Конечно, ребенка лучше крестить в церкви. Выбирайте любую, какая вам понравится. Обычно родители выбирают православный храм, исходя из собственных предпочтений. Крещение можно совершать практически в любой день после утреннего молебна без предварительной записи. Крестят и в пост, и в праздники. Конечно, лучше заранее пообщаться с батюшкой, чтобы обговорить некоторые вопросы.

3. Крестные родители.

Крестными родителями могут быть кто угодно – сестры и братья, бабушки и дедушки, дяди и тети, друзья и подруги. Вы должны выбрать не просто близкого человека, но человека, который будет готов заботиться о ребенке, станет его духовным наставником.

При выборе крестных необходимо обратить внимание на некоторые моменты:

Крестные должны быть сами крещенными в православии. Желательно, чтобы крестных было двое – мужчина (старше 15 лет) и женщина (старше 13 лет).
Восприемники не должны быть женаты между собой или собираться пожениться.

Беременная женщина может стать крестной, но, поскольку девочку придется в основном держать на руках ей, вашей избраннице нужно рассчитать свои силы.

Крестной матерью не может стать женщина, родившая менее чем 40 дней назад.

4. Выбираем духовное имя ребенку.

Выбор имени для ребенка – это очень важное и ответственное решение родителей. Конечно, имя вы можете выбрать еще до крещения. Можно выбрать имя по православному календарю (в соответствии с именами святых, которые значатся в календаре на дату рождения вашего ребенка). Но часто случается так, что имена святых не очень соответствуют современности, тогда выберете имя, которое вам нравится.

5. Необходимые вещи для обряда:

Нательный крестик (на ленточке), который обычно покупает крестный. Будет практично, если крестик будет маленьким с округлыми краями, чтобы ребенок не поранился. Вовсе не обязательно, чтобы крест был из драгоценного металла, на крещение, как правило, покупают обыкновенный металлический крестик.
Икона православного святого, имя которого получит малыш. Свечи.

Крестильная рубашка, которую обычно приобретает крестная. Она напоминает ночную рубашку с вышитым крестом на спине. На самом деле, это не обязательный атрибут крещения, но он придает совершаемому событию дополнительную утонченность и соответствует традиционной церковной эстетике.

Чистое полотенце или пеленка, чтобы вытереть ребенка после купели (этот предмет освящать не нужно).

Свидетельство о крещении. Необходимо проследить за тем, чтобы оно было правильно заполнено, правильно поставлены ФИО крещаемых и крестных, дата совершения крещения, имя и фамилия священника, название храма, указание на небесного покровителя и день ангела.

6. Как проходит обряд.

Папам с мамами, а также крестным лучше заранее знать порядок проведения обряда крещения. Это происходит примерно так.

Родители с малышом, крестные и гости подъезжают к церкви немного заранее, чтобы не заставлять ждать священника. Заполняется свидетельство о крещении, оплачивается сам обряд, а также приобретается икона (можно ее купить заранее). После того как будет подан знак к началу, восприемники вносят ребенка в храм (девочку держит крестный отец, а мальчика – крестная мать). При этом малыш должен быть без одежды, но завернут в белую пеленку.

Первое священнодействие – это возложение руки священника на малыша, символизирующее покровительство, которое оказывает Господь младенцу.
При совершении таинства крестные родители с младенцем на руках и со свечами становятся у купели. Они громко читают «Символ веры», отрекаются от дьявола и обещают выполнять заповеди Божьи. Затем священник освящает воду, берет малыша у крестных и трижды погружает его в купель.

Вместе с крещением совершается таинство миропомазания. Окрещенному младенцу священник помазывает крестообразно святым миром лоб, глаза, уши, рот, ноздри, грудь, руки и ноги. Далее малыша отдают на руки восприемнику такого же пола, который должен вытереть кроху и надеть на него крестик и крестильную рубашечку, подготовленную заранее. Белая одежда, надеваемая на крещеного, означает полученное им через святое таинство очищение от грехов.

Священник крестообразно подстригает волосики малыша, что символизирует собой покорность Богу и одновременно знаменует ту небольшую жертву, которую крестящийся приносит Господу в благодарение за начало новой, духовной жизни.

После крещения и миропомазания младенца обносят три раза вокруг купели. Это означает, что новый член Церкви навсегда с ней соединился.

И, наконец, если крестился мальчик, батюшка вносит его в алтарь, если девочка – помогает ей приложиться к иконе Божьей матери. Воцерковление символизирует собой посвящение младенца Богу по ветхозаветному образу.

Возможно, обряд крещения займет от 30 минут до 2 часов.
7. Празднование крестин.

После крестин семья и приглашенные отправляются в дом, где живет ребенок, чтобы отметить крестины традиционным обильным застольем. Кроме прочих разносолов, гостям подают горячий напиток и специальное праздничное угощение. Обычно это сладкий пирог, украшенный инициалами ребенка и датой крестин.

В заключение хочется добавить, что крещение ребенка – одно из важнейших таинств Православия. Ведь крещение является обрядом с огромной силой.

Автор статьи: Юлия Федорова
© Shkolazhizni.ru

Конфетная жрушка
Анна Лукашева


У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

Еврейский рецеп-т долголетия . Диета по--израильски



До 120!


Еврейский рецепт... долголетия


Еще древнегреческие философы обратили внимание на то, что евреи живут дольше и активнее, чем окружающие их народы. На протяжении веков ситуация не изменилась. Средняя продолжительность жизни нынешних израильских мужчин составляет 76,6 года, женщин – 80,4 года, а рождаемость в Израиле выше, чем в любой развитой западной стране.

Для сравнения: в Украине сильный пол в среднем способен дотянуть лишь до 62 лет, а слабый – до 73, о рождаемости вообще умолчим. Причины такой «живучести» израильтян можно было бы свести к высокому качеству медицинских услуг в Земле Обетованной, но это только одна сторона медали. Другая, и не менее важная, – это древняя духовно-диетарная система иудеев, именуемая кашрутом. Считается, что критерии кошерности («пригодности») пищи восходят от заповедей Торы, созданной пророком Моисеем после общения с Богом на горе Синай. С тех пор древние еврейские мудрецы учили свой народ понимать прием пищи не только как пополнение физической энергии, но и как духовный процесс превращения даров природы в часть человека. Посему уже три тысячелетия отбор и приготовление продуктов питания для евреев являются серьезнейшим ритуалом. На первый взгляд, этот ритуал с множеством догм и запретов неприемлем для современных людей, не исповедующих иудаизм. Но вот в чем парадокс: наука о питании – нутрициология – доказывает практическую пользу законов кашрута. Так что, Моисей, кроме всего прочего, – величайший диетолог всех времен.
Начнем с того, что евреи – одна из немногих наций, не знавших массовых эпидемий. И причина такой удачливости проста: Тора учит мыть руки перед едой, а это правило в древности сильно недооценивали другие народы. Кроме того, иудаизм обязывает добиваться идеальной чистоты посуды и продуктов, которые готовятся, – они не должны содержать насекомых, личинок, червей и прочих посторонних организмов, в том числе и генетически модифицированных. Как известно, среди животных кошерными считаются только жвачные парнокопытные: козы, овцы, коровы и все их дикие родственники, практически все виды оленей и даже жирафы. Существа с цельными копытами, как осел или лошадь – некошерные (трефные), что у большинства наций не вызывает возражений, ведь эти животные предназначены для транспортных, а не пищевых нужд. А вот со свиньями получается особая диалектика. Копытца у них раздвоены, зато кормятся они любой дрянью. Но, видимо, в Торе свиньи заклеймены как «нечистые» не только по причине всеядности.
Дело еще и в том, что свинина в жарком климате портится быстрее любого другого вида мяса, поэтому несет риск отравлений. Можно до драки спорить о том, «чистое» это животное или нет, но факт остается фактом: если в 100 граммах говядины – белков 20 грамм, а жиров 9 грамм, то в свинине – 13 грамм белка на 39 грамм жира. При этом свиное сало – мощный источник холестирина, вызывающего «самоудушение» артерий, иными словами инфаркт. В связи с этим давно пора поддать критическому анализу украинскую свиноманию вместе с салофилией. Ведь инфаркты – основная причина смерти мужчин в возрасте от 40 до 60 лет. Не нужно быть религиозным евреем, чтобы понять, почему законы кашрута запрещают употребление в пищу хищных животных – волков, медведей, лисиц, собак и т.д. Плотоядные часто питаются падалью, их ткани не только не содержат многих полезных веществ, которые есть в мясе травоядных, но и накопляют токсины. То же самое с некошерными хищными птицами – воронами, орлами, совами, пеликанами. Они, ко всему, еще и невкусны. Иудейское табу на крабов, раков и омаров тоже оправдано с научной точки зрения: в мясе ракообразных из-за их неразборчивого рациона питания оседает птомаин (трупный яд).Список наиболее популярных кошерных и некошерных животных:
Кошерные
домашние животные
Кошерные
дикие Животные
Запрещенные
Домашние животные
Запрещенные
дикие Животные
корова
лось
свинья
кабан
овца
олень
кролик
заяц
баран
газель

коза
горный козел

Диетологи во всем мире уже взяли на вооружение множество раз осмеянный иудейский принцип раздельного употребления мясных и молочных продуктов. Оказывается, таки да – их смешение создает идеальные лабораторные условия для размножения бактерий. Проблема в том, что пищеварительный тракт должен перестраиваться соответственно каждому типу белковой пищи. А это невозможно, если два различных белка (мясо и сыр) съедены за один прием. Моисеева диета в этом смысле уберегла не один еврейский желудок от апокалипсиса.
Более того: еврейская шхита (правила умерщвления домашних животных и птицы, предписанные кашрутом) признана самым гуманным и точным подходом к такому деликатному вопросу как убой. Острейшим ножом моментально рассекают трахею, пищевод, сонную артерию и яремную вену. Животное почти мгновенно теряет сознание, не успев почувствовать боли, поэтому его мясо в последние минуты жизни не насыщается адреналином и прочими нежелательными продуктами стресса. При разделке крупного парнокопытного скота обязательно удаление седалищного нерва бедра, сухожилий и фасций. И в этом случае древняя мудрость подтверждается современной наукой: сухожилия и пленки состоят из белков коллагена и эластина, которые не расщепляются в организме человека и не усваиваются. Обвальщики и жиловщики из мясокомбинатов, даже не подозревая о существовании кашрута, разделывают туши в соответствии с ним. Шхита разработана таким образом, чтобы обеспечить полное и быстрое вытекание крови, что не случайно. С религиозной точки зрения, в крови существа находится его душа; медицина же твердит, что именно там плавают и все его болезни. В процессе кашерирования евреи обязаны вымачивать и просаливать мясо либо обжаривать его над огнем или в электропечи. Таким образом, удаляется внутренняя кровь. Кстати, именно она в районах с радиоактивным загрязнением накапливает радионуклиды. Справедливости ради, стоит заметить, что среди предписаний Торы есть свои курьезы и анахронизмы – как, например, кошерность некоторых видов саранчи и некошерность рыбы без ярко выраженной чешуи (осетр, стерлядь). Но большинство тысячелетних правил питания иудеев созвучны нынешней нутрициологии. Известный израильский писатель и журналист Петр Люкимсон в своей книге «Еврейская диетология, или расшифрованный кашрут» утверждает, что «просмотрев в различных книгах сотни диет, призванных помочь человеку вести здоровый образ жизни, не нашел ни одной некошерной диеты». Все диеты, разработанные как западными, так и постсоветскими специалистами, по его словам, абсолютно кошерны с точки зрения иудаизма. В то же время, система кашрута, несмотря на все ее достоинства, имеет свои недостатки – это главным образом обилие мучных и сладких блюд, разрешенных верующему еврею. В результате, большинство израильтян – несмотря на здоровье внутренних органов, крепость сосудов и завидную активность мозга – страдает от избыточного веса. И в борьбе с этой проблемой нужна отдельная диета. Ниже приведем одну из таких схем похудания, пригодную, ясное дело, не только для потомков Авраама.Диета по-израильски Израильские диетологи не рекомендуют делать упор на один продукт или даже несколько. Диета в их понимании состоит не в исключении из рациона определенных продуктов, а в их рациональном потреблении с учетом совместимости. Например, мясо, яйца или сыр можно сочетать с зелеными овощами, но не стоит есть вместе с кислыми фруктами, молоком, крахмалистыми продуктами. Рыба, по их мнению, подходит только к зеленым овощам. Молоко вообще «не дружит» ни с чем. Жиры полезно употреблять с зерновыми и теми же зелеными овощами. Пить лучше всего чистую (не минерализованную) воду, поскольку только она очищает клетки организма как следует. А соки, молоко и кефир являются скорее едой, чем питьем.Предлагаемое меню призвано способствовать похудению, улучшить обменные процессы, вывести из организма шлаки и стимулировать работу всех органов.
Утром натощак
От чайной до столовой ложки оливкового масла. Через 15 минут: стакан йогурта или свежего кефира.
Первый завтрак
Салат из овощей; овсяная или гречневая каша, горох, кукуруза; творог; вареное яйцо всмятку (через день); несладкий чай, лучше зеленый.
Второй завтрак (12.00 - 12.30)
200 – 300 г несладких фруктов.
Обед (14.30 - 15.00)
Салат овощной, винегрет; овощной суп или борщ; отварное или паровое мясо (отварная или запеченная рыба); ломтик черного хлеба; печеное яблоко.
Полдник (18.00 - 18.30)
300 г несладких фруктов.
Ужин (19.30 - 20.00)
Стакан кефира или йогурта, фруктовая смесь. Эта смесь особенно необходима людям, имеющим проблемы пищеварения. Готовится она так: перемалываются равные порции сухих фиников, инжира, урюка, чернослива и очищенных грецких орехов. Запивать смесь водой или чаем.

яйца по-набоковски (belonika)


Рецепт писателя:

Вскипятите воду в кастрюле (пузырьки означают, что она кипит!). Возьмите два яйца (по одному на человека) из холодильника. Подержите их под бегущей горячей водой, чтобы приготовить к тому, что их ожидает. Положите оба в кастрюлю, одно за другим, и позвольте им беззвучно скользнуть в (кипящую) воду. Обратитесь к своим часам. Стойте над яйцами с ложкой, не допуская (они склонны к перекатыванию), чтобы они стукались о проклятую стенку кастрюли. Если яйцо всё же треснет в воде (теперь пузырящейся безумно) и начнёт испускать белую ерунду, словно медиум на старомодном сеансе, выловите его и выкиньте. Возьмите другое и будьте осторожней. По прошествии 200 секунд или, скажем, 240 (принимая во внимание задержки) начинайте вылавливать яйца. Поместите их тупым концом в рюмки для яиц. Чайной ложкой обстучите по кругу, а затем вскройте скорлупу. Заранее приготовьте немного соли и (белый) хлеб с маслом. Ешьте.

Набоков (с)

Рождественский кекс от Тани (belonika)
Читать этот рецепт в посте
Выпечка, Рождество, Новый год более 2 часов
РАСПЕЧАТАТЬ РЕЦЕПТ

Рождественский кекс от Тани tvonaka.

Ингредиенты

на 8 порцийУже есть
Сухофрукты — 700 г
Мука — 100 г
Сахар коричневый — 100 г
Сливочное масло — 100 г
Ликер Vana Tallinn — 100 г
Яйца — 2 штуки
Сок 1 апельсина
Черная патока — 1 ст.л.
Миндальная пудра — 50 г
для смеси пряностей:
Корица молотая
Мускатный орех
Кардамон молотый
Гвоздика
Цедра лимона
Морская соль

Vana Tallinn спокойно меняйте на свой любимый ликер или ром
Тут сухофрукты - инжир, курага, клубника, изюм белый и черный, вишня
1.
Сначала надо приготовить смесь из сухофруктов: мелко нарезать инжир, курагу, клубнику, изюм белый и черный, вишню, выдавить в эту смесь сок из одного апельсина и влить грамм 100 ликёра Vana Tallinn, размешать, накрыть крышкой и оставить созревать как минимум, на несколько часов (чем дольше, тем лучше).

2.
Пряности смешать в равных пропорциях. Нам понадобится 1 ч. л. этой смеси. Взбить масло с молотым миндалём, половиной муки, щепоткой соли и пряностями (5 минут на средней скорости). Отдельно взбить яйца с сахаром и патокой (до увеличения объёма примерно в три раза). Соединить. Взбить эту смесь (5 минут), добавить оставшуюся муку (и взбить ещё 1 минуту).

Не забывайте: все продукты должны быть комнатной температуры.

3.
Соединить тесто с сухофруктами и выложить в форму, предварительно простелив её бумагой. Форму обернуть силиконовым ковриком и выпекать при 140 С около 3-х часов. Проверяйте!
Оставить созревать на всю ночь, а утром сожрать насладиться!
На самом деле он может "зреть" почти бесконечно. )

Уважаемы пенсионеры и инвалиды 1 и П группы Санкт-Петербурга!

Налоговая служба напоминает, что Вы можете быть освобождены от уплаты налога на имущество, а также транспортного налога:
-пенсионеры-владельцы легкового автомобиля отечественного производства с мощностью до 150 л. с.
- инвалиды 1 и П группы - за владение одним автомобилем.
Для этого Вам необходимо обратиться в налоговую инспекцию по месту нахождения объекта (имущества) с заявлением о предоставлении льготы с приложением копий документов:
Налог на имущество (пенсионеры - пенсионное удостоверение; инвалиды 1 и П группы - справка об инвалидности).
Транспортный налог (пенсионеры - пенсионное удостоверением; копия ПТС; инвалиды 1 и П группы - справка об инвалидности).

Обращаем Ваше внимание, что данные документы могут быть направлены по почте.

Listen or download Когда б мы жили без затей for free on Prostopleer

Как справить крестины? Елена Сошникова
Итак, малыша покрестили! Наступает время для весёлого семейного праздника. Каким он будет - зависит от вашей фантазии; вот несколько идей.
По старинной русской традиции, крестины являют собой большой домашний пир. Его главное угощение - крестильная каша, щедро заправленная молоком, маслом, сахаром, украшенная половинками варёных яиц. Ещё в это кушанье запекали курицу или петуха, смотря кто родился: девочка или мальчик. Зерна каши символизируют плодородие, многодетность; молоко «обещает» матери хорошо выкормить малыша. А вот для молодого отца готовили другую кашу - очень острую и солёную, с горчицей и хреном, чтобы папа мог хоть отчасти представить себе тяготы родившей младенца жены. Детворе раздавали орехи, печенье и пряники, всевозможные булочки, крендельки - так называемые «бабкины пироги». Вообще во всех православных странах на крестины зовут побольше детей; детский это праздник.
На крестины, как и на свадьбу, хорошо приглашать гостей письменно: например, красивой открыткой в конверте. В приглашении надо уточнить, куда вы зовёте гостя: в церковь или только на «банкет».
В Европе, как правило, каждому из гостей на крестинах дарят очаровательные бонбоньерки - маленькие коробочки или мешочки с белым драже. Обычай это не русский, но милый и очень изысканный. Если есть вдохновение, такие бонбоньерки легко смастерить самим.
Для этого вам понадобится крупное белое (хотя можно и других цветов, но светлое) драже, белый фатин и тонкая ленточка любого цвета. Аккуратно выкраиваем из фатина круги диаметром около 20 см - столько кругов, сколько предвидится гостей. В центр каждого круга кладём 5-7 конфеток драже и красиво завязываем лентой, как обычный мешочек. Вот и готов крестильный сувенир!
Однако можно сделать его ещё краше, если пофантазировать: например, завязать мешочек двумя ленточками разных цветов, приклеить в центр бантика маленький искуственный цветок или стразик. Если драже положить не в середину, а ближе к краю фатиновой заготовки и так завязать, то мешочек выйдет с изящными веерными складками. Можно завернуть конфетки и в красивую подарочную бумагу. А вообще формы и материалы могут быть самые разные. Готовые бонбоньерки обычно кладут в корзину; её тоже хорошо украсить белыми лентами и цветами. Просто, нарядно и сказочно!
В принципе, крестины могут быть очень многолюдным праздником, вроде свадьбы - как любят делать, например, православные Греции и Грузии. Однако многие, чтобы не заглушать тихого и глубокого величия таинства (и не беспокоить малыша), предпочитают не устраивать шумное застолье. В этом случае, чтоб угостить близких, можно подготовить только сладкий стол. Очень хорошо подать нарядный торт, покрытый белым кремом или сахарной глазурью. Кстати, в оформлении крестильного стола белый цвет должен доминировать.
Что касается подарков на крестины, то и для них существуют свои традиции. Как правило, крёстная мать дарит ребёнку одеяльце и крестильный наряд, а крёстный папа - крестик с цепочкой. И, по определению, именно восприемники дарят крестнику его первую Библию. Гости же могут дарить всё, что угодно - правил тут нет. Не надо забывать о небольшом подарке для мамы виновника торжества. Ну и о цветах, конечно.
То, что приходит в этот день в жизнь ребёнка - велико, светло и свято. Встретим же это с любовью!

Елена Сошникова
Я не соблюдаю постов, не ношу постоянно крестик и очень редко бываю в церкви. Тем не менее, ребенка я окрестила в шесть месяцев, подчиняясь своему правилу: «Если что-то стоит мне малых усилий, но близким мне людям доставляет большую радость – я это делаю». В данном случае этими близкими были бабушки и прабабушки моей малышки.

Правда, сначала мне пришлось договориться с моими родными о нескольких вещах. Во-первых, крестины будут летом, во-вторых, церковь выбираю я, в-третьих, застолье будет скромным.

После этого я залезла в Интернет и стала собирать информацию о том, как крестить ребенка. Практически сразу выяснилось, что у каждого храма в моем городе свой взгляд на то, как сделать это правильно. И дело даже не в том, что в любом крупном городе, кроме православных храмов, есть еще католический костел, церковь адвентистов седьмого дня, баптистская церковь и еще много других официально зарегистрированных христианских организаций. А сколько не зарегистрированных? А сколько не христианских?

Даже в каждом храме русской православной церкви это делают немного по-разному. И связанно это вот с чем: к сожалению, соблюсти все правила крещения сейчас очень сложно, поэтому каждый храм вынужден делать некоторые послабления, но каждый делает их по-своему. Тем не менее, некоторые правила соблюдаются всеми без исключения. Их-то я и стала учитывать при подготовке.

Итак, сначала мне нужно было выбрать крестных родителей. В идеале их должно быть двое: крестный папа и крестная мама. Если же по каким-то причинам «полного комплекта крестных» вы выбрать не можете, то специально для таких случаев есть еще одно правило: при крещении девочек может не быть крестного папы, но крестная мама нужна обязательно, у мальчиков – наоборот. У моей дочки, например, есть только крестная мама, потому что обе кандидатуры «на должность» крестного папы хоть кого-то из родни да не устраивали. Кроме того, крестные должны быть не моложе 15 лет, а также не быть мужем и женой друг другу (то есть женатую пару в крестные не выбирать). В идеале крестные вообще не должны быть родственниками крестника. На практике же быть крестными родителями запрещают только настоящим родителем младенца и его родным бабушкам и дедушкам.

Бывает так, что две женщины-подруги, родившие детей примерно в одно время, решают быть крестными ребятишек друг друга. При этом на крещение идут вместе и во время крещения стоят рядом – ведь так деткам спокойней. Но так, к сожалению, делать нельзя – крещение детей придется запланировать на разное время.

После выбора крестных нужно назначить собственно день крещения. По традиции крещение должно происходить на восьмой день жизни ребенка. Однако ваш участковый педиатр вряд ли одобрит решение соблюсти традицию. Но даже если вы решите крестить такого маленького ребенка – учтите, что маме в храм пройти будет нельзя. Думаю, не надо объяснять, что для крошки нахождение в незнакомом месте без мамы в течение продолжительного времени будет стрессом.

Если вы это понимаете, то можете либо «вызывать на дом» батюшку, либо подождать, пока не пройдет 40 дней после родов – тогда и ребенка уже можно будет, скорее всего, на улицу выносить, и маме в церковь заходить. Родителям «осенних» и «зимних» детишек сами священники обычно советуют подождать с крестинами до лета. Кроме этого, помните, что во время крещения детей окунают в воду, а значит, нужно учитывать график прививок, которые, как правило, мочить нельзя. Самое же главное при выборе даты крестин – помнить, что крестить ребенка можно в любом возрасте и в любой день, так что лучше подождать, пока малыш окрепнет, а на улице не будет морозов.

Дети в возрасте до 6 месяцев обычно легко переносят крещение, потому что спят почти во время всей процедуры. Дети старше 4 лет тоже переносят крещение легко и без капризов, если, конечно, их к этому подготовить (сводить в церковь, рассказать, что будет происходить, поговорить о Боге). А вот в промежутке между этими двумя возрастами детей лучше не крестить – они пугаются, зовут маму, орут на всю крестильню, будят других малышей, и очень скоро начинается детский хоровой ор и плач. Так что, если не успели окрестить свое чадо, пока ему не стукнуло полгодика, пожалейте деток, повремените немного.
В предыдущей статье я рассказала о том, как выбрать крестных и дату совершения обряда. Сейчас же хочу написать о других хлопотах, связанных с крещением ребенка.

Естественно, на крестины необходимо купить крестик. Если планируете вообще не снимать его с ребенка (кроме совсем редких случаев, например, для того, что бы сделать флюорографию), то лучше купить крестик из благородного метала. Крестики из серебра, например, стоят не очень дорого. Не покупайте большое дорогое украшение с камнями. Мне вот именно такое и купили, а потом семье стало жалко, что «такая красота без дела пропадает», к тому же – «а вдруг потеряет», в результате его носили взрослые женщины моей семьи, и только по праздникам. Маленький простенький крестик будет на ребенке намного уместнее. Кстати, по традиции крестик должен покупать крестный папа.

Деткам постарше лучше носить крестик на прочной цепочке из того же материала, что и крестик. Младенцам рекомендуют носить его на прочной нитке из натурального материала. Крестик, купленный в церковной лавке, уже освящен, а вот ювелирное украшение из магазина после покупки нужно будет освящать. Обычно это делается прямо перед крещением.

По идее, за крещение в церкви не должны брать денег, хотя принимать пожертвования на храм могут. К сожалению, современные родители так часто задавали вопрос «А сколько стоит окрестить ребенка?», что теперь вас просят «пожертвовать» определенную сумму. Нас вот попросили «на нужды храма» оставить 400 рублей. Общее правило таково: чем ближе храм к центру города, чем он больше и известнее – тем больше сумма пожертвований.

При выборе храма обязательно учитывайте, есть ли в нем отдельная крестильня или же крещение происходит в самой церкви. Как у наличия, так и у отсутствия крестильни свои плюсы и минусы. Если ее нет, то мама сможет стоять довольно близко к своему ребенку, что придаст ему спокойствия. Однако даже во время крещения в крупном храме всегда есть посторонние люди – свадьба приехала, туристы зашли, вот эта женщина поговорить со священником хочет, тот человек помолиться пришел, тут лавка церковная работает... В отдельной крестильне посторонних точно не будет, но маму туда могут не пустить, даже дверь в крестильню запереть.

Есть, конечно, церкви с компромиссным вариантом – отдельная крестильня, куда мамочек пускают, но просят встать за стену. Оттуда можно слышать, плачет твой ребенок или нет, передать родственникам соску/бутылочку/теплые вещи/игрушки для его успокоения. В крайнем случае, младенца можно будет ненадолго вынести к маме на ручки.

Вообще, вопросы о том, находиться ли маме рядом с ребенком, можно ли ей его выносить и прочее лучше решать с конкретным священником. Однако если крестные родители мало времени проводили с малышом, да и вообще не очень опытны в обращении с детьми, то лучше договориться, чтобы в крестильне рядом с ними был кто-то из родственников, хорошо знакомый малышу и знающий, как его успокоить.

Сначала я хотела крестить ребенка в самом крупном храме моего города. Но, придя туда во время крещения посмотреть «что и как», обнаружила около сорока одновременно окрещаемых детей. Правда, была суббота, но меня заверили, что в будний день здесь ненамного свободней. Так что пришлось остановить свой выбор на совсем другой церкви, поменьше и попроще, но зато и поспокойней. Если хотите совсем индивидуального подхода, лучше обратиться в маленький храм в пригороде.

Кроме этого, лучше выбирать храм поближе к дому – чем меньше времени уйдет на дорогу, тем лучше для малыша. И еще нужно узнать, сколько длится крещение. Конечно, время вам назовут лишь приблизительно, и, естественно, оно будет зависеть от того, сколько же человек будут крестить, но меньше получаса процедура вряд ли продлится. И больше трех часов тоже длится редко. Крестных, кстати, обычно просят приехать заранее.

В некоторых храмах выдают свидетельство о крещении, в других – нет. В принципе, большого значения это свидетельство не имеет, просто приятное дополнение.

Специальная одежда малышу не нужна, но желательна. Ее по традиции должна покупать крестная мама. Для младенцев продаются специальные крестильные рубашки, они безразмерные и совсем недорогие. Если их дополнить белыми чепчиком и носочками – получится настоящая крестильная одежда. Если же крестная хочет сделать крестнику дорогой подарок – в продаже имеются крестильные наборы за несколько тысяч рублей.

Но, независимо от того, решите вы надевать специальную крестильную одежду или просто лучшую одежду ребенка, советую взять вам второй комплект белья. Даже если окунать в купель вашего малыша никто не планирует. Нас вот отец Владимир так водой окропил, что вся малышка была мокрая. По этой же причине обязательно возьмите полотенце. Кроме того, понадобится все то, что вы обычно берете на прогулку или на прием к врачу: сменные подгузники, соска, бутылочка с водой...

Требования к одежде взрослых строже: мужчинам нельзя быть в шортах, женщинам нужно надеть длинные юбки или платья, на голову повязать платок, все крещенные должны быть с крестиками. Все женщины, участвующие в обряде, должны вытереть помаду с губ. Конечно, где-то дресс-код соблюдается строже, где-то нет, но общие рекомендации именно таковы.

Еще один маленький пунктик – женщинам находиться в храме или крестильне в «критические дни» нельзя. На гинекологическое кресло никого сажать, конечно, не будут, но вопросы «об этом» во время обряда задать вполне могут.

Где-то в таинство крещения входит прочтение очистительной молитвы над мамами после родов, где-то нет. В одних церквях причастие ребятишек проводят сразу после крещения, в других – в отдельный день. Помните, что до первого причастия обряд крещения считается незавершенным.

На самом деле, крещение – отнюдь не самое хлопотное мероприятие, и я надеюсь, что ваш малыш перенесет его спокойно и радостно. Удачи вам!

1. Новогоднее гадание.
Реквизит: 2 небольших подарочных пакета, бумага и ручка.
В 1 пакет кладутся свернутые бумажки с именами всех присутствующих, а во 2 пакете – бумажки с предсказаниями. Все по очереди гадают друг другу. Для этого из 1 пакета достают имя, а из 2 предсказание, после чего передают пакеты соседу. После гадания обязателен тост за исполнение всех предсказаний.
Примеры предсказаний:
В этом году Вас ждут непередаваемые ощущения
Вы сможете реализовать свое тайное желание
Вас потянет на риск: прыгнуть с парашютом, жениться и т.п.
Будьте осторожны, может обостриться мания преследования
Вас ждут бурные страсти
Ловите удачу, грядущий год готовит много сюрпризов
Будьте бдительны и осторожны, чтобы не оказаться в интересном положении
Вы сможете открыть много нового, и пусть это будут не только бутылки
Вам предстоит много работать, работать над собой, путь к совершенству не легок
Пора подумать о потомстве, а то рискуете оказаться в красной книге
Чаще пристегивайтесь, жизнь готовит крутые повороты
Можете спать спокойно, Тигр Вас охраняет
Год будет полосатым, как Тигр.
2. 2. Игра слов.
Присутствующим предлагается напрячь мозги и вспомнить, чем существительное отличается от прилагательного, а после сделать цепочку из словосочетаний прилагательное+существительное. При этом прилагательное для следующего сочетания придумывается от существительного в предыдущем сочетании. Например: новогодняя елка – елочный базар – базарная баба.

Первое словосочетание вытягивается игроком из пакета, после чего все по кругу придумывают фразу. Когда круг замкнется пакет передается другому, и все начинается снова.

Примеры начальных фраз: темное прошлое, тертый хрен, правильное использование, серийный убийца, страстный интим, сильный пол, силиконовая грудь, рогатый скот, редкая зараза, сиреневенькая выколупывательница.
Если словосочетания закончились, а Вам хочется продолжить игру, каждый может составить свою фразу и положить в пакет.

3. Новогодняя сказка.
В пакете лежат свернутые бумажки с самыми разными словами. Это могут быть заготовки, или каждый из присутствующих напишет по 1 слову, а лучше фразе, и к ним еще добавить обычных новогодних персонажей: Дед Мороз, Снегурочка, Снеговик и т.п.
На основании этих слов придумывается сказка. Оттолкнувшись от начальной фразы, каждый добавляет к сказке по 1 предложению, в котором используется слово, вытащенное из пакета. Пакет со словами передается по кругу.

1. Начало сказки:
Однажды под новый год собрались у новогоднего костра Дед Мороз, Снегурочка и 12 месяцев, чтобы обсудить мероприятия на следующий год: сколько праздновать на новый год, сколько снега выпадет, до каких пор морозы будут и когда отопительный сезон закончится, начнется ли посевная в срок и будет ли лето на Урале (или Ваш регион).
Только начали разговор, а тут вдруг…
Примеры слов:
Кризис
Инопланетянин
с чего баня то затопилась?
В лесу родилась елочка
уж лучше вы к нам
праздник
похмелье
супервыпитывающее покрытие
морозоустойчивый сорт бананов
а нам все равно
привет от тети
скидки и распродажи.

2. начало сказки:
В тот вечер ничего не предвещало беды. Как всегда Дед Мороз мирно спал на плече у
Снегурочки, пока та, пыхтя как паровоз, тащила его с детского утренника. Но тут им навстречу вышел ОН…
Слова:
Чтоб я так жил
президент
кот Матроскин
разорившийся олигарх
бременские музыканты
а не пойти ли нам налево
волков бояться в лес не ходить
а мы налоги не платим – у нас упрощенка
по статистике, самое слабое звено сейчас свалит
гуттаперчевый мальчик
лечение алкоголизма
признаки сумасшествия.

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего - с самими собой!

Женская молитва перед вечериной:
"Господи, помоги мне не напиться!"
"Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!"
"Помоги не потерять имидж деловой женщины!"
« Не набить морду начальнику!»
«И не сесть попой в салат!»
"Не потерять вещи (и себя в том числе)!"
"Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи и не звонить!"
«И, главное, не признаваться никому в любви!
(во всяком случае, не больше 2х раз)»
"Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х!"
"А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!"
"АМИНЬ"

Современная женщина, современная женщина,
Суетою замотана, но как прежде божественна.
Пусть немного усталая,
Но как прежде прекрасная.
До конца не понятная,
Никому не подвластная.




Пьянящим и дурманящим вином,
Любовной страсти терпким ароматом,
Играем нашим возрастом-огнём,
Благословляя годы и закаты.

Мы, женщины, которым уже "за"...
Но с каждым годом крылья всё сильнее,
И кто сказал...любить уже нельзя...
Неправда! Любим, ценим и умеем!

Умеем так любить, что в венах кровь,
Пульсируя звенит...а это значит,
Не просто...абы как..."любовь-морковь"...
У нас всё откровенней и богаче.

Виват! Девчонкам - ЯГОДКАМ! Виват!
Мы неподвластны времени и тени.
Пусть наш хмельной, манящий аромат,
Мужчин заставит падать на колени.

Печёные овощи с ореховой заправкой

На этот раз приготовим стандартный овощной набор (баклажаны, болгарские перцы и помидоры) с необычной, но довольно простой заправкой.
Ингредиенты
* баклажаны;
* болгарский перец;
* помидоры;
для заправки:
* грецкие орехи;
* жареные фисташки;
* чеснок;
* сладкий лук;
* оливковое масло;
* сок лимона;
* чёрный молотый перец;
* соль.
Этап 1 – овощи на гриле
Приготовим печёные овощи обычным способом. То есть нанизываем овощи на шампуры. Разместим над горящими углями. Будем периодически вертеть.
Как только кожица помидор и перцев начнёт чернеть – готово. У баклажанов кожа и так чёрная. Поэтому готовность я определяю по-иному.
Во-первых, времени для приготовления баклажанов нужно больше. Чем для помидоров и перцев. Во-вторых, визуально видно, что кожа подсыхает и сможет легко отделиться от мякоти. В-третьих, если на баклажан надавить пальцем (осторожно, горячо) или другим предметом, то можно ощутить заметную мягкость овоща.
Раньше я подавал овощи к мясу именно в таком виде. При этом старался не зажаривать кожу до черноты, чтоб смотрелось аппетитней на тарелках. Гости по желанию сами снимали кожу. И вот, отдыхая в Крыму этим летом, в одном из многочисленных прибрежных кафе я заказал на ужин просто печёные овощи. Я был удивлён, когда мне подали запечённые овощи, очищенные от кожи. Ранее такого сервиса в прибрежных кафе не наблюдалось. Выглядело это примерно так:
Этап 2 – снимаем кожу
Попробуем и мы снять кожу с печёных овощей. Это не составит труда, хотя и займёт определённое время. В глубокую тарелку или миску нальём воды. Будем помещать каждый овощ в холодную воду, а затем снимать кожу.
Очищенные от кожи овощи-гриль
В качестве гарнира к шашлыку эти овощи подойдут. А вот как отдельное блюдо будут выглядеть пресно. Появится желание добавить соли и перца. Или чего-то большего.
Этап 3 – ореховый соус
Для соуса к печеным овощам возьмем в равных пропорциях очищенные грецкие орехи, отделенные от скорлупы обжаренные фисташки, зубчики чеснока и луковицу сладкого лука (я использовал ялтинский лук, привезённый из Крыма). Орехи нужно мелко порезать ножом или измельчить в ступке. Чеснок и лук мелко нарезать.
Эти ингредиенты смешать, добавить оливкового масла, несколько капель лимонного сока, соль и чёрный молотый перец.
Этап 4 – сервировка
Очищенные от кожи печёные овощи крупно нарезать, разложить по порциям и полить ореховым соусом. Украсить укропом и кинзой.
Овощное блюдо приобретёт законченность. Такое не стыдно подать в приличном обществе.

ИСЦЕЛЕНИЕ РЕБЕНКА

Если ребенок нуждается в исцелении или облегчении боли, прочитайте эту молитву. Сказано, что, когда родители молятся от имени ребенка, Небеса отвечают на эти молитвы в первую очередь.

Я также рекомендую переписать эту молитву от руки и положить ее текстом вверх на столик или полочку в комнате ребенка. Если ребенок уже достаточно большой, чтобы самому молиться, предложите ему прочитать молитву вместе с вами:

" Спасибо тебе, Господи, за идеальное здоровье моего ребенка. Спасибо тебе за мир в теле моего ребенка. Спасибо тебе, архангел Рафаил, за твою могущественную целительную энергетику, которая с каждым вздохом исцеляет моего ребенка. Спасибо тебе, Дамара, за ласковое утешение и ободрение меня и моего ребенка. Спасибо тебе, Хатор, за четкие наставления о том, как я лучше всего могу помочь моему ребенку. Спасибо тебе, Богородица Мария, за то, что ты присматриваешь за нами и посылаешь нам Божественную целительную любовь. "

Ну, на первом месте конечно же пальчиковая гимнастика, вспоминаем и сороку-ворону и ладушки, хотя сыну уже три, все равно интересно. Потом идут мини-сказки-рассказики в стихотворной форме:

Этот пальчик - дедушка,
Этот пальчик - бабушка
Этот пальчик - папочка,
Этот пальчик - мамочка,
А вот этот пальчик - я,
Вот и вся моя семья!

Этот пальчик в лес пошел (разжимаем кулачок и разминаем мизинец)
Этот пальчик гриб нашел (выпрямляем второй пальчик,гладим его)
Этот пальчик жарить стал (следующий палец выпрямляется)
Этот-все на стол подал (выпрямляется указательный)
А этот сел и все съел, оттого и потолстел (двигаем большим пальчиком)
Мы на пальчиках считали
И ужасно хохотали:
Разве это пальчики?
Это ж просто мальчики!

Вот большой, смешной толстяк,
Любит хвастать просто так.
Как дела? - спроси его.
Он подпрыгнет, крикнет: -Во!

Указательный поманет,
Погрозит, укажет путь,
А потом в носу застрянет:
Где-то ж надо отдохнуть!

Средний палец – злой мальчишка.
Щелкнет по лбу – будет шишка,
Щелк по шару – лопнет шар,
Щелк – и в обморок комар.

Безымянный до утра
Выбирает имена:
Может Петя? Или Вова?
Или Алла Пугачева?
Мальчик-с-пальчик? Карабас?
Все уж было тыщу раз!
Надоело, спать пора,
Лучше выберу с утра!

А мизинец – мой любимец!

В последнее время стала включать гимнастику для глаз. Стишок правда выучила пока только один, про стрекозу:

Вот какая стрекоза,
Как горошины глаза. (делаем круглые глаза, а руками "очки")
Влево, вправо, назад, вперед, (двигаем глазками в нужном направлении, на слова "назад" можно посмотреть вниз, на слово "вперед" - вверх)
Ну совсем как вертолет. (вращательные движения глазами)
Мы летаем высоко, (смотрим вверх)
Мы летаем низко, (вниз)
Мы летаем далеко, (смотрим на дальний предмет)
Мы летаем близко. (смотрим друг на друга)

Потом начинаем вспоминать стихи, ребенок знает просто кучу стихов, я если честно в этом от него отстаю

Еще можно играть с одеждой и всякими предметами, которые попадаются. Например, недавно мы ехали на скорой (деть разбил себе лоб в саду) и чтобы как-то развлечь дите взяла его бамбончики на шарфе и мы представили, что это человечки, которые пришли на дискотеку и стали танцевать: "Тыц-тыц-тыц"
* * *
Мы на пальчиках считали
И ужасно хохотали:
Разве это пальчики?
Это ж просто мальчики!

Вот большой, смешной толстяк,
Любит хвастать просто так.
Как дела? - спроси его.
Он подпрыгнет, крикнет: -Во!

Указательный поманет,
Погрозит, укажет путь,
А потом в носу застрянет:
Где-то ж надо отдохнуть!

Средний палец – злой мальчишка.
Щелкнет по лбу – будет шишка,
Щелк по шару – лопнет шар,
Щелк – и в обморок комар.

Безымянный до утра
Выбирает имена:
Может Петя? Или Вова?
Или Алла Пугачева?
Мальчик-с-пальчик? Карабас?
Все уж было тыщу раз!
Надоело, спать пора,
Лучше выберу с утра!

А мизинец – мой любимец!
Поведу его в зверинец,
Эскимо ему куплю –
Очень маленьких люблю!

* * *
Этот пальчик - дедушка,
Этот пальчик - бабушка
Этот пальчик - папочка,
Этот пальчик - мамочка,
А вот этот пальчик - я,
Вот и вся моя семья!
* * *
Пальчики здороваются
Придумано кем-то
Просто и мудро
При встрече здороваться:
-Доброе утро.
-Доброе утро!-
Солнцу и птицам.
- Доброе утро!-
- Улыбчивым лицам.
- И каждый становится
Добрым, доверчивым...
Пусть доброе утро
Длится до вечера.
Н. Красилышков
* * *
Большаку дрова рубить,
А тебе воды носить,
А тебе пЕча топить,
А малышке песни петь
Песни петь да плясать,
Родных братьев потешать.
* * *
У меня пропали руки (спрятать руки за спину),
Может быть они от скуки убежали в зоосад?
Нет, нашлись мои беглянки, (показать руки)
Они с джемом были в банке.
Мои ручки просто клад.
* * *
Мы капусту рубим рубим
(проговаривать ритмично, это не песенка,
ручками показываем как мы рубим капусту)
Мы морковку трём, трем
(ручками показываем как мы трем морковку))
Мы капусту соооолим сооолим..
(пальчики щепоткой -- солим)
Мы капусту мнем мнем.. (ручками "мнем" капусту)
* * *
У девочек и мальчиков
На руке пять пальчиков:
Палец большой - парень с душой,
Палец указательный - господин влиятельный,
Палец средний - тоже не последний.
Палец безымянный - с колечком ходит чванный,
Пятый - мизинец, принёс вам гостинец.
* * *
Десять птичек - стайка
Пой-ка, подпевай-ка,
Десять птичек -стайка:
Эта птичка - соловей,
Эта птичка - воробей
Эта птичка - совушка,
сонная головушка;
Эта птичка - свиристель,
Эта птичка - коростель,
Эта птичка - скворушка,
Серенькое пёрышко;
Это - зяблик
Это -стриж,
Это - развесёлый чиж...
Ну, а это - злой орлан.
Птички, птички - по домам!
Ирина Токмакова
* * *
Раз уселась на скамейке
Наша дружная семейка:
Самой первой села мама,
Рядом - строгий наш отец.
Следом братец и сестрица.
Ну, а мне где поместиться?
* * *
Этот пальчик хочет спать
Этот пальчик лег в кровать
Этот пальчик чуть вздремнул
Этот пальчик уж уснул
Этот крепко-крепко спит
Тише, тише, не шумите…
Солнце красное взойдет,
Утро ясное придет,
Будут птицы щебетать,
Будут пальчики вставать!
* * *
Маленький мизинчик -
плачет, плачет, плачет,
Безымянный не поймет,
что все это значит,
Средний пальчик -
очень важный,
не желает слушать,
Указательный спросил:
"Может хочешь кушать?"
А большой бежит на кухню,
тащит каши ложку,
говорит: "Не надо плакать,
на, поешь немножко!"
Домик
Стенка, стенка (потрогать щечки),
Потолок (потрогать лобик),
Две ступеньки (прошагать пальцами по губам),
Дзинь - звонок! (нажать на носик)
* * *
Мы делили апельсин!
(кулачок- "апельсин" перед собой)
Много нас (левая рука растопырена -- это "мы")
А он один (взгляд переводим на кулачок)
Эта долька для котят
(отгибаем один пальчик)
Эта долька для утят
(отгибаем другой пальчик)
Эта долька для ужа
(отгибаем третий пальчик)
Эта долька для чижа
(четвертый)
Эта долька для бобра
(пятый)
А для волка кожура!
(встряхиваем бывшим кулачком -- словно кожурой)
Разозлился волк -- беда,
Разбегайтесь кто куда!
* * *
На прогулке
На дороге, у развилки,
Повстречались две дразнилки.
Повстречались, подразнились,
Не сдержались - и сцепились!
Прибежали разнималки -
Помешали перепалке.
И к развилке на кобыле
Прискакали две мирилки.
Прекратилась перепалка,
И тогда пришла считалка:
Раз-два-три-четыре-пять-
Хорошо друзей считать!
* * *
Этот мышонок в норке сидит,
Этот мышонок в поле бежит,
Этот мышонок колосья считает,
Этот мышонок зерно собирает,
Этот мышонок кричит:
"Ура, все собирайтесь, обедать пора!"
* * *
Пальчики в лесу.
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышли пальчики гулять.
Этот пальчик гриб нашел.
Этот пальчик чистить стал.
Этот резал.Этот ел.
Ну а этот, лишь глядел!
* * *
Идут четыре брата
Навстречу старшему.
-Здравствуй, большак! - говорят.
- Здорово, Васька-указка,
Мишка-серёдка,
Гришка-сиротка
Да крошка Тимошка.

* * *
Палец толстый и большой
в сад за сливами пошёл.
Указательный с порога
указал ему дорогу.
Средний палец самый меткий
Он сбивает сливы с ветки.
Безымянный подбирает,
А мизинчик-господинчик
В землю косточки сажает.
* * *
Ладушки, ладушки.
мы пекли оладушки.
получилось ровно 5 :
Один Жучке надо дать,
Два - коту с усами,
Два съедим мы сами.
* * *
Тесто pучками помнем (сжимаем- pазжимаем пальчики)
Сладкий тоpтик испечем (как будто мнем тесто)
Сеpединку смажем джемом (кpуговые движения ладошками)
А веpхушку сладким кpемом (по плоскости стола)
И кокосовою кpошкой
Мы пpисыплем тоpт немножко...("сыплем кpошку" пальчиками обеих pук)
А потом заваpим чай,
В гости дpуга пpиглашай.
А мы с дочкой вот как играем:
Это глазки - вот, вот.
(Показываем на глазки)
Это ушки - вот, вот.
(Показываем на ушки)
Это носик, это ротик,
Там спинка, тут животик.
Это ручки - хлоп, хлоп.
(Хлопаем в ладошки)
Это ножки - топ, топ.
(Топаем)
Ох, устали, вытрем лоб.
(Вытираем лоб)
Вобщем, все надо показать.

Марина Озерова, педагог, психолог:
Мне и самой сложно ограничиться, но я попробую.

1. Сказки Андерсена. Конечно, тут необходимо распределение по возрастам. Но сказки - все. Очень доступное повествование о развитии личности. Психотерапевтические сказки. Глубокие, мудрые, красивые. Ни одной лишней детали. Само совершенство! Самый лучший учебник популярной психологии.

2. А. Сент-Экзюпери. Маленький принц. Комментарии излишни. О внутреннем ребенке и способе его разбудить в любом взрослом. Книга о рефлексии, самооценке и чуткости.
Очень долго делила место между ним и Андерсеном. Но сделала выбор в пользу "Гадкого утенка". Вырасти достойным человеком, несмотря на все "старания" взрослых - это очень серьезная задача.

3. Туве Янссен, трилогия о муми-троллях. Предпочту перевод В.Смирнова, от нового веет депрессией. Для меня это - идеал семьи. Сюда бы я приплела маленькие рассказы. Главный - "Дитя-невидимка", о том, как тяжело ребенку, когда над ним иронизируют взрослые.

4. Ян Экхольм. "Тутта Карлсон, первая и единственная", "Людвиг Четырнадцатый" и другие. Этот лисенок выкопал норку в глубине моей души. Читала раз пятьдесят, наверное. Может и больше. Изумительная книга о межличностных отношениях, принятии другого и толерантности.

5. Льюис Кэррол. Хотя бы потому, что у меня математический склад ума и мне нравится теория множеств, описанная так залихватски. За возможность найти свою дверцу в волшебный мир.

6. Алан Милн. Винни-Пух и все-все-все. За искусно показанную разницу характеров и психологических темпераментов.

7. Редьярд Киплинг. Да здравствует тонкий английский юмор и многоуровневое понимание текста! Особенно - за кошку и любопытного слоненка.

8. Сельма Лагерлеф. "Путешествие Нильса с дикими гусями". "Тут все - мы с тобой одной крови". "Побудь на нашем месте. И подумай про "братьев меньших". Очень экологическая и осознанная книга! Плюс умение посмотреть с другой точки зрения, конечно.

9. Поскольку фольклор идет отдельно, то не буду брать разные авторские обработки, кроме сказок Пушкина. И то не ради сюжетов (есть и получше, скажем честно!), а, конечно, ради мелодики стиха и богатства речи.

10. Дабы не забыть поэзию вовсе, и не ограничиваться сказками Пушкина, втискиваю с трудом лимерики Эдварда Лира, а лучше "Рифмы матушки Гусыни" за хорошую поэзию и английский юмор, опять же.

Выбирала такие сюжеты, которые считаю "основой". Емкие, глубокие темы, направляющие мысли и сознание. То, что считаю необходимым в качестве фундамента мировоззрения и мышления.
Как видно из списка, в нем отражается моя нелюбовь к советской детской литературе, а также предпочтение прозы.
Еще хорошие для меня авторы, не поместившиеся:
При всей горячей (первой!) любви к Тому Сойеру, оставлю его на самостоятельное знакомство. Нечего лезть в чужие секреты, пусть это будут личные отношения, без мамы.
Сказки Гауфа и Гофмана. Вижу намеки на сюжеты Андерсена. Поэтому вне десятки. Вообще Андерсен легче для самоидентификации.

К.Льюис с Нарнией - великолепно, но я бы не сказала, что незаменимо. Я не так люблю популярное богословие, чтобы читать его ребенку в первую очередь. Конечно, я взяла бы Нарнию за волшебство и другие миры, но не в десятку.

Астрид Линдгрен очень люблю, особенно Эмиля. Опять же - не думаю, что это настолько оригинальные сюжеты, ничем незаменимые. Это муми-тролли в "людском" исполнении, вместе и по отдельности. Так что идут после "десятки". К тому же я думаю, что пик популярности Линдгрен пришелся на время засилия всяких Вить Малеевых. Поэтому Эмиль и прочие - настоящая отдушина, луч света в темном царстве советской идеологии. А ведь это - совершенно обычная жизнь и обычные дети! И они не должны быть "отдушиной"! Хорошие книги, но не в десятке.

Сказы и сказки Бажова, Шергина и т.п. очень хороши и для речи (должен быть диалектный компонент), и как сюжеты. Но в десятку вряд ли попадают (на мой личный вкус), поскольку близки к фольклору, а он у нас есть по умолчанию.

Даже очень хорошая поэзия для детей, вроде Хармса и прочих обэриутов, думаю,берет начало в лимериках и фольклорных стихотворных жанрах.

Любые варианты строительства коммунизма (Буратино, Чипполлино, королевство Кривых Зеркал, Три толстяка и т.п.) сейчас, в отрыве от советского детства, воспринимаются немножко дико. Хотя нужно отдать должное авторам - это художественные произведения со своим стилем. Но я бы не стала их читать тогда, когда ребенок воспринимает все "за чистую монету", некритично - зачем современному ребенку сознание раба тоталитарной системы? По поводу оригиналов - у меня очень испорчено впечатление, потому что Пиноккио после Буратино воспринимается не так, как если бы было наоборот (что и должно быть, кстати). Поэтому я не могу сказать, что очень люблю оригиналы. Хотя в случае Волкова и Баума оригинал сильнее в разы, конечно: подсознательное внушение о том, что у тебя есть силы на все, это как в фольклорных сказках. И на самом деле у тебя есть то, что ты ищешь за тридевять земель, только открой глаза и прислушайся к себе. Послушай - и ты услышишь свое сердце! Как очень метко написали комментаторы, у Волкова получился рассказ о правильной девочке, подобравшей забытых аутсайдеров. Конечно, я не отвергаю художественности всех книг, интересных сюжетов, и т.п.

Мифы древней Греции, любые легенды и притчи отношу к фольклору, и беру вне десятки - мы же фольклор здесь не считаем. Вообще, на мой взгляд, это очень полезно - видеть разные картины мира.

Кто помнит только детские впечатления от любимых книг - попробуйте все же серьезно, вдумчиво перечитать те книги, которые вы помните из детства как безупречно прекрасные! Плохая литература не станет художественной только потому, что вам ее читали в детстве и у вас о ней хорошие представления.

1.Ушла лечить нервную систему... Буду поздно, пьяная, добрая и счастливая.
Устала… хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!
Бокал шампанского превращает: Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, 3 бокала в Лягушку-Путешественницу.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Ты надолго к подругам?
- Нет, быстренько напьюсь и обратно!
Иногда так хочется выпить и поплакать... Но у нас с подругами получается нажраться и поржать!
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
А ты классная, когда пьяная! Ты тоже классный, когда я пьяная!
Вчера видел свою бывшую. Пьяную, красивую и веселую. Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует.
МУЖИК ВЫПИЛ- ВСЁ ЗАБЫЛ, ЖЕНЩИНА ВЫПИЛА-ВСПОМНИЛА ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!
Наташа, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьем, не угадаешь – разобьем.- В левой? Думай, Ната, думаааай!
НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ ... ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА... И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ ... ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА ... И ПРИДУ В ДВА !!!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.
Мне больше не наливать. Я уже такая, как вам надо.
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
Больше знаешь - крепче пьешь.
После 50 жизнь только начинается, - подумала я, и плеснула себе еще 50.
Вот так сядешь и думаешь – Е-Мое! А выпьешь и думаешь – Ну и хрен с ним!
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.
Пьянству бой! А перед боем надо выпить.
Больше прогуляем, больше наживем!
Не ждите от жизни чудес – чудите сами!
В магазине : Дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Нет! Без Вас!
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали..
Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...».
Проснулась с мыслью, что пора что-то менять. Поменяла 50 евро. На время успокоилась.
2. Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!
Лучший будильник — это дети! Заводится всего один раз.
После магической фразы «пора спать» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...
- Папa! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой.
Зачем ребенку 2 родителя? Пока мама психует – папа нормальный, а когда и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Мама спит - она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать.
Чтобы поставить детей на ноги, надо сначала их снять со своей шеи.
За ночные страданья, за душевные муки, нашим детям за нас отомстят наши внуки.
Маленький ребенок в кроватке: «Мамочка, можно уже спать или ты еще попеть хочешь?»
Чем тише сидит ребенок в комнате, тем страшнее туда заходить.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят3. Жена с черным поясом по каратэ – это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Ищу мужа! Найду – убью!
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние? - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
Жена в семье как переводчик - она понимает и детский лепет, и пьяный бред...
— Милый, почему ты не называешь меня ласковыми словами?
— Скажи спасибо, что не бью.
Я не для того в детстве училась ходить и говорить, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?
Бывшим надо желать только удачи, счастье они уже просрали.
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ.
4. Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу...
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую *ерню, и, как не странно, до сих пор с вами.
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Мужчины, берегите шею! Носите женщину на руках.
Мужская логика: узнаю – убью! Женская: хоть убей - узнаю!
МУЖСКИЕ И ЖЕНСКИЕ ДЕЛА
Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30, а ведь они даже не рожали!
Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы она не знала, если бы не вышла за него замуж.
Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа...... Жить мне оставалось не больше часа!
Сначала Бог создал мужчину! Потом у него возникла идея получше!
Пришла домой, кричу мужу: "Где ты, мой ЦАРЬ?"… Голос из туалета: "на троне я!!!"
Свою жену не ругаю. ЕЕ никогда не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я ее хорошей…
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на мужиках не пишут пиз*ец нервной системе?
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело налево заносит! Особенно когда полный бак залит.
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Коты и мужчины похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они где-то уже нагадили.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Если мужик сказал, что починит кран, значит, починит! И не надо ему напоминать про это каждые полгода!
-Ты подкаблучник! – Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире.Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал".
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят.
Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете!
Лысина - это те же кудри, но только в последней стадии развития!
100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать!
Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...
Мужские критические дни: машина не заводится, денег на пиво нет, жена нашла заначку, приехала теща и по телевизору вместо футбола – сериал.
Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь — весело, как поймаешь — башку открутить хочется.
Мужчины не разбрасывают носки, они метят территорию.
Самая болтливая баба ... - пьяный мужик!!!!!!
Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила.
Всегда обижался на жену: куда она девает деньги. Пожил один. Прикинул. Теперь думаю: А где она их брала???
У настоящих мужчин — женщина счастливая… У остальных - сильная.
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену...
В любой ошибке женщины есть вина мужчины...
Никогдa нe рaсскaзывaй жeнщинe о своих прошлых похождeниях, инaчe онa рaсскaжeт тeбe о своих, и тогдa ты рискуeшь зaрaботaть комплeкс нeполноцeнности…
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна... была..."
Миллллая, я ссссёня не пил! ..... - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"....... – Пил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
5. Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.
Деньги - это зло. Заходишь в магазин, и зла не хватает!
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Вечная проблема – ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются – ПРОСТО БУСИКИ.
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой — летней… а носить один хрен нечего.
Скоро лето! А мне и раздеться то не во что!..
Только решишь пожить для себя, а не в чем!
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? – Санки.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.
Ой!!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя пенсия???!!! С ума сойти!!!! Дайте две!
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший…
Миф о том что, женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Хорошо было в детстве: закончились деньги – пошел, нарвал...
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
6. Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю,.. НО НАДО!!!
Женщина должна быть как мед! С одно стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип так влип!
Жена: Все, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: И я с тобой!
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.
Толкнули? Встала, отряхнулась, корону поправила… и дальше пошла.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая бы толкала вперед.
Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.
Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет еды, секса, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе – бац… и 80 лет!
Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужчины.
Перебить женщину можно только словами: «люблю», «куплю», «да, я дурак!»
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
Я воспитываю дочь. Поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла.
Настоящая женщина должна спилить дерево, развалить дом и вырастить дочь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
У женщин не бывает недостатков, у нее бывают прелестные особенности.
Интуиция – это то, что заменяет женщине разум.
Женщину скандал не портит, а освежает.
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
У мудреца спросили: «Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?» Мудрец ответил: «Женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!»
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ? - МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО!!!
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных. Скажите, я правильно живу? Правильно, дочь моя, только зря.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Странные стереотипы насаждаются обществом: если мужчина любит секс - он мачо, если женщина любит секс - она шлюха... Асимметричная получается логика.
Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин портится зрение.
Полночи ждала мужа, волновалась...Потом вспомнила , что не замужем и уснула.
Обиделась, ушла из дома, вспомнила, что живу одна, вернулась.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай что хочешь!!!
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
Убирать квартиру, где есть дети - все равно, что убирать снег во время снегопада...
Когда женщина перестаёт быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!!!!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика
Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.
ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ!
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама!!
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Каждая женщина обязана, проснуться бессовестно счастливой, и выйти из дома, нагло красивой.
Женщину, которая не по зубам, едят сплетнями и глазами!!!
Женщину украшает не только скромность…

Хотела стать самой лучшей - не дали … Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
♥...Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются...♥
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подкалывать.
Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.
Никогда не говорите женщине: «Если такая УМНАЯ – сделай сама». Потому что – она умная. Она сделает.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Мы - девочки!!!
Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения.
Мы не пьём - мы дегустируем.
Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела.
Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией.
Мы не врём - мы ведём себя дипломатично.
Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно.
Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения.
Мы не изменяем - мы меняем обстановку!
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой – так, просто геометрическая фигура.
В тихом омуте вожусь я... Здрасти.

7. - Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что. Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... И машинку… А то ножки устают.
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.
Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Наклейка на автомобиле: За рулем этой машины иногда ездит моя жена. Прошу понять и простить.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....
«Я, кудрявая лохудра на БМВ, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника, записано верно».
Оказывается патриоты — это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.
Раньше, чтобы вызвать дождь, нужен был шаман. Теперь достаточно помыть машину.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
8. Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может, тютельки выросли?

Женщины набирают вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в голове и начинают распределяться по всему телу.
Шоколад вдвойне вкусней , если ночью и нельзя.
Возлюби салат и обезжиренный кефир как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь.
Вот многие плачут из-за несчастной любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются.
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все... обожрался.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Огород – это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал!
ДУРОЧКА, НУ КТО ТЕБЕ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ ТОЛСТАЯ?! ДАВАЙ, БЕРИ ДВА СТУЛА И САДИСЬ К НАМ.
- Девушка, вас полнит это платье...
- Ну, вот! А я-то на пончики грешила!
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
Комары... Лучше б они сосали жир, а не кровь...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Девушки, которые жрут и не толстеют - ведьмы. Однозначно...
У хорошего аппетита нет плохой еды.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина: алкоголь убивает чувство страха.
9. Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл ... не дошёл.
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
Некоторые люди как письма: пока не пошлешь – не дойдет!
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное – потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Если меня любить - то я горы сверну! Если не любить, то шею.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
10. Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки!
Чай, вообще, уникальное слово! Пригласишь мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу - попойкой!

20 фактов лучшей подруги. 1. только она знает всё 2. только её можно послать «нахуй» и она поймёт, что это было любя 3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома. 4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины 5. только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу 6. только она может есть с тобой одной ложкой 7. только она всегда хуеет с твоих отношений 8. только она может порвать любому глотку за тебя 9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла вовремя и сказать: «ты что охуела?» 10. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями 11. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы 12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться в вк и в скайпе 13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает 14. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить 15. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички 16. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом еще ржать, при чем на трезвую голову 17. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки 18. только с ней можно нелепо выглядеть 19. только она может помочь тебе в выборе одежды 20. только она для тебя самая охуенная…
Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Дружба – это когда ты падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом.
Ничто так не укрепляет дружбу, как совместное занятие идиотизмом.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
11. Отдам тараканов… Милые создания… Живут в голове… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь…
Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят.
Все женщины по сути своей ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
Я пока еще не самая добрая и пушистая, но скоро я загрызу всех, кто добрее меня и повыдергиваю пух всем, кто пушистее, и стану самой доброй и пушистой!
Я - АНГЕЛ!!! Но просто на метле быстрее!!!
Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужа.
Умение летать на метле – вот и все, что отличает ведьму от обычной женщины.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Если хочешь жить с ангелом, создай ему райские условия.
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь.
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...
Не ищите идеальную женщину… Я сегодня дома.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Девушка, можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь, я просто нагнулась за монтировкой!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.... а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове...
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Никогда не говори: "Я ошиблась." Лучше скажи:" Надо же, как интересно получилось!!!"

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах.
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

12. Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше, улыбаюсь. Хочу плакать, не сдаюсь... Все в порядке... Я прорвусь...
Ошибаюсь, обижаюсь, иду дальше, улыбаюсь! Если я кому не нравлюсь – застрелитесь, не исправлюсь.
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход?
Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.
Аскетизм – отказ от воли к жизни.
Если от судьбы уйти не удалось, значит, не судьба.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком
Помоги сто раз - и это забудут… Откажи хоть раз - и это запомнят навсегда!
13. Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь… Счастье — на стороне того, кто доволен.
Правду лучше говорить из танка.
Оптимизм – всегда чуть глуповато выглядит, но жить в нем удобно и приятно.
Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса
14. Август у нас в Питере тёплый! Свитер под куртку можно не надевать...
Люблю лето в Питере: солнце как пригреет – хоть куртку расстегивай и шарфик снимай!
Замечательное лето в Питере! Не оборишь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус – босоножки на теплый носок не лезут.
«Скажите,где здесь «О,Кей?» «Здесь везде О-Кей! Это Питер, детка!»
Из сложившейся в стране ситуации у петербуржцев есть три выхода: Брусничное, Светогорск и Торфяновка.
В Питере вместо «по*уй, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем!».
А еще в Питере вместо «да мне по*уй!» говорят: «да какая мне печаль!».
Питерский интеллигент никогда не скажет: «Как была дура-дурой, так такой и осталась». Он скажет: «Время над ней не властно».
Питерский интеллигент никогда не скажет: «Ушел, ну и х*й с ним!». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
Питерский интеллигент никогда не скажет:»Е… вашу мать!». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь!»
Питерский интеллигент никогда не скажет: «Пошел ты…». Он скажет: «Я вижу, Вы далеко пойдете».
Питерский интеллигент никогда не скажет: «Хочешь я тебе всю морду разобью?». Он скажет: Не хотите ли Вы пройти краш-тест?».
Питер настолько культурный город, что пролетая над ним, птицы терпят.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Провели социологическое исследование - петербуржцам, оказывается, нужно для счастья 87000 в месяц, москвичам - 90000. То есть, мы очень похожи, но им еще нужен билет на Сапсан до Питера.
В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада - за смех в котле.
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу.
Всегда мечтал побывать в Бологом. Там, говорят, есть заветное место, где бордюр превращается в поребрик. Еще там есть дом, где с одной стороны – подъезд, а с другой – парадное. А на перроне, говорят, с одной стороны – палатка с шаурмой, а с другой – ларек с шавермой.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах».
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

Уборка, уборка, перейди на Егорку, стирка – на Ирку, готовка – на Вовку!
Депрессия - не признак слабости, это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
Бороться с ленью лучше на чем-нибудь мягком.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

15. Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины считают Стервой ту женщину, из которой не получилось сделать Дуру!!!
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе происxодящего.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки....
Так хочется, чтобы все было хорошо... И вроде бы - все хорошо... Но не так, как хочется.
16. Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё-таки аисты!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж, выползая из спальни.
Чистая совесть — первый признак начала склероза.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей.
Интуиция — это способность головы чуять попой.
Мудаизм превзошел все религии мира, по числу последователей
Плачущего Путина сыграл Безруков.
Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.
Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Мат в русском языке — это те же смайлики...
Самая эффективная женская косметика — это пудра... для мужских мозгов.
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
Сказала ему "нет". 5 мин - ГОРДИЛАСЬ! 2 часа ревела. 3-й день в запое.
ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!!
Он хотел утонуть в моих глазах… Но говно не тонет…
Выйдешь на улицу, тебе бабульки и оценку поставят, и комментарии оставят... И никаких одноклассников не нужно!!!
17. Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая…
За ТРИДЦАТЬ, это те же, что за ДВАДЦАТЬ - только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕНА В СЕБЕ!!!
Имейте в виду – женщина после 30 еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Нахожусь в самом прекрасном возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Чтобы вернуть свою молодость, надо только повторить свои безумства.
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!)
18. Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
Выйти замуж что ли. Где этот несчастный прячется?

Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…
— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Три тысячи рублей.
В семейной жизни все не ново, чтоб мужа не сводить с ума, должна ты знать 4 слова: САМА, САМА, САМА, САМА.
Брак - единственная азартная игра, благословляемая церковью.
«Увидев счастливую пару — не завидуйте… Они прошли через все те же сложности, что и вы… только не сломались».
После нескольких лет брака мужчина может смотреть на женщину и не видеть её, а женщина может видеть мужчину насквозь, даже не взглянув на него.
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
Интересная штука Брак. Женятся Зайки и Котики, а разводятся Коровы и Козлы!
Все, кому интересны наши отношения, не переживайте - они идеальны. Кто беспокоится по поводу даты расставания - не волнуйтесь: вы сдохнете раньше.
Благополучный брак – это когда есть возможность завести любовника, но нет желания.
Я знаю, как я тебе отомщу. Я выйду за тебя замуж!
Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит я ее зависть.
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба... а я в галошах!!!!
Жадность – это когда что-то совсем не надо, но очень не хватает.
Идеальная семья: папа - работает, мама - красивая!
19. Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Ночью никак не найдешь положение, чтобы было удобно, чтобы заснуть, зато утром, как ни ляжешь - обалденно...
- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
У меня всего два недостатка - лень и чувство юмора. Одна постоянно мешает мне жить, а второе не даёт мне сдохнуть.
20. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он еще ни разу не ревновал…
По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Как остудить горячий чай? Надо включить компьютер, залезть в интернет, и бац! Чай остыл!
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: ну-ну…
Интернет – это машина времени: 5 минут посидела, 2 часа прошло!
Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней» то ой.. сколько бы народу курить бросили.
О*еренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь взрослая вроде бы женщина. То веселая, то печальная, в сеть с четвертого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже сумасшедшая.
Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды!
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
Черная полоса бывает взлетной.
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы ездите на маршрутке… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!!!
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Покажите пожалуйста все варианты...
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Семья - это армия под предводительством повара.
Вы молитесь перед едой? Нет, моя жена прилично готовит.
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо!
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать...
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен.
Скучно. Пострадать что-ли.
Дорогой Санта! Хочу, чтобы все муд@ки сдохли! И платьишко...
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "выкл.нах"

Не суй меня, Господи, куда мне непотребно!
– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
Гильотина нам поможет!
Количество разума во вселенной – величина постоянная. А население растет...
Эх… сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать!
Между задницей и диваном доллар не пролетит.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Что нельзя скрыть – то нужно подчеркнуть.
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Любовь к себе – это роман на всю жизнь.
Решительный шаг вперед – это хороший пинок сзади.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие – делают ее приятней.
Дураки – это энтузиасты, поэтому: «У нас две проблемы: энтузиасты и рельеф».
Что для нас гарем! Мы всю жизнь в очереди простояли.
Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!
Всегда улыбайся… Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь…
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
- Вам грибочков положить?- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Одиночество, это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Кофе и виски – мужского рода. Среднего – говно и Министерство образования.
Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 100 рублей, сделай приятный подарок себе будущему.
Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме — и ты, и я.
Судя по погоде – наступило пятое время года по названием «*ерня какая-то».
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть…
В нашей стране бывает только две погоды: «блин, что так холодно-то?» и «бля… да что так жарко?!»
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
- Что это пролетело?- Это полгода. Они часто тут пролетают.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Когда я буду старой и будет мне сто лет, под мой балкон с гитарой придет мой милый дед. Кряхтя, расправит спину, подтянет свой живот, о ночи лунной, дивной он песню пропоет. Цветущих лип верхушки качнутся и замрут, соседские старушки от зависти умрут.
Берегите своих жен – ведь пока она ругает, переживает и психует… ОНА ЛЮБИТ, как только начнет улыбаться и равнодушно относиться – ТЫ ЕЕ ПОТЕРЯЛ!
Счастье, когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!
Запомни три НЕ - говорила бабушка: - НЕ бояться, НЕ завидовать, НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива! Д. Рубина.
А вы забудьте - и станет легче. А вы простите - и будет праздник. А вы желайте - и вам удастся... Не поскупитесь - и вам воздастся! И вам вернётся, и наградится. А вы поверьте - и будут верить! Начните сами - кругом начнётся! А вы ЛЮБИТЕ! И вам зачтётся!
Самая большая сила мужчины - любящая женщина. Она - его честь, его вера, его достоинство.
Какой бы сильной не была женщина, она всё равно ждёт мужчину сильнее себя… и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу… а для того, чтобы МУЖЧИНА дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ…

Читать далее...

Омолаживающий крем

 

Омолаживающий крем

 

1 ст. ложка меда, 1 ст. ложка касторового масла (продается в аптеке), 1 ч. ложка вазелина, 1-2 капли йода. Сначала капнуть в чистую баночку йод, потом положить другие компоненты, смешать, хранить в холодильнике. Наносить на кожу на 2 часа 2-3 раза в неделю. Кожа станет подтянутой, эластичной, пройдут родимые, старческие и пигментные пятна, разгладятся морщины. Помолодеете лет на 10-15!

 

Очень много всего интересного,что хотелось бы сохранить для себя.